Top 10 Jaungada apņemšanās jūsu attiecībām

Janvāris ir atjaunošanās laiks, lai sāktu no jauna; lai apturētu un novērtētu savu dzīvi pēdējā gada laikā, un nodomājiet nākamo. Saskaņā ar pētījumu, kas publicēts Skrantonas Universitātes Klīniskās psiholoģijas žurnālā, 10 labākās Jaungada apņemšanās ir:

1. Zaudēt svaru
2. Esi sakārtots
3. Tērējiet mazāk, ietaupiet vairāk
4. Izbaudiet dzīvi pilnībā
5. Esiet piemērots un vesels
6. Uzziniet kaut ko aizraujošu
7. Atmest smēķēšanu
8. Palīdziet citiem viņu sapņos
9. Iemīlēties
10. Pavadiet vairāk laika kopā ar ģimeni

Jūs varbūt pamanījāt, ka sarakstā nav iekļauts nekas par laulības vai nodibinātu attiecību stiprināšanu. (Es pieņemu, ka 'iemīlēšanās' nozīmē 'ar kādu jaunu.')

Atrodiet terapeitu attiecībām

Izvērstā meklēšana

Vai tas atspoguļo to, kur mēs vērtējam mūsu svarīgumu? attiecībām ? Varbūt ne apzināti, bet mānīgi. Apspriedies tūkstošiem pāru 30 gadu laikā, mans vīrs Bobs un es parasti konstatējam, ka laika atrašana pāru attiecībām nonāk prioritāšu saraksta beigās. Tas nozīmē, ka, kamēr pāri nepamana, ka viņi ir attālinājušies, romāns tiek atklāts vai konflikts pāraug līdz krīzes līmenim. Notariusa un Buongiorno pētījums, citēts Dr John Gottman , atklāja, ka vidējais pāris gaida sešus gadus no brīža, kad rodas problēmas meklēt konsultācijas .

Es ilgi un smagi domāju, kāpēc tas notiek; kāpēc pēc tam, kad mēs apsolām mīlēt un lolot visu mūžu, daudzi no mums partnerus un laulības uzskata par pašsaprotamu. Vai tāpēc, ka mēs nezinām, ka ilgstošām attiecībām gadu gaitā nepieciešama barošana un kopšana? Tā, visticamāk, ir daļa no atbildes.

Mūsu sabiedrībā laulība bieži tiek uztverta vairāk kā notikums, nevis process, kas prasa piepūli. Iekrist mīlestība neprasa daudz pūļu; mūs vada oksitocīns un spēcīgas medusmēneša pievilcības sajūtas. Kāzu plānošana prasa piepūli un rezultātus kādā pasākumā - kāzu dienā. Kopš šīs dienas mums ir tendence svinēt citus pasākumus reizi gadā - galvenokārt jubilejas, Valentīna dienu un dzimšanas dienas.

Mūsu praksē laulība tiek uzskatīta par “dzīves formas” radīšanu. Kad pāri nāk pie mums pēc padoma, mēs viņu attiecības raksturojam kā dzīvu, elpojošu, bet neredzamu vienību.

Bet attiecību uzturēšanai vai paplašināšanai nav parastu normu vai modeļu. Nav sabiedrības rituālu, kas pastiprinātu “darbu”, kas pārim vajadzīgs viņu attīstībai komunikācijas prasmes , produktīvi pārvaldīt konfliktus, padziļināt emocionālo un seksuālo saikni vai barot un kopt apņemšanās .

Mūsu praksē laulība tiek uzskatīta par “dzīves formas” radīšanu. Kad pāri nāk pie mums pēc padoma, mēs viņu attiecības raksturojam kā dzīvu, elpojošu, bet neredzamu vienību. Lai gan mēs to nevaram pieskarties vai redzēt, attiecību enerģija ir jūtama. Kad pāri ieiet mūsu birojā, viņu attiecības iet kopā ar viņiem. Mēs to jūtam un nojaušam, vai tā ir bijusi gluda nedēļa vai konfliktu pilns.

Visām “dzīves formām”, ieskaitot attiecības, ir nepieciešama kopšana, lai tās nenokaltu vai nesabojātu sevi. Jūsu attiecības kļūs stiprākas un veselīgākas tikai tad, ja tajā ieguldīsit zināšanas, pūles, laiku un mīlestību, kā to darāt ar sevi un saviem bērniem. Jaunais gads ir lielisks laiks, lai pārdomātu veidus, kā atjaunot, atdzīvināt un paplašināt savas attiecības, un koncentrēties uz procesu, kas uzturēs un uzturēs jūsu saikni visa mūža garumā.

Šajā lapā ir vismaz viena Amazon Services LLC Associates programmas saistītā saite, kas nozīmē, ka damtidning.com saņem finansiālu kompensāciju, ja veicat pirkumu, izmantojot Amazon saiti.

Jūsu attiecībām ir derīgas 10 Jaungada apņemšanās:

1. Sazinieties autentiski.Runājiet par jūsu attiecību stiprajām pusēm. Godīgi izsakiet aizvainojumus, pie kuriem esat turējies, tādā veidā, lai jūsu partneris tos varētu dzirdēt. Tā vietā, lai izvairītos no konfliktiem, izveidojiet konstruktīvu veidu, kā iesaistīties un atrisināt to kā komandu. Lasiet Gottman's Septiņi principi, kā precēties kopā un apspriediet, kā uzlabot komunikāciju.
2. Izveidojiet “svēto laiku”.Padariet savas attiecības par prioritāti. Bloķējiet laiku. Kad mūsu bērni bija mazi, mēs izveidojām “svēto laiku” - pusdienas reizi nedēļā piektdienās. Mēs apņēmāmies saglabāt šo datumu, ja vien kāds nav slimnīcā. Mēs jokojām, ka tas bija vienīgais regulārais laiks, kas mums bija, kad apkārt nebija bērnu un mēs abi bijām nomodā. Ja nedēļas laikā mums nebūtu bijis pietiekami daudz laika sazināties, mēs zinātu, ka varam rēķināties piektdienās.
3. Izveidojiet ikdienas mīlas ieradumus.Mīlestības ieradumi ir mazi žesti, kas baro saikni un smaida. Skūpstiet viens otru katru reizi, kad dodaties prom un katru reizi, kad nākat mājās. Dienas laikā zvaniet viens otram vai sūtiet īsziņas. Katru vakaru pirms gulētiešanas glāstiet. Mēs veicam “10 sekunžu apskāvienus” vismaz divas reizes dienā. Kad es strādāju mūsu satelīta birojā, Bobs katru nedēļu man atstāja mīlas zīmītes uz dzeltenām līmlapiņām. Es tos visus paturēju.
4. Kopā izmēģiniet jaunas lietas.Jauna pieredze un vaļasprieki stimulē un veido saikni. Izmēģiniet slidošanu, slēpošanu, burāšanu, jaunu muzeju, gleznošanu, deju nodarbību. Dodieties vienas dienas ceļojumā. Esiet radoši - tas var radīt dzirksti attiecībās un kopā radīt jaunu atmiņu.
5. Izsaki pateicību.Mēs ar Bobu pateicamies viens otram par lietām, kuras mums 'jādara'. Kad viņš mazgā veļu vai es eju iepirkties; kad viņš iztīra leti vai iztukšo atkritumus; kad iztukšoju trauku mazgājamo mašīnu, mēs vienmēr sakām paldies. Daži cilvēki domā, ka tas nav vajadzīgs, taču mazu lietu pamanīšana un pateicības vārdu izteikšana var nozīmēt daudz.
6. Plānojiet regulārus datumus.Visu pārējo ir viegli likt pirms attiecībām. Mēs bieži dzirdam: 'Nav pietiekami daudz laika / naudas / enerģijas' vai: 'Mums nav aukles.' Ir daudz attaisnojumu. Tomēr, ja jūs neatklājat laiku tikai jums diviem, attiecības var nokrist. Tas ir atgādinājums par jūsu kā pāris identitāti.
7. Atvēliet laiku seksam.Neatstājiet novārtā savas erotiskās attiecības. Kaislība mēdz notikt pati par sevi tikai sākumā, kad tā ir jauna un noslēpumaina. Ilgtermiņa attiecībās jums ir jārada aizraušanās. Ir dzimums datumi, lasiet grāmatas par seksu, izmēģiniet kaut ko jaunu, iegūstiet seksa rotaļlietas. Atveriet savas domas un piešķiriet šo laiku jautrībai un rotaļām.
8. Plānojiet laiku prom.Kad mūsu bērni bija mazi, mēs vairākas reizes gadā ieplānojām nakšņošanu ar gultu un brokastīm. 24 stundu brauciens bija kā maza oāze. Priekšrocības bija milzīgas: bija viegli atrast bērnu aprūpi vienai naktij; viņiem mūs pārāk netrūka; mēs nejutām vainīgs aizbraucot uz vienu nakti; viena nakts prom banku neizlauza; iepakošana bija snap; un 24 stundu attālumā es jutos kā nedēļa. Tas arī deva mums kaut ko gaidīt.
9. Smejies kopā.Kad dzīve kļūst nopietna, mēs varam aizmirst izklaidēties. Neatkarīgi no tā, vai tā ir smieklīga filma, komēdiju klubs vai spēles spēlēšana, esiet dumjš un dariet kaut ko tādu, kas jūs smies.
10. Dariet sīkumus.Pajautājiet viens otram: “Kas ir mazās lietas, kas liek justies mīlētam?” Katru pēcpusdienu vai nu Bobs, vai es izejam, lai iegūtu kafiju divatā. Tas ir mūsu rituāls un lielisks veids, kā apturēt un izveidot savienojumu darba dienas vidū. Lielākās atšķirības patiešām ir mazie mīlas akti mūsu ikdienas dzīvē.

Paņemiet šo rakstu un dalieties tajā ar savu partneri. Vispirms pierakstiet vēlamās rezolūcijas. Nosakiet viņiem prioritāti un dariet vienu vai divus, līdz viņi kļūst pierasts . Pēc tam pārejiet pie nākamā. Runājiet par atbildību viens otram, jo ​​to nav viegli ievērot. Vienojieties reizi nedēļā reģistrēties savā starpā, lai pārskatītu savu progresu.

Ja izveidojat pats savu procesu un modeli, lai augtu, koptu un stiprinātu savas attiecības, jūsu laulībā var būt iepūta jauna dzīve un jūs varēsiet uz ceļa, lai būtu kopā visu mūžu.

Laimīgu Jauno gadu, un šeit ir jūsu attiecības!

Atsauces:

1. Gotmens, J. M. un Gotmens, J. (1999). Laulības izdzīvošanas komplekts. Filmā R. Bergers un M. T. Hanna (Red.), Profilaktiskas pieejas pāru terapijā (304. – 330. Lpp.). Filadelfija, PA: Brunner / Mazel.
2. Notarius C., & Buongiorno, J. (1992). Gaidiet laiku līdz profesionālai ārstēšanai laulības terapijā. Vašingtona: nepublicēts raksts, Amerikas Katoļu universitāte.
3. Skrantonas Universitātes Klīniskās psiholoģijas žurnāls. (2015, 27. decembris). Jaungada izšķirtspējas statistika. Iegūts no vietnes http://www.statisticbrain.com/new-years-resolution-statistics/

Autortiesības 2017 damtidning.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Lorija Holandere, LCSW-C, BCD , terapeits Owings Mills, Merilendā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti damtidning.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 15 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Uzvara

  2017. gada 4. janvāris plkst. 8.51

  Es labprāt zaudētu svaru, bet mans vīrs, manuprāt, mēģina mani sabotēt, jo viņš ievedīs mājās tādas lietas, kuras zina labi un labi, no kurām es centīšos izvairīties, bet kas to var izdarīt, ja vienmēr ir tāds kārdinājums? Nav tā, ka es varētu viņu izdzīt no mājas, bet par labu skumjām būtu jauki, ja no viņa saņemtu nedaudz vairāk atbalstu!

• 

  Lorija Holandere

  2017. gada 7. janvāris plkst. 9:34

  Sveika Viktorija, paldies par dalīšanos. Es zinu, ka jūs neesat viens ar šo jautājumu. Ir tik grūti sevi disciplinēt, ņemot vērā mūsu kārdinājumus. Kā attiecību terapeits es ieteiktu pārliecinoši lūgt viņa atbalstu, lai pozitīvi sasniegtu jūsu mērķi, t.i., sarunāties dziļāk par to, ko viņa atbalsts jums nozīmētu. Bijušajam 'Tas man nozīmētu tik daudz, ja jūs gribētu ...' Vai 'Tas mani tik ļoti iepriecinātu, ja ...' Vai 'Man patiešām ir vajadzīgs jūsu atbalsts ...' Tas atšķiras no parastā veida, kā mēs par šiem jautājumiem runājam negatīvāk. . Bijušajam 'Es nespēju noticēt, ka jūs ienesāt saldējumu mājā, kad zināt, ka cenšos zaudēt svaru.' Vai arī “Kāpēc jūs pērkat neveselīgu pārtiku, ja zināt, ka nespēju pretoties ...” Informējiet mani, vai tas palīdz. Lori

• Rodžers

  2017. gada 4. janvāris plkst. 17.02

  Mēs vienmēr esam savlaicīgi ieplānojuši būt kopā, patiesībā pat ne datuma naktis, bet vienkārši laiku, ko pavadīt kopā vienatnē un bez traucēkļiem. ”
  bija laiks, kad es atzīšos, kad bērni bija jaunāki, un tas bija grūti, bet tagad, kad viņi visi ir diezgan izgājuši paši, to ir vieglāk izdarīt vēlreiz.
  būtībā jums vienkārši ir jābūt gatavam atkal izvirzīt prioritāti sev un savām attiecībām.

• 

  Lorija Holandere

  2017. gada 7. janvāris plkst. 9:39

  Rodžer, man ir tik prieks dzirdēt, ka jūs abi jūsu attiecības izvirzāt par prioritāti. Tā ievērošana ir liela daļa no mīlestības uzturēšanas gadu gaitā. Mēs ar vīru arī esam nesen tukši ligzdotāji, un tagad ir daudz vieglāk koncentrēties un pavadīt laiku mūsu attiecībām. Tas patiesībā ir brīnišķīgāk, nekā es iedomājos, kad bērni tika palaisti. Paldies par komentāru. Lori

• Maesi

  2017. gada 5. janvāris plkst. 9:27

  Tas mēdz likt jums justies labi, lai palīdzētu citiem cilvēkiem

• 

  Lorija Holandere

  2017. gada 7. janvāris plkst. 9.40

  Maesi, tev ir tik taisnība! Paldies par komentāru. Lori

• klaudija s

  2017. gada 6. janvāris plkst. 12:37

  Man šķistu, ka mana laulība bija tik daudz stiprāka, ja mēs ar vīru varētu runāt par lietām tā, kā mums bija laiks to darīt. Tagad ir sajūta, ka mēs dažkārt vienkārši ejam viens otram garām, ejot iekšā un izejot no durvīm, un mums nekad nav atlicis daudz daudz laika, ko veltīt viens otram. Es gribētu teikt, ka šī laika noteikšana ir prioritāte mums abiem, bet es tiešām neticu, ka tas tā vairs ir. Es domāju, ka līdz brīdim, kad bērni paaugsies un izkļūs no mājas, viņiem tiks veltīta lielākā daļa laika. Es ceru, ka līdz tam laikam mūs vēl paliks pietiekami daudz, lai mēs gribētu glābt to, kas mums ir, un iepazīt viens otru no jauna.

• 

  Lorija Holandere

  2017. gada 7. janvāris plkst. 10.01

  Klaudija, Jūs un jūsu vīrs esat tādā laulības stadijā, kad mānīgi attiecības var novirzīties, ja jūs neatliekat laiku savai laulībai. Es nesaku, ka tas ir viegli !! Šajā praksē mēs ikdienā redzam pārus šajā posmā; un mēs ar vīru piedzīvojām to pašu, kad mūsu bērni bija mazi. Tagad, kad mūsu bērni ir palaisti tirgū, ir daudz vieglāk koncentrēties uz mums. Problēma ir tā, ka, ja pāri ar bērniem pa ceļam zaudē emocionālo un seksuālo saikni, kad bērni uzsāk attiecības, ir pārāk atvienoti, lai tos labotu. Es patiešām iesaku jūs iesaistīt savu vīru procesā, lai to novērstu. Par to es uzrakstīju blogā Labās terapijas rakstu, kas varētu būt noderīgs. Noslēpums laika atrašanai jūsu attiecībām. Paldies par dalīšanos. Lori

• Viņa

  2017. gada 7. janvāris plkst. 11:36

  Divu gadu laikā, kad esam precējušies, mēs nekad neesam pavadījuši vienu nakti divatā bez bērniem.

• 

  Lorija Holandere

  2017. gada 8. janvāris plkst. 13:27

  Hans, es saprotu, ka nevēlos aiziet, bet ir svarīgi atrast veidu, kā ērti atstāt un kopt sevi kā pāri. Es ceru, ka jūs un jūsu sieva atradīsit veidu, kā to izdarīt. Lori

• Bonija

  2017. gada 9. janvāris plkst. 4:38

  Es ļoti stingri uzskatu, ka mīlas paradumi ir tik svarīgi. Pasaki viņam, ka mīli viņu vismaz pāris reizes dienā. Vienmēr skūpsti ar labu nakti vai uz redzēšanos. Turiet rokas, kad varat.
  Tieši šie mazie mazie žesti ir kā līmi, kas var jūs turēt kopā, ja ir šķietami nepārvaramas lietas, kas draud jūs saplēst.
  Ja jums ir spēcīgs pamats ar jūsu mīlas ieradumiem, es domāju, ka jūs nebūsiet tik uzņēmīgi, lai jūs nojauktu.

• 

  Lorija Holandere

  2017. gada 9. janvāris plkst. 10.54

  Bonij, uzreiz !! Paldies par dalīšanos. Lori

• betānija

  2017. gada 10. janvāris plkst. 11:17

  Sākumā, kad pārtraucat darīt dažas no šīm lietām, tā var justies tik maza visā lietu shēmā.

  Un tad jūs atskatāties un saprotat, ka jums vairs nav neviena no tiem, un tas veido milzīgu mīklu gabalu, vai ne?

• 

  Lorija Holandere

  2017. gada 11. janvāris plkst. 13:41

  Betānija, tev ir tik taisnība! Ir viegli ļaut mazām lietām aiziet prom; tad tu vienu dienu pamodies un aizdomājies, vai tavs partneris joprojām domā, ka esi īpašs. Ikdienas sīkumi pieaug, lai izveidotu spēcīgu mīlestības saikni. Paldies par komentāru. Lori

• Babita

  2017. gada 12. aprīlis plkst. 4:21

  Mēs apprecējāmies pirms trim gadiem. Mēs tik ļoti priecājāmies, un mans vīrs mani ļoti mīlēja. Mēs dzīvojām Dubaijā, bet dažu iemeslu dēļ man jāatgriežas Nepālā. Attāluma dēļ viņš ir iemīlējies citā meitenē. Tagad mūsu attiecības ir sarežģītas. Es nevēlos zaudēt savu vīru .. Lūdzu, iesakiet