8 stratēģijas, kā tikt galā ar dusmīgu partneri

Šakjamuni (pazīstams arī kā Sidharta Gautama) teica: “Neatgriez dusmas ar dusmām; tā vietā kontrolē savas emocijas. Tas ir domāts ar rūpību. ”

Kā jūs, iespējams, esat sāpīgi atklājis, dusmas var kaitēt attiecībām . Dusmīga partnera negatīvā attieksme un izturēšanās var iztukšot jūsu enerģiju, ļaut justies neapmierinātam un nedzirdētam un graut ne tikai jūsu labklājību, bet arī partnerības veselību. Tomēr, ja jūs varat prasmīgi izturēties pret dusmīgu partneri, jūsu attiecības var dramatiski pārveidoties. Šeit ir dažas efektīvas stratēģijas, kā rīkoties ar dusmīgu partneri.

1. Deeskalēt un neitralizēt emocionalitāti

Mēģinot kontrolēt dusmīgu partneri, viņi var kļūt aizsargājoši un nesadarbīgāki. Nav prātīgi dusmoties, atbildot uz partnera dusmām; labāk ļaut otram dusmoties un atzīt, ka viņi galu galā nomierināsies. Jo mierīgāk tu paliksi, jo ātrāk viņu dusmas var mazināties.

Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Tādā veidā jūs deeskalējat situāciju. Eskalācijas galīgais mērķis ir mazināt emocionālo intensitāti un novirzīt naidīgumu uz pastiprinātu sadarbību.

2. Esi pārliecinošs un cieņpilns

Rīkoties pārliecinoši ir pozīcijas ieņemšanas process, kurā jūs varat tieši un ar cieņu izteikt savas vēlmes, vienlaikus ņemot vērā arī partnera jūtas un vēlmes. Kad jūs rīkojaties un runājat pārliecinoši cieņpilni, jūs esat pārliecināts, godīgs un atvērts. Tajā pašā laikā, būdams pārliecinošs, jūs pilnvarojat partneri uzņemties savu atbildības daļu.

3. Sazinieties konstruktīvi, saprotiet un apstipriniet

Cilvēki bieži rīkojas dusmīgi, jo domā, ka viņus neuzklausa, neuztver nopietni vai nenovērtē. Viņi var justies vīlušies un ignorēti.

Lai izvairītos no partnera dusmu iekaisuma, ir prātīgi viņos aktīvi klausīties, līdz esat pārliecināts, ka viņi jūtas sadzirdēti un saprasti. Ejiet zem virsmas un mēģiniet izprast viņu visdziļākās vajadzības un apstipriniet viņu jūtas un pieredzi. Apstiprināšana ir viens no veidiem, kā mēs paziņojam par sevis un citu pieņemšanu. Tas nenozīmē piekrist visam. Drīzāk tā ir partnera perspektīvas atzīšana un ņemšana vērā. Validācijas atslēga ir klātbūtne un patiesa mēģināšana saprast. Tā ir klausīšanās partnerī, kā arī iekšējā pieredzē, uzturēšanās pie tā, nevis tā atstumšana vai izvairīšanās. Otra validācijas daļa precīzi atspoguļo to, ko dzirdat, piemēram, “Tas, ko dzirdu jūs sakām, ir ______. Vai tas ir pareizi?' Tas jādara bez pieņēmuma vai sprieduma, vienlaikus esot skaidram, mierīgam un līdzjūtīgam.

4. Praktizējiet pacietību un līdzcietību

Zem dusmām parasti slēpjas dziļākas un neaizsargātākas emocijas, piemēram, bailes , skumjas , vai sāpes, kuras jūsu partnerim var būt mazāk pieejamas. Īsu laiku dusmas kalpo kā aizsargājošs vairogs un liek jūsu partnerim justies spēcīgam un kontrolētam. Tomēr ilgtermiņā tas viņiem sāp no iekšienes. Tāpēc ir svarīgi, lai būtu līdzjūtība pret savu partneri un attālinies no pārmetumiem.

Pacietība var kalpot kā pretlīdzeklis dusmām gan sevī, gan partnerī. Tas nozīmē būt gudram brīdī, kad rodas dusmas. Tas ir par gaidīšanu - nerunāšanu un nedarīšanu jebko, kas var būt automātisks vai reaktīvs. Pacietība un līdzcietība ir cilvēku pozitīvās enerģijas un sadarbības pamats.

5. Izvēlieties savas cīņas un domājiet ilgtermiņā

Frāze “izvēlies kaujas” neattiecas tikai uz militāro kauju; tas attiecas arī uz attiecībām ar dusmīgiem partneriem. Militārie līderi var būt gatavi zaudēt dažas cīņas, lai viņi varētu “uzvarēt karā”. Viņi parasti netērē resursus un enerģiju tiem, kurus nevar uzvarēt. Tādā pašā veidā, tā kā indivīdiem ir atšķirīgi uzskati, uzskati, vēlmes un cerības, attiecības var būt sava veida kaujas lauks, kur savaldība reizēm ir gudra stratēģija.

Frāze “izvēlies kaujas” neattiecas tikai uz militāro kauju; tas attiecas arī uz attiecībām ar dusmīgiem partneriem.

Ja vēlaties, varat atrast daudz tēmu, par kurām strīdēties ar savu partneri. Tomēr tas būtu jūsu labā, ja būtu selektīvs, atlaižot to, kas ir vissvarīgākais. Atcerieties, ka nav ne saprātīgi, ne praktiski cīnīties par katru atšķirību. Jūs varat uzvarēt strīdu, bet galu galā jūsu attiecības var būt vājinātas.

6. Pārdomājiet savas darbības un izprotiet izraisītājus

Atbildība nozīmē pieņemt savu lomu neapmierinātībā ar dusmīgu partneri un domāt par rīcību iedarbināt viņu dusmas. Tas nozīmē arī saprast, kas izraisa uzvedību tā, kā jūs rīkojaties. Jo vairāk apzinies kļūsi, jo mazāk reaktīvs un konstruktīvāks kļūsi. Rezultāts var būt lielāka labklājība jums, jūsu partnerim un jūsu attiecībām.

Ja saprotat, ka jums ir bijusi nozīme argumenta eskalācijā, esiet atbildīgs un atzīstiet savu lomu. Jūsu īpašumtiesības var mazināt spriedzi un mudināt arī partneri uzņemties īpašumtiesības.

7. Uzrunājiet savu izaicinājumu, kad jūsu partneris ir mierīgs

Ja partnera emocionālais stāvoklis ir ļoti uzlādēts, var būt traucēta viņu kognitīvā situācija. Nav jēgas pievērsties jūsu problēmai, kamēr dominē dusmas. Atstājiet laiku negatīvās enerģijas noregulēšanai, lai izveidotu racionālākas diskusijas.

Kad abi esat mierīgi un savākti, pievērsieties problēmai, kas izraisīja partnera dusmīgu uzvedību. Šajā laikā viņi var būt atvērtāki klausīšanai un sapratnei. Neaizmirstiet arī šo noteikumu piemērot sev. Kad jūsu emocionālās vai dusmīgās daļas ir aktivizētas, veltiet laiku, lai nomierinātu sevi. Dusmas veicina dusmas, un nomierināšana veicina mierīgāku atmosfēru.

8. Domā par ietekmi, nevis kontroli

Nekoncentrējieties uz mēģinājumiem mainīt partneri. Jūs nevarat. Tomēr jūs varat ietekmēt savu partneri un parādīt viņiem savas pozīcijas priekšrocības. Jūs varat ietekmēt savu partneri, izveidojot pozitīvu vidi, kas veicina sadarbību, nevis kontroli.

Iespējams, esat dzirdējis izteicienu: “Ar medu var noķert vairāk mušu nekā etiķa.” Kad jūs izturaties pret partneri ar saldumu, jūs varat viņu tuvināt sev un tuvāk saprast, kā jūs jūtaties un kāpēc jūs tā jūtaties. Tas var palielināt jūsu iespējas iegūt produktīvus rezultātus.

Ja izmantojat iepriekš minētās stratēģijas, jūs varat būt pārsteigts, redzot, cik daudz enerģijas starp jums un jūsu partneri pārveido un jūsu attiecības plaukst.

Autortiesības 2016 damtidning.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Moshe Ratson, MBA, MS, LMFT , terapeits Ņujorkā, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 93 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Aidens

  2016. gada 6. decembris pulksten 11:32

  Man patiešām ir jāpiešķir viņam laiks atdzist, kas parasti izdodas diezgan labi, jo, lai arī es nekad nedomāju, ka man tas laiks būtu vajadzīgs tikpat daudz kā viņam, es domāju, ka man savā veidā droši vien ir.
  Laiks, ko mēs pavadām atsevišķi šajā mazajā atdzišanas periodā, iespējams, abus attur no tā, lai teiktu kaut ko, ko galu galā mēs nožēlotu.

• Jeremija

  2016. gada 7. decembris plkst. 7:38

  Jūs to darāt noteiktā brīdī, kaut arī pastāvat uz vietas un pārliecinieties, vai jūsu partneris zina, ka jūs vienkārši dodat viņiem laiku, nevis to, ka jūs atkāpāties no šī argumenta, kas jums patiesībā varētu būt diezgan nozīmīga lieta.

• Kreigs H

  2016. gada 7. decembris plkst. 9:41

  Man vienmēr šķiet, ka tas viss ir saistīts ar to, ka viņa vēlas kontrolēt situāciju, neļaujot man būt brīvai būt tādai, kāda esmu, un vēlos man diktēt to, ko es varu vai nevaru.

  Tikai šī viena lieta vienmēr liek man justies tik dusmīgai, nevis tāpēc, ka es viņu nemīlu un nevēlos būt kopā ar viņu, bet mums visiem patīk, ja varam saglabāt zināmu neatkarības līdzību pat tad, ja esam daļa no pāris.

• D.B.

  2019. gada 17. novembris plkst. 16:38

  Tas pats!

• Kerija Anne

  2016. gada 7. decembris pulksten 14:58

  Vienkārši mēģiniet viņus nesadusmot

• Kayla

  2018. gada 21. oktobris plkst. 8.44

  Šis raksts sniedz nelielu ieskatu par to, kāpēc cilvēki var būt hroniski dusmīgi un aizvainoti, taču padoms būtībā “staigāt pa olu čaumalām” ir neveselīgs. Neviena uzdevums nav regulāri uztvert dusmas un negaidīt, ka partneris iemācīsies pārvaldīt savas dusmas, izturēties pret viņiem ar cieņu un laipni.

• ty

  2016. gada 8. decembris plkst. 8.47

  Man ir sevi emocionāli jānomierina, pirms es varu iet uz priekšu ar jebkāda veida sarunu vai it īpaši jebkura veida lēmumu. Ja es esmu dusmīgs un satraukts, tad kas man būs par labu strīdēties, jo arī es neesmu pārāk skaidra?

• Lūsija

  2016. gada 8. decembris plkst. 10:28

  Pat ja jūs domājat, ka patiesi labi justies pateikt visu šo neglīto lietu, jums ir jābūt gatavam domāt par to, ko šie vārdi nozīmētu jūsu attiecībām pēc dienām vai mēnešiem. Tas varētu justies labi šajā sekundē, bet pastāv iespēja, ka tas, iespējams, būtu lietas, kuras jūs nožēlotu, bet diemžēl tās būs lietas, kuras nekad vairs nevarēs atsaukt. Jūs varētu teikt, ka jums ir žēl, bet sāpīgi no šiem vārdiem varētu mēdz kavēties ilgāk, nekā jūs vēlētos. Galu galā tādas lietas var ļoti kaitēt pat visstiprākajām attiecībām.

• dārzs

  2016. gada 9. decembris plkst. 11:13

  eek man ir tik grūti turēt mēli, kad jūtu, ka mani neciena

• daniel

  2018. gada 12. jūnijs plkst. 21:21

  tik taisnība, ka tas nav viegli, daži cilvēki jūtas tā, it kā viņi būtu vienīgie, kuriem jābūt necieņpilniem, un, kad jūs reaģējat uz viņu netīro attieksmi, viņiem šķiet, it kā jūsu meistars.

• Linda G

  2016. gada 11. decembris plkst. 10:16

  Viņš parasti aiziet, pirms man pat ir iespēja atvainoties, tā ir sava veida liela problēma.

• Šarona

  2020. gada 27. janvāris plkst. 8:34

  Vai jūs kļūdījāties, kāpēc uzskatāt, ka jums ir jāatvainojas? Neatkarīgi no tā, kas rada nesaskaņas, un jums šķiet, ka jūs dusmojaties, atdzišanas periods vai drošs reakcijas laiks var būt noderīgs, tāpēc jūs domājat, pirms tieši reaģējat.
  Es mēdzu skaitīt līdz 10 vai 20 atkarībā no tā, kā jutos līdz brīdim, kad sasniedzu 10, un pēc tam atbildēju, jo tas man deva iespēju novērtēt situāciju un atbilstoši reaģēt, nepasakot lietas, kas nebija patiesas vai es varētu būt formulējis labāk lai mazinātu viņu dusmu reakciju. Darīšana ar jebkuru cilvēku ir tāda pati kā darīšana ar bērnu. Kā jūs reaģējat, kā jūs reaģētu savam bērnam, kad viņš kaut ko dara nepareizi. Ja kāds patiešām ir saistīts ar jūsu dusmu pret pieaugušo iemeslu, tas palīdz atbildēt no mīlestības, ja vien otram cilvēkam nav reālu problēmu, kas jārisina, jo nekad nevajadzētu viņu slaucīt zem paklāja. mīlestību, miera uzturēšanu vai tāpēc, ka jums ir kopīgi bērni. Tas nekad nedarbojas. Esiet godīgs pret situācijas novērtējumu.

• Taras d

  2016. gada 13. decembris plkst. 14:28

  Man ir apnicis būt tai, kura uzņemt. Kāpēc gan nemēģināt rūpēties par manām izmaiņu vajadzībām? Ja es neesmu ar cilvēku, kurš var pārrunāt lietas tāpat kā pieaugušie, tad kāpēc es vispār vēlos, lai šī persona būtu manā dzīvē? tas ir nekas cits kā negatīvs turpat, un, godīgi sakot, esmu tik ļoti pagājis, ka gribu vai vajag kaut ko no tā.

• Džeja

  2017. gada 19. decembris plkst. 11:14

  Es piekrītu .. man vienmēr vajadzēja salabot un salabot .. pēc kāda laika jūs esat salauzts un jums ir jābūt tālu no nolaišanās.

• teri

  2018. gada 7. aprīlis plkst. 20:36

  Tieši to es šobrīd pārdzīvoju. Un ne visas 'cīņas' var gaidīt, kamēr viņš 'atdziest', kad viņam vispirms nevajadzēja kļūt tik dusmīgam. yup, staigāšana ar adatām diskusijas laikā, kas viņam varētu nepatikt vai tāpēc, ka viedoklis nav tāds pats, tad bučo muca, jo viņš eksplodē. Man ir slikti mēģināt viņu “sarunāt” FIX FIX FIX. Un, ja es ļauju viņam aiziet vai vēl ļaunāk, tomēr es eju prom, jo ​​viņš man to teica, man ir jāzvana viņam praktiski lūdzot, lai to izrunātu. Šī crap ilgst vairākas dienas. DIENAS. Man ir 51. Man nav laika bērnišķīgām dusmām un dienām, kas tiek veltītas spītībai.

• D.B.

  2019. gada 17. novembris plkst. 16:39

  Tas pats!

• Pārguris

  2019. gada 25. novembris plkst. 14:28

  Teri, es piekrītu un paldies. Es jūtos mazāk viena, zinot, ka es neesmu vienīgā, kas to piedzīvo DIENAS. Pēc kāda laika tas spēlē ar sirdi, galvu un veselību. Paldies, ka liku man justies mazāk vienai. Es skūpstu viņu aiz muguras dažreiz TIKAI, lai tas apstātos un pēc tam nezinātu, kā justies pēc tam. Tas man liek justies mazāk kā es pats.

• PissedOffVeteran

  2020. gada 22. februāris plkst. 12.51

  Viņa paņem lietas un noliedz. Šajā mājā mēs esam tikai divi.
  Tas dod mums tikai trīs lietu iespēju.
  Viens: es to daru un zaudēju prātu, neatceroties, kāpēc vai pat to darīju.
  Divi: Tas pats, ka šeit to neatceros, bet kādam citam viņa arī varēja vienkārši melot.
  Jebkurš gadījums ir ļoti satraucošs!
  Tas notiek atkal un atkal.
  Visi sīkumi nav jādara.
  Es zinu, pirms es jautāju, ka viņa ar dusmām to noliedz.

• Veep

  2020. gada 22. februāris plkst. 10:15

  Hei, nomāc veterānu! Tātad no jūsu komentāra nebija skaidrs, vai jūs to redzat kā savu partneri zog, vai ir iespējams, ka jūsu partneris ņem to, ko, viņuprāt, uzskata par kopīpašumu, un ar to ir labi. Vai jūs atradīsit savu personīgo lietu pazušanu?

• Claire

  2016. gada 14. decembris pulksten 14:26

  Ar dusmīgu cilvēku nav pamatojuma. Iespējams, ka, mēģinot domāt ar viņiem, jūs arī beigsiet dusmoties vienkārši tāpēc, ka jums kādreiz ir sajūta, ka jūs patiešām dzirdat. Tas ir kaut kas, ko es vienkārši nevaru ciest, kaut arī mans instinkts ir vēlme sajaukt lietas tajā laikā un tur, es domāju, ka parasti man ir daudz labāk, ja sevi atdzesēšu, kamēr otrs cilvēks arī aizņem mazliet laika darīt arī to. Ja jums nav, tad ir liela iespēja, ka kāds no jums teiks kaut ko ļoti neglītu, ko pat pēc atvainošanās joprojām nevarēs atsaukt.

• Piešķirt

  2017. gada 18. decembris plkst. 18:36

  ES piekrītu. Es esmu tāds pats. Mana sieva tik ātri dusmojas visu laiku, un man ir grūti nereaģēt, nenonākot aizsardzībā. Es bieži tikai saku maz karstumā un gaidu, kamēr viņa nomierināsies (parasti pāris dienas), pirms es apgaismoju situāciju un runāju.

• Kīts

  2018. gada 25. aprīlis plkst. 14:39

  Cik ilgi ir par ilgu, lai sieva pēc strīda atteiktos ar tevi runāt? Es šeit varu atsaukties uz daudziem šiem komentāriem! Šķiet, ka es pārāk daudz cenšos viņu apmierināt, un es galu galā zaudēju sevi ...

• Renē

  2018. gada 11. jūnijs plkst. 20.02

  Mana problēma ir tā, ka pēc tam, kad man izdodas nomierināties un mēģināt ar viņu mierīgi un racionāli sarunāties, tas viņu dusmina, jo viņš, šķiet, vēlas strīdu. Es neesmu pārliecināts, kā to apiet un kā sarunāties saprātīgi. Pat pēc fakta viņš nerunās par notikušo, neuzņemsies pat daļēju vainu un sauks mani par meli.

• Līna

  2017. gada 24. aprīlis plkst. 14.53

  Man no pirmās laulības ir 3 pieaugušas meitas. Tikai viens no tiem ir pietiekami tuvu, lai mēs varētu pavadīt laiku. Bet ikreiz, kad es kaut ko daru viņas labā vai pavadu laiku kopā ar vīru, manī ir liela naidpilna attieksme. Arī viņam ir pieauguši dēli, un viņš dara vairāk viņu labā nekā es savu dēlu labā, bet es nekad neko nesaku un nedusmojos par to. Man tas patiešām kļūst grūti izskatāms jautājums. Tomēr pēc viņas sejas viņš ir tik jauks, cik vien var būt. Es to vienkārši nesaprotu. Vai tā ir greizsirdība vai kā?

• D.B.

  2019. gada 17. novembris plkst. 16:43

  Man ir tieši tāda pati problēma. Manai meitai būtībā ir aizliegts pastāvēt, bet viņas bērni var brīvi nākt un iet, kā viņi vēlas.

• Džeims

  2017. gada 25. maijs plkst. 18:21

  Nav nomierinošas situācijas vai viņa, nav pat iespējas pēc tam runāt pat dažas dienas vēlāk, bez viņa pārvēršanas par cīņas cēloni, kuru es izaudzināju 'pagātnē', es nezinu, ko darīt. Mums ir bērni, un viņš ir mīlošs, laipns un tik atvainojošs ļoti dažās dienās, bet 9 no 10 viņš ir narcistisks atriebīgs naidīgs cilvēks. ..pateiks visu un visu, lai mani un manu 11 gadus veco meitu norautu, kad vien viņš saasinās! Lūdzu, palīdziet

• Deb

  2017. gada 3. jūnijs plkst. 20:50

  Jayme, es pārāk labi saprotu, ko tu pārdzīvo. Arī manam vīram ir dusmu problēmas, un tas padara to ļoti grūti sadzīvot. Mani patiesi sarūgtina fakts, ka viņš to novirza tavai meitai. Jums ir jāvelk viņa malā, kad viņa nav blakus, un jāpaskaidro viņai, ka tā nekādā ziņā nav viņas vaina. Viņam ir nopietnas problēmas, un viņš to vērš uz jums un jūsu meitu. Viņai jāzina, ka tas ir viņa, nevis viņas jautājums. Esmu redzējis, kā tas notiek ar vienu no manu draugu meitām, un viņas visas nonāca pie tādiem vīriešiem kā viņu tēvs. Mani ļoti apbēdina, redzot, ka tas notiek. Es ar to nodarbojos ikdienā, kas izriet no mana vīra narcistiskā tēva un citiem viņa ģimenes locekļiem, kas viņam rada problēmas. Tad ko viņš katru dienu izvēdina un kliedz, es diemžēl. Pagaidām esmu iemācījies ar to tikt galā.

• Gerijs

  2017. gada 26. jūnijs plkst. 13:18

  “Nodarbošanās ar to” ir veicinājusi manu hronisko gastrītu un citas ar stresu saistītas veselības problēmas. Visu 21 laulības gadu laikā manas sievas dusmu jautājumi ir pieauguši līdz vairākām kritiskām virsotnēm, no kurām viena dēļ es aizgāju uz 6 mēnešiem, un es atstāju bez brīdinājuma, kamēr viņa bija ārpus pilsētas, lai izvairītos no paredzamās murgu ainas. viņu apkārt, kamēr es aizgāju. Lai gan mēs atkal esam kopā, tas viss notiek tāpat kā iepriekš - reizi nedēļā, divas reizes mēnesī ..., neskatoties uz to, ka viņa atzina, ka viņai ir dusmu pārvaldīšanas problēmas. Esmu vairāk vai mazāk pārliecināta par attiecībām ar partneriem, kuriem ir dusmu pārvaldīšanas problēmas, kas saistītas ar verbālu vardarbību, var būt tikpat sāpīgas kā fiziska vardarbība, un pēc manas pieredzes tas nepazūd. Es ļoti apsveru iespēju atkal doties prom, tikai šoreiz uz visiem laikiem.

• Alisha

  2017. gada 18. jūlijs plkst. 8.55

  Mēs ar savu draugu esam bijuši kopā tikai septiņus mēnešus, un mēs strīdējāmies tikai divas reizes, un šoreiz viņš ir dusmīgs par kaut ko, ko es viņu pieķēru. Es redzēju viņu skatāmies uz citu meiteni un jautāju viņam par to jokojot, un viņš bija nikns, viņš bija tik dusmīgs un joprojām ir katru reizi, kad mēģinu ar viņu par to runāt, viņš man vienkārši saka, ka es nevēlos par to runāt es vienkārši nezinu, ko es darīju nepareizi, bet tagad viņš ir bijis tik traks un tāls, un es zinu, ka man ir jāļauj viņam atdzist pagājušajā reizē, kad pagāja divas nedēļas, un viņš mani pameta, šoreiz es dzīvoju ar viņu, un es baidos, ka viņš ir man pastāstīs kaut ko tādu, kas mani izraisīs sliktā nozīmē

• pat

  2017. gada 12. jūlijs plkst. 11:58

  ar visām labajām lietām, ko var darīt, kad vīrs katru dienu dusmojas, šīs lietas ir labi, bet kā sev pateikt, ka vīram nav ļaunprātīgi katru dienu dusmoties un ka tev tas nav pelnījis un pietiek mēģinot saprast un saprast visu labo, var darīt, kā tev ir perspektīva, ka tā nav ļaunprātīga izmantošana un ka tu vari mīlēt bez nosacījumiem

• 

  Moshe Ratson

  2017. gada 12. jūlijs plkst. 13:42

  Dārgais Pat,
  Tā nepārprotami ir sarežģīta situācija, kad saskaras ar dusmīgu partneri. Kaut arī mums ir jāsniedz beznosacījuma mīlestība citiem, mums ir jāizturas pret sevi tāpat. Mums jārūpējas par savu labsajūtu un jāapmierina savas vajadzības, nebūdami savtīgi. Tāpēc ir svarīgi būt pārliecinošam.
  Būdams pārliecinošs, jūs respektējat sevi, kā arī cilvēku, ar kuru nodarbojaties. Jūs efektīvi izpaužaties un iestājaties par savu viedokli, vienlaikus ievērojot citu tiesības un pārliecību. Tādā veidā jūs varat saglabāt pārliecību par sevi un rūpēties par savu labsajūtu visās situācijās.
  Ceru, ka tas palīdzēs,
  Moshe Ratson - spiral2grow Laulības ģimenes terapija

• Robins

  2017. gada 18. jūlijs plkst. 6:17

  Sveiki. Jūsu raksts ir ļoti informatīvs. Tajā ir daudz noderīgu padomu. Tas ir iebiedējoši satikt dusmīgu cilvēku. Ja nezināt, kā rīkoties, jums būs nepatikšanas. Bet ir vienkārši soļi, kurus varat izmantot, lai rīkotos ar dusmīgiem cilvēkiem. Liels paldies par šo amatu. Ar cieņu, Robinsons.

• Barbs

  2017. gada 30. jūlijs plkst. 11.11

  Nu ko, man jau 40 gadus ir darīšana ar dusmīgu dzīvesbiedru. Nav lietderīgi iesaistīties dialogā, kad cilvēki ir dusmīgi un teiks gandrīz jebko. Jūs nevarat atsaukt vārdus, un tie sāp. Es koncentrējos uz to, kas man sagādā prieku. Es nevaru padarīt savu dzīvesbiedru laimīgu un neuzņemos atbildību par viņa dusmām. Cilvēki, kuriem ir dusmas, nonāk nosacītā vainošanā tur, kur tuvākais un tuvākais cilvēks ir nelaimes cēlonis un cēlonis.
  Tas ir vienkāršs veids, kā koncentrēties uz problēmu, kura patiesībā ir dusmīga persona. Es nevaru viņu iepriecināt. Tikai viņš var sevi iepriecināt. Cerams, bet es nezinu, kad viņš ņems zināmu pamatotību par savām dusmām.

• Ann

  2019. gada 18. jūnijs plkst. 5:49

  Es piekrītu visam, ko esat teicis
  Nodarbošanās ar to 43 gadus mani ir tik ļoti mainījusi
  Iestājas izsīkums

• Missy

  2017. gada 21. augusts plkst. 12.29

  Piemēram, kāpēc uztraukties? Varbūt pēc gadiem ir pienācis laiks to izbeigt.

• dzēriens

  2017. gada 6. oktobris plkst. 17.01

  mans draugs, ar kuru esmu bijis gadu, ir ptsd no militārā stāvokļa 10 gadus. Viņš sāka kļūt ļoti agresīvs un ļauns. Viņš skatās daudz pornogrāfijas. Mēs apsēdāmies, par to runājām, un es viņam pateicu, kā tas man lika justies, un kas labprāt to skatītos kopā ar viņu, bet nejutos ērti, ja skatījās man aiz muguras. kad es viņam par to saskāros, viņš man melo, un tad es par to tik ļoti apbēdinu, un tad viņš beidzot atzīst, ka skatījās video, kad es biju darbā. Mani sarūgtina tas, ka viņš man melo, tieši tas sāp. Es neesmu izjutis visu iespējamo grūtniecību, tāpēc viņš man apsolīja, ka vairs man nemelos un ka viņš mani mīl. Es pamodos no rīta, un televizorā bija pornogrāfija. Es biju par to satraukts, jo es nejutos labi, es tikai gribēju, lai viņš būtu man blakus. Nākamajā dienā es viņam par to konfrontēju, un viņš man saka, ka viņš neskatījās pornogrāfiju, un tad viņš beidzot teica, ka man ir garlaicīgi, tāpēc es par to nedusmojos. Vēlāk tajā pašā dienā es viņam teicu, kā es vienkārši vēlējos, lai viņš vakar vakarā būtu man blakus, jo es nejutos labi. Viņš izlēca, mēs braucām, viņš uzsita pie stūres un teica, ka tu esi tik f *** ucking stulba !!!!! sāka mani saukt par garīgu un ka es esmu tikpat f *** ed kā viņš, es vienkārši nevēlos to atzīt. Tagad es zinu, ka es
  Es neesmu ideāls, bet man nav garīgu problēmu

• Estilltravel.com komanda

  2017. gada 7. oktobris plkst. 10:25

  Dārgais Beverlij,

  Ja vēlaties konsultēties ar garīgās veselības speciālistu, lūdzu, atgriezieties mūsu mājas lapā, https://damtidning.com/ , un meklēšanas laukā ievadiet savu pasta indeksu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē.

  Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā varat noklikšķināt, lai skatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Laipni aicināti arī piezvanīt mums, lai atrastu terapeitu. Mēs esam birojā no pirmdienas līdz piektdienai no pulksten 8:00 līdz 16:00. Klusā okeāna laiks; mūsu tālruņa numurs ir 888-563-2112 ext. 1.

  Ar cieņu,
  Estilltravel.com komanda

• daniel

  2018. gada 12. jūnijs plkst. 21:32

  hon tev ir nelielas problēmas, mans vīrietis ir vērtējošs, viņam nekas nepieder, viņš tikai vaino citus un rīkojas tā, it kā būtu labāks par citiem. mēs pat nevaram vienkārši sarunāties par kaut ko, ja viņš nemēģina man dominēt. viņš domā, ka ir gaišāks un gudrāks par visiem, ja es dienu nesmaidu, ja viņš atrod problēmas, mums dažreiz ir tik daudz problēmu, ka tagad ir ļoti grūti atrast labu gliemežvāku, kurš nav parauts.

• zil

  2018. gada 8. septembris plkst. 17.40

  Dārgais Beverlij, aizbēg no šī vīrieša un turpini skriet. Ja viņš izturas pret jums tagad, kad esat tikai iepazīšanās režīmā - iedomājieties, kad jums ir bērni un esat no viņa atkarīgs - tas kļūs ievērojami sliktāks, un jūs ilgi būsiet iestrēdzis ar varmāku.

• Rītausma

  2017. gada 9. oktobris plkst. 3:12

  Mēs ar vīru esam precējušies gandrīz gadu. Viņam ir dusmu problēmas. Daudzas reizes es izjūtu bailes vērsties pie viņa ar pat vienkāršiem jautājumiem. Man jādomā, kā to formulēt dienām ilgi, vienlaikus paredzot, kā viņš var reaģēt. Mēs tikko atvedām savu bērnu mājās. Parasti viņš ikdienā strādā ļoti garas stundas. Tāpēc es nezināju, ka viņam ir 3 brīvas dienas, vai viņš varētu atvaļinājumu. Kad es viņam laipni pajautāju, kad viņam ir jāatgriežas darbā, viņš man piekāpīgā tonī jautāja: “Ko jūs domājat un domājat, ka tas bija ielādēts jautājums. Cilvēki man visu laiku jautā, cik ilgs ir mans atvaļinājums vai kad man jāatgriežas. Kad viņš sāk mani apšaubīt par šī jautājuma uzdošanu, es viņam jautāju, kāpēc tas viss ir par vienkāršu jautājumu, viņš sāk necelt balsi un saka: tu aizveries un ej istabā, vai es visu sagrautu! ”Es saprotu, ka viņš ienīst darbu! Bet nežēlīgi ... es patiešām nožēloju, ka uzdodu jautājumu. Tad viņš nāk pie manis un mēģina savienot nesaistītas sarunas, lai mani apgaismotu un pārliecinātu sevi, ka es uzdevu nepareizu jautājumu. Tas ir tas, ko es pārdzīvoju ... viņa saziņas trūkums ... un pazemojoši toņi un necieņa, ja es neuzdodu šo jautājumu perfekti pēc viņa patikas. Vai ir kādas domas, kā ar to rīkoties?

• Debra B.

  2017. gada 10. oktobris plkst. 9:37

  Es vienkārši vairs nejautāju. Es cenšos uzminēt atbildes uz to, kas man vajadzīgs. Es izvairos no viņa, pirms viņš dodas uz darbu, jo tas ir tad, kad viņš ir visnopietnākais. Nekad, nekad nelūdziet viņam neko darīt pirms darba, pēc darba utt. Mans grafiks ir mainījies, un tagad acīmredzot arī man no rīta jābūt uzmanīgam, vai arī katru rītu tas ir kautiņš.
  Viņš domā, ka viņš ir jaukākais puisis pasaulē, jo viņš ir labs bērniem un jautri ar viņiem. Pārāk labi atstāt, pārāk slikti, lai paliktu situācijā.

• Debra B.

  2017. gada 10. oktobris plkst. 9:43

  Galu galā jūs uzzināsiet, kā jautāt un kad jautāt. Ir absolūti reizes, kad jūs nevarat tuvoties noteiktiem priekšmetiem, un dažiem priekšmetiem jūs nekad nevarēsiet uzdot jautājumu, piemēram, “vai jūs kaut ko labosit”. Jūs uzzināt, ko jums atļauts teikt. Skatīties savu laiku. Sakiet pēc iespējas mazāk vārdu, kad uzdodat savu jautājumu. Mēģiniet ļoti grūti formulēt to tā, lai to nevarētu interpretēt kā pašapkalpošanos vai ka vēlaties no viņa kaut ko tādu, ko pats nevarat izdarīt. Dari visu pats, kad vari.

• Sofija

  2017. gada 10. oktobris plkst. 21:33

  Ļoti žēl, ja kādai personai ir jānoķērojas attiecībās. Man ir grūti saprast, kāpēc attiecības jāuzskata par spēli, kurā jums jāveic pareizais solis. Ja jūs to nedarāt, visa elle atbrīvojas. Mātei, kas kopj savus bērnus, jāspēj izbaudīt sevi kā māti un sievu.

• teri

  2018. gada 7. aprīlis plkst. 20.51

  Es nevaru pasmieties, jo jūsu komentāri ir sarkastiski jautri. Tomēr tik patiesa. Es lasīšu tos trešo reizi, jo man vajag īpaši labu ķiķināšanu :)

• teri

  2018. gada 7. aprīlis plkst. 20.47

  jā, to sauc par “aiziet” un nekad neatgriezties.

• Sofija

  2017. gada 9. oktobris plkst. 20.29

  Dažreiz partnerim var pazust vēsums, bet, ja tas notiek pārāk bieži, tas var pasliktināties tikai tad, ja otrais ir mierīgs vai nē. Ja cilvēks mēdz vienmēr bez iemesla sašutumu vai dusmas, tas var liecināt par garīgās veselības problēmām. Cilvēkam ir jānoliek kāja un, ja iespējams, pēc iespējas ātrāk jāiziet no attiecībām.

• Dženija

  2017. gada 12. novembris pulksten 10:52

  Man šķiet, ka šī raksta pamatā esošais ziņojums ir “noskūpsti viņu ar $ $”, ja viņam ir dusmu problēma. Esi pakļāvīgs. Tas neko neatrisinās, bet noteikti nosūtīs ziņu, ka attieksme tiks tolerēta.

• teri

  2018. gada 7. aprīlis plkst. 20.54

  Tieši mana doma. Līdz brīdim, kad ļaujat cilvēkiem atdzist, bet tas izklausās vairāk kā jūs aprakstījāt: skūpstīties ar A ## un būt pakļāvīgam. Nē paldies.

• Barbs

  2017. gada 13. novembris plkst. 8:22

  Es kā cilvēks, kurš ir bijis attiecībās jau 40 gadus, ar vīrieti, kuram ir dusmu problēmas, es saku jums visiem. Pazūdi. Pāriet tālāk. Man tas ir par vēlu, bet tas nav paredzēts pārējiem jums.

• Morgans

  2017. gada 13. novembris plkst. 22.52

  Es visu laiku eju turp un atpakaļ, vai man vajadzētu palikt vai iet. Mans vīrs var būt tik mierīgs un jauks, un tad kaut kas mazs viņu izsauc, un viņš vienkārši ieliek mani - tad tikai ātri viņš atkal atgriežas normālā stāvoklī. Paredzams, ka es vienkārši ‘tikšu tam pāri.’ Es esmu veiksmīgs, Ivy League izglītots UN apgādnieks. Lielākā daļa mūsu draugu būtu satriekti, zinot, kā viņš izturas pret mani mājās. Man ir 12 gadus vecs bērns un turpinu domāt par savu laiku, lai izkļūtu. Viņš neizturas pret mūsu bērnu tik slikti, kā izturas pret mani - un lielāko daļu laika ir ļoti maigi. Māja ir mana, un es nopelnu visus dolārus, bet es viņu vienkārši atbalstīšu. To visu pierakstot, es jūtos kā idiots par palikšanu ..

• Dīns

  2017. gada 17. novembris plkst. 20:18

  Jūs neesat idiots klaiņošanai. Jūs vienkārši joprojām cerat uz to, kāda, jūsuprāt, ir laulība. Jūs cerat, ka lietas mainīsies, un viņa labā puse uzvarēs viņa dusmas. Es zinu šo sajūtu. Un šajā brīdī jūs jau viņu atbalstāt finansiāli. Ja jūs pametīsit, jūs neiegūsit naudu, bet brīvību. Un ticiet man, jūs, dēls, redzat visu, lai cik labi jūs to slēptu. Un viņš uzzina arvien lielāku aizvainojumu pret jūsu vīru un pret jums.
  Padarīt soli ārā no durvīm vai izspiest viņu vai pasniegt šķiršanās dokumentus ir grūts solis. Pēc tam to ir viegli izmitināt.

  Es jau 3 gadus dzēstu dusmīgu cilvēku. Un es atradu jūsu komentāru, kas identificēts visvairāk. Es parūpējos par visu, pārspīlēju sevi, jo vēlējos vēl labāku dzīvi mums abiem. Un pēc katras nelielas lietas, ko es darīju, piemēram, no rīta viņai netaupīju pietiekami daudz kafijas, es sastapos ar dusmām. Viņa fiziski un verbāli uzbrūk man, piedodot man. Zvaniet manai ģimenei un apvainojiet viņus. Es biju akls par to, cik dusmīgs un parasts balts atkritums ir šī persona, līdz bija acīmredzami nokavēt. Tāpēc es tikko aizgāju. Es atradu advokātu un parakstīju šķiršanās dokumentus, atstāju tos viņai un aizgāju. Un pēc pusotra gada mēs atkal sākām draudzēties. Un tērzēt arvien vairāk, līdz mēs nokļuvām pietiekami tuvu, lai viņai atkal būtu jauna epizode. Mani saucot par sliktākajiem vārdiem un iesitot mani un sevi. Tas bija briesmīgi. Bet šoreiz es ar viņu nekādā veidā nebiju saistīts. Man bija viegli. Vienkārši doties mājās un ļaut viņai dzīvot dusmās.

  Tas ir skumji, ja to redz no attāluma. Viņiem ir dusmas, kas viņus pārņem. Viņi ir sabojājuši attiecības ar savām ģimenēm un draugiem. Nav karjeras izredžu. Viņi sabojāja savu dzīvi un turpina to darīt. Un viņiem vajag jūs vai mani vai kādu apkārtējo vainu. Kas man tagad ir skaidrs kā diena. Viņai vajadzēja, lai es saku, ka viņai nav darba, jo es nepalīdzēju ar traukiem, un viņai bija jāpaliek mājās. Viņai nav naudas, jo es viņu izgriezu, kad aizgāju. Viņai nav labu attiecību ar vecākiem, jo ​​tētis man nepatīk. Viņai nav draugu, jo viņa sevi veltīja man. Jūs redzat, ka viņai vajadzēja, lai man būtu attaisnojums viņas pašas nepareizajai darbībai. Kad jūs aizbēgsit no šī mwan apļa, jūs redzēsiet daudz skaidrāk.

• Pārguris

  2019. gada 25. novembris plkst. 14:58

  Dean, tev ir tik taisnība, kā kāds dusmu stāvoklī var pateikt smieklīgākās lietas, kas ir acīmredzami neracionālas, tomēr tu mēģini no tā saprast, jo vēlies, lai viss būtu labi. Bieži vien jūs esat atstāts uz gudru un veiksmīgu vai traku robežas un uz “Snapped” epizodes. Tie no mums šajā diskusijā zina, ka mēs nebūsim “Snapped” epizodes nosaukums. Tādējādi vieglums. Saglabāsim visi savu humora izjūtu. Pateicības dienā esmu pateicīgs, ka atradu šo vietni un tās sniegto mierinājumu. Jāiet tagad! Varu derēt, ka Teri, kurš ir izteikti lielisks, zina, kāpēc. Mēs visi to darām. Mans dusmīgais dzīvesbiedrs nāk mājās. Paldies Dievam un Visumam. Varbūt es nemiršu no putām pie mutes, matadata, sašutušā vīra, kurš patiešām labi padodas tam, ko dara. Varbūt 55 gadu vecumā es to varu sakārtot un pavadīt kādu laiku kopā ar saviem 80 gadus jaunajiem vecākiem un 37 gadus veco brāļadēlu, kura man pietrūkst. Skrūve ir izsmelta. RAGE ir bruto. TIESISKĀS DUSMAS varētu vienkārši pamudināt manu asiņojošo sirdi pareizajā virzienā. Prom no šī uzkrītošā, nepateicīgā cilvēka, kurš mani sauca par katru vārdu grāmatā UN mani fiziski sāpināja.

• Estilltravel.com komanda

  2019. gada 25. novembris plkst. 16.01

  Paldies, ka dalījāties ar komentāru. Ja vēlaties konsultēties ar garīgās veselības speciālistu, lūdzu, atgriezieties mūsu mājas lapā, https://damtidning.com/ , un meklēšanas laukā ievadiet savu pasta / pasta kodu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē. Ja meklējat konsultantu, kurš praktizē noteiktu terapijas veidu vai kas nodarbojas ar īpašām problēmām, varat veikt izvērsto meklēšanu, noklikšķinot šeit: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

  Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā varat noklikšķināt, lai apskatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Lūdzu, sazinieties ar mums, ja jums ir kādi jautājumi.

  Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Informācija par rīcību krīzes laikā ir pieejama šeit: https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

• Cas4

  2018. gada 23. jūnijs plkst. 17:13

  Mana draudzene bija precējusies ārste un labi atkal precējies. Kad viņa tikko maksāja bankrota advokātam 5 gadus, viņai arī bija jāatsakās no pusi no 401 tūkst. Tāpēc viņa pārtrauca to nodarīt 5 gadus, pirms lūdza šķirties.

• mel

  2018. gada 9. jūlijs plkst. 11.45

  Oho, Morgan, es varēju uzrakstīt tavu ierakstu.
  Es šodien strādāju un domāju, kā rīkoties līgavainim, kurš oficiāli paziņoja, ka šajā nedēļas nogalē vairs nevarētu dzīvot pie manis, bet pēc tam atteicās atbrīvot telpas (MANA māja).
  Mēs atrisinājām lietas un atvainojāmies, bet kas zina, cik ilgi.
  Esmu arī ievu līga, izglītota līdz uzacīm, strādīga 2 mazu bērnu māte. Esmu izkļuvis no citām attiecībām, kas bija toksiskas, un kā es joprojām esmu nonācis grūtībās?
  Dažas dienas ir svētlaimes, lielākajā daļā dienu notiek dusmu dusmas. Katru nedēļu es pavadu vairākas dienas, satverot viņa dusmas.
  Nevaru atpūsties mājās brīvās darba dienās, nekad īsti nezināt, kāds būs viņa noskaņojums. Es samaksāju visus rēķinus, nodrošinu jumtu virs mūsu galvām, pērku viņam nepieciešamo, jo viņa temperaments maksāja viņam darbu.
  Es saprotu uzturēšanos pie viņa, jo viņš palīdz aprūpēt bērnus, nodarbojas ar mājām, rūpējas par suni ... bet temperaments ir tik slikts.
  Man ir vēl 15 gadi, līdz mana mazā meitene aiziet uz koledžu ... Es plānoju savu izstāšanās stratēģiju.

• Bekijs

  2019. gada 28. septembris plkst. 19:27

  Es varu saistīties ar jūsu stāstu. Šie cilvēki iznīcinās jūsu laimi, pašcieņu un veicinās depresiju. Ir dažādas dusmu problēmas. Daži cilvēki vienkārši nemainās. Saglabājiet sevi un dodieties prom.

• Sāra

  2017. gada 14. novembris plkst. 6:14

  Kāpēc viss šis raksts vaino neagresīvo partneri? Tāpat kā ne, man nav jāapstiprina jūsu emocijas pirms dusmīga uzliesmojuma, tā laikā vai pēc tā. Jums vajadzētu kontrolēt sevi un saņemt palīdzību dusmu jautājumos.

• Marija

  2017. gada 6. decembris pulksten 11:43

  Kā rīkoties ar vīru, kurš turpina dzīvot pagātnē un kad dusmojas, pirmais lēmums tiek izjaukts?

• Apoorva Z

  2017. gada 12. decembris plkst. 23.11

  Neviena no iepriekš minētajām idejām manā gadījumā nedarbojās. Es gribu laimīgu dzīvi, bet sieva vienmēr paliek dusmīga uz mani. No dienas līdz pēdējam brīdim viņa paliek dusmīga uz mani. Manai sirdij ir sāpes.

• Luīze V.

  2018. gada 7. janvāris plkst. 6:31

  Pēc 35 laulības gadiem man tas ir apnicis. Viņš paliek nelaimīgs. Nīst savu darbu. Nav draugu. Nav hobiju. Mums ir 2 pieauguši labi pielāgoti bērni ar labu karjeru. Viņš vienmēr spēja kontrolēt savus aplaupījumus ap viņiem. Es esmu vislielākā. Greizsirdīgs par manām draudzenēm. Mēs dodamies pusdienās varbūt reizi 2-3 mēnešos. Viņš ienīst sabiedrību un vienmēr sūdzas, kad es iesaku kādam būt pāri. Ieskaitot mūsu mācītāju, kurš nesen zaudēja sievu. Tāpēc esmu pārtraucis jautāt. Mums ir jaukas mājas, un, ja mums tomēr ir kāds, viņš, šķiet, izbauda sevi. Esmu daļēji pensionējies, ekstraverts un veicu kādu brīvprātīgo darbu. Viņš vienmēr to mazina. To sauc par laika izšķiešanu. Tikmēr mans 65 gadus vecais angļu valodas pratēju tikko iemācījās lasīt! Es vienmēr esmu bijusi blakus viņam un bērniem. Tīra māja, veļas mazgāšana, ēdienreizes utt. Viņš vienmēr sūdzas, ka es neizslēdzu gaismu, neaizveru logus, nepagriezu krānus pa labi utt. Tikmēr es darbinu opioīdu sāpju sūkņus. LOL. Es domāju, ka viņam ir OKT. Viņš izstājās no koledžas. Un universitāte. Viņš dzīvo savu dzīvi caur bērniem. Ļoti nepareizi. Man šeit ir viena tante un brāļi. Mēs bijām imigranti, un visi pārējie ir Eiropā. Man vienmēr bija jāatrod draugs, tāpat kā vecākiem. Viņam šeit ir desmitiem radinieku, un neviens ar viņu nesazinās. Pat ne viņa 4 brāļi un māsas. Viņš man visu laiku pārmet, un es kādreiz mēģināju viņam pateikt, tas man liek justies aizvainotam. Nu, tas nedarbojās. To redzēt drukātā veidā ir nereāli. Es to neapspriedu ar saviem draugiem, bet esmu pārliecināts, ka viņi ir informēti.

• Laiks

  2020. gada 10. februāris plkst. 2:21

  Man bija tieši tas, un es aizgāju pēc divdesmit gadiem. Tas bija ļoti grūti. Es jutos vainīgs. Es biju internalizējis visus viņa noteikumus, un mana dzīve bija balstīta uz viņa vajadzību izpildi ar sajūtu, ka man tas nekad nav kārtībā. Un, protams, viņa ceļš bija “pareizs”, bez debatēm. Tas ir grūti, ja tas netiek izteikts kā dusmas. Mans vīrs atteicās no jebkādas terapijas, pāru konsultēšanas vai jebko citu, līdz es aizgāju. Mums ir trīs bērni, un viņš ir ārsts, tāpēc nekad netiek apšaubīts. Viņš noniecināja manu darbu un citus centienus, atteicās no cilvēkiem, gribēja, lai bērnu draugi būtu ārā, kad viņš bija ārā, bet retos gadījumos, kad mēs to darījām, viņš šķita labi. Tas ir mānīgs uzvedības kopums, kas jūs pilnīgi grauj un domā, ka tieši jūs esat problēma. It īpaši, ja jūs esat izejošais un cilvēki neuzskata, ka jūs kontrolējat. Bet jūs esat. Un, kad es aizgāju, es domāju, ka mani draugi būs pārsteigti, bet neviens nebija. Mani ir pārņēmis draugu atbalsts. Tas ir bijis ļoti grūti, jo viņš atteicās atlaist, un mums pēc četriem gadiem joprojām nav finansiālu norēķinu, jo viņš nevedīs sarunas, bet es to neesmu nožēlojis nevienu sekundi, pat ja man nācās pārcelties dzīvoklī visi trīs bērni, jo viņš atteicās pārvietoties. Tie ir bijuši emocionāli izaicinoši laiki, it īpaši, kad esat pieradis uzņemties pilnu atbildību par viņu dzīvi un viņi to sagaida, taču tas ir bijis labākais lēmums. Es uzticētos pāris uzticamiem cilvēkiem, kuri drīzāk uzklausīs jūs, nevis konsultēs un zinās, ka jūs varat būt laimīgs, jums ir tiesības būt laimīgam, bet ka jūs nekad nevarat viņu padarīt laimīgu, un tā nav jūsu atbildība. Daudz mīlestības.

• Nalliah

  2018. gada 1. aprīlis plkst. 16.54

  Katrai sievai ir daži kušanas punkti. Uzliesmojuma laikā viņa diez vai dzirdēs tavu stāsta pusi. Vienkārši joprojām koncentrējies uz viņu. Viņai vajadzētu likties, ka jūs pievēršat uzmanību tam, ko viņa saka. To nedarot, šeit var kļūt dusmīgāka, apsūdzot jūs viņas ignorēšanā. Nestrīdieties un nemēģiniet izvirzīt pretprasības. Vienkārši iegūstiet sēdus stāvokli un saskarieties ar viņas mutisko uzbrukumu kā karavīrs. Nelūdziet viņu nomierināties vai iedzert atdzesēšanas tableti. Šīs ir tieši tādas lietas, kas argumentam pievieno vairāk degvielas. Patiesībā labāk palikt mēms, kamēr viņa animēti uz tevi kliedz.

  Vienkārši izmantojiet ķermeņa valodu, lai apliecinātu, ka piekrītat viņas dusmošanās iemeslam. Piemēram, pamāj ar galvu un laiku pa laikam atlaid lēnu nopūtu, kas norāda, ka esi nodevies viņas pamatojumam. To nedarot, viņa liks vairāk kliegt. Jo ātrāk jūs ļausities viņas dusmām, jo ​​lielākas iespējas viņu nomierināt.

  Sievietes ir pakļautas emociju izliešanai dusmu lēkmju veidā. Tā ir iezīme, kas saistīta ar sievām visā pasaulē. Tāpēc neļaujiet viņai uzbrukt jūsu integritātei, darbam vai pat vecākiem. Visticamāk, viņa pat nezina par lielāko daļu vārdu, kas izkrīt no viņas mutes. Vienkārši mēģiniet to uztvert kā vīrieti. Apsēdieties vai noliecieties pret sienu un ļaujiet viņai sevi riepot. Ja jūs ļausiet šīm lietām sevi apgrūtināt, tas iedegs jums izrēķināšanos.

  Daudzām sievietēm verbālu dusmu uzliesmojumu izraisa šie nenovēršamie hormonālie jautājumi. Tādējādi jūs, iespējams, palīdzat viņai un pārliecināties, ka nākamās nedēļas būs mierīgākas. Jā, šķiet, ka tā ir dabiska rīcība, t.i., atteikšanās no skatuves, bet tas viņu padarīs aizvainotāku un neapmierinātāku. Turklāt, cik lielā mērā jūs patiešām varat izvairīties no situācijas, kurā iesaistīta jūsu sieva?

  Daudzas reizes dusmu lēkmes ir izraisījušas dziļi iesakņojušās problēmas. Piemēram, jūsu sieva varētu būt dusmīga, jo viņa redz jums modeli, kas līdzinās viņas tēva manierēm, par kurām viņa aizvainojas. Šādi jautājumi jārisina ar īpašu piesardzību. Pirmkārt, jums ir jāatkodē pamatcēlonis. Ja tā ir tikai vēl viena jūsu izdarīta vaina, varat lūgt atvainošanos un izkliedēt situāciju. Tomēr, ja izrādās, ka jūsu sievas prātā ir daži nopietni emocionāli jautājumi, jums jābūt viņas vadošajai dvēselei. Šādos gadījumos jūsu sievai ir nepieciešams jūsu atbalsts, lai ļautu pagātnei vairs nebūt un piedotu sev vai kādam citam, kurš viņu agrāk ir sāpinājis.

• Bwambale u.

  2018. gada 27. maijs plkst. 12.06

  Dusmas ir emocijas, kas piemīt katram normālam cilvēkam, taču šeit ir svarīgi zināt par sevi un to, kā rīkoties šajā jautājumā. Dariet kaut ko, man košļājamā gumija mani atkal normalizē.

• Šeina R.

  2018. gada 1. jūnijs plkst. 19.29

  Pirmkārt, vēlos pieminēt, ka mans vīrs ir patiešām jauks cilvēks. Jautājums ir tāds, ka viņš ir tikpat nepatīkams. Viņi tā runā kā savu domāšanas veidu. Es atrodos tajā vietā, kur es viņu nejutu, bet es tomēr nedaudz aizkaitinu. Mani bērni pamana, bet ir pārāk nobijušies, lai ar viņu runātu. Ņemt pie sevis nav jūtama iespēja, jo viņš domā, ka viņš ir KAZA. Iekšpusē es patiešām vēlos šķirties, lai nākamais cilvēks, ar kuru viņš iesaistās, varētu viņam pastāstīt par sevi. Varbūt, tikai varbūt viņš paskatīsies spogulī. Droši vien, lai arī nezinot viņu.

• Eimija

  2018. gada 2. jūnijs plkst. 14.46

  Tātad, kas jums jādara, ja jūs gadiem ilgi sekojat šiem soļiem un jūsu dzīvesbiedrs joprojām visu laiku ir tik dusmīgs? Ja es mēģinu runāt ar savu vīru par kaut ko ārpus laika apstākļiem, viņš kļūst tik aizstāvīgs un dusmīgs, ka es izvēlos lielāko daļu laika vienkārši nerunāt ar viņu. Viņš liek man justies tik nevēlamai un nenozīmīgai, it kā es viņu atturētu. Ja es mēģinu viņam to izskaidrot, viņš uzsprāgst, piezvana mani un norāda uz visiem maniem trūkumiem, kurus es jūtos pilnībā pieveikusi. Man ir zaudējumi ………

• Mona

  2018. gada 2. jūnijs pulksten 17:21

  Vispirms lūdzieties. Dievs izveidoja laulību. Bez viņa tādas lietas nebūtu. Pagaidām es neaizbraucu, nevēlos šķirties vai šķirties. Es apsolīju Dievam, ka būšu precējusies ar savu vīru uz visiem laikiem. Bet es saprotu, ka neveselīgi garīgi un fiziski vardarbīgi dzīvesbiedri var izraisīt šķiršanos. Mans vīrs ir rupjš, lepns, parauts, liekulis. Viņam ir dusmu problēmas. Viņš strīdu laikā melo tīras dusmas dēļ. Viņš uzpūtīsies, ieliek man rokas sejā. Viņš aiziet un klīst apkārt, spridzinot savu vulgāro repa mūziku tā, it kā tas palīdzētu. Viņam ir dusmu problēmas, un viņš tos nerisinās, jo es nodarbojos ar neregulāru depresiju. Viņš domā, ka man nepieciešama palīdzība. Viņam nav pacietības. Vienmēr gatavs atbildēt ar gudru atbildi. Dažas dienas es viņu ignorēju vai jokoju. Bet dažās dienās tas patiešām nonāk pie manis. Man tik ļoti apnīk, ka viņš dusmojas par mani, uzdodot man pārāk daudz jautājumu. Viņam ir ego problēma. Visi zina, ka viņš ir viss zināmais. Viņš nopelna labu summu darbā, un viņi viņu nepaaugstinās. Viņš ir pārāk pārliecināts. Uzpūta lepnumu. Nav brīnums, un tomēr viena un tā pati persona nevar tikt galā ar 5 jautājumiem, neklasificējot to kā niķojošu. Tikai tāpēc, ka viņš nejūtas kā atbildīgs uz mēmiem, retoriskiem jautājumiem? Bet apgalvo, ka zina tik daudz. Šodien viņš devās un nopirka jaunu adapteri savam klēpjdatoram, kuru viņš salauza. Es sāku jautāt, kādiem gabaliem tie bija pievienoti. Un šeit mēs ejam. Viņš paziņo, ka es jau zinu atbildi uz to. Tāpēc es vienkārši viņam atgādinu, kā tad, ja es zinātu atbildi, es nebūtu jautājis. Varētu teikt, ka man tas bija jāatlaiž, es saslimstu un noguru no pieauguša vīrieša, bet spēju tikt galā ar vienkāršiem jautājumiem. Viņš ir briesmīgs ar bērniem. Viņam nav pacietības auklēt savu brāļadēlu 1 dienu ik pēc 3 mēnešiem, neradot viņam nepatīkamu un rupju izturēšanos. Mans vīrs domā, ka viņš var nopirkt cilvēkus. Jūs nevarat nopirkt bērna mīlestību. Tikai tāpēc, ka jūs varat atļauties ieņemt viņam vietas un samaksāt par viņu. Viņš izturas pret mani tāpat. Bet vienmēr man atgādina, ka viņš vēlas vismaz vienu bērnu. Viņš pat nespēj atbildēt uz jautājumiem par klēpjdatora adapteri. Daudzas reizes esmu pametis pilnas slodzes darbu, kopš mēs esam precējušies 3 gadus. Viņš vēlas lielīties, cik daudz viņš dara manis labā. Visos sarakstos galvenokārt ir norādīts, ka viņš maksā rēķinus. Reizēm viņš būs simpātisks un faktiski izliksies, ka viņam rūp, kā es jūtos. Viņam vienmēr ir slikti paust savu tēvu par to, kā viņš bija tirāns un fiziski aizskāra. Bet uzminiet, kas viņš ir savas vides produkts. Kad jūs viņu dusmojat, visa viņa morāle un standarti ir ārpus durvīm. Es apsolu, ka viņš ir garīgi slims. Šodien viņš bija traks, ka es saskāros ar viņu par to, ka viņš ir dusmīgs, jo es uzdevu pārāk daudz jautājumu. Es teicu, ka viņš strāpa vidū bija manekens. Viņš iet un izrāva savu kontrolieri no manas rokas. Es devos, lai iegūtu vēl vienu. Un viņš to paņēma. Es to atkārtoju līdz brīdim, kad viņš mani tiešām sagrāva, to izrāzdams. Es viņam ieteicu nepielikt man rokas. Viņš nepārtraukti palaidās ar muti par to, ka es viņu saucu par lelli. Es ar pilnu spēku iesitu viņam kreiso lāpstiņu. Viņš mēģināja mani fiziski izmest no mājas un nevarēja. Tāpēc viņš skrēja un satvēra suni. Kas! Jā, viņš satver suņu kakla siksnu un izspiež manu 2 gadus veco laboratoriju pa aizmugurējām durvīm, domādams, ka suns aizbēgs. Šis cilvēks ir tirāns. Man ir savi jautājumi. Es varu būt niecīgs, kad runa ir par to, ka viņš palīdz apkārt mājai. Es strādāju pilnu slodzi tāpat kā viņš. Tas ir tik daudz stresa, un, kad es skrienu un satriecu acis, uzmini, kurš dusmojas. Viņš domā, ka es raudu pēc līdzjūtības. Kad es daru tādas lietas kā sitos viņam atpakaļ, tad acīmredzot viņš dusmojas. Nekādi nevar viņu izpatikt. Viņa brālis tika noslepkavots pirms 7 mēnešiem. Tagad tas ir sliktāk nekā tad, kad mēs precējāmies pirms 3 gadiem. Viņš nerunās ar kādu, lai saņemtu palīdzību. Vecākie ieteica lūgties un pastāvīgi iesaka mums lūgt un piemērot Bībeles principus. Es noteikti piekrītu. Bet tas ir grūti. Pat tad, kad mēs izlīdzēsim, drīz būs vēl viena cīņa. Tas ir smieklīgi. Visas atbildes norāda uz sevis maiņu, aiziešanu, ievērošanu, pakļāvību vai būtību vienkārši par to, lai dzīvotu kā istabas biedri, nevis faktiski kā precēts pāris, lai izvairītos no cīņas. Es nebūtu laimīgs nevienā no šīm situācijām. Un, protams, mans vīrs nedomā par sevi, ja vien kāds no mūsu draudzes nedod viņam padomu to darīt. Viņš ir tik apmaldījies. Jums vajadzētu redzēt viņu, kad viņš kļūst dusmīgs, viņa prāts kļūst par viņu traks. Viņš staigā pa māju un sakrāmē savas mantas, jo ir tik dusmīgs, ka reizēm sakrāj savu spēļu sistēmu un paņem to sev līdzi. Viņš dodas trakot, aizcērtot durvis. Viņš izskatās tā, it kā viņš būtu garīgi nestabils, viņš apjūk un staigā pa nepareizo istabu. Es domāju, ka viņam ir dusmu lēkme vai garīgs sabrukums. Godīgi sakot, es nepiekāpjos šādās situācijās. Man ir pagātnē, un es varu atvainoties, cik vien es vēlos, lai viņš izkļūst un neatgriezīsies pie sava cilvēciskā veidola. Tas ir smieklīgi, es esmu pārliecināts, ka policija tiks izsaukta. Dažreiz es aiziešu un došos atelpot. Šajā brīdī vienīgais, ko es varu darīt, ir lūgt. Dievs mani nekad nav atstājis. Bet arī es domāju, ka varētu būt laiks doties prom, pirms lietas kļūst pārāk fiziskas. Es patiesi vēlos, lai viņš saņemtu palīdzību. Es nekad neesmu bijis cīņās, man nav uzvedības problēmu ar nevienu citu pasaulē. Bet šķiet, ka mans vīrs ir mans sliktākais ienaidnieks. Es nezinu, kas viņš ir, kad ir dusmīgs. Viņš ir briesmonis. Es zinu, ka es nepalīdzu viņa jautājumiem, strīdoties un sitot pretī. Bet viņš mani tik ļoti sadusmo. Es nevēlos būt tāds cilvēks, kurš sūdzas par savām dusmām un rīkojas tāpat. Bet ar viņu nevar palīdzēt. Es nevaru būt ar viņu tik jauka padevīgā sieva. Viņš to nenovērtē. Viņš reaģē tāpat, neatkarīgi no tā, vai es viņam draudzīgi pieskaņojos draudzīgā tonī vai ja es rīkojos bargi. Es nevaru uzvarēt. Es vienmēr cenšos izvairīties no tā, ka viņš kļūst traks. Tik daudz, ka tas ietekmē mani. Tagad es jūtos skumji, it kā es būtu slikta sieva un cilvēks. Viss tāpēc, ka es cenšos būt tā jaukā padevīgā sieva. Man ir 27. Es nevēlos sev paaugstināt asinsspiedienu vai insultu. Viņam ir vienalga par to, ka viņš mani sāp. Godīgi sakot, viņš to neapzināsies, kamēr es neesmu miris un aizgājis. Es nepārspīlēju. Es tikai vēlos, lai es to redzētu pirms tam, kad mēs datējāmies. Es mēdzu domāt, ka viņš ir labs puisis. Es vienmēr domāju, ka viņš ir mazliet saspringts. Tagad, protams, tāpat kā visi pārējie šeit es esmu palicis kliedzošs. Meklē cilvēkus, ar kuriem saistīties. Man ir zināšanas par daudziem rakstiem, kā rīkoties. Bet es tos varu piemērot tikai man. Lielāko daļu laika varu kontrolēt sevi un savu rīcību. Bet es nezinu. Es godīgi baidos, ka viņš kādu dienu mani nopietni sāpinās vai es viņu sāpināšu. Mana ģimene uztraucas. Viņi nervozē, kad mēs piezvanām, domādami, ka dzirdēs no mums sliktas ziņas. Es zinu, ka tā ir zīme, kas mums jānošķir. Bet es ar visu dzīvi esmu optimistisks. Es cenšos saskatīt labo un turēties tam cauri. ES neesmu perfekts. Bet es uzskatu, ka man nevajadzētu būt vīram boksam tikai tāpēc, ka es vēlos uzdot jautājumus. Vai tikai tāpēc, ka man nepieciešama palīdzība trauku pagatavošanā. Viņš kļūst par vidēji garu dusmīgu cilvēku, jo ilgāk viņi bija kopā. Jebkurā gadījumā tas ir tikai mans viedoklis. Tas ir acīmredzami neobjektīvs, bet es zinu, ka man ir darāms darbs. Es vienkārši izlaižu gaisu. Dažreiz es brīnos, kā cilvēki ķeras pie alkohola, lai atrisinātu savas problēmas. Es tiešām dažreiz domāju: 'Vismaz dzērājam ir pie kā vērsties'. Es domāju, ka man nav alkohola gēna. Man vienkārši vajag kaut kā tikt galā. Es godīgi domāju par aiziešanu prom uz mēnesi, līdz sākšu savu jauno darbu. Es domāju, ka tas ir variants, kas varētu iztīrīt manu prātu un palīdzēt man būt garīgi stiprākam. Bet šķiet, ka viņa gadījumā es varu lūgt tikai par viņu vai lūgt par sevi, lai tiktu ar to galā. Pēc citu komentāru izskata man ir jāpalīdz kļūt stiprākam, pirms viņam var palīdzēt.

• Barbs

  2018. gada 2. jūnijs plkst. 18:36

  Mona. Tas nekļūs labāk. Veltiet laiku, lai sastādītu plānu un aizietu prom no šī vīrieša. Jebkurš vīrietis, kurš, jūsuprāt, jūs nopietni ievainos. Mums visiem ir labas izjūtas. Jūs esat izteicis savējo. Jūs jūtat, ka viņš kādu dienu jūs nopietni ievainos, un jums jāieklausās jūsu zarnās. GŪT. OUT. Kopienās ir atbalstītāji. Izmantojiet tos. Ceru, ka paliksit drošībā. IET MEITENE. Pēc viņa aiziešanas jums viss būs kārtībā. Jums ir stiprās puses, par kurām jūs pat nezināt

• Alamzebs

  2018. gada 4. augusts plkst. 22.52

  Mona, tev nevajadzētu viņu pamest. Jūsu spēcīgā pārliecība par ģimeni ir noteikts izdzīvošanas enkurs, un jūsu optimisms pret dzīvi vedīs jūs uz labāku rezultātu. Vai esat pārliecināts, ka viņa atstāšana un precēšanās vai citas attiecības būtu rožu dzīve? Cik liela ir iespēja, ka otrs var izrādīties līdzīgs viņam? Lielākajā daļā otro vai turpmāko attiecību; tieši sieviešu dzimumam ir jāmaksā cena, izmantojot ļaunprātīgu izmantošanu par iepriekšējām attiecībām. Es ceru, ka tagad jūs viņu pazīstat vairāk nekā jebkuru citu šajā pasaulē, un jūs esat pietiekami pilnvarots domāt par viņa vienādu sāpināšanu. Tas dod jums labākas iespējas izstrādāt ilgtermiņa plānu, kā labāk ar viņu sazināties. Ņemiet vērā, ka ceļš būs bedrains, bet cerība uz laimi dzīvē ļaus jums tikt cauri. Veiksmi.

• Amanda

  2018. gada 27. augusts plkst. 18.07

  Mēs ar vīru esam kopā trīsarpus gadus, precējušies apmēram 2 gadus. Pēdējā laikā man no viņa ir radies iespaids, ka viņš mani vienkārši ir ļoti kaitinājis, un es tiešām nezinu, ko daru nepareizi. Tas mani patiešām biedē. Es īsti viņu neuztraucu, kamēr viņš ir darbā, parasti sveiks teksts, vai jautāt, ko viņš vēlas no veikala, vai pastāstīt kaut ko smieklīgu, ko izdarīja mūsu meita. Vai tas ir normāli, ja vīrieši kādreiz vienkārši noskaņojas? Vai arī es daru kaut ko nepareizi? Es zvēru, ka nemēģinu viņu nokaitināt vai kaitināt. Lūdzu, palīdziet man, izmantojot dažus ieteikumus par lielisku grāmatu vai aplādi par to.

• Precējies cilvēks

  2018. gada 7. oktobris plkst. 7:23

  Izskatās, ka jūs joprojām esat nesen precējusies ar mazu bērnu un esat palikusi mājās mamma. Vīrieši var izjust lielu spiedienu būt vienīgajiem pakalpojumu sniedzējiem šāda veida situācijās. Dažas dienas var būt grūti pāriet no darba uz mājām un būt tētim. Mana sieva uzskatīja, ka viņa ir pienākumu pildīšanas laikā, kad pārnācu mājās, neatkarīgi no tā, kas varētu būt noticis vai būtu bijis jādara. Viņa reti, ja vispār, pauda atzinību par to, ko es darīju, un tikai norādīja, kas jādara. Vienkārši ļaujot viņam zināt, laiku pa laikam viņš tiek novērtēts par to, ko viņš dara, būs tāls ceļš. Labas attiecības ir saistītas ar saziņu, upuriem un viens otra novērtēšanu. Tas, iespējams, nav jautājums, bet varētu būt vērts to izpētīt.

• Čandans

  2019. gada 2. janvāris plkst. 7:15

  Sveiki
  Es esmu ļoti mieru mīlošs cilvēks un pirms 10 gadiem esmu bijis precējies ar savu sievu un dzīvoju kodolģimenē, mums ir dēls, un es viņu ļoti mīlu. Man ir sekojošas attiecību problēmas ar sievu.

  1. Mana sieva ir visu zinātāji, un viņa domā, ka ir dievs, un viņa nekad nevarētu noiet greizi.
  2. Viņa arī domā, ka visi sievasvīri vienmēr viņu verbāli ļaunprātīgi izmanto, un es pret to neprotestēju.
  3. Esmu ārštata programmatūras inženieris, kas strādā pilnu slodzi uzņēmumā, un pēc pārnākšanas mājās no biroja parasti esmu aizņemts ar citiem klientiem. Viņu ļoti kaitina mans bizness, turpretī viņa nekad nedomā divreiz, pirms dodas iepirkties festivālā, nekad nedomā par to, no kurienes nāk nauda.
  4. Viņa arī kritizē ikvienu citu cilvēku uz šīs planētas, visus cilvēkus iet vai dara nepareizi, turpretī viņa viena dara lietas pareizi.
  5. Un viņa vienmēr uzvar ar mani strīdus, un es esmu maiga, dažreiz klusēju un nodarbojos ar savu darbu.
  6. Vēl viena problēma ir tā, ka viņai ir daudz cilvēku, ar kuriem viņa apspriež visus jautājumus, turpretī man nav viegli dalīties ar mājsaimniecības problēmām ar citiem.
  7. Viņai ir arī milzīgas dusmu problēmas. Kad viņa kļūst īsti nomākta un dusmīga, viņa ir pilnīgi nekontrolējama un vienu reizi pat ļoti sita manu dēlu.

  Kā es varu uzlabot šīs attiecības?

  Paldies un pateicos

• Estilltravel.com komanda

  2019. gada 2. janvāris plkst. 8:57

  Dārgais Čandan,

  Ja vēlaties konsultēties ar garīgās veselības speciālistu, varat sākt atrast terapeitus savā apkārtnē, šīs lapas meklēšanas laukā ievadot savu pilsētu vai pasta indeksu: https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html .

  Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Jūs varat noklikšķināt, lai skatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Ja jums nepieciešama palīdzība, meklējot terapeitu, laipni aicināti zvanīt mums. Mēs esam birojā no pirmdienas līdz piektdienai no pulksten 8:00 līdz 16:00. Klusā okeāna laiks, un mūsu tālruņa numurs ir 888-563-2112.

  Ar cieņu,
  GoodTherapy komanda

• Džeremijs

  2019. gada 27. marts plkst. 20:38

  Es jūtu, ka tu esi Čandana ... Es esmu tādā pašā situācijā kā tu. Arī man tas kļūst nepanesams. Ikviens ir labs līdz brīdim, kad manai sievai ir labi vai normāli, bet tas ir tas gadījums, kas visu saplēš, un tas mirgo jums. Visvairāk ļaunprātīgo vārdu man, manai ģimenei, izskanēja no viņas mutes. Viņai viss ir slikti, izņemot ģimeni, kas, šķiet, visu dara uz šīs planētas pareizi. Viņa ir savas iztēles un pārliecības upuris, un cietējs esmu es.
  Es ceru, ka jūs spējat atrast risinājumu savai dzīves situācijai. Es ceru, ka es arī tādu atradīšu.

• Nita

  2019. gada 3. janvāris plkst. 12:20

  WOW! Es neticu, ka esmu šeit, rakstot šo. Vissvarīgākais ir tas, ka es nespēju noticēt, ka esmu kā viena no tām precētajām sievietēm, kuru jūs redzat mūža filmā, kur nodarbojas ar dusmīgu vīru. mans vīrs un es esam precējušies 3 mēnešus. Mēs datējām lielos attālumus apmēram gadu. Es nekad dzīvē neesmu redzējis šāda veida dusmas. Man ir iepriekš jāpārdomā mani soļi vai tas, ko es teikšu, pirms es to saku. Tas ir ļoti iztukšojošs! Mana vīra dusmas mani biedē. Kad es šajā dusmu brīdī ieskatos viņa acīs, es viņu neredzu. Viņš ir kā cits cilvēks. Tāpat kā filmās, viņš ir kungi, mīļš, gādīgs, mīlošs un ļoti izpalīdzīgs. Žēl, ka ārējā pasaule nezina, kas slēpjas zem tā. Viņš vēro un vērtē visu, ko cilvēki dara. Lietas, ko cilvēki dara vai saka, kurām viņš nepiekrīt, viņš savā galvā papildina savu “nepareizību” sarakstu. Kad viņš uzspridzina, BAMMM, tad es to visu dzirdu. Viņš vakar izmantoja stāvlampu un salauza mūsu jauno dīvānu. Es tiešām jūtos NUMB. Es nezinu, ko teikt vai darīt. Cik daudz mierīgais cilvēks paliek mierīgs, gādīgs un pacietīgs? Tas jums prasa nodevu. Es tikai domāju, vai tas pasliktināsies. Es jūtu ar jums visiem. Es daru visu, kas man domāts, bet ar to vien nepietiek. Vienu lietu es noteikti zinu. NETURĒšos VIŅA LĪMENI. Jā, dažreiz es gribu viņam iesist, un es kliedzu, ka es tevi ienīstu domās, bet kāpēc gan sagādāt viņam gandarījumu? Es to nedarīšu. Mans padoms jebkuram no jums ir: nemainiet to, kas jūs esat, vai kā jūs rīkojaties šādās stresa situācijās, jo jūsu partneris ir ******. Pacelieties virs šī s ***.

• Pludmale

  2019. gada 28. marts plkst. 16.45

  'Nemainiet to, kas jūs esat, vai kā jūs rīkojaties šādās stresa situācijās' ... wow, tik dziļa doma! Es neesmu pārliecināts, cik ilgi cilvēks var palikt sākotnējā mierīgajā stāvoklī, kad otrs partneris, kas viņiem nozīmē pasauli, nedod s *** par jūsu jūtām. Kā jūs teicāt, kad viņš ir dusmīgs, viņš ir cits cilvēks, kurš, es esmu pārliecināts, viņam ir pilnīgi vienalga, ko jūs jūtat, kas jums sāpēs, viss viņu motīvs ir jūs parādīt. Es mīlu savu sievu un zinu, ka arī viņa mani mīl, bet, kad notiek kautiņš, viss viņas motīvs ir mani parādīt ... notriec mani vietās, kur viņa zina, ka tas mani ietekmē visvairāk, ieskaitot iepriekšējās dzīves audzināšanu, jo zina, ka es negribu domāt par to, ko biju pārdzīvojusi. Es nezinu, cik ilgi tas ir iespējams. Bet es joprojām atcerēšos jūsu līnijas. Nemainiet to, kas jūs esat!

• Džeremijs

  2019. gada 27. marts plkst. 18.46

  Arī es esmu līdzīgā situācijā. Mēs ar sievu ļoti bieži cīnāmies. Viņa ir ārkārtīgi karsta, un, kamēr ir dusmīga, viņa nedomā divreiz par to, ko viņa saka un vai viņi mani sāpinātu vai ne, ieskaitot vecāku ļaunprātīgu izmantošanu ar vissliktākajiem vārdiem. Es mēdzu ņemt aizmuguri un pēc tam doties aizsardzībā, lai vienkārši mēģinātu pārvaldīt situāciju, saglabājot mieru, lai viņa iegūtu savu dzesēšanas zonu. bet kaut kā pat pēc tam, kad viņa cīņa ir beigusies, kas parasti ilgst vairākas dienas, pēdējos septiņos pastāvīgās cīņas gados es nekad neesmu dzirdējis no viņas nožēlu par to, ko viņa runāja. Es esmu vienīgā, kas pēdējos tik daudzos gados viņai ir atvainojusies. No otras puses, viņa uzskata, ka vārdu izvēle ir piemērota. Mūsu cīņas notiek par ļoti maziem jautājumiem - piemēram, kāpēc es pienā pienācīgi nelēju pienu līdz sarežģītiem jautājumiem, kas saistīti ar ģimenēm utt. Man ir apnicis vienīgajam rīkoties situācijās un mēģināt rast risinājumu. Es jūtu, ka man ir asiņošana no visām ķermeņa porām. Pēc cīņas beigām es turpinu darīt lietas, lai viņa saprastu, ka mūsu laulība ir laba un ir iespējams būt laimīgam, bet tas vienmēr ir tas viens mirklis, kas pieliek punktu. Viņas prasības mēdz kļūt briesmīgas, sākot ar “man rīt vajag šķirties, tikai es sadedzināšu sevi vai izsaucu policiju” līdz “rezervējiet lidojuma biļetes rīt, citur es nogalināšu mūsu meitu”.
  Es mīlu savu ģimeni un pat mazākajā mērā nevaru iedomāties šķirties no viņas. Bet tagad viss ir nulle, atstājot savus vecākus pilnīgi citādi, nekas nebūs labs.
  Man nepieciešama palīdzība un daudz palīdzības. Es nezinu, ko darīt, kurp doties, kā visu padarīt kārtībā. šķiet, ka mani centieni, mana domāšana ir iznīcināta.

• Ade

  2020. gada 7. janvāris plkst. 2:12

  Džeremijs Es domāju, ka lasīju par sevi, lasot tavu ierakstu. Man nav nevienas atbildes, es atvainojos, bet es tikai gribēju, lai jūs zināt, ka jūs neesat viens ar šo, es jūtos tik viens, bet, zinot, ka citi cilvēki to pārdzīvo, cerams, ka tas man iedos nedaudz spēka. Esmu to izsmēlusi un pat domāju, ka dzīve būs daudz labāka, kad vecāki būs miruši, man ir kauns teikt. Labu veiksmi, ceru, ka atradīsit risinājumu

• Elhams

  2019. gada 27. augusts plkst. 7:00

  mans vīrs ir tik slikta temperatūra, bet es esmu tik atpūties un izveicīgs, kad viņš ir tik dusmīgs .. vai tas ir labi?

• Bite

  2019. gada 27. augusts plkst. 10:37

  Patiesībā nav iespējams izsekot dusmu avotam. Virspusēji tas var būt kaut kas tikko noticis, vai arī tas var iet atpakaļ cilvēka vēsturē. Nē, nekontrolējamas dusmas NAV LABAS. Esiet ļoti informēts par jebkādiem viņa uzvedības saasinājumiem un plānojiet savu drošību un pametiet attiecības, ja dusmas turpina saasināties un jūs jūtaties nedrošs.

• Fonzie

  2019. gada 2. septembris plkst. 23.03

  Es centos rīkoties pareizi, nepievienojot degvielu, kad parādās dusmas. Es ļauju noskaņojumam nokārtoties un aizņemties vai iet prom! Tomēr cilvēks cenšas mēģināt tikties pa vidu un panākt kompromisu. Es nevēlos izbeigt attiecības, jo otram cilvēkam ir jāapgūst kontrole un cieņa!

• Toms

  2019. gada 12. oktobris plkst. 4:46

  Manai sievai ir šie ārkārtīgi dusmīgi brīži, kad viņa uz mani vēro daudz naida. Viņa uzskaita man nepareizas lietas, vienmēr tās kliedz. Pēc tam viņa man paziņo par savu vilšanos pret mani. Daudz kas no viņas teiktā ir saistīts ar to, ka es nepelnu pietiekami daudz naudas. Viņa arī izvirza lietas, kuras es, iespējams, esmu viņai uzlicis par savu darbu, un tad viņa tās izmantos pret mani.
  Kad viņa ir nikna, viņai vienkārši nav pamata. Dažreiz es cenšos pamest situāciju, bet tas ātri pārvēršas par cīņas maču. Viņas absolūtā sliktākajā gadījumā viņa kļūst vardarbīga un dara tādas lietas kā sitieni un sitieni ar mani. No situācijas tiešām nav citas izejas, kā tikai to izturēt.
  Es neesmu īsti pārliecināts, kāpēc es to ievietoju, labāk šķiet, ka esmu to pierakstījis.
  Visvairāk mani saista tas, ka viņa vienkārši nevienā jēgpilnā līmenī neatzīst, ka viņai ir dusmu problēmas. Viņa parasti vaino mani, ka es viņu sadusmoju. Man šķiet, ja vien viņa nevar atzīt, ka viņam ir problēmas, viņa nekad nevarēs virzīties tālāk un pilnveidoties kā personība.
  Es zinu, ka vienkārša lieta ir atstāt viņu. Bet tas nav tik vienkārši, ja ir saistītas emocijas ...

• Jenifers

  2020. gada 5. februāris plkst. 17:14

  Mana situācija ir tāda, ka mans partneris dusmojas, kad viņš dzer, viņš tiek samazināts, kas man liek domāt, ka tas nav iemesls, viņš burtiski uzsita un apsūdz mani nejaušās lietās no manas kreisās, labās un centrālās puses, sabojājot mūsu vakaru vai dienu. Tikai draugu redzēšanai, sajūtai uz olu čaumalām. Neatkarīgi no tā, kādos strīdos es kļūdos, un viņš nevar pieņemt savu reakciju uz to, par ko mēs jebkad strīdamies. Es pieņemu, ja dažos esmu nepareizi, bet, ja jūtu, ka neesmu, tad nepieņemu. Es viņu cienu un uzmeklēju viņu, bet tāds, kāds viņš ir, mani izstumj un liek man iemīlēt viņu. Kā es varu audzināt bērnus, kad viņam patīk agresīvs, kā viņš ir. Man ir metami klēpjdatori un krēsli, ja nu man būtu bērni?

• Pelni

  2020. gada 21. marts plkst. 14.01

  Tas bija noderīgi, paldies

• Kerola

  2020. gada 2. aprīlis pulksten 16:48

  Smieklīgi, es nekad nepieļautu jebkādu fizisku vardarbību. Tas ir vienkārši nepieņemami. Bet emocionāls
  ļaunprātīga, šķiet, esmu samierinājusies un ļāvusi man to sāpināt. Esmu izgājis un izgājis no viena un tā paša veida attiecībām. Viss
  emocionāli vardarbīgi vīrieši, jo, satiekoties, es nevarēju pilnībā atzīt, ka viņi nav tāds cilvēks
  Man vajadzētu iesaistīties. Tas viņiem parādījās, pirms es pat iesaistījos.
  Tagad un pēdējos 15 gadus es ļauju sev dusmoties par vīrieti, kurš vienkārši nespēj emocionāli atbalstīt.
  Viņš vienmēr ir neapmierināts, viņam nav draugu, viņš visu laiku strādā. Dzer, bet nav dusmīgs alkoholiķis. Patiesībā viņš nomierinās, kad ir
  bija iedzēris vai divus. Pēc dažiem dzērieniem viņš no dusmīgā, īsa un rūdītā puiša pilnībā pārvēršas par mīļu jauku cilvēku.
  Bet bez tā alkohola, ko viņš dzer ar sodu, piemēram, tas ir ūdens izslāpušam zilonim, viņš vienmēr ir vainīgs mani vaino
  par viņa satraukumu. Uztverot visu, ko saku vai rīkojos nepareizi, pat tad, kad esmu laipns, līdzjūtīgs, pacietīgs.
  Es tik daudz reizes to esmu pazaudējis kopā ar šo vīrieti. Bet es domāju, ka šodien beidzot esmu to pazaudējis. Es esmu tik izdarīts.
  Es tikai gribu viņu no savas dzīves.

• Sems K.

  2020. gada 19. maijs plkst. 7:38

  Man visu laiku ir viena problēma ar sievu. Viņa nekad nekļūdās neko nedarot. Tomēr es uzskatu, ka attiecības ir pacietīgas, lai arī kā tās būtu, izturiet tās, jo, katru reizi iepazīstinot dažādus partnerus ar savu ģimeni vai draugiem, nav labu ieteikumu jūsu nākotnei.
  Tātad, es izturos ar savām attiecībām, kuras es, viņuprāt, reiz mainīsim mūsu dzīvē Jēzus vārdā. Āmen!
  Labdien!

• nadeen

  2020. gada 30. maijs plkst. 10:36

  Es dzīvoju ar dusmīgu partneri. Bet mums ir mazs bērns, un tāpēc es domāju, ka daru visu iespējamo, turot ģimeni kopā. Tā tas nav. Ja tu dzīvo kopā ar kādu, kurš ikdienā eksplodē un tevi nolaiž vai neciena ... izdzen viņu. Jūs neesat viņa māte, un jūsu darbs nav viņu labot. Ja šīs dusmas ir paraugs, tad jūs nodarāt lielāku kaitējumu savam emocionālajam stāvoklim un bērniem, ja tas tā ir, nekā jūs to jebkad varat zināt. Izvelciet viņu no mājas un pasakiet, lai viņš atrod dzīvi, kas viņu padara laimīgāku. Viņa dusmas ir viņa problēma. Teikt tā, vai vēlaties, lai arī jūsu bērns aug dusmīgs cilvēks? Vai sliktāk meita, kas uzskata, ka ir pareizi ļaut vīriešiem kliegt un kliegt, tas ir tikai sievietes dzīvē? Nopietni? Un cikls turpinās un turpinās paaudzi pēc paaudzes. Vienīgais veids, kā to salauzt, ir izmest nožēlojamo bērnišķīgo dupsi. Viņam jāatstāj, kā pārvaldīt savas emocijas. Un tas ir uz viņu. Man kā sievai un mātei manā laikā ir pietiekami daudz darāmā, neuztraucoties par nomierinātu pieaugušu vīrieti, kurš dusmojas, jo kāds viņu pārtrauca satiksmē !!!

• Elīza

  2020. gada 7. jūnijs plkst. 21:39

  Es uzskatu, ka šie padomi var būt noderīgi gadījuma rakstura dusmu situācijās, bet kā jūs varat tikt galā ar partneri, kurš vairākas reizes dienā kļūst aizkaitināts un skropstas? Nav tik viegli pastāvīgi distancēties, 'saprātīga atklāta diskusija' kļūst par nebeidzamu astes vajāšanu, jo es nedomāju, ka bezgalīgas diskusijas par to, kā es varu pārtraukt viņu satraukt, pārāk ilgi aizņemot apavus, pārgulējot dažas minūtes, nevis kaut ko ievietojot atpakaļ īstajā vietā un tā tālāk, tas patiešām pamato summu, ja emocionāls dempings man rodas un pats iztukšojas. Man bija piecpadsmit minūtes pāri laikam, kad viņš vakar nolēma atstāt māju, lai izdarītu kaut ko tādu, ko es neredzu, kāpēc mums bija jābūt noteiktam laikam, kad mums bija jāatstāj (dodoties pastaigā dienā, mums abiem nav citu plānu) un viņš par to trakoja mašīnā tik ilgi, ka es patiešām gribēju izlēkt, lai tiktu prom no viņa, un pastaiga man bija sabojāta. Viņa uzbudināmība mani padara aizkaitināmu. Es zinu, ka šīs ir tehniski kļūdas, kuras es pieļauju, jo neesmu ideāls, bet jau otro dienu viņš mani sagrāba par to, kā es sēdēju automašīnā, jo izskatījās, ka mana kāja varētu notīrīt paneļa paneli un nokļūt tajā netīrumos. Neviens nav tik ideāls, un, kad kāds nepareizi pārņem katru mazo soli, jūs to darāt, lai padarītu to par kalnu no kurmja kalna, tas patiešām var sākt nožēlot lietas. Ja es gribēju būt tāds, es pastāvīgi varu atrast lietas, lai atrastu vainu un būtu arī aizkaitināms, tas, kā viņš atstāj drēbes uz krēsla un sakrauj pastu, vai arī dažreiz ir jāmodina atkārtoti. Tas tikai nozīmē, ka mēs abi esam nožēlojami. Es varu sākt saprast, kāpēc cilvēki šķiras pat bez tādām lietām kā krāpšanās vai fiziska vardarbība. Dzīve kopā patiesībā bieži ir nepatīkama vai, protams, nepievieno baudu, izmantojot patīkamu sabiedrību, pat ja nav reālas vardarbības. Es jūtos kā neapmierinošs darbinieks, kuru priekšnieks pastāvīgi nomoka un pat mēģina, jo neviens nevar būt ideāls, priekšnieks vienmēr atrod lietas, lai viņus sakošļātu un bezgalīgi apgrūtinātu. Vai tikai dzīve ir labāka, es brīnos galvenokārt.

• Barbs

  2020. gada 8. jūnijs plkst. 9.04

  Izklausās, ka persona, ar kuru dzīvojat, tikai tikko tur lietas kopā. Es aizietu. Apmeklējiet ģimenes advokātu, apmeklējiet grāmatvedi, uzziniet atzarojumus un pierakstiet savas robežas. i., es vairs neciešu ... .. ja tas turpināsies, es aiziešu.

• Bekijs

  2020. gada 8. jūnijs plkst. 10:36

  Es visu mūžu esmu bijis ar dusmīgiem vīriešiem. Mans tēvs bija dusmīgs un aizvainojošs. Mans bijušais vīrs bija vardarbīgs, un manam pašreizējam laulātajam ir īss drošinātājs. Tā galvenokārt ir bijusi verbāla vardarbība. Dusmu problēmām ir daudz dažādu iemeslu. Un tas, kā jūs reaģējat un saprotat, ir atkarīgs no tā, kāpēc cilvēks ir dusmīgs. Ja jums ir darīšana ar narcistisku personību, es nedodu lielas cerības uz pārmaiņām. Kāds, kurš aug ļaunprātīgā ģimenē, var iemācīties neveselīgu komunikāciju. Viņiem jāiesaistās konsultācijās. Tad ir cilvēki, kuriem ir fiziskas vai garīgas veselības problēmas, kas var izraisīt dusmas. ADHD, bipolāri traucējumi utt. Diabēts, cilvēki, kuriem ir bijuši insulti un vai traumatiskas smadzeņu traumas. Ir svarīga laba rūpīga pārbaude un svarīga ir pareiza medikamentu un uzvedības terapija. Protams, viņiem ir jābūt gataviem piedalīties šajā visā. Saņemiet sev konsultācijas, pat ja viņi to nedara. Es arī domāju, ka ir svarīgi apsēsties kopā ar partneri un dalīties savās izjūtās. Neatkarīgi no tā, kāds ir viņu dusmu cēlonis, ja jūtat, ka jūsu dzīve ir apdraudēta, jums ir jāiziet. Sagatavojiet rīcības plānu gadījumam, ja jums pēkšņi jādodas prom. Viegla piekļuve naudai un svarīgiem dokumentiem. Dzimšanas apliecība utt. Atcerieties, ka Dievs jūs mīl un jūs esat pelnījuši sirdsmieru.

• Bažu vīrs

  2020. gada 18. jūnijs plkst. 8:43

  Es domāju, ka šie ir labi padomi, kā rīkoties ar kādu, kurš bieži dusmojas, bet cik bieži tas notiek pārāk bieži? Un kādas darbības ir pārāk tālu? Es nekādā ziņā neesmu ideāls vīrs, partneris vai mīļākais. Es pieļauju kļūdas un dažreiz esmu nepārdomāts par sievas jūtām un saku vai daru nepareizi. Bet burtiski katru reizi, kad tas notiek (es saku vai daru kaut ko tādu, kas savā ziņā sāpina viņas jūtas), viņa lēnām, bet pārliecinoši spirālējas dusmās. Tās nav agresīvas dusmas, drīzāk mierīgākas un aprēķinātākas. Viņa mani ignorēs, pateiks, ka viņai vajag vietu (ko es saprotu), nomainīs profila attēlus tikai uz viņas, nevis mūsu kopīgiem attēliem, un vienkārši ar mani nerunās. Viņa man saka, kā es jūtos vai ko domāju, un mani neklausīs, kad stāšu, kā es patiesībā jūtos pret viņu. Ja es nebūtu tik neatlaidīgs, lai mēģinātu ar viņu racionāli runāt par lietām, tad es jūtu, ka viņa ar mani nerunās vairākas dienas pēc kārtas. Mana personīgā problēma, protams, ir tāda, ka es jūtu, ja jums ir attiecības ar kādu, tad jūs piekrītat būt kopā ar viņu, un, kad viss norit ne tā, kā jūs gaidāt, vai jūtas sāp, tad jūs aizņemat kādu laiku un strīdaties un sajust savas jūtas, bet nekad nebeidz mīlēt. Tiešām šķiet, ka sieva šajos brīžos mani vairs nemīl, un šie brīži notiek bieži. Dažreiz es nonāku līdz vietai, ka man šķiet, ka es cenšos labot lietas, kas nav salauztas. Ka viņa domā, ka esmu šis briesmīgais puisis, kad tiešām esmu tikai kaula galva, kurš dažreiz pieļauj kļūdas, bet kurš patiesi mīl savu sievu un vēlas, lai viņa būtu laimīga un mīlēta! Dažreiz tas ir tik grūti, bet es viņu mīlu un vēlos padarīt mūs stiprākus, es tikai vēlos, lai viņa šajos emocionālajos brīžos varētu domāt par kopējo ainu un mani neizslēgt.

• Ana Mārtiņš

  2020. gada 23. jūlijs plkst. 15:38

  Es un mans puisis esam kopā jau vairāk nekā 2 gadus. Mēs esam sadalījušies jau 2 reizes, bet vienmēr tiekamies atkal. Es nekad nevienā neesmu redzējis šāda veida dusmas. Tas mani biedē, kad es šajā dusmu brīdī ieskatos viņa acīs, es viņu neredzu, es redzu citu cilvēku. Tāpat kā filmās, viņš ir kungi, mīļš, gādīgs, mīlošs un ļoti izpalīdzīgs. Žēl, ka ārējā pasaule nezina, kas slēpjas zem tā. Kad viņš uzspridzina, BAMMM, tad es to visu dzirdu. Viņš jau pats sevi ievainoja. Es tiešām jūtos NUMB. Es nezinu, ko teikt vai darīt. Un galu galā esmu vainīga, ka viņš tā rīkojās, jo es teicu vai izdarīju jautājumu, kas viņam lika tā justies. Tas patiešām iztukšo.
  Šodien es atkal izjaucu mūsu attiecības. Cilvēks nevar būt laimīgs attiecībās ar partneri ar dusmām - pat ja jums ir laimes brīži, viss izzūd, kad notiek dusmu brīdis, un jūs klausāties visus drausmīgos partnera vārdus. Es domāju, ka šis raksts ir ļoti noderīgs, bet es uzskatu, ka tajā vajadzētu arī pieminēt, ka otrai personai ir jāsaņem palīdzība, kā kontrolēt savu / herangeri. Jūs nevarat būt tas, kurš maina to, kas jūs esat, un pieņemat visus vārdus / darbības / uzvedību.

• Piezīme

  2020. gada 23. jūlijs plkst. 15:39

  Es un mans puisis esam kopā jau vairāk nekā 2 gadus. Mēs esam sadalījušies jau 2 reizes, bet vienmēr tiekamies atkal. Es nekad nevienā neesmu redzējis šāda veida dusmas. Tas mani biedē, kad es šajā dusmu brīdī ieskatos viņa acīs, es viņu neredzu, es redzu citu cilvēku. Tāpat kā filmās, viņš ir kungi, mīļš, gādīgs, mīlošs un ļoti izpalīdzīgs. Žēl, ka ārējā pasaule nezina, kas slēpjas zem tā. Kad viņš uzspridzina, BAMMM, tad es to visu dzirdu. Viņš jau pats sevi ievainoja. Es tiešām jūtos NUMB. Es nezinu, ko teikt vai darīt. Un galu galā esmu vainīga, ka viņš tā rīkojās, jo es teicu vai izdarīju jautājumu, kas viņam lika tā justies. Tas patiešām iztukšo.
  Šodien es atkal izjaucu mūsu attiecības. Cilvēks nevar būt laimīgs attiecībās ar partneri ar dusmām - pat ja jums ir laimes brīži, viss izzūd, kad notiek dusmu brīdis, un jūs klausāties visus drausmīgos partnera vārdus. Es domāju, ka šis raksts ir ļoti noderīgs, bet es uzskatu, ka tajā vajadzētu arī pieminēt, ka otrai personai ir jāsaņem palīdzība, kā kontrolēt savu / herangeri. Jūs nevarat būt tas, kurš maina to, kas jūs esat, un pieņemat visus vārdus / darbības / uzvedību.

• tukša sajūta

  2020. gada 29. augusts plkst. 15.09

  Sveiki, tas ir tik briesmīgi, bet es jau ilgu laiku esmu dusmīgs. Biju precējies 21 gadu kopā 27. Esmu dusmīgs un pat nevēlos, lai viņš būtu man apkārt. Es domāju, ka šī menopauze mani pie tā dzina. Viņš pat nespēj mani izturēt, jo mani pieskāriens aizskar. Kad viņš runā, es noklikšķinu un apšaubu sevi, kāpēc?