Mans partneris ir narkomāns. Vai man aiziet?

Cienījamais damtidning.com,

Pirmkārt, mans partneris nesit, nelieto un neizdara nekādas darbības vardarbība pret mani. Tas ir galvenais iemesls, kāpēc es vēl neesmu aizgājis. Es rakstu, jo man ir interese, vai atkarība vien ir pamatots aiziešanas pamatojums.

Esmu dzirdējis par “trim A” ( ļaunprātīga izmantošana , atkarība , un lietās ), kas ir brīdinājuma zīmes un signāli a attiecības ir nepatikšanās. Un es zinu, ka visi, iespējams, domā, ka viņu gadījums ir īpašs vai ka viņu mīļākais ir citāds nekā jebkurš cits, kurš ļaunprātīgi izmanto, krāpj vai attīsta atkarību. Es apzinos, ka kārtis ir sakrautas pret mani. Tātad, kā optimistisks cilvēks izsver visus šos “dotumus” un izdara izvēli par attiecību nākotni?

Atrodiet terapeitu atkarībai

Izvērstā meklēšana

Man ir tik lielas cerības, ka mans draugs kādu dienu drīz sapratīs viņa spriedzi alkoholisms liek viņa veselībai, mūsu finansēm un mūsu plāniem. Es laiku pa laikam iegaumēju šo atziņu, kad viņš (īsi) atjēdzas. Viņš ir piekritis saņemt palīdzību vienu vai divas reizes, taču tā nekad ilgst. Mēs esam pazīstami jau vairāk nekā desmit gadus, un es mīlēju cilvēku, kuru satiku pirms visiem šiem gadiem! Esmu pārguris un slims ar to, ka esmu viens cilvēks, kurš mēģina viņam atgādināt, kas viņš bija.

Vai es esmu neprātīgs, jo es ceru uz to, ka viņš kādreiz atkal būs šis cilvēks? Vai pastāv iespēja, ka es varētu saņemt viņam nepieciešamo palīdzību?- Ceru pret cerību

Iesniedziet savu jautājumu terapeitam

Dārgā cerība,

Paldies, ka rakstījāt, un atvainojos, ka esat nonācis tik sarežģītā situācijā.

Īsa atbilde uz jūsu pirmo jautājumu (vai atkarība ir pamatots iemesls aiziešanai?) Ir jā, ar šo atrunu: tā nav tik daudz “atkarība” pati par sevi, bet gan jūsu drauga “saspringtā” uzvedība (kā jūs to izteicāt) reibumā.

Jūsu lieliskais jautājums norāda arī uz vienu no iemesliem, kāpēc ir grūti dzīvot kopā ar atkarīgu partneri: personas divējādo dabu personība (prātīgs pret ne prātīgs). Tas ir tāpat kā dzīvot kopā ar diviem cilvēkiem, bet tikai jūs to zināt. Kad kaut kas no šī satraucošā nav atzīts, cilvēks var sākt justies kā zaudējis prātu. Šis jūsu pieredzes atzīšanas trūkums rada sajūtu izolācija tas pats par sevi ir ļaunprātīgas izmantošanas veids, kad “trakie” sāk justies normalizēti vai mēs kļūstam par to nejūtīgi - līdz tas atkal pievērš mūsu uzmanību un mēs sev jautājam: “Kāpēc, pie velna, es to paciešu?”

Izņemot to, ka ir grūti pateikt “apmaldīties” mums svarīgās personas prātīgajai versijai. Šī versija var parādīt nožēlu, nožēlu, nožēlu utt., Kas ir krasā pretstatā ne prātīgās versijas savtīgajai, ļaunajai un nežēlīgajai uzvedībai. Pēdējo epizodes bieži tiek aizmirsts vai par zemu novērtēts ar prātīgo versiju, iespējams, to pavada atvainošanās, kas skan diezgan dobi.

Jums jāpieņem ārkārtīgi grūti lēmums, un tam jums var būt nepieciešams atbalsts. Jūs varat meklēt Al-Anons sapulces - ļoti ieteicamas - netālu no jums, veicot meklēšanu internetā. Ir arī tiešsaistes atbalsta grupas, grāmatas par dzīvi kopā ar atkarīgu partneri utt. Ir arī augsti apmācīti un kvalificēti konsultanti un terapeiti, kas specializējas atkarības jomā un dzīvo kopā ar atkarīgu partneri. Es aicinu jūs saņemt atbalstu, pirms pieņemat kādus lielus lēmumus.

Daži dod priekšroku sapulcēm, nevis terapijai; ar citiem ir otrādi. Es uzskatu, ka terapijas un sapulču kombinācija var būt visnoderīgākā. Sanāksmēs mēs atrodam citus, kas var būt ar mums saistīti, lai mazinātu šo dvēseli sagrābjošo izolāciju, kauns , un citas sāpes.

Atkarība visus, ieskaitot atkarīgo, nostāda bez uzvaras. Tāpat kā šķiet, ka kāds, kas slimo ar alkoholismu, nevar dzīvot ar pudeli vai bez tās, jūs mīlat savu draugu, bet nevarat dzīvot ar viņu vai bez viņa. Aizbraucotunpalikt ir grūti.

Atkarība visus, ieskaitot atkarīgo, nostāda bez uzvaras. Tāpat kā šķiet, ka kāds, kas slimo ar alkoholismu, nevar dzīvot ar pudeli vai bez tās, jūs mīlat savu draugu, bet nevarat dzīvot ar viņu vai bez viņa. Aizbraucotunpalikt ir grūti. Obligāti nav pareizi rīkoties. Pat partneriem, kuri tiek fiziski aizskarti (ieskaitot vīriešus), var būt šausmīgi grūti atstāt; ir grūti atstāt kādu, kuru mīlam, it īpaši, ja mums ir bijusi toleranta vēsture emocionāla vardarbība , relāciju haoss vai trauma . (Mēs bieži nevaram palīdzēt piesaistīt pazīstamo.)

Jūs nebūtu apkaunojoši “mēms” palikt, ne arī apkaunojoši “savtīgs”, lai aizietu. Patiesībā dažreiz tas ir tāds azarts, kas aizrauj atkarīgo cilvēku realitātē. Parasti partnera uzmanību piesaista darbība, nevis tikai sarunas.

Daži varētu ieteikt, ka tas ir svarīgi līdzjūtība atkarīgajai personai, un es tam piekristu. Jābūt žēlsirdīgam, jā, bet arī nosakiet robežas savainojošai uzvedībai, ar kuru jums nav nekā kopīga un kuru nevarat ietekmēt.

Labs terapeits var palīdzēt jums izdarīt sāpīgo darbu rūpējoties par sevi . Mēs varam justies vainīgi vai nolaidīgi, ja nosakām robežas un rūpējamies par sevi, it īpaši, ja reibumā esoša atkarīga persona pieskata mūs par to, ka mēs viņus “ignorējam”. Bet tāpat kā ar bērnu dusmu lēkmē, svarīgas ir konsekventas un stingras robežas.

Mans parastais ieteikums cilvēkiem jūsu situācijā - neļaujot kaut ko dzīvībai bīstamu vai fiziski kaitējošu - ir spert ļoti mazus, bet pārvaldāmus mazuļa soļus. Piemēram, pēc iespējas neitrālā veidā pastāstiet savam partnerim (kamēr viņš ir prātīgs), kāda uzvedība jums ir kaitīga un ko jūs varat un ko nevarat panest. Sāciet no sākuma. Piemērs: “Man jārunā ar tevi. Vai tas ir labs laiks? ” Ja nē, tad “Kad ir labi? Šovakar vakariņās? ” Tad īstajā laikā: “Es negribu kritizēt, un to ir mazliet grūti pateikt, bet, lūdzu, pārtrauciet mani vēlu vakarā slaistīt. Tas tiešām sāp. ” Ja mājiens nav pietiekami acīmredzams, jūs varat pievienot: 'Jūs, šķiet, esat vairāk dusmīgs un uzbrūk, kad dzerat.' Atkal mēģiniet palikt ar neitrālu toni, koncentrējoties uz savām sāpēm, nevis uz partneri. Citi uzmanības centrā esošie komentāri, piemēram, “Zēns, tu esi viens dusmīgs piedzēries” vai “Kad tu beigsi dzert kā zivs?” diez vai vedīs pozitīvā virzienā.

Var apgalvot faktus, bet ne jūtas. Ja partneris nevēlas uzklausīt jūtas, konsekventi mūrē vai kļūst aizstāvīgs, tad attiecībām ir problēmas - atkarību izraisoša uzvedība vai bez atkarības.

Ja tavs partneris saka: “Nu, arī tu mani sāpināji! Beidz būt tik kritisks! ” jūs varat teikt: “Labi, es arī esmu gatavs dzirdēt atsauksmes. Vai mēs abi varam vienoties par kādu kopīgu darbu pie šī? ” Ja jūs abi ar to cīnāties, attiecību konsultēšana var ļoti palīdzēt. Punkts ir strādāt pie miera un produktīvas komunikācijas, nevis atkal un atkal vienā un tajā pašā vecajā ciklā. Daži cilvēki, kas to lasa, varētu teikt: “Kāpēc tas ir atkarīgs noEs?Es šeit neesmu atkarīgais. ” Uz ko es teiktu, citējot Al-Anonu: “Vai vēlaties būt taisnība? Vai arī vēlaties attiecībās justies drošāk un laimīgāk? ”

Ja šīs sarunas nekur nenonāk un ja centieni panākt ārēju palīdzību neizdodas, tad varbūt aiziešana kļūst par vienīgo reālo iespēju. Atkal sūtot stingru ziņojumu -Es nevaru pieļaut tik sāpīgu rīcību- ir izšķiroša nozīme. Lai arī tas ir grūti, šāda lēmuma pieņemšana var radīt brīnumus jūsu labā Pašvērtējums un pilnvaru izjūta. Tas var arī izraisīt skumjas vai skumjas .

Es novēlu jums veiksmi un vēlreiz atkārtoju, ka neesat viens. Lūdzu meklēt atbalstu . Atzīt nepieciešamību pēc palīdzības - jums vai mīļotajam cilvēkam, kuram, šķiet, nevarat tikt cauri, bieži vien ir drosmīgākais, ko cilvēks var darīt.

Ar cieņu,

Darens

Darens Habers

Darens Habers, PsyD, MFT ir psihoterapeits, kas specializējas alkoholisma un narkomānijas ārstēšanā, kā arī vienlaikus sastopamos jautājumos, piemēram, trauksme, depresija, bažas par attiecībām, sekundāras atkarības (īpaši atkarība no dzimuma) un traumas (gan viena, gan atkārtota) . Viņš strādā dažādās modalitātes, galvenokārt kognitīvās uzvedības, garīgās / atveseļošanās un psihodinamiskās. Viņš ir sertificēts acu kustību desensibilizācijas un pārstrādes (EMDR) terapijā un turpina saņemt psihodinamisko apmācību relāciju traumu ārstēšanā, ieskaitot emocionālu vardarbību / nolaidību un fizisku un seksuālu vardarbību.

• 6 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Džeiks

  2016. gada 8. novembris plkst. 13:47

  Jums nav jāatstāj, bet, ja jūs kādreiz nejūtaties drošībā, nav nekas slikts, ja jums ir droša vieta, kur doties. Viņam vai viņai nevajadzētu likt jums justies kā tur, jo tas viņiem palīdzēs atturēties. Tas ir kaut kas, ko viņiem ir jābūt gataviem un gataviem darīt pašiem. Jūs neesat atbildīgs par viņu rīcību un izvēli.

• Vecākais zēns

  2016. gada 8. novembris plkst. 16.16

  Kad tas faktiski notiek tieši 'slimības un veselības stāvoklī', tas var būt grūts stāvēt, vai ne?

• TY

  2016. gada 9. novembrī plkst. 12.20

  Es zinu, ka šī ir persona, kurai vēlaties palīdzēt, bet cik daudz jūs ļaujat sev tikt sāpinātam šajos centienos?
  Vai tas viss ir tā vērts?

• reese

  2016. gada 10. novembris plkst. 11:22

  Tas ir kaut kas, par ko jums būs jādomā ilgi un smagi, pirms pieņemat jebkāda veida lēmumu. Es zinu, ka sāpēm, kuras tu jūti, jābūt tik reālām, bet padomā par tām sāpēm, kuras viņš arī izjūt .. vai tu tiešām domā, ka viņš varētu tikt galā ar to vien pats? Es nesaku, ka jūs aizmirstat savas vajadzības un atsakāties no tām par to, kas viņam nāk par labu, bet viņam varētu būt vajadzīgs tieši tas spēks, kas jums ir jāpiedzīvo.

• Bobs

  2016. gada 14. novembris plkst. 2:54

  Es biju atkarīgais, un mana sieva it kā karājās, mums bija kopīgs bērns, tāpēc viņai nebija lielas izvēles. Pateikusi, ka pirms grūtniecības iestāšanās viņa ar prieku lietoja narkotikas. Jebkurā gadījumā es beidzot dabūju narkotikas. Tagad mums ir 4 bērni un kopā esam jau 17 gadus. Es darīju visu iespējamo, lai būtu tīrs, tostarp apmeklēju ģimenes ārstu, terapeitu. Es arī iekļuvu draudzes grupā, dabūju spēlētāju un ļāvu dievam darīt pārējo.

• Deivids

  2016. gada 17. novembrī plkst. 18:00

  Jūs neesat dumjš, ja turat cerību, bet viņš nekad nenonāks bez zaudējumiem. Tas nozīmē, ka JUMS ir jānonāk pie atziņas, ka, lai viņam palīdzētu, jums ir jāpiešķir viņam zināma mīlestība. Pretējā gadījumā narkomāns iztukšos enerģiju, mīlestību un cerību. Jūs nevēlaties gaidīt, lai tas nonāktu līdz vietai, kurā jūs zaudējat mīlestību pret viņu, un nekad nevarēsiet atgūt šīs jūtas. Tas būs grūti, bet jums ir jāšķiras no viņa. Dažus mēnešus dodieties uz ģimenes locekļa māju. Es teiktu, ka no 2 līdz 3 mēnešiem. Tam vajadzētu būt daudz laika, lai viņš justos zaudēts un ka viņam jāmainās. Bet arī tad nav garantijas. Viņš varētu vienkārši nonākt spirālē, bet tas notiks galu galā jebkuram. Bet lēmumu mainīt var pieņemt TIKAI viņš. Jūs nevarat sēdēt un pastiprināt izturēšanos, nereaģējot uz situāciju. Šī ir krasa (pirms traģiskas) situācija, kas prasa radikālus risinājumus. Jūs varat sākt ar ultimātu, ka jūs aiziesit, ja viņš nesaņems palīdzību. Bet jūs nevarat izteikt dobu ultimātu. Jums jābūt gatavam to faktiski darīt un neatstāt to bez gala. Jums jāsaņem palīdzība, sākot ar tādu dienu. Es jums došos uz AA sapulci, ja vēlaties utt. Jo vairāk viņš virzās uz palīdzību, jo vairāk jūs virzāties, lai viņu atbalstītu.