Traumu atlabšanas posmi: ko nozīmē būt “izdzīvojušam”

Es nesen lasīju emuāra ierakstu un pamanīju, ka kāds komentāru sadaļā uzdeva jautājumu: “Ko tas nozīmē, kad mēs atsaucamies uz kādu kā izdzīvojušo?” Mēs dzirdam par “izdzīvojušajiem” vardarbība ģimenē un “izdzīvojušie” seksuāls uzbrukums visu laiku, bet ko tas nozīmē, kad mēs šādi atsaucamies uz cilvēkiem? Es domāju, ka tas ir labs jautājums, ko izpētīt.

Nacionālā noziegumos cietušo likumu institūta sniegtajā aprakstā teikts, ka izdzīvojušais ir “cilvēks, kurš pārdzīvo grūtības, pārvietojas pa to un neatlaidīgi, vai cilvēks ar izturību, kurš paliek nezaudēts. Man patīk šī definīcija. Tālāk es aprakstīju, kā šī definīcija attiecas uz četriem posmiem trauma izdzīvojušie varētu piedzīvot, kad viņi dziedē.

1. posms: klusums

Cilvēki, kuriem ir nelabvēlīgas situācijas, piemēram, traumatisks notikums, kas saistīts ar reālām vai draudošām briesmām, saskaras ar neticamiem izaicinājumiem. Sākotnējais posms pēc traumatiska notikuma upurim bieži ir klusuma laiks. Nesen cietušie cilvēki atsakās runāt par notikušo. Tas var būt saistīts ar vairākām lietām, tostarp aizspriedumiem, izolācija , kauns , vaina , apjukums vai noliegums par pasākumu.

Personai, kas iziet no traumas, var būt maz Pašvērtējums sākumā un var just pārņemts un atvienots no pārējās pasaules.

2. posms: upuris

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana Galu galā traumētie pats var sākt ilgoties pēc pārmaiņām, jo ​​notiekošās ciešanas traucē ikdienas dzīves uzdevumus un sāk veidoties nepieciešamība augt un atgūties. Pieaugot šai vajadzībai, tā ļauj personai sākt izpētīt veidus, kā pārdzīvot traumu. Saskaņā ar pieejamajiem pētījumiem indivīdā bieži notiek virves vilkšana starp vajadzību būt drošam un aizsargātam emocijas un nepieciešamība augt un stāties pretī traumatiskajam atmiņas .

Persona var justies spiesta atklāti runāt ar visiem par notikušo un ciešanām, kuras viņš vai viņa piedzīvoja. Daži cilvēki, iespējams, labprātāk nekā citi vēlas klausīties. Cilvēkiem, kuri strādā cauri viktimizācijas stadijai, tas, ka kāds viņu uzklausa un atbalsta, apstrādājot notikumu, var būt kritisks viņu spējai pāriet uz pārdzīvojumu. Daudzi cilvēki atrod atbalsta grupas šajā posmā ir noderīgi meklēt konsultācijas vai citu atbalstu.

3. posms: izdzīvošana

Kad cilvēks apstrādā traumatisko notikumu un turpina pāriet no upura pieredzes, viņš bieži sāk identificēties kā izdzīvojušais. Šajā posmā cilvēkam ir bijusi iespēja pastāstīt par savu pieredzi un iegūt zināmu skaidrības izjūtu. Viņš var sākt apzināt neatlaidības veidus un stiprās puses, kas palīdzēja virzīties uz priekšu. Persona nav aizmirsusi notikumu, taču viņam ir lielāka izpratne par notikuma nozīmi un tā ietekmi uz viņa vai viņas dzīvi.

Pārdzīvošanas posma sasniegšana nenotiek vienā naktī. Var paiet mēneši vai pat gadi, lai pārvarētu upura stadiju un nonāktu līdz brīdim, kad cilvēks uzskata, ka brūces sadzīst un ir iespējama atvieglojuma sajūta. Arī dziedināšanas process nav lineārs. Pārdzīvojušie dažreiz sper vienu soli uz priekšu un divus soļus, un pārvietošanās tam visam un neatlaidība var sakrist ar jūtām cerīgs vienu dienu, bet otru sabojāja un ievainoja. Cilvēki izdzīvojušo stadijā mēdz pavadīt arvien mazāk laika, jūtoties ievainoti, turpinot mācīties jaunus rīkus un atzīstot sevi par izturīgiem.

4. posms: plaukstoša un pārpasaulīga

Lielākā daļa cilvēku, ar kuriem esmu strādājusi, šķiet apmierināts ar izdzīvošanas stadiju. Viņiem šķiet, ka viņi labāk tiek galā ar izaicinājumiem, un viņiem ir lielāka izpratne par sevi un savu pieredzi. Citi cilvēki,Persona nav aizmirsusi notikumu, taču viņam ir lielāka izpratne par notikuma nozīmi un tā ietekmi uz viņa vai viņas dzīvi.tomēr man ir teikuši, ka viņi vēl nav izauguši, un daži no viņiem pat ir teikuši, ka nevēlas, lai viņus sauc par izdzīvojušajiem.

Šī grupa kļūst par plaukstošu grupu - cilvēkiem, kuri savu pieredzi pārveidoja par nozīmīgu personisku stāstījumu, un viņu grūtības tos nenoskaidros. Viņi jūtas dziedināti un droši un attiecīgi riskē, meklējot saikni ar citiem, piemēram, lūdzot jaunu kaimiņu izdzert kafiju. Viņi nejūt nepieciešamību stāstīt savus stāstus, ja vien tas nenāk par labu kādam citam. “Thrivers” jūtas motivēti piedalīties sabiedrībā un var meklēt brīvprātīgā darba iespējas vai citus veidus, kā palīdzēt citiem.

Protams, tas ir tikai viens dziedināšanas modelis un viena definīcija tam, ko nozīmē būt izdzīvojušajam. Katram cilvēkam, kurš piedzīvo satraucošu notikumu, var būt savas idejas par to, ko nozīmē pārvarēt traumatisku laiku vai notikumu.

Atsauce:

Matsakis, A. (2003).Izvarošanas atkopšanas rokasgrāmata: pakāpeniska palīdzība izdzīvojušajiem seksuālās vardarbības gadījumos. Oklenda, Kalifornija: New Harbinger.

Autortiesības 2015 damtidning.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīra Marjie L. Roddick, MA, LMHC, CTTS, terapeits Vankūverā, Vašingtonā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 18 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• E. Kellija, LMFT

  2015. gada 3. augusts plkst. 15:40

  Es pateicos jums par šo labi uzrakstīto un informatīvo rakstu ... tas ir vissvarīgākais tā vēstījumā.

• Deb

  2015. gada 4. augusts plkst. 14:19

  Jā. Labs raksts. Es nesapratu, ka ir posmi. Nez, vai tas attiecas uz mutisku manipulāciju un citiem ļaunprātīgas izmantošanas veidiem? Man ir grūtības uzskatīt sevi par vardarbīgu, jo tas nebija fiziski, un viņš mani nesauca par sliktiem vārdiem. Tas drīzāk bija pilnīga manu spēju (izņemot māsu prasmju) un to, kā es audzināju savus bērnus (viņa solis), pilnīga devalvācija. Es prātoju, kā es spēju pareizi darboties bez viņa viedokļa. Tas jutās kā sitiens manā dvēselē. Pēc 20 gadiem es izkļuvu. Tagad man jāstrādā pie sevis. Es novērtēju šo informāciju.

• Jau tagad

  2015. gada 5. augusts plkst. 1:47

  Sveiks Deb,
  Arī es cīnījos, lai redzētu sevi par vardarbīgu, jo viņš nebija fiziski vai verbāli vardarbīgs.
  Viņš mazināja manu pārliecību par sevi vairāk nekā 19 gadus un man teica, ka esmu pārāk nestabila, lai pēc otrās man būtu vairāk bērnu.
  Man ir palicis tāda cilvēka apvalks, kuru es lēnām atjaunoju. Man joprojām nav interešu, un mans pašcieņa ir zema, bet ne zemākā līmenī, kā tas bija.
  Man ir paveicies, un man ir izcils atbalsts. Turpiniet strādāt pie tā xxxxx

• Raudas Oregonā

  2015. gada 4. augusts plkst. 18.02

  Tik brīnišķīgs raksts. Ikdienā mums apkārt ir patiesi izdzīvojušie. Ja mēs tikai zinātu, cik daudz vardarbības mums sagādā, un satriecošos procentus, kurus patiesi ietekmē. Dievs svētī visus tos, kas viņus atbalsta un ietekmē.

• homagi

  2015. gada 5. augusts plkst. 2:31

  Cik lielisks raksts. Es domāju, ka cilvēkiem ir svarīgi zināt, ka ir posmi. Mēs dzīvojam kultūrā, kur tehnoloģija veicina ātrumu un pilnību. Mēs rediģējam savas nepilnības un pasūtām picu, automašīnu, kas mūs aizvedīs uz pilsētu, un reāllaikā par to visu periskopējam tiešsaistē. Visas šīs lietas sarežģī dziedināšanas procesu, jo daudzi uzskata, ka viņiem ir jāpaātrina “dziedināšana”, tāpēc viņi, protams, neapzināti, mēģina iziet cauri posmiem, vēl vairāk kavējot viņu progresu. Pamatnostādņu iegūšana dod zināmu struktūru un tāpēc, manuprāt, dod iespēju izdzīvojušajam. Šis bija lielisks raksts. Paldies.

• 

  Marjie L. Roddick, MA, LMHC

  2015. gada 6. augusts plkst. 14:39

  Paldies visiem par labajiem vārdiem gan par rakstu, gan viens otram! Es domāju, ka posmi attiecas uz personām, kuras papildus fiziskai, garīgai, finansiālai un seksuālai vardarbībai ir piedzīvojušas emocionālu / verbālu vardarbību, un katra no tām var būt traumatiska cietušajai personai.

• marnija

  2015. gada 9. augusts plkst. 7:46

  Tā tas ir, jūs nevarat ļaut sevi definēt tikai ar šo vienu lietu, kas ar jums ir noticis. Jums ir jātiek pāri tam un jāatzīst, ka pirms kāda notikuma jūs bijāt kāds un joprojām esat, un ka šis viens gabals veido tikai nelielu daļu no lielākā veseluma.

• Samanta

  2015. gada 9. augusts plkst. 15.03

  Dažiem cilvēkiem nekad nebūs 3. vai 4. posma, jo viņi pilnībā iestigst 1. un 2. posmā. Tagad kāda iemesla dēļ viņi nekad nevar tikt pāri sāpēm vai arī viņu dzīvē nav nepieciešamo atbalsta sistēmu lai nonāktu līdz tam, bet es domāju, ka tie, kas paliek šajos pirmajos atveseļošanās posmos, ir tie, kuriem ir lemts ļoti ilgi sāpināt. Tie, kas to izdara no šīs bezdibenis, atrodas daudz labākā vietā, spēcīgi un laimīgi, un ir iemesls, lai nākotnē skatītos cerīgi, nevis tikai skumji.

• Eilēna

  2015. gada 14. septembris plkst. 7.50

  Tik labi runāts! Es tik ļoti cenšos pāriet uz 3. posmu pēc tam, kad gandrīz 4 gadi ir iestrēguši 1. un 2. posmā.

  Milzīgs paziņojums “neatrodi atbalstu ...” Runā skaļāk, nekā var iedomāties. Tas viss var būt garš vientuļš ceļš, kurā atrodamies.

  Šādas vietnes ir tik lieliskas.

• Helēna

  2015. gada 10. augusts plkst. 8:57

  Es esmu gadu prom no sava vīra. Viņš mani fiziski un emocionāli izmantoja. Es izkļuvu, kad viņš mani izvaroja. Joprojām katru dienu cīnos par spēku. Bet es domāju, ka es tur nokļūstu.

• Sāra

  2015. gada 10. augusts plkst. 12:59

  Ja jums tas tiek cauri vienā gabalā, tad ar visiem līdzekļiem jums jāsauc sevi par izdzīvojušo un lepojieties ar to!

• 

  Marjie L. Roddick, MA, LMHC

  2015. gada 15. septembris plkst. 15.15

  Paldies izdzīvojušajiem, kuri komentē rakstu un dalās ar jūsu stāstu daļām. Kā liecina jūsu komentāri, pārejai no viena posma uz otru noteikti vajadzīgs laiks. Turpiniet būt pacietīgi pret sevi un novērtējiet panākto progresu un paveikto darbu, lai virzītos uz priekšu! Kad cilvēki jūtas “iestrēguši” pirmajos pāris posmos, tas var būt tāpēc, ka tieši tie ir posmi, kas viņiem šķiet vispazīstamākie. Pārdzīvojušie dažkārt man saka, ka, ja viņi “atlaistu” bailes, rūpes vai modeļus, kurus viņi ir turējuši tik ilgi, viņi baidās, ka viņu pasaule varētu sabrukt. Var būt grūti iztēloties, kāda varētu būt dzīve, ja tā būtu citāda. Drošība pārdzīvošanā ir saistīta ar jaunām un neparedzamām izmaiņām, kas var justies biedējošas un būt šķērslis virzībai uz priekšu.

• KILOGRAMS

  2015. gada 3. novembrī plkst. 19.16

  Lai gan šķiet acīmredzams, ka klusā stadija ir reakcija uz traumatisku notikumu, esmu pārsteigts, ka neatceros, ka būtu dzirdējis vairāk par to iepriekš. It īpaši kā autentiska un noteikta pieredze. Es gribētu uzzināt vairāk par šo atbildi.

  Personīgi es to esmu pieredzējis. Tas ir juties kā šoks, dezorientācija un pilnīga uzticības un cerību atsaukšana. Kad tas notika starp mani un cilvēku, no kura es biju atkarīgs (pēc pajumtes, mīlestības vai darba vadības), šķita, ka man aizņēma elpu.

  Ja tiek veikta sāpīga darbība, nenodrošinot mērķi, vadību, virzību vai vērtības izpirkšanu, iznīcināšana var ilgt ilgu laiku, lai to atjaunotu. Vēlme atrast jēgu ir tūlītēja. Bet dažreiz zied ārkārtīgi lēni. Un vieglāk drošības, aizsardzības un drošas piestiprināšanas vidē.

  Drošas mājas atjaunošana prasa ārkārtīgi lielu piesardzību, mēģinājumus un kļūdas, kā arī enerģiju. Arī to cilvēku zināšanas un prasme, ar kuriem jūs runājat vai kuru vārdi tiek lasīti, var dramatiski ietekmēt jēgas atrašanu un novirzīšanu.

• Jautāt

  2016. gada 15. jūlijs plkst. 12:29

  KG: Man klusais posms ir bijis vairāku lietu apvienojums (atkarībā no mana vecuma - es esmu izdzīvojis ilgu laiku). Pavisam nesen, būdams pieaudzis, es piedzīvoju sava veida ļaunprātīgu izmantošanu no bf. Par laimi es biju pietiekami gudra, un man bija resursi un personīgais spēks aiziet prom pēc 6 mēnešiem. Mans klusums bija tas, ka es apstrādāju to, kas tieši notika. Es biju ļoti vīlusies sevī, jo ignorēju savu intuīciju (man vajadzēja GADUS, lai sevi nosacītu, kā atkal klausīties). Jo vairāk laika prom no viņa, jo vairāk es sapratu, cik viņš ir kontrolējošs un aizskarošs. Ja nebūtu mana 18 gadus vecā dēla, kas zina, kur es būtu. Viņam man bija jāpasaka, cik slikti tas bija un ka man bija jāizkāpj. Jūs nevarat redzēt savu roku, ja tā ir pārāk tuvu jūsu sejai, un tā bija daļa no manas problēmas šeit.
  Arī tagad es sevi ļoti sargāju. Es redzu savas pašreizējās attiecības un pastāvīgi analizēju situācijas, lai pārliecinātos, ka mani neizmanto, nekontrolē un mutiski neizmanto. Tas ir sūdīgi, un nav godīgi, ka man šķiet, ka man ir aktīvi jāaizsargā sevi. Cerams, ka kādu dienu es varu vienkārši apmesties un mazliet vairāk izbaudīt sevi.

• Vasemā

  2016. gada 22. oktobris plkst. 13.05

  Esmu ļaunprātīgi izmantojis laulības 18 gadus. Mans vīrs mēdza mani saukt visādos vārdos, un viņš to izdarīja manu bērnu priekšā. Viņš mēdz mani apsūdzēt tik daudzās lietās. Viņš pazemināja manu pašcieņu tik zemu, ka es ienīstu sevi, kā es izskatījos. Viņš tagad man atstāja plānāku modeli, kurā visu vainoju, viņš saka, ka tā ir mana vaina, ka viņš mani izmantoja, lai ļaunprātīgi izmantotu mani, pat viņa tēvs teica, ka man patika vardarbība. Vēlāk es pēc vīriem uzzināju, ka viņš ir narciss. Tas ir bēdīgi. Man tagad atliek paņemt gabalus, un dažreiz tas ir grūti, es joprojām jūtu visu šo naidu pret viņu. Es tikai ceru, ka kādu dienu es varētu pieņemt mani tādu, kāds es patiesībā esmu.

• Elaine

  2017. gada 3. maijs plkst. 12:38

  Emocionāli traumatiskākie notikumi, kas notika ar mani, kur tie, kur nebija iemesla un seku. Lielākā daļa dzīves lietu darbojas tā un, ja pēkšņi mutiski uzbrūk kāds, kuru jūs mīlat, ir dezorientējoša un tik ārkārtīgi sāpīga, ka šoka sekas var ilgt vairākas dienas vai visu atlikušo mūžu, pat ja jūs izdzīvojat skumjas. Man ir daudz šādu atmiņu, un tās dažkārt joprojām izraisa emocionālu atbildi. Šķiet, ka esmu kļuvis neaizsargātāks pret šīm vilšanās reizēm, kad esmu mazliet nolaidies vai nopietni uztveru dzīvi. Es noteikti esmu pārdzīvojusi bērnu nevērību, garīgās slimības un ostrafikāciju, viena vecāka vecāku, vardarbīgu vīru. Es esmu deju karjeras veidošanas svinētājs, mācītājs, sabiedrotais veselības jomā un holistisks dzīves treneris. Esmu izvēlējies pārtikušu dzīvesveidu un izbaudu žēlastību, ja labas lietas uztveru kā pašsaprotamas. Ņemot vērā to, no kā es sāku, es teikšu, ka man bija vajadzīgi daudzi šķēršļi, lai nonāktu savējos. Es iemācījos būt drosmīgs un uzņemties aprēķinātus riskus. Es uzzināju, ka esmu labs cilvēks un esmu pelnījis labu dzīvi. Es uzzināju, ka rūpes par sevi ir vissvarīgākā lieta, ko es varu darīt, un ka pārējais sekos. Es uzzināju, ka jums ir jāpārceļas no draugiem un ģimenes locekļiem, kuri vēlas, lai jūs paliktu tāds pats. Es uzzināju, ka būt vienatnē ir viegls, nevis būt vientuļam attiecībās. Es uzzināju, ko man nozīmē garīgums, un sāku apmierināt šīs vajadzības.
  Es neesmu laimīgs laimīgs cilvēks, bet 57 gadu vecumā man joprojām ir naiva uzticība cilvēkiem. Galu galā es vienmēr esmu paļāvies uz svešinieku laipnību!

• Skots

  2018. gada 10. jūlijs plkst. 9.11

  Brīnišķīgs raksts. Šķiet, ka tas tik labi formulē manu pieredzi. Es droši vien atrodos kaut kur starp 3. un 4. posmu, un ir mierinoši zināt, ka esmu uz pareizā ceļa. Paldies

• Aldvins

  2019. gada 15. novembris plkst. 14:41

  Ļoti informatīvs un apgaismojošs raksts. Vai tas attiecas arī uz traumētiem bērniem no kara vai terorisma?