Vēsture atkārtojas, I daļa: mūsu pirmo ģimeņu pastāvīgā ietekme

Vēsture atkārtojas, it īpaši mūsu psiholoģiskajā dzīvē un mūsu attiecībās.

Lai gan šis fakts ir atzīts tūkstošiem gadu, tiek saukts viens no tā agrākajiem formulējumiem psiholoģijas jomāpiespiešanas atkārtošana.Pēc Freids (1914) atkārtošanās piespiešana ir psiholoģiska parādība, kurā cilvēks reālajā dzīvē vai sapņos atkārtojas traumatisks notikums vai tā apstākļi atkal un atkal.

Vai šī ideja jūsos rezonē? Vai ir tādi modeļi, kurus jūs savā relāciju dzīvē mēdzat atkārtot, kurus, šķiet, jūs vienkārši nevarat salauzt vai vismaz mainījāties lēni?

Lai arī Freids mēģināja izskaidrot šo fenomenu daudzos gadījumos, daži bija apmierinošāki nekā citi, tikai vēlākos gados mēs guvām pilnīgāku priekšstatu par to, kāpēc šāda veida notikumi atkārtojas.

Dzīves laikā mēs mijiedarbojamies ar daudzām dažādām sistēmām. Tomēr mūsu izcelsmes ģimene - pirmā sistēma, ar kuru mēs sastopamies - visvairāk ietekmē mūsu emocionālo un fizisko attīstību un turpmākās attiecības. Kad mēs augam, vecāki māca mums, kas ir labs vai slikts, vērtē vai nevērtīgs, svarīgs vai nesvarīgs. Daudzos gadījumos mēs to mācāmies no tā, ko saka un dara mūsu vecāki. Citos gadījumos mēs mācāmies netieši, ko ietekmē mūsu ģimenes emocionālā atmosfēra [1].

Dorotija bija 45 gadus veca sieviete, kura ieradās psihoterapija precīzi zinot, kāda ir problēma, bet nav ne jausmas, kā to atrisināt. Pārsvarā mani pārsteidza viņas izsmelšana - viņai bija dziļi apļi zem acīm un izskatījās pilnīgi iztukšota.

'Es vairs nedzīvoju pati savu dzīvi,' viņa man ātri teica.

Kad mēs runājām, es uzzināju, ka Dorotija ir tikai un vienīgi rūpes par savu novecojošo māti , neskatoties uz to, ka viņas divas māsas dzīvoja mazāk nekā stundas attālumā. Viņa apmeklēja māti no rīta un vakarā. Vairumā dienu viņi runāja pa tālruni desmit reizes. Dorotijas māte bija emocionāli vardarbīga, bieži viņu saucot par briesmīgu, naidpilnu meitu; citreiz viņa piezvanīja Dorotijas vīram, lai sūdzētos par Dorotijas neveiksmēm. Dorotija nekad nav stājusies pretī mātei vai uzstājusi, lai māsas piedalītos mātes aprūpē.

Dorotija bērnībā piedzīvoja nepārtrauktu emocionālu nevērību. Lai gan viņas māte bija labi nodomājusi, viņa cieta no nopietnām garīgās veselības problēmām. Dorotija stāstīja par neskaitāmiem gadījumiem, kad viņa bez panākumiem centās panākt mātes mīlestību. “Es atceros, ka viņa gandrīz katru pēcpusdienu gulēja uz dīvāna, kad atgriezos mājās no skolas. Viņa bija raudājusi un nebija mainījusies no pidžamas. ”

Pēc īsas pauzes es jautāju: 'Jūs vienkārši gribējāt, lai viņa jūs pamana?'

Dorotija nopūtās. - Jā, - viņa turpināja, - bet neatkarīgi no tā, ko es darīju, tas nekad nenotika. Es no skolas atvedu mājās mākslas darbus, sakopju māju. Vairākas reizes es pat pagatavoju vakariņas. Bet mana māte nekad neizkāpa no dīvāna un nepateicās man par pūlēm. ”

- Nez, - es piedāvāju, - vai jūs joprojām mēģināt panākt, lai viņa tevi mīl. Dorotija sāka raudāt, vispirms viegli, bet pēc tam spēcīgāk, veidojot kontaktu ar dziļi turētām, bet reti atzītām vilšanās un zaudējumu sajūtām.

Mēs visi atstājam savu izcelsmes ģimeni ar emocionālu bagāžu. Dažiem cilvēkiem ir vairāk bagāžas nekā citiem, un daži vairāk zina, kas ir iesaiņots viņu somās, nekā citi [1]. Uzzināt, kas ir iepakots šajos maisos, un, iespējams, izlemt pārstrādāt un atstāt dažus priekšmetus, ir izcelsmes ģimenes darba būtība.

Dorotija saprata, ka viņa atkārto paraugu no agras bērnības. Bet pārmaiņas nenāca ātri. Vairāku sanāksmju laikā mēs apspriedām spēcīgo emocionālo pievilcību, ko Dorotija izjuta, lai atgūtu mātes mīlestību un uzmanību - kaut arī viņa brīvi atzina, ka viņai tās nekad nav bijušas. Pēc vairākiem mēnešiem Dorotija ienāca un teica: 'Mana māte šodien atkal sāka mani apvainot pa tālruni.'

'Un?' Es teicu, gaidot, kad viņa atbildēs.

'Un es viņai teicu:' Ja jūs nevarat ar mani laipni runāt, tad mums būs jārunā citreiz. Varbūt rīt, kad jūtaties labāk. ””

'Kas notika tālāk?' ES jautāju

Dorotija nopūtās. 'Viņa turpināja iet, kā mēs gaidījām. Bet es piecēlos šim gadījumam. Es teicu: “Piedod, māte, mums būs jārunā vēlāk,” un es noliku klausuli. ”

Šis raksts tiks turpināts turpmākajās daļās.

Atsauces:

1. Brauns, F. H. (2006). Ģimenes gobelēna pārjaukšana: daudzu paaudžu pieeja ģimenēm. Ņujorka: W.W. Norton & Company.
2. Freids, S. (1914). Atcerēšanās, atkārtošana un pārstrāde (citi ieteikumi par psihoanalīzes tehniku ​​II). Zigmunda Freida pilnīgo psiholoģisko darbu standarta izdevums, XII sējums (1911–1913): Schreb¬¬History gadījums atkārtojas

Autortiesības 2013 damtidning.com. Visas tiesības aizsargātas. Publikācijas atļauju piešķīra Tom Wooldridge, PsyD, terapeits Bērklijā, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 7 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Māršals

  2013. gada 25. aprīlis plkst. 12.54

  Es nesaprotu vilkmi, ka mums tas jādara atkal un atkal sev. Es saprotu, ka daudziem no mums ikdiena ir pierasta, un tas ir tas, ko mēs vienmēr esam zināmi. Bet mēs esam izauguši tagad - vai mēs nemācāmies, ka daži cilvēki mums ir tikai vīrusi, un mums bez viņiem dzīvē būtu SOOOOO daudz labāk? Es zinu, ka ir grūti, kad tā ir tuvu ģimene, tici man, ka es visu to zinu no savas pirmās pieredzes! Bet es arī zinu, ka cilvēki, kas turpina mani sāpināt, ir cilvēki, kurus es vairs nevēlos vai man vairs tik ļoti nav vajadzīgs. Un, ja es turpinu ļaut viņiem uzvest šo uzvedību uz mani, tad kas man par šo vainojams, izņemot mani pašu?

• Barets

  2013. gada 26. aprīlis plkst. 3:48

  Tas ir tik apbrīnojami, kā es vienmēr teicu, kad es uzaugu, ka es nekad nebūšu tāda kā mans tētis, bet šeit es esmu 30 gadu vecumā ar bērniem un uzminu, kurš man šķiet, ka es katru dienu izklausos arvien vairāk?

  Un tagad, tā vietā, lai mani padarītu traku, lai apzinātos, ka esmu viņš, es lepojos ar to, ka zinu, ka mani audzināja vīrietis, kurš man un visai ģimenei darīja tikai labāko, ko prata.

• Jesaja

  2017. gada 15. jūnijs plkst. 19.04

  Es esmu tik laimīga, ka to atradu!
  Mana Izcelsmes ģimene bija aizskaroša, man augot. Depresija, pašnāvības un narkotikas vienmēr bija blakus. Es zvērēju, ka aizbēgšu un nebūšu viena lieta kā viņi. Es cīnījos un cīnījos. Laika gaitā es pamanīju sevi atkārtot viņu modeļus un arvien vairāk līdzināties tiem. Es pārgāju depresijā un iznīcināju savu dzīvi un visus apkārtējos. Es aizmirsu par laimi un mīlestību. Es kļuvu egoistiska un naidīga. Galu galā pašnāvība. Es tikai gribēju, lai mani mīl. Es gribēju, lai kāds mani mīl un lepojas ar mani. Es to dotu tik daudz, cik varēju, un es pieradu visiem, kurus mīlēju. Es nekad nestāvēju pats par sevi un nebiju atbalstījis savas skaistās vērtības. Es NEESU tās. Bet es esmu sapratis, ka tie burtiski ir manī. Man tas ir jānovērtē un tas, ko viņi man deva. Man joprojām ir izvēle. Man joprojām ir iespēja. To visu redzēt bija tik iedvesmojoši. Es tikko nejauši meklēju atbildes un tikko sasniedzu izrāvienu ... Paldies visām jūsu skaistajām dvēselēm par dalīšanos dziļākajās sāpēs. Esmu iemācījusies no jums visiem :)
  Vislabākos novēlējumus!

• clive

  2013. gada 27. aprīlis plkst. 12.50

  vecākiem ir liela ietekme uz mums. bet, kad vieni un tie paši vecāki ignorē mūs vai ir mums sāpīgi, mēs varam sagaidīt, ka no viņiem viņi strādā virsstundas un pat to pieņem. šeit vienkārši nav taisnīgi nevienai no pusēm, bet viena kļūda var izraisīt otru un domino efekts turpinās.

• Clare

  2013. gada 27. aprīlis plkst. 5.49

  Nav tik vienkārši pāriet no tā, ko esi pazinis visu savu dzīvi.
  Acīmredzot tie ir cilvēki, kas jūs pazīst jau no jūsu agrīnajiem gadiem.
  Viņi ir veidojuši un veidojuši tevi labāk vai sliktāk, un, iespējams, ir spēlējuši lielu lomu tajā, kā tu šodien reaģē uz noteiktām lietām un kā tu mijiedarbojies ar citiem.
  Jūs nevarat vienkārši aizmirst par visu to - tā vietā ir labi atpazīt visu, ko viņi jums ir devuši, gan labo, gan slikto, un būt pateicīgiem par labo un varbūt izpētīt veidus, kā jūs vēlētos mānīt vai pat izaicināt slikto.
  Tas nenozīmē, ka jūs varat tos mainīt, bet jums ir tiesības un iespējas mainīt sevi, ja to vēlaties darīt.

• Žanna

  2013. gada 29. aprīlis plkst. 4:54

  aaahhh izcelsmes ģimene. . .
  cik ilgi man vajadzētu ļaut tiem dzejniekiem sabojāt manu dzīvi?
  viņi sabojāja vienīgo bērnību, kāda man jebkad būs
  tad kāpēc lai viņi turpina mani tagad traucēt?

• Koks

  2014. gada 3. janvāris plkst. 13.44

  9 vai 10 gadu vecumā es sāku cīnīties, lai emocionāli atdalītos no savas izcelsmes ģimenes, it īpaši no vecākiem. Tā vietā, lai pieļautu ļaunprātīgu izmantošanu, es skrienu un slēpjos no viņiem un paliku ārā, līdz mani nomāca laika apstākļi. Es devos prom no mājām pulksten 14. Kad vecāki mēģināja sazināties un manipulēt ar mani, neizdevās, viņi manipulēja ar maniem brāļiem un māsām, lai viņi sazinātos ar mani un manipulētu ar mani. Tas kādu laiku nostrādāja. Par laimi es galu galā varēju atvienoties arī no vairuma no viņiem.
  Es nācu no ģimenes, kurā mēs kā bērni cietām no briesmīga garīga un emocionāla stresa, ko izraisīja vecāku intensīva fiziskā, emocionālā, finansiālā un seksuālā vardarbība.
  Es mēģināju skriet vairākas reizes, sākot no 9 vai 10 gadu vecuma. Vecāki centās mani turēt noslēgtībā, lai kontrolētu. Man nebija draugu vai kontaktu. Man nebija ne naudas, ne sociālo prasmju, ne jebkāda veida apmācības. Es devos pasaulē neredzīgs, lai veiktu savu ceļu un mēģinātu atrast veidu, kā izdzīvot un dzīvot. Pagāja ilgs laiks, bet es to paveicu. Tagad es rakstu grāmatu. Tā ir grāmata par iziešanu no elles un dzīvi. Dzīve ir laba, mīļa un mīļa, ja jūs tam ļaujat. Ja jūs zināt, ka prieks un laime var būt tur, varat to meklēt.