Cik agrs bērnības terors slāpē pašattīstību

Daži cilvēki dzīvo savu dzīvi ārkārtīgi bailes , tuvojoties dzīvei ar pastāvīgu terora izjūtu. Visvienkāršākās dzīves aktivitātes var būt pilnas ar bīstamām iespējām. Riska sajūta un atstāšana no drošām telpām var prasīt, lai cilvēks pirms došanās ārā rūpīgi novērtē pasauli. Cilvēki, ar kuriem esmu strādājis terapijā, un kuriem ir šāds terorizēts veids, kā saistīties ar savu vidi, bieži nonāk ārstēšanā, paužot ciešanas un sevis naidu. Viņi vaino sevi par savu nelaimīgo dzīvi un maz saprot, kā viņi visu laiku jutās šausmās. Viņi ļoti vēlas vairāk brīvības savā dzīvē, un tikpat ļoti viņi baidās būt brīvi.

Pirmo reizi, kad Džo ienāca manā kabinetā, viņš izskatījās neomulīgi, apsēžoties un brīvi skatīdamies uz mani. 'Kas Jūs šurp atveda?' ES jautāju.

Džo nomurmināja, liekot galvu uz grīdas: “Es ienīst savu dzīvi, es ienīstu sevi. Man nav dzīves. Es baidos no visa. Ja es esmu viens, es nevaru ceļot, braukt vai pat pamest savu apkārtni, nebaidoties, ka notiks kaut kas briesmīgs, un neviens nebūs man blakus. '

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Tas bija mans ievads 47 gadus vecajam Džo, kura stāsts man palīdzēja saprast, ko nozīmē terorizēt no agras bērnības pieredzes. Es gribēju palīdzēt Džo saprast viņa teroru, lai viņš varētu atteikties no sava vaina un ienīst sevi un sāk virzīties uz lielāku brīvību viņa dzīvē.

Džo, vienīgais bērns, uzauga mājsaimniecībā kopā ar prombūtnē esošo tēvu, kurš bija darbaholiķis un kontrolējošā māte, kura bija nomākts un arī, iespējams, pieredzējis bipolāri . Viņa tēvs nomira no sirdslēkmes darbā, kad Džo bija 16 gadi; viņa māte nomira līdz pašnāvība no noslīkšanas vannā, kad Džo bija 23 gadi.

Džo aprakstīja savu bērnību: “Pirms es sāku skolu, man tā ir atmiņas kā mamma dzied un dejo kopā ar mani un stāsta smieklīgus stāstus. Pieaugot, mans tēvs vienmēr strādāja, tāpēc mamma dažreiz mani aizveda uz pagalmu un spēlēja ķērāju vai ķepiņu. Tiklīdz es atceros, viņa būtu ļoti nomākta. Viņa aizvestu gulēt un būtu uzbudināms un nozīmē man. Man vajadzēja būt ļoti kluss un netraucēt viņu, pretējā gadījumā viņa kliedza, ka es viņu nogalinu. Es dažreiz paslēpos skapī ar grāmatu vai rotaļlietu, un es neizdarīju skaņu. Es biju ļoti nobijusies un zināju, ka, ja es viņai traucēšu, viņa niknumā nāks pret mani un draudēs sevi nogalināt. Es nekad nezināju, kura māte jebkurā brīdī būs blakus. Es varētu atstāt savu laimīgo mammu un iet uz skolu, atgriezties mājās un atrast viņu nomētātu uz virtuves galda raudot, ka es viņu nemīlu, vai mans tēvs bija ļauns, vai kāpēc es nepaliku mājās no skolas, jo es zināju, ka viņa vajadzēja mani. Tas bija tik mulsinoši un biedējoši. Līdz jaunākajam vecumam viņai parasti bija lietas, ko viņa gribēja, lai es daru, piemēram, gatavot ēdienu vai palīdzēt viņai veikt darbus. Viņa uzstāja, ka es nāku tieši no skolas mājās. Viņai nepatika, ka es vedu draugus mājās vai dodos uz drauga māju vai pat piedalījos aktivitātēs pēc skolas. Bija sajūta, ka viņa ir pilnībā atbildīga par mani. Es zināju, ka, ja es atgrūdīšu, viņa sašutīs un dusmosies un pateiks, ka viņa nogalinās sevi un kāds es biju šausmīgs dēls. Es jutos tā, it kā es viņu iznīcinātu, ja es nebūtu uzmanīgs. Bet es viņu mīlēju un mēs bijām tuvu. “

Kad Džo māte nomira pašnāvībā, viņš dzīvoja pats tikai dažas ielas no savas mātes mājas. Viņš bija mēģinājis viņu sasniegt pa tālruni. Pēc vairāku stundu neatbildēšanas viņš man teica: “Es tikai zināju, ka viņa to ir izdarījusi. Es piezvanīju kaimiņienei un lūdzu, lai viņa mani satiek pie mājas. Mēs viņu atradām vannā. Tā ir bijusi visa mūža cīņa, lai nepārmetu sevi viņas pašnāvībā. Racionāli zinu, ka tā nav mana vaina, bet varbūt es būtu varējis kaut ko darīt, lai to novērstu. ”

Džo un es daudzus mēnešus strādājām pie tā, lai izjustu atbildību par viņa mātes nāvi. Mēs uzskatījām, ka viņa dzīves un brīvības ierobežošana varētu būt veids, kā sodīt sevi. Kaut arī šī vaina, iespējams, veicina Džo paralīzi, iesaistoties pasaulē, pēdējā laikā mūsu darbs ir koncentrēts uz veidiem, kā pieaugšana ietekmēja Džo attīstību par pārbiedētu cilvēku.

Kļūst šausmīgs agrā bērnībā

Kad Džo kļuva arvien spējīgāks runāt par savu šausmu izjūtu bērnībā un jaunībā, mums abiem kļuva skaidrs, kāda tā ir viscerālā pieredze. Mēs sapratām, ka Džo nebija parasts nobijies bērns, kurš piedzīvoja bailes. Drīzāk tas bērns ar savu rotaļlietu skapī bija nobijies līdz nāvei; viņš bija nobijies. Māte viņu terorizēja. Briesmas, no kurām viņš baidījās izdot skaņu, kamēr māte gulēja gultā, jutās dzīvībai bīstamas. Džo darīja visu iespējamo, lai atvairītu viņas dusmas, uzbrukumus un apkaunošana uzvedība.

Viņš atcerējās: 'Viņa tik ļoti saaukstētos un nebūtu klāt, vai arī sauktu' Tu mani nogalini 'vai' Tu gribi, lai es mirtu, tu esi stulbs, tu esi vājš. 'Viņa visu kritizēja.'

Džo mājā nāves draudi bija ļoti reāli. Viņš paskaidroja: 'Viņa man teica:' Vienu no šīm dienām jūs atradīsit mani mirušu, ja nevarat palīdzēt uzturēt šo māju tīru 'vai:' Ja jūs neatnākat mājās no skolas laikā '. vai vēlāk, kad es mācījos koledžā, 'Ja tu man katru dienu nezvani.' '

Džo tēvam nebija nekādas nozīmes mātes postošās uzvedības mazināšanā. Džo tika galā viens pats ar mātes nāves iespēju. Viņas postošā komunikācija un neparedzamā emocionālā klātbūtne ļāva viņam justies nedrošam, neaizsargātam un bailīgam par savu izdzīvošanu. Ja Džo apzināti nejuta, ka viņa dzīvība ir apdraudēta, neapzināti viņš bija nobijies par savu iznīcību.

Ārstējoties Džo sāka attīstīties vairāk līdzjūtīgs attieksme pret sevi, kad viņš iemācījās novērtēt, kā kā terorizētam bērnam bija jāatrod veidi, kā sevi pasargāt un pārdzīvot draudus zaudēt gan māti, gan sevi. Viņš vienkārši nevarēja ļaut sev patstāvīgi vizualizēt jebkādu darbību. Viņa bija bīstama pasaule, kur ārkārtas situācijās neviens nevarēja viņu glābt. Viņš nebija spējis pasargāt savu māti, un tagad noteikti nebija drošībā.

Kad mēs izpētījām Džo teroru par iekļūšanu ārējā pasaulē, kļuva skaidrs, ka viņam nav izveidojusies spēja iekļūt savā iekšējā pasaulē. Viņš nevarēja brīvi spēlēties ar idejām par savu dzīvi vai domāt par jaunām un aizraujošām iespējām. Viņam bija jābūt gatavam reaģēt uz mātes prasībām. Neapzināti viņam bija jādara norobežoties savas vajadzības un vēlmes. Skaidrs, ka viņš nebija spējis nošķirt un identificēti no viņa mātes.

Attīstīt brīvību individuāli

Džo bija iemācījies paļauties uz savu māti, lai noteiktu viņa identitāti un pozitīvās jūtas. Viņai vajadzēja, lai viņš būtu atkarīgs, un izmantoja nāves draudus vai iznīcināšanu, lai saglabātu viņu kontroli un saikni. Viņš bija internalizējis mātes balsi, kas pieaugušo gados turpināja viņu pārvaldīt. Pat tad, ja vecāks ir miris, terors var dzīvot viņu bērnā psihe . Vai Džo varētu mazināt šīs balss ietekmi, kas viņu uzturēja pastāvīgā modrībā?

Es ticēju, ka Džo emocionāli jāatzīst, ka viņš ir turējis sevi ieslodzījumā kalpošanā par savu būtisko lietu saglabāšanu pats dzīvs aizsargājošā apcietinājumā. Ja viņš varētu ļaut sev ienākt savā iekšējā pasaulē, viņš spētu atklāt savas vēlmes, vēlmes un vajadzības un attīstīt identitāti atsevišķi no tā, kā māte viņu definēja. Mums nācās apsvērt viņa neapzināto pretestību sevis audzēšanai un mātes balss atstāšanai. Mēs izpētījām viņa mātes “aiziešanas” negatīvo pusi. Džo saprata, ka joprojām vēlas aizsargāt savu atmiņu par viņu.

'Viņa bija tik trausla un nomākta. Es joprojām nevaru viņu sāpināt vai vainot. Tā nebija viņas vaina; viņa darīja visu iespējamo, ņemot vērā savas dzīves deficītu, ”sacīja Džo.

'Es zinu, ka ir pienācis laiks pārtraukt viņu aizsargāt. Lai arī es vēl nedomāju, ka tas ir drošs, es sev saku, ka risks nav tik liels - baudas un gandarījums pasaulē ir izmēģināšanas vērts. Man ir jāizmēģina. ”Džo ir pūlējies pārvarēt savu pretestību atdalīšanai no mātes. Viņš vairāk spēj atzīt viņas postošo uzvedību un piedzīvot zināmas dusmas un vilšanos. Tas varētu viņu pilnvarot, padarīt viņu mazāk šausmās un palīdzēt atrisināt viņa konfliktu, lai viņš varētu izvēlēties savu izaugsmi, nevis turpināt aizsargāt savu māti.

'Tas ir grūti. Es pavadīju savu dzīvi, aizsargājot savu māti un sevi no nāves. Es joprojām aizsargāju savu priekšstatu par viņu kā par labu māti, kura par mani rūpēsies. Varbūt es ticu, ka, ja man būs mana māte - pat mana mirusi māte -, tas pasargās mūs abus. Es zinu, ka ir pienācis laiks pārtraukt viņu aizsargāt. Lai arī es vēl nedomāju, ka tas ir drošs, es sev saku, ka risks nav tik liels - baudas un gandarījums pasaulē ir izmēģināšanas vērts. Man ir jāizmēģina. ”

Nav nepieciešams, lai kāds no vecākiem izjūt pašnāvības domas, lai izjustu šausmas par savu izdzīvošanu (apzināti vai neapzināti). Vecāki daudzos aspektos biedē savus bērnus. Piemēram, bērni var sajust šausmas par vecāku spēju izdzīvot un uzturēt savu bērnu dzīvu. Terors var notikt arī tad, ja bērns ir fiziski vai emocionāli vardarbīgi vai rezultāta uzvedība, kas ir apkaunojoša, kontrolējoša un / vai emocionāli atsaukta. Trauksmains vai neparedzama pieķeršanās var atstāt bērnu šausmu stāvoklī.

Džo ir paveicis garu ceļu, strādājot pie sava terora un spējas justies drošāk pasaulē. Es stāstu viņa stāstu ar cerību, ka citiem, kuri agrās ģimenes pieredzes dēļ nodzīvojuši dzīvi šausmās, nav jābūt lemtiem pašpārmetumiem, bezcerība un mūžīgi tikt ieslodzītiem un terorizētiem. Kad tie, kas terapijā strādā pie sevis, saprot, kā viņi kļuvuši par terorizētiem cilvēkiem, un emocionāli izprot viscerālās terora izjūtas, kas pārcietušas kopš agras bērnības, viņiem var palīdzēt atteikties no nepieciešamības aizsargāt nozīmīgus citus, kas viņus terorizēja. Bieži vien tas ir sākums pārejai no vainas uz pašattīstības brīvību.

Piezīme:Lai aizsargātu privātumu, nosaukumi iepriekšējā rakstā ir mainīti, un aprakstītie dialogi ir salikti.

Autortiesības 2016 damtidning.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Beverli Amsels, PhD , terapeits Ņujorkā, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti damtidning.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 15 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Lindall

  2016. gada 29. jūlijs plkst. 7:37

  Kāpēc cilvēkiem ir bērni, ja viņi tikai padarīs savu dzīvi nožēlojamu? Es domāju, paskaties uz šo puisi. Tās ir bailes, kas viņam sekojušas visu pieaugušo dzīvi un nekad nav ļāvušas viņam dzīvot normāli.

• Sadija

  2018. gada 6. marts plkst. 19.55

  Jau kopš bērnības mums māca, ka vienīgais iespējamais dzīves piepildījuma veids ir vairošanās. Patiešām, mums ir jāpārtrauc to uztvert kā cerību un jāsāk izturēties pret to kā pret milzīgo atbildību.

• Sely

  2016. gada 29. jūlijs plkst. 10:13

  Es bieži brīnos, vai cilvēki, kas to dara citiem, vai viņiem ir kāda nojausma par negatīvo, ko viņi piešķir savai dzīvei, padarot viņus par viņiem atkarīgus. Un padarot viņu pašu laimi tik atkarīgu no citas personas. Es nezinu, man vienkārši šķiet tik dīvaini, ka mums ir jābūt iesaiņotiem cita cilvēka dzīvē, bet es domāju, kad tas ir viss, ko viņi zina, tad tas ir viss. Kā viņiem jādzīvo citādi, kad tas ir viss, ko viņi zina?

• čada

  2016. gada 29. jūlijs plkst. 13:25

  Man ir nekontrolējamas nakts šausmas. Vai tas varētu būt kaut kas no bērnības, ko es neatceros?

• Elise M

  2016. gada 8. novembris plkst. 3:07

  Sveiki, Čada, nakts šausmām var būt daudz iemeslu. Tas tika rakstīts pirms vairākiem mēnešiem, bet, ja redzat šo atbildi, varbūt jūs man ziņojat? Man ir zināma pieredze nakts šausmās, un es vēlētos sākt ar jums sarunu par to.

• Šeins

  2016. gada 30. jūlijs plkst. 11.06

  Es nezinu, kāpēc jūs kādreiz izjustu nepieciešamību vainot sevi par kaut ko tādu, kas ir acīmredzami ārpus jūsu kontroles un nekad netieši liek domāt, ka esat vainīgs.

• lowell r

  2016. gada 31. jūlijs plkst. 8.58

  Mani vienmēr pārsteidz tas, ka lielākā daļa no mums var ļoti maz atcerēties par savu agro bērnību un tomēr tik daudzas lietas, kas ar mums notiek šajos ļoti veidojošajos gados, ir tās, kas galu galā atgriežas un mūs visvairāk vajā. Tas ir tā, it kā tie radītu pamatu tik daudzām lietām, kurām mēs ticam un jūtam, un mēs to pat neapzināmies apzinātā līmenī.

• BJ

  2016. gada 2. augusts plkst. 7:30

  Kā jūs kādreiz varat strādāt pie lietām, kas jums patīk sevī, kad esat tik aizņemts, darbojoties no tām, kas jums nepatīk?

• Rebeka R

  2016. gada 2. augusts plkst. 8:21

  Es ikdienā cīnos ar dzīvi, dzīvojot kopā ar garīgi slimu māti, kura man acīmredzami nepatika. Mans tēvs nekad neiebrauca tikai sakot, ka netraucē māti. Es salauzu roku 12 gadu vecumā un biju pārbijusies, jo es viņai traucēju.

• Donna Bunce MSW

  2016. gada 2. augusts plkst. 8.52

  Es domāju, vai viņš darīs EMDR pēc spēcīga iekšēja pašmīlestības un līdzcietības pamata? Arī es varu identificēties ar pamošanos no piedzimšanas apstākļos, kad abi mani vecāki dzīvoja ar neatpazītu traumu. Man bija jāspēj skaidri redzēt un notiesāt, pirms es atradu savu sirdi. Es turpināju domāt, ka tas ir kognitīvs process, kurā atkal un atkal tiek izteikti pareizie vārdi. Tas nav. Tas ir garš ceļš, lai dziedinātu un iegūtu sirdi. Nepieciešama drosme vēl un vēl. Daudzi no mums tika izgatavoti no sarežģītas drānas, kas nodrošināja maz siltuma, tomēr mēs izdzīvojām. Esmu tik pateicīga profesionāļiem un laipnajām sirdīm, kas rotāja manu ceļu. Nav tādas tabletes, kas dziedētu kā atvērta sirds.

• Karena Alena, LMSW

  2016. gada 2. augusts plkst. 13:13

  Lasot viņa mātes uzvedības aprakstu, es pie sevis nodomāju, ka, visticamāk, viņa cieš no pierobežas personības traucējumiem, nevis bipolāriem. Visspilgtākais rādītājs ir viņas krasās garastāvokļa maiņas tajā pašā dienā. Katrā ziņā šis stāsts uzsver, ka mūsu kopienās ir jāpalielina izpratne un izglītība par garīgās veselības pakalpojumiem - bez aizspriedumiem.

• Milli L

  2016. gada 3. augusts plkst. 13:50

  Cik tas ir traģisks stāsts. Viņam nav definīcijas par sevi. Esmu pārliecināts, ka būs vajadzīgi vairāk gadu terapijas, lai beidzot uzzinātu, kas viņš ir. Mana sirds viņam iet. Ikdienas dzīvē mēs nekad nezinām, ko citi ir piedzīvojuši. Es cenšos netiesāt rupjus cilvēkus. Kas zina, varbūt viņam ir līdzīgs stāsts.

• Keitija

  2016. gada 5. novembris plkst. 15.05

  Mana māte mani bērnībā terorizēja, un arī mans tēvs nebija gluži silts un izplūdis. Es vienmēr jutos nevēlama un savā veidā, bet arī man neļāva būt brīvai, lai man būtu savi draugi, dzīve, domas vai jūtas. Atšķirībā no Džo, es ienīstu savu māti tik ilgi, cik sevi atceros ... bet es cīnos arī ar lielu kaunu un naidu pret sevi. Kad vecāki tevi nemīl, ir grūti atrast tumsu. Es strādāju ar terapeitu, bet es domāju, ka citiem ir patiešām grūti saprast, ka ne visām mātēm ir beznosacījuma mīlestība un siltums pret bērniem, kā arī viņas visas 'nemēģina darīt visu iespējamo'. Bet tas nav astoņdesmitais, kas tiek parādīts publiski visiem citiem, mana mamma attēloja laimīgu ģimeni, ideālu māti ar 'labiem bērniem'. Tas viss bija Bullshit! Bet pat ģimeni un viņas draugus apmānīja. Tie paši cilvēki, par kuriem viņa arī kucējās aiz muguras. Tātad jūs joprojām jūties traks un patīk, ka kaut kas ar jums ir nepareizi, ja redzat savu bērnību citādi nekā citi. Tajā pašā laikā jūs izmisīgi alkstat pēc mātes mīlestības, kuru nesaņēmāt, un jūtat, ka neesat pelnījis.

• sammantha

  2017. gada 12. marts plkst. 22:27

  Hm dīvaini es varu kaut kā identificēt, es esmu vienīgais bērns, un mans tētis būtu ārkārtīgi pārspīlēts, kad mēs dotos uz pilsētu un 'es teiktu kaut ko, lai viņu satrauktu', viņš draud aizvest automašīnu un mūs pāri klintij. , ”Piemēram, neapstāšanās pie sarkanām gaismām vai tik dusmīgs viņš aizskrien no ceļa. Es paļāvos uz viņu, lai viņš par mani rūpētos, un mana māte bija kaut kā tālu un viņu terorizēja. Es esmu sapratis, ka man visu laiku nav nepieciešama viņa svētība vai viedoklis par manu dzīvi, es jūtos slikti, kad izslēdzu viņu no lietām, bet, kad mēs ejam ārā, es jūtos tāpat, atkal un atkal. Gadu gaitā tā ir kļuvusi labāka, un, tiklīdz viņa māte izturējusi viņu, šķiet, ka viņš ir atvieglojies (viņš arī viņu terorizētu tāpat kā viņa tēvs). Es ceru, ka Džo var atrast laimi un drīz, ir grūti būt vienīgajam ģimenes bērnam, kurš var nedarbojas “normāli” un mēģiniet dzīvot pats.

• ALISE

  2020. gada 17. februāris pulksten 14:37

  Joprojām cenšas atgūties no psihopātu audzināšanas. Paldies par šo vietni.