Vai esat mīlestības muļķis? Intimitātes radīšanas mākslas izpēte

Neviens nevēlas būt dumjš, vismazāk - dumjš mīlestībā. Bet kas tas par muļķipriekšMīlestība? Vai ir kāda atšķirība? Neprāts, neprāts, muļķīgs. Mēs to pārāk labi zinām. Muļķi steidzas tur, kur eņģeļi baidās staigāt. Tas attiecas uz azartspēlēm ar mūsu grūti nopelnītajiem dolāriem. Vai tas varētu attiekties arī uz azartspēlēm ar mūsu grūti izcīnītajām sirdīm? Vai mums nevajadzētu būt tikpat uzmanīgiem un piesardzīgiem attiecībā uz to, kā, kad, kur un kāpēc mēs izvēlamies ieguldīt savu mīlestību? Un tomēr mēs varam būt gudri, prātīgi, izveicīgi un gudri pasaules veidos. Pārāk gudrs, lai tiktu uzņemts, pārāk gudrs, lai būtu uzticoties . Pietiekami gudrs, lai novērtētu drošību un izvairīšanos no sāpēm un salauztu sirdi pāri visam, pat ar to, kuru mēs mīlam. Pārāk gudrs, lai pieļautu neaizsargātību, ko prasa atklāta sirds mīlestība.

Katru dienu es strādāju ar pāriem, kuri ir vienkārši “pārāk gudri”. Pārāk gudri viņu pašu labā, lai mīlētu, riskētu vēl vienu reizi atvērt savu sirdi. Visi mūsu ieguldījumi pašaizsardzībā atgriežas un ļauj mums būt gudriem, izciliem. Bet vienatnē, pat ar mūsu partneri. Pat ar to, ar kuru mēs ilgojamies sazināties visvairāk. Ir maz lietu kā izolējošs kā nespēju uzrunāt cilvēku, kuru mīli. Dažas lietas ir sāpīgākas nekā visas enerģijas izmantošana, lai saglabātu savu sirdi drošu, tikai lai mūsu pūļu rezultātā tā būtu sadragāta.

The Fool gudrība. Teiksim šeit skaidri. Es nerunāju par nepareizu braukšanu pa vienvirziena ielu. Tas nenozīmē, ka izvēlaties palīgu ar “lielu potenciālu” un sapņojat viņus mīlēt citā personā vai glābt ar mūsu mīlestību. Tas ir sevis maldināšana un noliegums , tiešām dumjš un pārāk izplatīts.

Runa ir par atklātu gudrību ļaut mīlestību saņemt un dot. Tas ir par apzinātu, riskantu, bīstamu ceļojumu, ļaujot mūsu sirdīm atvērties vienam otram. Ļaujot ievainot un ievainot. Atļaujot mūsu mīļāko nepilnību un mūsu pašu klibošanos. Tas ir par ieraduma pārvarēšanu, lai tiktu slēgts sev un vienam pret otru. Tas ir par pāreju no attāluma un klusuma stāvokļa uz jaunu veidu, kā iekrist mīlošā un mīlošā uzvedībā. Tas ir neapstrādāts, nenoliedzams fakts, ka mīlestību nevar apmainīt bez atklātas sirds vēlmes ikreiz atkal krist. Patiesībā mīlestības pamatā ir plaši atvērtas sirdis. Tikai tad, kad mēs esam gatavi likt sirdi vaļā, mēs spējam dot un saņemt mīlestības sulīgumu un dziļumu. Viss pārējais ir tikai bāla ēna.

Mīlestības poza. Tātad, pieņemsim, ka jūs nolemjat, ka esat gatavs atkal mīlēt, vēlaties riskēt būt mīlēts, gatavs pārvarēt aizvainojuma un vilšanās plaisu, kas, šķiet, izveidojas tik daudzos termiņos attiecībām . Vai arī, iespējams, esat meklējis dziļu aizsegu un drošību, un pat tagad neesat attiecībās, bet izdomājat: “Kāds velns! Aiziet! Esmu gatavs vēlreiz izmantot mīlestības iespēju. Gatavs būt par mīlestības muļķi. ” Tad kas? Kā izskatās Mīlestības poza? Par ko mēs šeit īsti runājam?

Vispirms riskējiet mīlēt. Riskē būt neredzēts, nedzirdēts, nesaņemts. Pārprasts. Uzņemieties risku tikt noraidītam un pēc tam uzņemiet to vēlreiz, nesaglabājot rezultātu. Nestāstot sev stāstu par to, ko nozīmē būt neapmierinātam ar partneri kādā konkrētā brīdī. Neinvestējot, lai radītu pierādījumu litāniju par to, kā tavs pārinieks tevi nemīl “pietiekami”. Vai arī veidi, kā tas viss nozīmē, ka jūs vienkārši nemīlējat. Riskējieties atvērt katru jaunu mirkli svaigu, neprātīgu, ar mugursomu gatavu nākamajam jaunajam ceļojumam jaunajā dienā sirsnīgas mīlestības dēļ. Prieks par to, ko atvērtas sirdis var sajust un izstarot, ir daudz gaišāks un jaukāks nekā mākoņainā, novecojušajā slēgtās drošības ilūzijā, ko mēs tik bieži radām sev apkārt savās sirdīs un savās mājās.

Mūsu piesardzīgo siržu smagās bruņas rada neuzticamu šķērsli mīlestība . Meklējot absolūtu drošību, mīlestībai nav iespējas mūs atrast; nav vietas mīlestībai, kas mūsos varētu izvērsties, tomēr mēs ilgojamies pilnībā un dziļi izvērsties mīlestībā. Mums vienkārši nav iespējams mīlēt vienam otru, neriskējot vispirms mīlēt. Neskatoties uz mūsu vēlmi būt mīlētam, bez tam, ko zaudēt. Faktiski tā ir mūsu neaizsargātība, kas mums vispār ļauj saņemt un dot mīlestību. Mēs nevaram īsti mīlēt nevienu, pat sevi, kad esam ieslodzīti savā dzīvesveidā “vispirms drošībā”.

Atrodiet muļķi sevī un čempionu muļķi savā partnerī. Ejiet pa ceļu, kuru paņemtu tikai neprātīgs. Dodieties Mīlestības ceļā tieši savā un mīļotā sirdī. Izmantojiet iespēju ticēt, ka mīlestība un uzticēšanās ir iespējama. Nē, tas nav gudrs, bet tas ir gudrs. Gudrs tādā veidā, kā tikai Mīlestības muļķis var būt gudrs. Gudri vienīgajos veidos, kas skaitās.

Autortiesības 2008 pēc Viktorija Volesa Šlihta, LMFT, SEP , terapeits Ņūportbīčā, Kalifornijā . Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauja piešķirta vietnei damtidning.com.

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 16 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• amyhop

  2008. gada 23. maijs plkst. 18.44

  Man ir nācies iemācīties to grūto ceļu, ka jums ir jābūt uztverīgam un atvērtai mīlestības sirdij, pretējā gadījumā tas noteikti iet jums garām. Jums ir jābūt uzņēmīgam pret to un jāļauj tam būt jūsu dzīves prt. Tas nozīmē, ka jums jābūt labā vietā gan garīgi, gan emocionāli, lai zinātu, ka esat pietiekami labs, lai saņemtu šo mīlestību.

• Žanete

  2008. gada 24. maijs plkst. 3:32

  Kā jūs kādreiz atgriežaties tajā vietā, kur nebaidāties atvērt savu sirdi un atkal mīlēt kādu citu? Varbūt es tikko biju pārāk daudz sadedzināta pagātnē, bet man jāsaka, ka man tiešām ir bail tikai to visu atkal likt ārā.

• Ešlija

  2008. gada 25. maijs plkst. 9.15

  Ir grūti, kad viss, ko tu esi piedzīvojis, ir sāpes, bet tas var būt tik ideāls, kad atrodi īsto partneri.

• Sieviete

  2008. gada 26. maijs plkst. 7:33

  Iemīlēšanās nav jāklasificē kā dumjš mīlestības dēļ. Tam vajadzētu būt savstarpējai cieņai, godīgumam un uzticībai - ticībai citam un zināšanai, ka viņš vai viņa būs tur, lai jūs noķertu, kad nokritīsit. Tam visam nav jābūt tik pārdomātam.

• Stīvs H

  2008. gada 27. maijs plkst. 2:37

  Vai mēs visi esam tik ļoti atbrīvoti no mīlestības, ka nēsājam šīs bruņas ap savu sirdi, lai tās nesalūztu? Vai tas ir tas, uz ko tas viss ir novārījies? Mums vajag, lai cilvēki mums pastāsta, kā iemīlēties?

• Viktorija Šlihta, LMFT

  2008. gada 28. maijs plkst. 11:13

  Žanete, es tevi dzirdu. Var būt biedējoši riskēt ar sirdi. Sirds atvēršana mīlestībai vai nu mūsu saistīto attiecību kontekstā, vai atverot dzīvi jaunām attiecībām, ir drosmes akts, kurā mēs varam izvēlēties iesaistīties, neraugoties uz sāpīgo pagātnes pieredzi. Es domāju, ka bieži vien ir taisnība, ka mēs izvairīsimies no šīs neaizsargātās, ar sirdi atvērtās nostājas, līdz mūsu sāpes aizvērties sirdī kļūst tik intensīvas, ka mūs virzīs uz priekšu, gandrīz neskatoties uz sevi. Drosme nav saistīta ar nebaidīšanos, tā ir rīcība, neraugoties uz mūsu bailēm. Pēc manas pieredzes, manas bailes un pārvietošanās pa tām (ne vienmēr to izmetot vai paceļoties pāri tām) ir tas, kas man ļauj sevi piedzīvot kā drosmīgu dzīvē. Audzējot neaizsargātu sirdi, ir daudz iespēju ļaut mums saņemt vairāk mīlestības mūsu dzīvē un visās mūsu attiecībās.

• Sodabeh Miller, LMFT

  2008. gada 28. maijs plkst. 19:34

  Ko darīt, ja mēs vienkārši mīlam mīlēt citus un neuztraucamies par mīlestības saņemšanu pretī? Jo, ja mēs mīlam brīvi un neko negaidām pretī un mēs pretī saņemam mīlestību, tas ir kā bonuss, kas vēl vairāk uzmundrina sirdi.

• ir

  2008. gada 31. maijs plkst. 3.01

  Tā ir lieliska doma, bet daudziem no mums to ir grūti izdarīt. Mēs vienmēr kaut ko sagaidām atkārtoti, pat ja tas notiek neapzināti un galu galā tiek ievainots, kad mēs nesaņemam gaidīto atdevi.

• 

  Lisa Brookes Kift, MFT

  2008. gada 9. jūnijs plkst. 8.07

  Atklāšanās atkal būt neaizsargātai daudziem ir biedējošs uzdevums, taču tas ir tā vērts, ja atrodat partneri, kurš vēlas doties līdzi. Lai cik grūti tas varētu būt jebkuram no mums, tas ir vēl grūtāk tiem, kam ir vecas pieķeršanās brūces un neizdevīgi galvenie uzskati, piemēram, “Es neesmu pietiekami labs”. Kā cilvēks atveras, ja neuzskata, ka ir pelnījis saņemt mīlestību? Patiešām ķīviņš.

• Sindija

  2008. gada 11. jūnijs plkst. 6.52

  Tā es to redzu. Mēs visi esam gatavi atvērt sirdi sirsnīgām attiecībām, kad esam jauni maksimālisti, bet pēc tam sadedzinām sevi un piedzīvojam vairākas sirds bremzes, kļūstam stīvi un aizsargājoši.

• Nikija

  2008. gada 29. jūnijs plkst. 11.09

  Un tā ir tik grūta vieta, kur iekļūt? Bet es domāju, ka mums vienkārši ir jābūt gataviem mācīties no pagātnes kļūdām un, cerams, nokļūt labākā vietā, kur mēs atkal varam atrast mīlestību. Kas ir dzīve bez mīlestības?

• 

  Lisa Kift

  2008. gada 2. jūlijs plkst. 4:54

  Pilnīgi - acīmredzami nav noderīgi palikt “iestrēgušam” pagātnē. Tie, kas ir - un pēc tam ir izveidojuši aizsardzības mehānismus, lai pasargātu sevi no jauna, ir riskanti, ka viņu dzīvē pietrūkst tuvības, kas viņus var atstāt nepiepildītus un ļoti vientuļus.

• 

  Viktorija Šlihta, LMFT

  2008. gada 2. jūlijs plkst. 7:34

  Kad es to piedzīvoju, cilvēka sirds nepārtraukti atrodas slēgšanas, sāpju, aizstāvības procesā vai atvērtībā, siltumā, uzņēmībā. Un, lai gan ir taisnība, ka daži ierodas tajā brīdī, kad viņi ir aizstāvētāki un bailīgāki nekā citi, tā ir cerīga nostāja, ja katru dienu esat iecerējis mazliet vairāk atraisīt savu sirdi. Nevienam nav jābūt pilnīgi atvērtam sirdij, lai sāktu gūt labumu un baudīt nelielas pakāpeniskas izmaiņas viņu vēlmē iesaistīties dzīvē. Es uzskatu, ka “atvēršana” ir eksperimentāls un bieži provizorisks process, kas var būt ikdienas ieraduma vai prakses sastāvdaļa un dod bagātīgus rezultātus. “Iestrēgušās” pieredzes izpausme var būt tik lielisks kontrasts un “atvērtas” pieredzes skolotājs, tāpat kā cieši turēta muskuļa (piemēram, muskuļu progresējošas relaksācijas vingrinājumi) piedzīvošana mums daudz māca par pilnīgi atslābināta muskuļa vai ķermeņa negaidītajām baudām.

• lūgties

  2008. gada 25. oktobris plkst. 1:07

  Es nezinu, kāpēc jūs ienācāt manā domā, kad es skatījos ayla, bildes. tad es atrodu jūsu rakstnieku par mīlestību, es to divreiz lasīju un jūtu sāpes, es raudāju un tā ir taisnība, tā ir dzīve, un mēs nevaram mainīt tā, senāk to nezināja, un dzīve viņiem bija saldāka, bet ir arī citi apburumi, kas padara cilvēku laimīgāku dzīvē. Vai varat redzēt, kas priecājas, parādīsies milzīga dieva enerģija un mūsu dzīve būs iegūstiet jaunu laimes ceļu, neaizmirstiet īsto dievu, rūpējieties ..

• Viktorija Volesa Šlihta, LMFT, SEP

  2014. gada 20. augusts plkst. 14.18

  Es turpinu rakstīt par attiecībām, dziedināšanu un trauksmi. Apskatiet manu jaunāko emuāru, Top 10 padomi laimīgiem pāriem.

• Denijs B.

  2015. gada 9. februāris plkst. 19.16

  Pēc 17 gadu šķiršanās es pavadīju vairākus gadus, baidoties izmantot mīlestības iespēju. Beidzot es nolēmu, ka ir vērts riskēt, un es vienkārši atvēros idejai atrast šo īpašo cilvēku. Pēc dažiem mēnešiem, kad es biju pieejams, es satiku daudzsološāko sievieti. Mēs sākām satikties un ļoti ātri satuvinājāmies. Es biju dumja iemīlējusies, un pēc visa izskata arī viņa. Viss bija brīnišķīgi, viņa bija izglītota, intelektuāla, lieliska sarunu biedre, skaista un vēl vairāk. Laiks pagāja, un lietas tikai uzlabojās. Nekādas cīņas vai domstarpības ir tikai mīlestība un labie laiki. Tad es vienu nakti devos viņu paņemt un, kad VIŅA atbildēja uz durvīm, es nezināju, kas viņa ir, un pēc trim stundām mani izmeta kā miskasti. Pēc mēnešiem ilgiem pētījumiem, pētījumiem un pašrefleksijām, kā arī daudzām sāpēm, neticības un neizpratnes es sapratu, ka esmu bijis dumjš. Tāpēc es atstāju šo komentāru šim rakstam ... Ejiet un esiet dumjš mīlestības dēļ, bet vispirms pārlieciniet Damn, ka jūs nepakļūstat grūti pamanāmam burvīgam psihopātam. Lūdzu, izglītojiet sevi par iezīmēm un sarkanajiem karodziņiem, jo ​​neatkarīgi no jūsu veselīgajām robežām pašnovērtējums, pašmīlestība un inteliģence daži no šiem plēsējiem ir ļoti talantīgi, un būt neprātīgam par mīlestību nav vērts ciest. Lai veicas un daudz mīlestības !!!!