Kā tas ir nomāktas personas galvas iekšienē

Lai gan ne visiem ir vienāda pieredze, kad cilvēkiem ir smagas depresijas epizode , parasti pasaule izskatās, jūt un to saprot pilnīgi savādāk nekā pirms un pēc epizodes. Lielas depresijas epizodes laikā pasaule burtiski var šķist tumša vieta. Tas, kas bija skaists, var izskatīties neglīts, plakans vai pat ļauns. Depresīvā persona var ticēt, ka mīļajiem, pat viņu pašu bērniem, ir labāk bez viņiem. Nekas nešķiet mierinošs, patīkams vai vērts dzīvot. Nav acīmredzamas cerības uz to, ka kaut kas jūtas labāk, un vēsture tiek pārrakstīta un pieredzēta kā apstiprinājums tam, ka viss vienmēr ir bijis nožēlojami un būs vienmēr.

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Kad notiek šī realitātes maiņa, ir grūti atcerēties vai noticēt tam, kas pirms epizodes šķita normāls. Tas, kam cilvēks epizodes laikā tic, šķiet absolūti reāls, un viss, kas ar to konfliktē, ir tikpat neticami kā atmiņa vai vēstījums, kas viņam vai viņai saka, ka debesis ir purpursarkanas. Piemēram, ja persona nespēj izjust mīlestību pret laulāto un kāds cilvēkam atgādina, ka agrāk viņš / viņa šo mīlestību izjuta, cilvēks var stingri ticēt, ka viņš vai viņa izlikās pats sev un citiem - kaut arī plkst. laikā, kad viņš vai viņa to tiešām izjuta. Persona nevar atcerēties, ka juta mīlestību, un epizodes laikā to nevar just, un tādējādi secina, ka nekad nav jutis. Tas pats process notiek ar laimi un prieku. Mēģinājumi pateikt personai, ka viņš agrāk ir bijis laimīgs un atkal jutīsies laimīgs, var likt personai justies vairāk nesaprastam un izolētam, jo ​​viņš ir pārliecināts, ka tā nav taisnība.

Tas, kas bija izaicinājums, jūtas milzīgs; tas, kas bija skumji, jūtas nepanesams; tas, kas jutās priecīgs, jūtas patīkams.

Pat ja pirms epizodes nekas nebija kārtībā, nolaižoties viss šķiet nepareizi. Pēkšņi neviens nešķiet mīlošs vai mīļš. Viss ir kairinošs . Darbs ir garlaicīgs un nepanesams. Jebkura darbība prasa daudz reižu vairāk pūļu, it kā katras kustības veikšanai būtu nepieciešams izspiest pikas smiltis. Tas, kas bija izaicinājums, jūtas milzīgs; tas, kas bija skumji, jūtas nepanesams; tas, kas jutās priecīgs, jūtas patīkams - vai labākajā gadījumā īslaicīgs prieka piliens sāpju okeānā.

Liela depresija jūtas kā intensīvas sāpes, kuras nevar noteikt nevienā konkrētā ķermeņa daļā. Visvairāk (parasti) patīkamākais un mierinošākais pieskāriens var justies sāpīgs līdz asarām. Cilvēki šķiet tālu - stikla burbuļa otrā pusē. Šķiet, ka neviens to nesaprot un neuztraucas, un cilvēki šķiet nepatiesi. Depresija ir pilnīgi izolējošs .

Ir briesmīgi kauns par darbībām, ko diktē depresija, piemēram, neko nepaveikt vai uzsist cilvēkus. Viss šķiet bezjēdzīgs, ieskaitot iepriekšējos sasniegumus un to, kas dzīvei bija devis jēgu. Jebkas, kas personai bija devis vērtības izjūtu vai Pašvērtējums pazūd. Šiem aktīviem vai sasniegumiem vairs nav nozīmes, tie vairs nešķiet īsti vai tos aizēno negatīvi paštēli. Viss, kas kādreiz ir licis cilvēkam just kaunu, vainas apziņu vai nožēlu, pieaug, aizņemot lielāko daļu viņa psihiskās telpas. Tas un atrašanās šajā stāvoklī cilvēkam liek justies neatgriezeniski nemīlamam un pārliecināts, ka visi viņu ir pametuši vai pametīs.

Ir grūti to visu aprakstīt tā, lai kāds, kurš to nekad nav pieredzējis, varētu to saprast. Es nevaru pietiekami uzsvērt, ka tad, kad tas notiek, tas, ko es raksturoju, ir absolūti nomākta cilvēka realitāte. Kad cilvēki cenšas panākt, lai persona skatītos uz gaišo pusi, būtu pateicīga, mainītu viņa domas vai meditētu, vai arī viņi minimizē vai mēģina atspēkot personas realitāti, viņiem diez vai izdosies. Tā vietā viņi un nomāktā persona, visticamāk, jutīsies neapmierināti un atsvešināti viens no otra. Es uzskatu, ka kognitīvajai terapijai ir svarīga vieta, taču parasti tā nav lielas depresijas epizodes.

Atbalsts cilvēkiem ar depresiju

Tātad, kas vajadzīgs cilvēkam, kura realitāte ir mainījusies šādā veidā? Lūdzu, paturiet prātā, ka es runāju par lielu depresijas epizodi - smagu depresiju, kas ilga vairāk nekā divas nedēļas. Es izvēlētos citu pieeju cilvēkiem ar vieglāku depresiju vai tādu, kas ir atbilde uz briesmīgs zaudējums .

Dažiem cilvēkiem, kas cieš no smagas depresijas, psihotropie medikamenti darbojas un ir vienīgais, kas darbojas. To pašu varētu teikt ārstēšana ar elektrošoku , lai gan tas nav piemērots visiem. Daudzi cilvēki ar laiku izkļūs no smagas depresijas, lai gan šķiet, ka epizodes padara iespējamākas vairāk epizožu, tādēļ, ja zāles darbojas, lai epizodi izbeigtu, parasti ir saprātīgi to lietot. Uzturs, akupunktūra un citas uz ķermeņa balstītas procedūras, kā arī terapija var palīdzēt bez zāļu blakusparādībām.

Ko spēj mīļie

Mīļie cilvēki var maigi turēt un izrādīt mīlestību un uzticību nomāktajam cilvēkam, mēģināt neuzņemties personas realitāti, bet arī nestrīdēties ar viņu par to. Viņi var arī saudzīgi atgādināt personai, ka depresija izraisa viņa vai viņas perspektīvas mainīšanos, un viņš vai viņa šobrīd nespēj domāt ārpus depresijas režīma. Tas ir laiks, kad personai jāizvairās no lēmumu pieņemšanas vai jāizdara kaut kas nozīmīgs, kam nepieciešama nenospiesta perspektīva. Ja šī ir atkārtota pieredze šai personai, var būt noderīgi to visu pārrunāt starp epizodēm, lai viņš vai viņa būtu vairāk sagatavots, nokļūstot straumē.

Kā cilvēkam, kurš mīl cilvēku ar depresiju, reizēm var būt emocionāli grūti vai stresa dēļ atbalstīt šo personu. Var būt izdevīgi koncentrēties uz savām vajadzībām un pašaprūpi, kā arī vērsties pēc palīdzības, ja tāda jums nepieciešama meklējot konsultanta vai terapeita atbalstu .

Autortiesības 2013 damtidning.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Sintija V. Lubova, MS, MFT, terapeits El Cerrito, Kalifornijā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Estilltravel.com ne vienmēr dalās ar izteiktajiem uzskatiem un viedokļiem. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 472 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Mišela

  2013. gada 11. janvāris plkst. 7:30

  Labi teikts. Šis ir pirmais lasītais raksts, kas patiesi izskaidro, kā depresija ietekmē lielu skaitu cilvēku. Tam jāaizstāj novecojusī informācija, kas pieejama garīgās veselības klīnikās un ārstu kabinetos.

  Paldies.

• hartmanzach482

  2017. gada 21. jūlijs plkst. 22.10

  Es personīgi nevarētu teikt, ka labāk nav tas, ka tam ir liela nozīme, bet es arī piekrītu Mišelai.

• Kath

  2013. gada 11. janvāris plkst. 9.05

  Es nekad neesmu dzirdējis par iedziļināšanos depresijas epizodē, kas aprakstīta šādi
  'Iesūcas ātrgaitas smiltīs' iepriekš.
  Tā ir ideāla līdzība.

• cietuma

  2018. gada 6. februāris plkst. 22:23

  “Iesūkšanās piksēs” man vairāk izklausās pēc trauksmes, panikas vai dusmām. Es domāju, ka esmu nomākts, bet, ja tas tā ir, es to nesapratu.

• Rita

  2018. gada 4. jūlijs plkst. 12.48

  Šīs jūsu uzskaitītās jūtas ir arī depresijas sastāvdaļa, tā patiešām ir zem trauksmes traucējumiem.

• Džims

  2019. gada 9. maijs plkst. 2:34

  Līdzība tiek aprakstīta šādā veidā, jo jūs varat maz darīt, lai to apturētu. Es personīgi to uzlūkoju kā lēnu lejupslīdi, kas galu galā beidzas ar apetītes, vientulības, skumjas (dziļas sajūtas), vainas apziņas, nemīlēta un noguruma sajūtu. Cilvēki, kam tas ir, arī izstājas sevī un piekāpjas, jo tā jēga ir tik spēcīga, ka jūs mēdzat vairs necīnīties pret to. Tā fiziskie aspekti ir raudošas epizodes bez loģiska iemesla, narkotiku lietošana (var būt arī ārpusbiržas zāles), kā arī domas par pašnāvību vai domas par to, ka labāk neesat, kas pēdējais noved pie eksistenciālas krīzes.

  Esmu nomākts vairāk nekā gadu. Es sāku redzēt gaismu tuneļa galā. Sajauktā daļa ir tāda, ka tad, kad visi, kas teica, ka man jābūt laimīgai, bezrūpīgai (kā es mēdzu būt), esmu mīlēta, esmu kaut ko vērts. Neviens no tiem nepalīdzēja. Kādu dienu kā pēdējo līdzekli es pazemojos pietiekami, lai prasītu vienai būtnei, no kuras es nekad neko neesmu prasījis, es lūdzu Dievu, jo neviens cits nevarēja palīdzēt. Sajūta mainījās, cilvēki var teikt, ka tas ir tāpēc, ka es garīgi atradu kaut ko, kam pievērsties un kas mani vēlreiz interesē, bet es joprojām neticu buļļam “fake it till you make it”. Jūs nevarat viltus laimi, kas esat vai neesat. Bet galu galā skumju un bēdu sajūta mainījās uz mīlestību un intrigām. Sajauktā lieta ir tā, ka es biju ļāvis sabiedrībai man pateikt, ka Dieva nav, es ļauju cilvēkiem diktēt kaut ko tādu, par ko viņiem nebija tiesību vai ne jausmas, un viņiem nebija vairāk atbilžu nekā nākamajai personai. Izmaiņas sajūtā, kas man apstiprinājās, vismaz Dievs ir reāls, bet, ņemot vērā diezgan pienācīgu intelekta līmeni, es to saņēmu, es pavadīju daudz laika, uzdodot jautājumus Dievam, un es beidzot to saņēmu, bet tas, ko es saņēmu, bija tik sarežģīts, ka tas ir grūti izteikt vārdos. Es varu aprakstīt to, ko es sapratu, bet tam nepieciešamas uzlabotas zināšanas par klasisko fiziku, kvantu fiziku, matemātiku, zinātni un kādu vēsturi. Vistuvāk tam, ko es redzēju, bija cilvēks vārdā Kriss Langans ar savu Visuma kognitīvo teorētisko modeli, kas to diezgan labi apkopo. Bet, ciktāl tas ir Dievs un kāpēc mēs esam, mēs esam Dieva apziņas un iztēles pierādījums, mēs pilnībā dzīvojam Dieva iztēlē, tas paver jautājumus, ja cilvēks ir radīts pēc Dieva tēla, vai tas nozīmē, ka realitāte ir tā, kas ir jūs to darāt un uztverat. Vai mūsu pašu iztēle nes sevī zināmu taustāmības pakāpi? Personīgi es domāju, ka, ja mēs zinām, ka pastāv bezgalība, tad lēcienam pie Dieva nevajadzētu būt tik grūti, jo bezgalība ir novērojama un ir ļoti reāla. Tātad tas, ko Dievs aprakstīja par sevi, patiesībā bija patiesība, un viņš nekad nemeloja. Iespējams, cilvēce ir sajaukusi interpretāciju noteiktos punktos, bet mēs esam kļūdaini, nevis Dievs.

• apjucis

  2019. gada 4. jūnijs plkst. 10.18

  “Pēkšņi neviens nešķiet mīlošs vai mīļš. Viss ir kairinošs. Darbs ir garlaicīgs un nepanesams. ” Mani nesen (2 nedēļas) nomāca nomākts bf. sākot no mīlēšanās līdz vienas dienas pamošanās brīdim un sakot, ka viņš vairs neko būtisku neredz. grūti to neuztvert personīgi. tieši tā mēs bijām, es kļuvu nemīlīgs, aizkaitināts par savu mīlestību (es pārdzīvoju depresiju, tāpēc izturējos pret viņu, kā gribēju, lai pret mani izturas, līdzjūtību un kosmosu), bet es tomēr nedarīju lietas viņa galvā nepareizi. viņš ienīst savu darbu un uzmanīgo terapiju, lietas, kuras viņš agrāk baudīja. Viņš nekad nav izteicis šo “naidu” pret mani, tas bija tik kreisais lauks, ka esmu satriekts un joprojām neticu. Kopš tā laika mēs neesam sazinājušies, bet man drīz jāsaņem lietas, jo viņam līdz jūlijam jāatstāj dzīvoklis, kuru viņš koplieto ar istabas biedru. un es no tā baidos. ka es viņu redzēšu un viņš rīkotos tā, it kā viņš nekad nedotu $% @ k.

• samsons

  2013. gada 11. janvāris plkst. 9.50

  Es nekad neesmu tik dziļi iedomājies par depresiju..Bieži vien mēs diezgan viegli izmetam vārdu “nomākts”, bet no tā, ko es šeit esmu lasījis, lielākā daļa lietu, kurām mēs lietojam šo vārdu, to pat nav pelnījušas. negatīva sajūta ir depresija, un es uzskatu, ka tam vajadzētu būt iemeslam, kāpēc mums vajadzētu būt laimīgiem par savu dzīvi un priecāties par katru pozitīvo lietu, kas mums ir!

• Holistiskā hipnoze un hipnoterapija - Losandželosa

  2013. gada 11. janvāris plkst. 15:22

  Daļēji tas ir saistīts ar valodas neskaidrību. Ikdienā cilvēki saka: “Es esmu nomākts”, kad viņi domā: “Es esmu nelaimīgs” vai “Es esmu skumjš” vai “Esmu neapmierināts” vai visi trīs! Visiem tiem ir jābūt “par?” vai “tāpēc, ka” utt., kas viņiem pievienots kā terapeita pieprasījums, lai noskaidrotu, noskaidrotu un konceptualizētu to, kas notiek. Nomākts garastāvoklis, kad cilvēks iegrimst negatīvās izjūtās / uztverē, ir depresija ar lielo D. Kā reakcija uz galvenokārt pašreizējiem notikumiem arī to parasti var pārveidot par sastāvdaļām un atrisināt. Ilgtermiņa smagajai depresijai bieži ir dziļas saknes un vairāk sastāvdaļu, kas pēc manas pieredzes var ievērojami atšķirties. Neveicama ilgtermiņa smagā depresija dažkārt ietver zemapziņas pieķeršanos vai “atkarību” no šī esamības stāvokļa kā pārvarēšanas mehānismu, lai gan, protams, neviens apzināti neizvēlētos tik sāpīgu procesu. Turklāt es to esmu risinājis kā zemapziņas pašsodīšanas metodi par vainīgiem “grēkiem”. Pēdējos esmu pieminējis arī psiholoģiskajā literatūrā.

• Lūsija

  2013. gada 27. oktobris plkst. 19.57

  Es nekad neesmu dzirdējis, ka kāds izsaka man viskaunīgāko daļu: ka kaut kā tagad depresija ir tik pazīstama, ka dažreiz ir grūti nebūt tumsā. Kad tas nāk, tas ir kā sega man apkārt. Tas ir tas, kas jūtas bezcerīgākais, un pat tad, kad es neesmu nolaidies sāpēs, es nespēju noticēt, ka es kādreiz mainīšos. Es tā esmu bijis kopš 4 vai 5 gadu vecuma. Vienmēr slēpjot kaunu. Man ir 50 gadu, un es joprojām slēpjos. It kā es nebūtu īsta un pasaule arī nav. Vienkārši izliecies - viss.

• Violets sapņotājs

  2013. gada 11. janvāris plkst. 10:30

  Es sekundāri saku to, ko teica Mišela. Tas tik skaidri izskaidro, kā tas ir lielas depresijas epizodes vidū, es ceru, ka daudzi cilvēki to izlasa, lai viņi beidzot varētu ieskatīties, kā tas ir. Sliktākā daļa? Zinot, ka epizode beigsies, bet nezināt, kad šī beigas pienāks.

  Paldies par šo ierakstu!

• Ešleu

  2017. gada 31. marts plkst. 12.29

  Tātad, kad kāds beidz savu epizodi ... vai tas notiek pa nakti vai pamazām? Es piedzīvoju, ka kāds apmēram 2-3 nedēļas pārdzīvo epizodi, un viss mainījās tāpat kā rakstā teikts.

• Azartspēles

  2013. gada 11. janvāris plkst. 11:56

  ES mīlu šo. Tas liek mums apzināties, ka ir arī citi, kas izjūt tādas pašas jūtas. Bet tas attiecas uz depresijas epizodēm, kuras es parasti neesmu sastapis. Mana depresija ir nemainīga ar atvieglojuma periodiem, kas rodas, intensīvi koncentrējoties uz projektu vai problēmu, kas jānosaka.

• Riy

  2016. gada 20. novembris plkst. 21.07

  Es jūtos un esmu juties kā bērns augot nepiederošas personas sajūta vai neesmu pārliecināta par kaut ko, ko es darītu. Es baidījos iet uz veikaliem vai restorāniem utt., Kad tuvojās mani pusaudži, un es labāk gribētu staigāt jūdzes, nevis iegūt taksometru vai kā es domāju, ka visi autobusa dalībnieki bija koncentrējušies un sprieda par mani. Tagad, kad es eju ārā, man ir jābūt kādam, vai arī es gaidīšu, kamēr būs tumšs, un dodos uz lielveikalu visu nakti, jo tas gandrīz vienmēr ir tukšs un ar kapuci. Es vienmēr esmu vēlējusies būt izejoša un pārliecināta par sevi un izbaudīt nodarbes brīvā dabā, taču es nevaru mainīt veidu, kādā esmu, un ticiet, ka esmu izmēģinājusi visas zāles. Es domāju, ka man jāpieņem tas, kā es esmu, bet jūtu skumjas, jo tas ietekmē lielāko daļu manas dzīves, un tagad man ir 53 gadi. Tā ir dzīve, (manējā vienalga), ceru, ka es nevienu neesmu nomācis, bet lasu tēzes un citus garīgos stāvokļus nekā lielākā daļa cilvēku saprot, paldies par klausīšanos ROY

• noguris pāris

  2019. gada 8. augusts plkst. 12:02

  Riy, jums vajadzētu izlasīt par aspergeriem tiešsaistē. Aspergers vairs nav oficiāla diagnoze, bet tas var palīdzēt jums izskaidrot, kāpēc jūsu dzīve ir tāda, kāda tā ir. Aspergers patiesībā nav traucējumi, bet gan atšķirīgi izveidotas smadzenes. Iespējams, ka mūsu aspie smadzenes attīstījās tādu cilvēku kabatā kā neandertālieši vai kaut kas līdzīgs. Tomēr pats aspergers nenozīmē, ka jums patīk mazāk socializēties, bet drīzāk mēs esam attīstījušies, lai socializētos citādi. Un mūsu socializēšanās veids ne vienmēr tiek pieņemts, kā rezultātā mēs galu galā zaudējam pašcieņu un saņemam sociālo trauksmi parasti kopā ar depresiju.

• BoP

  2013. gada 11. janvāris plkst. 12:20

  Paldies, ka izteicāt vārdos to, kā es jūtos - tas palīdz.

• Edvīna

  2013. gada 11. janvāris plkst. 13:25

  Izcils apraksts. Kā hronisks slimnieks es uzskatu cerības ieskatu saistībā ar citu līdzīgu pieredzi. Tas pastiprina to, cik reālas ir sāpes, un ka tā nav mūsu vaina.
  Kad augsne zem jūsu kājām ir līdzīga tam, ka esat smilšu smiltīs, viss, kas jums rūpējās, kopā ar labākajām maņām paliek citur, ārpus jums uz stabilas zemes. “Normālam” skatījumam uz lietām nav vietas, kad jūs patiesībā esat, garīgi plīvojat un slīdat iekšā. Notiks piemērots laiks, lai sāktu domāt par sliktāko ... ak, tas ir pareizi ... tieši to mēs darām!

• Patriks

  2013. gada 12. janvāris plkst. 2:21

  Tik patiesa, tieši mana savītā realitāte. Es domāju, ka kopš agrīnajiem pusaudžiem esmu nomākts ar depresijas epizodēm “ne tik”. Esmu sevi pilnībā izolējusi un katru dienu domāju par pašnāvību. Vienīgais iemesls, kāpēc es to nevaru darīt, pagaidām ir mana māte, bet es sev saku, tiklīdz viņa aiziet prom, es to izdarīšu. Tāpat kā rakstā teikts, esmu pārliecināts, ka neviens par mani nedod F ***, es viņus nolaižu tikai no viņu zilajiem un rozā mazajiem mākoņiem. Es burtiski ienīstu to, ka man apkārt ir laimīgi cilvēki, viņi mani ļoti nokaitina, un es ienīstu cilvēkus ar daudz naudas. Pat pēc daudzkārtējas raksta lasīšanas, tāds īsts depresīvs vīrietis kā es, es joprojām domāju, kā tas tika aprakstīts rakstā, TAS IR stiprāks par tevi, kad tavs kakls ir augsts. Es to tiešām nevaru kratīt, pat ja jūs mēģinātu to izsist no manis. Es nejūtos labāk, bet paldies par mēģinājumu.

• 

  Sintija

  2013. gada 15. janvāris plkst. 01.05

  Es esmu tik priecīga, ka tik daudzi jūtas saprotami ar manu aprakstu, jo es nedomāju, ka lielākā daļa cilvēku to saprot, pat ja viņi to piedzīvo, it īpaši, ja nekad nav. Es nedomāju, ka tā ir ārstēšana. Ja jums tā liekas, lūdzu, atrodiet labu terapeitu un saņemiet palīdzību. Kā saka Patriks, tas nav kaut kas, ko jūs varat satricināt vai novērst.

• Džes

  2016. gada 13. augusts plkst. 9:36

  Paldies. Paldies par rakstu, kurā ir aprakstīts, kā tas jūtas tik labi. Paldies. Pēc tā uzrakstīšanas var paiet gadi. Bet es peldos šajā dīķī. ES KĻUVU labāk, un tad dzīve arvien vairāk metās uz mani. Es sāku brist atpakaļ šajā valstībā. Es mēģinu nē, bet mans terapeits un zāļu ārsts to redz. Manas miega zāles tika mainītas, cerot iegūt labāku pamatu.

  Paldies.

• Kārena

  2019. gada 18. augusts plkst. 10.45

  Paldies TIK DAUDZ par šo. Mans 21 gadu vecais dēls ir 3. dzirdējis par lielu depresijas epizodi. Esmu izmēģinājis visu, ko zinu, kā viņam palīdzēt, bet šķiet, ka brīžiem viņš nevēlas palīdzību. Viņš ir pārliecināts, ka neviens no redzētajiem ārstiem nevēlas viņam palīdzēt, un viņš pats izlemj, kad pārtraukt zāļu lietošanu. Viņš man atkal un atkal saka, ka es vienkārši nesaprotu - un viņam ir taisnība. Šī eseja bija ļoti, ļoti noderīga. GRIBU saprast.
  Ir tik grūti atrast robežu starp “pārspīlēšanu” un attāluma ievērošanu. Viņa aizkaitināmība pret mani un citiem ģimenes locekļiem ir TIK sāpīga. Es tikai gribu, lai mans laimīgais dēls atgriežas.
  Parakstiet mani,
  Skumja mamma

• StephAnie

  2013. gada 16. janvāris plkst. 9:24

  Labāka termiņa trūkuma dēļ esmu guvis zināmus panākumus, sākot no brīža, kad man pirmo reizi tika diagnosticēta depresija. Šis apraksts manas asaras rada manas precizitātes dēļ.

• skaidrs

  2013. gada 16. janvāris plkst. 10.07

  Oho. Man tas bieži notiek ar mani, man ir diagnosticēta smaga depresija, bet man nebija ne jausmas, kāpēc es domāju domāt par pašnāvību noteiktā laikā, nevis citiem. Mans labākais draugs un es kopš vidusskolas esam bijuši nomākti, bet reizēm domājuši, kas vainas visiem citiem !!!!! Tas kļūst par tik lielu daļu no tā, kas jūs esat, ka jūs domājat, ka tā ir tikai jūsu personība. Pašlaik esmu pilnīgi šokā, apzinoties, ka man ir bijušas lielas depresijas epizodes, tomēr domāju, ko mans psihiatrs redz manī, kas viņam liek domāt, ka man jālieto antidepresanti. Vai tas ir normāli, ka ikreiz, kad tas notiek, šķiet sliktāk ?? Tas arī liek man justies kā nepiederošai, jo gandrīz neviens, ko es pazīstu, nesaprot, tāpēc man šķiet, ka es vienmēr izliekos par tādu, kāds neesmu. Es vienmēr saku, ka jūtos lieliski, jo ar to visi var rīkoties. Es patiešām vēlos, lai es būtu vienkārši normāls. Dzīve būtu tik daudz vieglāka ...

• Trish

  2013. gada 16. janvāris plkst. 13.01

  Es piekrītu visiem komentāriem, tas ir labākais apraksts, ko esmu redzējis. Tāpat kā StephAnie, tas man acīs sariesa asaras. Tas ir steroīdu letarģija; bezcerība un justies necienīgam, jebkas labs ... Dzenības vai iniciatīvas trūkums tikai veicina sliktāku pašsajūtu, kad es skatos apkārt un saprotu, ka ir pagājusi vēl viena diena, un es esmu paveicis tieši nulle procentus no tā, ko vēlējos vai plānoju darīt. Intelektuāli es zinu, ka tas nevar ilgt mūžīgi, bet šīm zināšanām nav nozīmes.
  Ja epizodi izraisa notikums un jāpieņem lēmumi, vai ieteicams meklēt cita veida palīdzību, izņemot tipisko psiholoģisko palīdzību? ja jūs atstājat lēmumus man, viņi vienkārši netiks pieņemti. vai ir tāda lieta kā atbalsta saņemšana ar lēmumiem, kas ir direktīvāki? Ja kādam ir domas par to, es būtu pateicīgs.
  Brīnišķīgs ieraksts, paldies, ka to uzrakstīji.

• sapņot

  2013. gada 15. novembris plkst. 21:59

  Tā ir tik briesmīga blīva migla, lai būtu iekšā. Rēķini netiek apmaksāti ... komunālie pakalpojumi tiek slēgti .... mazas lietas pārvēršas par lielām problēmām, jo ​​jums viss ir vienalga. Es nevaru izskaidrot galējo veidu, kādā jūs emocionāli un fiziski jūtaties tik pilnīgi nošķirts no visa. Jūsu vārdi skāra mājās ar mani ... nedariet neko, un tas tikai pasliktinās, apzinoties, ka visu dienu esat iztērējis, nedarot to ... izskalojiet un atkārtojiet nedēļas. Visgrūtāk ir tas, ka ģimene, šķiet, nesaprot un drīzāk dusmojas. Kad man ir depresijas epizode, es pēkšņi kļūstu par visneuzticamāko, aizmāršāko, pārslīgāko cilvēku uz planētas.

• Mišela

  2019. gada 4. novembris plkst. 12:26

  Tas tiešām nav tāpēc, ka “jums ir vienalga”, tas tiešām ir tāpēc, ka jums ir pārāk daudz rūpes, bet viss ir milzīgs, un jūs to nevarat kaut kā apstrādāt, jūsu smadzenes izslēdzas, un tas ir daudz negatīvu domu un emociju.

• Sara

  2013. gada 16. janvāris plkst. 20:14

  Man vajadzēja 20 gadus, lai pārietu no manas 1. depresijas epizodes uz rakstīšanu, kā es jutos. 2012. gada beigās es beidzot esmu pārdzīvojis savas mātes nāvi 1976. gadā. Tas ir mazuļa solis, lai es varētu uzkāpt no skumjām un zaudējumiem. Es eju uz terapiju, es pats apstiprināju izdzīvošanu, lūgšanu un jaunāko informāciju par drosmi. Katrs no tiem ir mini foto grāmatās. Es viņus izpušķoju, lai viņi būtu pacilāti un pozitīvi. Es tos lasīju katru dienu. “Man ir drosme pastiprināties. Man tas ir dabiski. ” 'Visi, pat es, daru visu iespējamo.' 'Es zinu, kam piezvanīt, un zinu, kā saņemt palīdzību.' Šie ir manu apstiprinājumu piemēri. Tas mani satrauca, kad draugs man jautāja, kā man ir, un es teicu, ka esmu nomākts. Viņa teica, ka man bija garlaicīgi. Tad viņa ieguva depresiju un zināja, ka tā nav garlaicība. Kādreiz es ceru redzēt savu meitu. Es visu laiku domāju par viņu. Lielisks depresijas apraksts. Paldies, Sara

• Liza

  2013. gada 17. janvāris plkst. 19:37

  Esmu lasījis daudzus rakstus un grāmatas par depresiju, bet šis gabals nonāca mājās - es kādreiz domāju, ka depresija ir mana personīgā agonija, un es nekad nebūtu “normāls”. Pēc 18 gadu medikamentiem un fiziskām aktivitātēm fizikologi utt. Es tieku galā. Esmu atteicies no cerības uz iekšēju mieru vai laimību, bet katru dienu pārdzīvoju, necerot, ka nomiršu. Es esmu pateicīgs par to. Paldies Sintijai.

• Džena Flečere

  2013. gada 18. janvāris plkst. 15:19

  Visnoderīgākie vārdi, ko esmu lasījis par depresiju.
  Nenovērtējams rīks.
  Es to tiešām domāju - tāda palīdzība!
  “Vēstures pārrakstīšana” patiešām nonāk mājās un pierāda, ka cilvēks ir “nesaprātīga prāta”, kad ir nomākts.
  Liels paldies par šo ... ..

• Betija

  2013. gada 18. janvāris plkst. 19.07

  Jā, tas ir precīzs apraksts. Vairāk nekā 50 gadus esmu cīnījies ar trauksmi un depresiju. Smaga depresija krāso jūsu pašreizējo un iepriekšējo dzīvi ar tumšām krāsām. Ne vienmēr esmu bijis skumjš un nomākts, bet depresijā visi laimīgie vai vidējie laiki šķiet viltoti. Dažreiz depresijai ir pamatcēlonis, kas tiek izmisīgi apspiests un noliegts, un tas liks jums justies, ka jūs dzīvojat melos, gaidot tikai nāvi. Mana dzīve bija tāda līdz nesenam laikam, kad mani vairāk vai mazāk stūrēja pašas atziņas un apstākļi, lai saskartos ar dažām realitātēm, ar kurām es biju atteikusies nodarboties visu savu dzīvi. Es nekad nebiju atzinusi savu necienības un kauna izjūtu intensitāti, kas sākās 6 gadu vecumā, bet gan nēsāju uzticības “masku” un drosmes “bruņas”. Tas man ļāva 53 gadus darboties diezgan augstā līmenī ar pārvaldāmiem simptomiem, bet visbeidzot tas man neizdevās, kad dzīves izaicinājumu kombinācija izrādījās lielāka nekā manas darbības spējas / prasmes tikt galā. Pēc 28 gadiem es aizgāju no darba garīgās attīstības traucējumu dēļ, kā arī no dzīves. Pēdējie 13 1/2 gadi ir bijuši manis nokasīšana no grīdas un vieglas pūles, lai samierinātu dzīvi. Dažreiz cilvēka dzīve patiešām IR traģiska, un šī realitāte ir pārāk briesmīga, lai to uzņemtu, līdz jūs zināt, ka tā gandrīz ir beigusies. Es nezinu, vai es būtu varējis tikt galā ar šādām sajūtām, jo ​​jauns cilvēks, kurš zina visu mūžu, ir manis priekšā. Bet tagad es zinu, ka fakts, ka man ir 66 gadi un joprojām esmu šeit, liecina par labi aizvadītu un nezaudētu kauju. Manas bailes un pašsūdzības vairs nav, un tas ir labi, patiesībā ir labi būt man. Es izmisumā vērsos pie Dieva, un Viņš pamodināja manu garu. Es varēju vēlreiz paskatīties uz sevi ar Viņa žēlastību, spēju sevi ieskaitīt par atteikšanos padoties nepanesamu sāpju priekšā, spēju piedot citiem cilvēkiem un sev par attieksmi un rīcību, kas papildināja manas nastas. Kaut arī ir ļoti vēlu dzīvē, lai beidzot būtu šī izpratne, būtu bijusi pilnīga traģēdija, ja būtu gājis cauri bez miera, kas šodien piepilda manu dvēseli, kas padara ceļojumu jēgpilnu. Es ceru, ka daži no jums uzskatīs Kristu par savu dziednieku. Zāles un konsultācijas ir labas, taču dažreiz jums ir nepieciešams garīgs patvērums, lai patiešām būtu drosme būt patiesam. Kad jūs atverat savu sirdi ar Viņa palīdzību, ienāk mīlestība un aiziet inde. Lielākas izšķirtspējas nav. Dievs svētī jūs visus.

• Brents

  2013. gada 29. janvāris plkst. 17:14

  Betija, paldies par komentāriem. Es esmu apmēram tur, kur jūs bijāt 53 gadu vecumā. Man ir 55 gadi. Man ir bijušas dažas neveiksmes, ar kurām man ir grūti samierināties. Es vēlos nejusties kā es, bet man šķiet, ka esmu gandrīz gatavs mesties dvielī, kā jūs to darījāt 53 gadu vecumā. Es turos un esmu neērti, ja to gandrīz atzinu. Es vēlos izteikt pateicību jums par jūsu norīkošanu un godīgumu. Esmu redzējis Steisiju Vudu pie ļoti laipna terapeita. Viņa tik ļoti centusies man palīdzēt. Es zaudēju sevi savā darbā. Tā ir mana maskēšanās identitāte, jo esmu pazaudējis savu. Es ieliku daudz brīva laika, jo tas man piešķir uzmanību un kaut kādu virzienu. Tomēr man ir grūtības apstrādāt, tagad zaudējot pārliecību par kļūdām manā dzīvē. Es biju ļoti laimīgs cilvēks gandrīz 50 gadus, pēc tam tika safabricēta realitāte tam, kam un kādam man patiesībā jābūt. Es uzskatīju, ka kļūdījos un lepnuma dēļ man jāatslēdz smadzenes. Šeit esmu tagad. Strādājošie, zobu griešana, cenšoties būt labs cilvēks, bet ne lepns. Ar šo braucienu man neveicas. Šīs pūles būt laipnam, īstam mīlošam cilvēkam bez kāda sevis iepriecinoša ego. Es gribu būt labs vīrietis, īsts vīrietis. Īsts īsts vīrietis, mīlošs, pārliecināts, stabils, uz kuriem varētu balstīties vēl viens, bet es tur nedaru pārāk labi, lai tur nokļūtu. Paldies par jūsu stāstu.

• Huans

  2017. gada 18. februāris plkst. 14.49

  Vai tu nāci ap Brent?

• Salvija

  2016. gada 7. jūlijs plkst. 17.27

  Paldies, ka man bija noderīgi un nozīmīgi.

• Tikko

  2013. gada 18. janvāris plkst. 20:43

  Diezgan pārsteidzoša liecība. Sešdesmit gadu sāpes, apspiešana un noliegšana.
  Tagad jūs beidzot varat pateikt: 'Ir labi būt man.'
  Lai gan es nepiekrītu jūsu kristīgajai pārliecībai, es tomēr piekrītu, ka garīgais patvērums ir nenovērtējams.

• Dee

  2013. gada 20. janvāris plkst. 16.05

  Man nekad nav bijuši vārdi, kurus esmu lietojis, man atkārtoti burtiski. (Neesat pelnījis, labāk, man ir pārāk labi, pasaule būtu labāka vieta, nevienam nebūtu vienalga, ja ...) Ūdens smiltis, viss tas ir straujš smilts. Tas ir vispilnīgākais apraksts, ko esmu dzirdējis, un tagad es nejūtos tik “ab” normāls. Man ir bijušas ciešanas, un šis raksts beidzot ieslēdza gaismu manā realitātē, kas tik ilgi mēģināja mirdzēt. Paldies Tev, paldies tev. Patrikam: Es zinu, es zinu, turies pie manas piepūšamās smiltis, karājies tur ... ..

• Džes

  2015. gada 26. septembris plkst. 8.06

  Es nevarētu vienoties vairāk. Es nevarēju palīdzēt asarām, lasot to. Noteikti ir mierinājums dzirdēt, kā kāds cits izteicis vārdos kaut ko tādu, ko nekad nevarēji, bet absolūti sajust.

• Čari

  2013. gada 22. janvāris plkst. 10.09

  Pārsteidzošs un ieskatīgs raksts.

• Billijs

  2013. gada 13. februāris plkst. 18.03

  Es vienmēr domāju, ka šādi visi jutās, kad bija nelaimīgi. Es domāju, ka tagad ir nedaudz jēgpilnāk, kāpēc man bija grūti ticēt psihiatram, kurš domāja, ka tā ir viena no manām problēmām. Tomēr, ja depresīvi cilvēki domā un jūtas tieši tā, kā tas ir “normāla” cilvēka galvas iekšienē? Tam patiesībā nav lielas jēgas. Aptuveni tik ilgi, cik sevi atceros, esmu mēģinājis izdomāt kādu iemeslu, kāpēc kaut kas, ko es daru, ir svarīgs vai kāda vērtība ir dzīvam. Katra diena tikai uzturas un iemūžina pilnīgi ikdienišķu eksistenci. Terapeiti ir jautājuši, kāpēc man šķiet, ka es nevēlos dzīvot, it kā man būtu vajadzīgs iemesls. Man ir kārdinājums jautāt viņiem, kāpēc man turpināt dzīvot, jo viņi uzskata, ka man ir neparasti to nevēlēties. Jebkurā gadījumā, kamēr pūles dzīvot un mirt paliek dzīves labā, es turpināšu ... dzīvot it kā. Kamēr es nevaru kaut ko darīt, es domāju, ka tas diezgan labi apkopo subjektīvo pieredzi.

• Jinx

  2016. gada 4. jūlijs plkst. 17.51

  Tieši tā es jūtos Billijs. Pastāv un mēģina atrast iemeslu turpināt. Šķiet, ka nekas nav tā vērts, nav jēgas. Ah, lai būtu manā galvā, cietuma kamera bez aizbēgšanas ...

• Steigties

  2016. gada 19. septembris plkst. 4:15

  Es tevi pilnībā saprotu

• tikai

  2013. gada 14. februāris plkst. 11.51

  Jā! Kā tas ir normāla cilvēka galvā?
  KAS IR “normāls” cilvēks?
  VAI viņi iet galvā?

• Heils

  2013. gada 28. aprīlis plkst. 14.10

  Tā ir patiesība. Labākais apraksts par to, kā jūs jūtaties, ko esmu redzējis. Cilvēkam, kurš to nav izjutis, ir ļoti grūti izskaidrot, kā jūs domājat.

• susan

  2013. gada 8. maijs plkst. 8.50

  ļoti labi izteikts. es visus šos piedzīvoju, bet nevarēju tik labi izteikt jūtas.

• Perbeš sarki

  2013. gada 17. maijs plkst. 11:58

  labi, es biju. kopš bērnības es biju nomākts, un es vienmēr mēdzu lūgt dievu, lai viņš aizved no šīs zemes.
  es pārdzīvoju dziļu paranoju, man bija grūti pastāvēt šajā pasaulē.
  neviens mani nemīlēja un nerūpējās, lai cilvēki mani ļaunprātīgi izmantotu un muļļātu, es mēdzu raudāt ikdienā.
  Manā dzīvē nekas nenotika pareizi, mana cieņa samazinājās, un man bija ārkārtīgi mazvērtība.

  Bet kādu dienu es domāju un. domāju un es centos iemācīties būt laimīgam.
  es mēģināju un mēģināju, ua tas bija ļoti diffilt.
  Bet man izdevās, un tagad es esmu ļoti laimīgs savā dzīvē, lai gan manā dzīvē viss nav kārtībā, bet es, protams, kādu dienu visu daru kārtībā.
  frinds nekas nav neiespējams, jums vienkārši jāpiestrādā pie savām problēmām.
  ja ir griba ir veids.
  Un paveicies, ka esi depresijā, jo kādu dienu, ja būsi laimīgs savā dzīvē, tu vari piedzīvot augstākās dzīves laimības.
  Paldies….

• SWL

  2013. gada 14. jūnijs plkst. 21.16

  Pēc manas pieredzes depresija vienmēr ir atkarīga no tādām lietām kā atkarība, bailes, traumas, egoisms, atkarība un apstākļi. Depresīvi cilvēki atrodas sliktā stāvoklī, bieži vien viņu pašu radīti. Viņi ir tādi, kas ir zaudējuši ticību un neuzdrošinās riskēt. Viņi nekad īsti nesaskaras ar sevi un dzīvo ierobežotā pieredzes diapazonā, jo viņi neļauj sev atbrīvoties. Tā ir mana personīgā pieredze ar depresiju; nomākti cilvēki nesaprot, ka dzīve ir īslaicīga un ka viņiem ir spēks to ietekmēt.

• sapņot

  2013. gada 15. novembris plkst. 21:51

  Vēršu lūžņi. Man ir tik slikti, ka šī pozitīvā domāšana visu salabo. Es vairs neizvēlos būt nomākts, nekā mans tēvocis “izvēlējās” saslimt ar vēzi.

  PĒDĒJĀ lieta, kas jādzird ikvienam, kurš cieš no smagas depresijas, ir tas, ka 'ja jūs tikai domātu - domātu pozitīvāk utt. - tas pazustu'

  Man ir ģimenes locekļi, kas domā tāpat kā jūs, un tas tikai pasliktina situāciju.

• Liesma

  2013. gada 12. decembris plkst. 21:23

  Tieši tā. Man ir bijusi depresija kopš apmēram 12 gadu vecuma. Kad man bija 23 gadi, es dzīvoju manā iecienītākajā pilsētā kopā ar saviem iecienītākajiem cilvēkiem un darīju to, kas man patīk vislabāk (ilustrācija). Es biju tik laimīga, un nez no kurienes atkal sākās depresija. Es darīju visu iespējamo 3 mēnešus, bet galu galā atgriezos pie vecākiem un nevarēju strādāt 2 gadus. Es tagad dzīvoju pēc savas dzīves sagrautajā juceklī, jo zaudēju visu, par ko tik smagi un laimīgi strādāju. Es atkal strādāju, bet vairums dienu ir cīņa. Es sevi uzskatu par dabiski optimistisku cilvēku, mana depresija ir kā nomācoša ēna.

• Jinx

  2016. gada 4. jūlijs plkst. 17.47

  Ja jūs tā jūtaties, tad ir skaidrs, ka jūs neciešat no depresijas, un par to es priecājos. Depresija nav apstākļu bc, ppl, kas necieš, nesaprot. Kā es varu saprast, ka manas smadzenes neļauj man izjust laimi un prieku tādā pašā līmenī, kā tas ļauj man izjust skumjas un mokas? Esiet pateicīgs, un jūs nevarat saprast un nespriediet par to, ar ko citi katru dienu staigā.

• Jau tagad

  2018. gada 19. jūnijs plkst. 19.16

  SWL, man ir trešā depresijas kārta pēdējo 13 gadu laikā. Jau no bērnības esmu sapratis, ka dzīve ir īslaicīga. Zaudēt mammu 6 gadu vecumā krūts vēzim un tētim 8 gadu vecumā - plaušu vēzim, tas man iemācīja apmēram pirms 50 gadiem. Otrās ģimenes iegūšana, mana tēva brālis un viņa sieva, man iemācīja, ka ir vērts izvēlēties dot un būt mīlētam. Es joprojām pārdzīvoju depresiju.

• Likums

  2013. gada 5. jūlijs plkst. 8:34

  SWL, es slavēju jūs par nokļūšanu vietā, kur to varat pateikt. Ja jūs patiešām runājat no pieredzes, jūsu balss ir pelnījis, lai to dzird. Veiksmi

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2013. gada 5. jūlijs pulksten 14:32

  SWL, jūs sakāt dažas intriģējošas lietas, un es daudzas reizes esmu atkārtoti lasījis jūsu ierakstu. Mana pirmā reakcija ir tāda, ka izklausās, ka jūs vainojat cilvēkus par slimību, par kuru viņi nav atbildīgi. Noteikti ir taisnība, ka mēs visi izdarām izvēli, kas padara slimības vairāk vai mazāk iespējamas, taču mēs reti kontrolējam tās. Depresija ir tik daudzveidīga pieredze, ka tā var nākt no daudziem avotiem. Es domāju, ka tie, kurus jūs nosauksit, būtu noderīgi, ja jūs varētu tos sīkāk izklāstīt, tāpēc mēs varam izmantot jūsu teikto. It īpaši, ja jūsu viedoklis izriet no personīgās pieredzes, pastāstiet mums sīkāk par savu personīgo pieredzi ar depresiju, kas izriet no “atkarības, bailēm, traumām, egoisma, atkarības un apstākļiem”. Līdzīgi, kāda ir jūsu personīgā pieredze, kad jūs nekad patiesībā nesaskaras ar sevi, dzīvojot ierobežotā pieredzes diapazonā un neļaujot sev atbrīvoties? Es domāju, ka tas viss varētu notikt, bet es domāju, ka tas ir kaitējošs pārmērīgs vispārinājums, pieņemot, ka kaut kas no tā apraksta visus cilvēkus, kuri piedzīvo depresiju. Konkrēti jūsu personīgās pieredzes piemēri varētu iedvesmot citus.

• Veronika g

  2016. gada 20. septembris plkst. 13:42

  Es domāju, ka tad, kad SWL runā par savu “personīgo pieredzi” ar depresiju, viņam nav skaidrs. Man ir aizdomas, ka, pateicoties viņa personīgajai depresijas pieredzei, tas, ko viņš patiesībā vēlas pateikt, izriet no viņa tiešajiem, personīgajiem novērojumiem - un nepārprotamas kļūdainas interpretācijas - par personām viņa personiskajā sfērā, kuras nomāc depresija, nevis no tā, ka viņš pats ir cietis no depresijas. Ja man ir taisnība, viņa komentārs ir neskaidrs, un viņam jāprecizē, ko viņš domā ar savu “personīgo” depresijas pieredzi.

• Hetere

  2013. gada 29. jūlijs plkst. 17.12

  Šis man noteikti ir labākais apraksts. Es vienmēr saku, ka jūtos kā miglā. Es to varētu parādīt cilvēkiem, kad viņi man saka, ka nesaprot vai neapmierina. un tas man liek justies labāk, zinot, ka ir normāli kļūt trakākam vai neapmierinātākam vai raudāt vairāk, kad cilvēki tikai cenšas mani saprast vai palīdzēt. Tas izskaidro, kāpēc cilvēki vienmēr rīkojas tā, it kā viņi atteiktos no manis. Kad es patiešām nevēlos strīdus, tikai mans vīrs mani nomierina, liek man pasmieties, novērst uzmanību, samīļot, pateikt, ka viss kārtībā vai kas cits. Mēģināt spriest ar mani (vai drīzāk epizodi) dažreiz neizdosies.

• Whocares

  2013. gada 18. septembris plkst. 13:27

  Jūs zināt, cik daudz cilvēku domā, ka es esmu bipolārs tikai tāpēc, ka depresija uz brīdi mazinās? Tad, kad atkal 'līst', viņi ir satriekti, atklājot, ka mans garastāvoklis atkal ir mainījies. Nē - depresija visu laiku sita manā prātā, ieslodzīta sava veida cietumā ... līdz tā atkal varēja sagraut manas domas. Divpolu cilvēki, pēc manas pieredzes, parasti ir jautri. Pārāk jautrs manai patikai.

• Whocares

  2013. gada 18. septembris plkst. 14.15

  Uz SWL

  'Nomākti cilvēki nesaprot, ka dzīve ir īslaicīga un ka viņiem ir spēks to ietekmēt.'

  Tieši pretēji. Es nevaru runāt par citiem nomāktiem cilvēkiem, bet pastāv depresija, kas rodas, apzinoties, cik īslaicīga dzīve patiesībā ir. Neapstrīdams fakts par dzīvi ir tāds, ka tas nav apspriežams. Mēs visi mirsim, Statuss ir pilnīgi nenozīmīgs. Tie, kuriem ir nozīme bezjēdzīgajā centienos iegūt sev pašus, ir tieši tie, kas ir nonākuši melos. Kāpēc es esmu nomākts? Jo filozofiski pati esamība ir psihopātiska koncepcija. Nav svarīgi, ko es domāju vai ko tu domā šajā dzīvē. Dzīve pati par sevi nerūp. Ilūzija ir atlīdzība, ko cilvēki meklē. Mēs visi domājam, ka dzīvojam tādu dzīvi, kas būtu pelnījusi kaut kādu atlīdzību, jo bērnība mums to mācīja, absolvēšana mums to mācīja, diženuma sasniegumi mums to iemācīja. Pārejot augšup uz pēdējo, mēs to iemācījām ... Ja šajā Visumā ir patiesi panākumi, ļoti maz cilvēku patiesībā ir visskaistākā ideja par to, kas tas ir. Spēja ietekmēt dzīvi vienkārši nav iesaistīties nevienā no tās cilvēku radītajām zvērībām. Es nepiekrītu tam, ka depresija bieži rodas sliktas radīšanas dēļ, tomēr uztvere ir realitāte, un tas nozīmē, ka dzīve ir tikai viens pilnīgi subjektīvs visiem brīvs. Ikvienam ir savs audekls ar savām krāsām, kas var brīvi gleznot jebko pēc savas gribas. Cilvēki patiesībā tic, ka pastāv “veselīgs” indivīda tips. Veselība ir vēl viena ilūzija. Kā zināt, ka tie, kas radīja ideju par “garīgi veselīgiem”, arī paši nebija slimi? Ar ko cilvēce nevar tikt galā, ir tas, ka mēs visi esam slimi. Lielākā daļa pat neuztraucas saprast, kāpēc un kā. Kaut arī cilvēkiem ir spēks ietekmēt dzīvi, tas ne vienmēr nozīmē, ka integritāte ir labā tikuma daļa. Manos novērojumos par pretīgo cilvēku rasi cilvēki galvenokārt dzīvo paši sev. Lielākā daļa cilvēku ir pārāk aizņemti, lai patiesībā rūpētos par visa jēgu, un tāpēc viņiem ir laiks uztraukties tikai par savām tūlītējām rūpēm. Visas šīs nejēdzības veicina garīgu slimību, kurai man nebija izvēles būt daļai no depresijas. Es esmu izolēts no lielās pasaules daļas, jo nevēlos neko darīt ar tā samaitāto blēņu. Visur, kur eju, ir korupcija, un, ja cilvēki nav “garīgi slimi”, viņus pilnīgi aizmirst viņu aizmirstība. Ja vien viņi nebūtu tik aizmirsuši, viņi būtu garīgi slimi kā otra puse pasaules iedzīvotāju. Pilnīgs joks ir par cilvēci.

• Kallija

  2013. gada 20. novembris plkst. 4:09

  @ whocares .. Es domāju, ka jūs padarītu par fantastisku rakstnieku un blogeri.

• Holly

  2014. gada 12. maijs plkst. 12:13

  SVĒTS S ***!
  LABI SAKA, KURŠ DOD S S! PERSONĪGI ES NEKAD NEESU DIAGNOZĒTS AR DEPRESIJU, BET KAD DOMĀJIET TOS pašos noteikumos, ko darāt
  PILNĪGI PIEKRĪTU AR TO, KO TU TEICI UN MANI MAN, KĀ ARĪ SKAISTI RAKSTĪTS !!!! PALDIES, KA JŪS PATEICAT DOMAS, TĀPĒC, KA VAJADZĒJU DZIRDĒT KĀDU, KURU DOMĀ VEIDU, KURU DARU ATTIECĪBĀ UZ ŠO TRAKO DZĪVĪBU, KURAM ESAM spiesti dzīvot.

• Badmarie

  2014. gada 15. novembris plkst. 23:14

  Tieši tā. Mēs dzīvojam patvaļīgā, plēsonīgā Visumā. Kur neredzīgie diktē, kurš ir slims, un slimie redz, ko nedarīs viņu diktatori.

• BornWriter

  2019. gada 12. marts plkst. 22.53

  WhoCares, tas ir izcili lieliski! Visskaidrākais, ko esmu lasījis un ko atceros kopš šī “stulba un veltīga žesta” uzsākšanas apgaismības virzienā; šī nevērīgā jēgas meklēšana šajā bezjēdzīgajā cilvēces pastāvēšanā.

• Slax

  2013. gada 5. oktobris plkst. 18.09

  Es esmu ļoti priecīgs, ka to atradu. Tas lieliski raksturo to, ko pārdzīvoju. Mani pusaudžu gadi bija diezgan skarbi, un es bieži jutos šādā veidā, bet es vienmēr domāju, ka tas noticis vardarbības dēļ, ar kuru es tajā laikā cietu. Tad es atradu kādu, kurš izturējās pret mani kā pret cilvēku, un es viņu patiesi mīlēju vairāk nekā jebkad agrāk. Es vairs nevarēju izskaidrot, kāpēc man ir depresijas epizodes. Es mēģināju saņemt palīdzību no sava ģimenes ārsta, bet es nedomāju, ka viņa saprata, pareizāk sakot, es nevarēju pareizi nodot savas jūtas. Tas nonāca līdz vietai, kur vienīgais risinājums, ko es varēju izdomāt, bija pašnāvība. Es gandrīz nomiru no narkotiku pārdozēšanas. Man vajadzēja sasniegt zemāko līmeni, lai saprastu, ka es nedomāju kā normāls cilvēks, bet es vēlos, lai manā dzīvē būtu kāds, kurš to būtu varējis man atzīt ātrāk. Esmu kopīgojis šo rakstu ar savu partneri, lai viņš labāk izprastu un varbūt atpazītu pazīmes nākamajā reizē (ja kādreiz ir nākamā reize). Un, ja es kādreiz vēlreiz vēršos pie sava ģimenes ārsta, es to izdrukāšu un iedošu viņai un teikšu: 'Es tieši tā jūtos'. Es tomēr nevaru iedomāties, ka kādreiz atkal būšu tāda. Es godīgi jūtos kā dabiski laimīgs cilvēks un ka tajā laikā es nemaz nebiju es. Tas man it kā liek domāt, ka man nav kontroles un es kādu dienu varētu atkal kļūt par šo cilvēku un pat to neapzināties. Tas mani biedē.

• Šeinija

  2013. gada 14. novembris plkst. 8:43

  Tas mani lieliski raksturo, bet jūs aizmirstat daļu par to, kā tad, kad cilvēki jautā, kāpēc sev kaitēt ir iespēja. Man ir nācies aprakstīt šo sajūtu vairākiem terapeitiem (kuri nekad man nepalīdzēja un neatņēma zāles, jo man bija “labi” vai man tālu no tā). Paškaitēšana ir tāda pati kā padarīt sāpes sevī reālas, spējīgas redzēt, viss uz brīdi izkūst. Bioloģiskais tēvs mani nomocīja, kad man bija 7 gadi, līdz man bija 12 gadi. Es kļuvu patiesi satraukta, vecāki teica, ka es meloju un ka es tikai gribēju uzmanību, kad es sāku sevi kaitēt. Mans bioloģiskais tēvs, kurš tikko izkļuva no cietuma (pat ne cietumā, atkal pazeminot manu pašcieņu, jo es domāju, ka visi domāja, ka es meloju)
  Viņš dabūja tikai 6 mēnešus. Man bija daži pašnāvības mēģinājumi, tikai viens, mana mamma zina citus, kurus es nezināju, jo es nekad nevarētu atstāt savu mazo māsu pie tēva (viņai ir 5 gadi). Es viņu mīlu vairāk nekā dzīvi, viņa ir vienīgā persona Es rūpējos. Mani ievietoja psihiatriskajā slimnīcā, kur mani aizslēdza, un vienatnē jutos kā tas, kas notiek manā galvā. Es saņēmu palīdzību un biju tīrs 9 mēnešus līdz pagājušajai nedēļai. Kas man lika recidīvēt, tēvs ienāca manā istabā un izmeta mani no gultas, pēc tam izvilka mani no grunts un iemeta betona sienā. Tad vakar vakarā es viņam teicu, ka esmu divdzimumu, viņš satvēra manu roku tik grūti, ka man ir zilumi tur, kur bija viņa roka. Pagājušais vakars bija tā nakts, kad es gribēju, lai tas viss būtu pagājis, bet tad viņš iegāja manas māsas istabā un tik daudz reižu iesita viņai, jo viņa paņēma kaklarotu, viņai ir 5, viņa nezināja labāk, es gāju un pamodināju viņu, un viņš viņu tik ļoti sāpināja daudz, kad viņa pamodās, viņa joprojām šņāca. Man ir bail, bet, lai baidītos kādam pateikt, viņš varētu likt cilvēkiem ticēt viņam pār mani. Es nevēlos atstāt savu māsu un draugus, bet es vēlos, lai visas manas sāpes beigtos. Ja nesaņemšu palīdzību, es to izbeigšu.

• Aprīlis

  2013. gada 23. novembrī plkst. 23.20

  Šaijēna, lūdzu, saņemiet palīdzību. Lūdzu, pastāstiet par to skolas padomniekam vai mācītājam. Ja jums ir mobilais tālrunis, varat dokumentēt pierādījumus par ļaunprātīgu izmantošanu (fotografēt ievainojumus, sasitumus). Varat pat izmantot tālruņa videokameru, lai ierakstītu audio, kurā viņš ļaunprātīgi izmanto māsu vai sevi. Iespējams, vēlēsities nekavējoties pārvietot fotoattēlus uz drošu vietu, kur viņš, iespējams, par tiem zina (pēc tam izdzēsiet tos no sava tālruņa). Man ļoti žēl, ka jūs to saskaras. Es lūgšu par jums. Ja tas turpinās un jums šķiet, ka jums draud briesmas, jums jāsazinās ar policiju. Lai Dievs tevi svētī.

• Mm

  2014. gada 10. aprīlis plkst. 2:28

  Lūdzu, saņemiet palīdzību. Viņai ir pieci. Palīdzība, ko saņemat, stāstot kādam, ietaupīs arī viņas nākotni. Viņa ir pārāk jauna, lai viņai būtu balss. Jums jābūt viņas balsij. Un tavs. Lūdzu !!! Man ir piecus gadus vecs bērns, un tas mani ļoti apbēdināja. Jums jābūt drosmīgam un viņu jāglābj !!!!!!!!!!

• GT atbalsts

  2013. gada 14. novembris plkst. 9:24

  Paldies par jūsu komentāru, Šaijēna. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Rozmans

  2013. gada 2. decembris plkst. 17.53

  Izcils paskaidrojums.

  Es meklēju kaut ko vai kādu, kurš varētu precīzi izskaidrot šo lietu - es pats nezināju, kā aprakstīt stāvokli vārdos.

  Liels paldies, Sintija.

• Endrjū

  2013. gada 9. decembrī plkst. 12.51

  Mana draudzene ar mani izšķīrās bez iemesla. Bijām kopā 4 mēnešus, un viss bija lieliski. Pēkšņi viņa vēlas vietu, lai saņemtu pašpalīdzību. Saka, ka tas neesat jūs, tas esmu es, un mums ir nepieciešams sautēt. Mēs abi bijām traki mīlestībā. Pēc tam viņa neatbildēja. Dažas dienas vēlāk es viņai jautāju, vai viņa vēlas, lai es eju tālāk. Viņa teica jā un ka mani nemīl. Kā tas ir iespējams nedēļā. Tad es viņai nosūtu īsziņu par atbalstu un vienmēr esmu viņai blakus. To viņa raksta.
  Es esmu nonācis pie daudzu realizāciju, kamēr esmu iesprostots manā galvā .. es biju nvr gatavs b veselīgās attiecībās, jo manas daļas bija salauztas bez remonta ... es biju iemīlējies mīlestībā n tas mani pievilināja domāt, ka es mīlu tevi un vajadzēja attiecības ar vīrieti, lai justos vesels..viņš sry, ko es kādreiz ienesu u savā dzīvē n iesaistījos manās vājprātīgajās domās par mīlestību..arī im atgūstos labi..es ceru, ka tev ir lieliska dzīve ..love tiešām pastāv nav asprātīgs man .. ir kaut kas lielāks, lai ui zinātu, ka tam vienkārši ticu. Es atbildēju, bet neko nedzirdēju. Ko man darīt.

• Svētdiena

  2013. gada 10. decembrī plkst. 12.49

  Es jūtos tieši tāpat kā jūsu draudzene, Endrjū. Man tas ir ļoti žēl. Viss, ko es varu pateikt, ir veltīt viņai laiku un, ja tas kādreiz bija patiess sirdī, nekā es ceru, ka tas būs vēlreiz. Lai veicas ar visu!

• Endrjū

  2013. gada 11. decembris plkst. 5.09

  Viņa patiešām teica, ka jūtas kā noslīkusi un tik tikko spēj turēt galvu virs ūdens. Arī viņa jūtas kā rāpo ādā un vēlas, lai viņu atstāj vienu, un viss, ko viņa vēlas darīt, ir gulēt. Es nesaprotu, kā viss bija perfekti, un pēc 2 dienām viņa man to nomet. Viņa neatbildēs uz savu tālruni un nesūtīs man īsziņu. Man rodas sajūta, ka viņa neuztraucas un vēlas, lai es eju tālāk. Man bija saistība, un viņai bija arī tā, ka mums bija jābūt kopā. Mums bija tik intensīva saikne.

• mūžzaļš

  2016. gada 30. augusts plkst. 15:35

  Tas notika ar mani. Mēs un mans draugs bija ļoti iemīlējušies un runājām par nākotni, tad viņš no zila gaisa zvanīja man un teica, ka nav manī iemīlējies. Man vajadzēja dzirdēt pavedienus, jo, kad es viņu nospiedu par notikušo, viņš pieminēja tikai savas finansiālās nepatikšanas, nespēju atrast labāku darbu un sajūtu, ka viņam vairs nav nekā. Vienā brīdī viņš, šķiet, nožēloja, ka to teica, un jautāja man, vai es kādreiz varētu justies pret viņu vēlreiz, kā man bija, un es teicu, ka nezinu, vai varu viņam uzticēties. Mēs nolikām klausuli, un tikai pēc mēnešiem mēs atkal sarunājāmies, un viņš teica, ka viņš mani vienmēr ir mīlējis, bet juta, ka viņam ir jāpārtrauc viss un jāatbrīvo sava dzīve. Viņš pats bija apmulsis, it kā nevarētu saprast, kā viņš to varēja izdarīt, it kā tas būtu cits cilvēks. Sadalīšanās bija padarījusi viņa depresiju dziļāku nekā jebkad agrāk, kaut arī viņš to izraisīja. Līdz tam es biju satikusies ar kādu citu, bet es nožēloju, ka nebiju pieķērusies viņam un centos vairāk saprast. Tas traucēja manai pašai nedrošībai - kad viņš teica: 'Es tevi nemīlu', es viņam noticēju un biju tik satraukts, ka neko citu nedzirdēju. Ir grūti iziet ārpus sevis, kad esi neaizsargāts un sāp. Viņš vienmēr bija centies samazināt savu depresiju un trauksmi (galvenokārt postošas ​​autoavārijas rezultātā), tāpēc man neienāca prātā, ka viņš rīkojās drīzāk nevis mierīga lēmuma dēļ. Es domāju, ka es saku, vēl nepadodies. Ja jūs varat nedaudz pagaidīt, jūsu draudzene var saprast, ka viņa ir kļūdījusies. Es joprojām domāju par atgriešanos kopā ar viņu, taču baidos, ka nespēšu ilgtermiņā tikt galā ar viņa depresiju un trauksmi, kā arī ar to saistītajām finansiālajām problēmām.

• Jan

  2014. gada 29. janvāris plkst. 9:37

  Tas ir noticis ar manu partneri. Attiecības bija tik brīnišķīgas, līdz… viņa tēvs (pamešanas jautājumi) ļoti saslima un pēc tam aizgāja mūžībā. Viņš spirāli. Viņš kļuva ļoti tāls. Tad viņš teica tādas lietas kā “Es nejūtos tevī iemīlējies” utt. Mani atstāja. Tagad tik tikko varu tikt cauri. Viņa realitāte ir tāda, ka viņš ir juties šādi. (Viņš lietoja antidepresantus, kad mēs pirmo reizi sākām satikties - viņš bija bijis uz viņiem 2,5 gadus - un nolēma 4 mēnešus mūsu 9 mēnešu attiecībās pamest viņus aukstā tītara gaļā.) Vai šāda raksta nosūtīšana būtu noderīga? Lai viņam piešķirtu šo perspektīvu? Vai arī tas pasliktinātu situāciju? Es zinu, ka es neko šeit nevaru darīt, kamēr viņš tam netiks cauri, bet šajā galā tas ir mokoši.

• AC

  2014. gada 19. februāris plkst. 8:00

  Tas ir ļoti labs notiekošā apraksts. Vismaz man šķiet ļoti mierinoši lasīt, tāpat kā lasot jebkuru citu rakstu par kāda viedokli par depresiju.
  Jāapzinās, ka tas var radīt sava veida atkarību. Neesat pārliecināts, vai tas ir slikti. Dažāda veida vajāšana pēc pūķa, lai atrastu burvju ārstēšanu, un jūs nekad pat nenokļūstat līdz viņa astei.
  Ne tas, ka es vispār esmu kvalificēts sniegt padomu, bet šķiet, ka depresijas terminu ir piesavinājušies daudzi, kas cieš no apātijas. Nogurums pretoties emocijām, kuras tiek uztvertas kā negatīvas vai vājas.
  Neatrisinātas šīs emocijas var rasties nepareizas uzvedības rezultātā vai, ja tās atstāj pārāk ilgi, rodas pilnīgs uzvedības trūkums.
  Paldies, ka pieturējies pie viņa, iespējams, tev nav ne mazākās nojausmas, cik dziļi tevi novērtē.

• Sūzija

  2014. gada 15. jūnijs plkst. 8:43

  Depress Fallout ir vietne, kas man patiešām ir palīdzējusi. Tāpat kā jūs, arī Jans, esmu saņēmis depresijas ietekmi uz tuviniekiem. Sludinājumu dēlis ir piepildīts ar cilvēkiem, kuri dzīvo tāpat kā jūs. Patiesībā dažreiz šķiet, ka manā mājā noteikti bija jābūt mušai uz sienas, jo lietas, ko viņi saka, ka viņiem ir teikuši viņu nomāktie citi, ir tieši tas, ko esmu dzirdējis. Viņiem vienīgais veids, kā tam tikt cauri, ir zināt, ka jūs neesat viens un dzīvo šo kritumu. Jums ir jāstrādā pie sevis, ja varat cerēt, ka būsiet blakus savam nomāktajam partnerim. Tā ir vissmagākā cīņa, kāda man jebkad bijusi. Un es ar to cīnos viens pats.

• Dž

  2014. gada 4. februāris plkst. 4.12

  Šis raksts palīdz saprast, ka es, iespējams, saskaras ar depresiju, cik ilgs laiks ir ārpus manis, šķiet, ka mana dzīve ir tukša, un es domāju, ka man bija normāli. Man ir ļoti grūti izskaidrot, kas šobrīd notiek profesionāļu ģimenei un draugiem. Man ir vieglāk neatbildēt uz zvaniem un īsziņām. Neskatoties uz to, es savai ģimenei katru dienu saku tās pašas lietas, par kurām es visu varu iedomāties savā galvā. Tas ir tāpēc, ka esmu tik apmaldījies, ka nezinu, ko domāju, ko jūtu, ko saku, neatceros sarunas un kāpēc esmu darījis tās lietas, kas man ir dzīvē. Man šķiet, ka man ir ļoti ierobežotas atmiņas vai spēja virzīties uz priekšu. Es nemaz neesmu sliktā vietā, un es zinu, ka cilvēkiem ir daudz grūtāki laiki nekā man, kas padara to vēl grūtāk saprotamu. Šķiet, ka es vienkārši nespēju to novērst vai neuzticos sev. Es redzu profesionāļus un ārstēju zāles, taču, šķiet, ka neviens no viņiem neatbrīvo manu garīgo stāvokli, ja nezinu, ko darīt visu laiku. Es mēģinu paskaidrot, ka, šķiet, nedomāju par to, ko saku, un vārdi vienkārši iziet no manas mutes, un man saka: 'labi, tu, šķiet, tu kontrolē', es viņiem saku, ka nevēlos darīt lietas, ko es darīju agrāk, un nezinu, kāpēc es tās kādreiz darīju vai atceros, ka es tās izbaudīju vai man bija kādas jūtas. Uz kuru man tiek sniegta informācija, kuru esmu pārliecināts, ka mēs visi saņemam, un esmu pārliecināta, ka tā darbojas simtiem diētu, vingrošanu un socializēšanos. Tomēr es nekad nejūtos izsalcis, tikai zinu, ka man ir jāēd, bet nekad nezinu, ko ēst, vai arī es ļoti interesējos par ēdienu, esmu bijusi sporta zāle, un tas nesniedz palīdzību. Es neesmu pārliecināts, ka kādreiz esmu izjutis kādas jūtas vai kādreiz to izjūtu, bet man ir bildes, kurās es smejos un cilvēki, kas man saka, ka es mēdzu baudīt lietas. Es nejūtos, ka varu iet uz priekšu, kamēr nezinu, kas es esmu un ko vēlos, tomēr šķiet, ka tas risina ilgāk un rada vairāk problēmu. JEBKURA PALĪDZĪBA, atvainojiet, ka tas ir tik izteikts kādam, kuram nav ne jausmas, ko teikt !!

• admin2

  2014. gada 4. februāris plkst. 11.06

  Sveiks, J,
  Paldies par komentāru. Ja jums kādreiz šķiet, ka esat nonācis krīzē vai jums draud ievainot sevi vai citus, lūdzu, pēc iespējas ātrāk meklējiet palīdzību.
  Jūs varat nekavējoties veikt kādu no šīm darbībām:

  Zvaniet vietējai tiesībaizsardzības aģentūrai (911);
  Dodieties uz tuvākās slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru;
  Zvaniet uz Nacionālo pašnāvību profilakses līniju pa tālruni 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

  Papildu resursus varat atrast šajā lapā: https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Novēlam jums to labāko!
  Estilltravel.com komanda

• AC

  2014. gada 19. februāris plkst. 7:34

  Sveiki, J, es precīzi zinu, kā tu jūties, vai labāku nosacījumu dēļ nejūties. Es izmantotu vārdu biedējošs, bet pat tad tās nav taustāmas bailes. Es teiktu, ka tas jūtas skumji, bet tad šajā posmā mēs patiešām nejūtam skumjas. Mēs varam atzīt sev, ka mēs varam mēģināt likt sevi justies laimīgiem, un kādu laiku tas patiesi jūtas labi, kaut arī ir paredzēta atgriešanās pie nulles.
  Mīkla ar vainu un kompleksiem, kuru pamatā ir atrašanās šajā stāvoklī un celšanās un izkļūšana.
  Bet man vienkārši radās jautājums, kad jūs pēdējo reizi mēģinājāt justies skumji.
  Tā nav burvju lode, bet man patiešām šķiet, ka tā ir skumju dusmu un citu “negatīvu” emociju apspiešana; cenšoties palikt augšpusē, kas rada ļoti mazu dinamiku, no kuras skatīties uz dzīvi.
  Kaut kā grūti iekļūt lietu ritmā, kad mēģināt šūpoties tikai vienā virzienā.
  Es to tagad biežāk iekļaušu savās pārdomās.
  Es tiešām gribētu būt bipolāra, nekā ilgāk ciest.
  Un domāt, ka es reiz uzskatīju apātiju par labu īpašību.

• Ādams

  2014. gada 23. marts plkst. 8.54

  J,
  Šīs sajūtas, ka nespēj atbildēt uz tālruņa zvaniem un neinteresējas par tekstiem vai attālumu no ģimenes, ir pārāk izplatītas. Es pazaudēju savu līgavaini, kas bija 10 gadus vecs, un mēs tagad dalām aizbildnību pār dēlu uz pusi laika. Vainīga bija mana depresija, es nevarēju precīzi norādīt, kāpēc es jutos tā, kā es darīju, vai kas man lika novērsties no viņa, viņas, manas ģimenes un it īpaši viņas ... Es spēju kontrolēt trauksmi ar alkoholu un sajutu mana depresija bija viņa vai viņas ģimene, par kuru es vienmēr domāju, ka nekad neesmu mani dabūjusi vai “nepatika” ... Neviena no tām nebija patiesa. Man vajadzēja tikai vainīgo, tāpēc es smiltīs novilku līniju ar pasauli un neatkarīgi no tā, kurš to mēģināja šķērsot, es turēju viņus otrā pusē. Es meklēju palīdzību zirgu psihoterapijā, ko daru katru nedēļu. Zirgi redz manas sāpes un burtiski paver mani līdz visīstākajai neaizsargātībai, un uz šo stundu es jūtu, ka varu būt es un pasauli nevērtēju vai cenšos paslēpties no savām emocijām. Tā ir neticami atbrīvojoša pieredze, kuru es ļoti iesaku. Veiksmi jums ceļojumā.

• Ana Castellanos

  2014. gada 12. aprīlis plkst. 20:16

  Jautājiet savam ārstam, vai varbūt jums nepieciešama lielāka zāļu deva vai, iespējams, jāpaplašina tā iedarbība ar zālēm, kuras FDA ir apstiprinājušas, lai palielinātu antidepresantu iedarbību

• L

  2014. gada 5. februāris plkst. 21.51

  Es esmu ārkārtīgi nomākts un grāds students. Es mēģināju norunāt tikšanos ar konsultantu savā skolā, bet viņi vienojas tikai tajā pašā dienā, un dažas reizes mani noraidīja, jo līdz brīdim, kad es piezvanīju, viņi jau bija pilni. Ko es varu darīt? Es nevaru atļauties neko citu ... kādas labas pašpalīdzības grāmatas ieteikt?

• admin2

  2014. gada 7. februāris plkst. 13.29

  Sveiks L,
  Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Jūs varat nekavējoties veikt kādu no šīm darbībām:

  Zvaniet vietējai tiesībaizsardzības aģentūrai (911);
  Dodieties uz tuvākās slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru;
  Zvaniet uz Nacionālo pašnāvību profilakses līniju pa tālruni 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

  Papildu resursus varat atrast šajā lapā: https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html
  Jūs varat arī meklēt terapeitu vietnē damtidning.com, izmantojot mūsu izvērsto meklēšanu, šeit: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

  Novēlam jums to labāko!
  Estilltravel.com komanda

• Emma

  2014. gada 1. maijs plkst. 11.07

  Laba pašpalīdzības grāmata, ko es atradu, bija Terija Diksona “Pārliecība par sevi, kā atbrīvoties no trauksmes traucējumiem un depresijas”. Cīnos ar lielu depresiju un trauksmi, panikas lēkmēm, un, lai arī šī grāmata nav zāles, tā palīdz saprast, kāpēc ...

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 7. februāris plkst. 13.54

  Wow, tas izklausās pēc bailīgas sistēmas. Jūs varētu meklēt klīniku, kuru vada grādu skola un kas apmāca terapeitus - redzēt, ka apmācībā esošie bieži ir lēti vai bez maksas. Ir daudz pašpalīdzības grāmatu. Ja dodaties uz manu vietni (caur manu damtidning.com profilu), jūs varat atrast manu, kurā ir visas visefektīvākās pašpalīdzības metodes, kuras esmu savācis un izgudrojis un izmantojis 30 gadu garumā, veicot psihoterapiju un arī ārstējot sevi.

  Nepadodies - turpini ķerties klāt, līdz saņemsi nepieciešamo atvieglojumu!
  Sintija

• Karolīna

  2014. gada 7. februāris plkst. 14.51

  PAR DAUDZ VEIDU STĀSTU UN IR NOPIETNU SLIMĪBU, JO INTERNALIZĒJOT MANU EMOCIONĀLO SĀPI, MANI DARĪJUŠI NĀVES DURVĪS DIVREIZ, UZSĀKOT TO DZĪVES UN NĀVES SITUĀCIJĀS.

• luc

  2014. gada 16. februāris plkst. 13:27

  Problēma ar šo un visu citu psihologu aprakstīto depresiju ir tā, ka tā ir nereāla. Jā, tieši tā es jūtos. Bet, kad jūs esat nomākts gadiem ilgi, kā tieši jūs rīkojaties, nepieņemot nekādus lēmumus?

  Un es zinu, ka es šīs lietas piedzīvoju pirms depresijas. Problēma ir tāda, ka es tagad tos nepiedzīvoju. Depresija ir mainījusi manu realitāti, taču tā joprojām ir realitāte. Es gadiem ilgi esmu bijis terapijā un pirms tam gadiem ilgi biju jūrascūciņa visu veidu mediķiem.

  Man ir bijuši ļoti labi terapeiti, un šausmīgi. Psihiatri ir vissliktākie.

  Jums jāsaprot, ka dzīve ir pārāk grūta jūsu sakārtotajiem risinājumiem. Mana depresija ir sabojājusi visu, kas man jebkad ir bijis, un es esmu nokļuvis šausmīgās vietās, finansiāli cenšoties maksāt par 'palīdzību'.

• Niša

  2016. gada 18. jūnijs plkst. 23.12

  Lūk, es jūtos tāpat. Sliktākais ir mēģinājums saņemt palīdzību un netiek uzklausīts. Es domāju, ka patiesība ir tāda, ka daudzi nomākti cilvēki ir piedzīvojuši kaut ko tādu, kas viņiem apgrūtināja iespēju redzēt pasauli tāpat, un neviens to neklausīs. dažreiz depresija var iznīcināt jūsu dzīvi, bet tā var arī ļaut jums redzēt patiesību, lai saprastu, kas ir tas, ko apkārtējie cilvēki patiesībā var teikt vai darīt. Tas ir “normāli” ignorēt šīs lietas, un tāpēc tik daudz sāpju un ļaunprātīgas izturēšanās tiek pakļauti zem paklāja, jo cilvēkiem, kuriem rūp laimīgs, nav svarīgi būt godīgiem. Es domāju, ka galu galā varbūt, ja cilvēku rase satiekas ar savu nāvi, tas notiks tāpēc, ka tā būs atkarīga no laimes.

• Anna

  2014. gada 4. marts plkst. 8.48

  jā lielisks raksts. klīniskais apraksts nav pat tuvu tam, lai sniegtu jums reālu priekšstatu par to, kas tas ir

• šanana

  2014. gada 14. marts plkst. 18.18

  Šis raksts formulē depresiju tā, kā es to neesmu spējis. Es ceru, ka es varēšu to dalīties ar savu vīru, lai palīdzētu viņam saprast, cik mana pēdējā depresijas epizode ir apgrūtinoša. Es baidos, ka, ja mēs nespēsim to paziņot, tas iznīcinās jebkuru laimi, kas mums ir, vai mums bija iespēja uzmākties. Paldies par jūsu vārdiem.

• Darlenes domātāja

  2014. gada 22. marts plkst. 18.28

  Vairāk nekā 20 gadus esmu cīnījies ar depresiju (un pavisam nesen ar panikas lēkmēm). Esmu izmēģinājis gandrīz visas cilvēkam zināmās zāles, kā rezultātā man ir bezmiegs, ko izraisa trauksme un seksuāla palīdzība (problēmas ar orgasmu). Man interesē, vai kāds ir pieredzējis vienu un to pašu, un ja tā, tad ko viņi ir darījuši, lai palīdzētu situācijai?

  Mēs ar savu draugu daudz cīnāmies, jo viņš nesaprot, un viņš domā, ka es esmu tikai pārāk jūtīga. Viņš man vienmēr saka, ka es redzu glāzi pustukšu. Es viņam saku, ka viņam vajadzētu būt atbalstošam un pārtraukt darīt sīkumus, lai mani sarūgtinātu, vai apstāties ar komentāriem.

  Es patiešām vēlos, lai šoku terapija joprojām būtu, jo es šajā brīdī nopietni pamēģinātu. Man ir apnicis pāriet no terapeita uz terapeitu un medikamentiem uz medikamentiem. Es jūtos kā ķēms ar pievienotām blakusparādībām manas ilgās zāļu vēstures dēļ.

  Es domāju, ka es galu galā nosūtīšu savam draugam tā kopiju, lai mēģinātu viņam saprast. Paldies par visām atbildēm.

• Ana Castellanos

  2014. gada 12. aprīlis plkst. 20.10

  Depresijai ir zāles, kurām ir maz seksuālu blakusparādību vai tās ir minimālas, Wellbutrin ir viens. jūsu psihiatrs varētu ieteikt, ja tas jums būtu piemērots. Parasti problēma ir orgasms.

  ECT joprojām ir pieejama kā ambulatorā ārstēšana daudzās slimnīcās. Tas ir ļoti efektīvs dažiem cilvēkiem, daži atmiņas zudumi ir bieža blakusparādība, parasti atmiņai tieši pirms un apmēram 6 mēnešus pēc ārstēšanas.

• Beverlijs Meisons, LPC, PC

  2014. gada 22. marts plkst. 21.43

  Es iesaku EMDR terapiju, lai tiktu galā ar depresijas cēloņiem. Neviens zāļu daudzums jums nepalīdzēs, kamēr neatradīsit, kāpēc jūtaties tik slikti, un iztērēsit to no savas atmiņas ar EMDR. Dodieties uz EMDRIA un meklējiet terapeitu savā apkārtnē. Es patiešām ceru, ka jūs to izdarīsit un redzēsiet pārmaiņas savā dzīvē. Jūs esat pelnījuši laimi un prieku.

• Darlenes domātāja

  2014. gada 23. marts plkst. 16.14

  Vai tā ir kā hipnoze?

• Bipolāra depresija

  2014. gada 24. marts plkst. 3:51

  Viena lieta, uz kuru jūs neatzīstat vai neatzīstat, ir tā, ka ne vienmēr ir “lietas”, kas jūs nomāc vai ir “jānoslauka no atmiņas”. Dažreiz tā ir ķīmiska nelīdzsvarotība, kas radusies. Sarunas ar terapeitu neko nedara ķīmiskās nelīdzsvarotības novēršanai, kas izraisa jūsu depresiju. Es to zinu, jo es to dzīvoju. Vienīgais, kas nedaudz palīdz, ir mediķi. Cilvēki vienmēr vēlas jautāt: 'KĀPĒC' esat nomākts? It kā es nodarbotos ar mīļotā nāvi vai šķirtos utt. bet tas tā nav! Terapija nevar izlabot visus! Tas iztukšoja manu bankas kontu un man neko nedarīja. Dažreiz es domāju, ka izglītotāki cilvēki faktiski ir lielākie idioti ...

• ncola

  2014. gada 12. jūlijs plkst. 6.10

  Tas ir tas, kas ir tik grūti. Manam gada draugam 25 gadus ir bijusi depresija. Nekas nedarbojas. Dažreiz es pat domāju, kāpēc viņš lieto medus, jo viņš joprojām ir nomākts? Viņš naktīs guļ gandrīz 2 līdz 3 stundas. Es jūtos briesmīgi pret viņu, bet tas arī ir nodevis mani, jo tas ir viss, par ko mēs runājam. Kā jūs, iespējams, varat tikt galā ar šādām sajūtām visu savu dzīvi un nekļūt labākiem?

• Niša

  2016. gada 18. jūnijs plkst. 23:16

  Jā, izglītotāki cilvēki bieži ir lielākie idioti, jo viņi ir zaudējuši spēju justies un depresija ir saistīta tikai ar jūtām, nevis domām.

• kathy

  2014. gada 23. marts plkst. 16.22

  IVE dzīvoja ar manu caurumu dzīvi, un man tas bija ļoti grūti

• MM

  2014. gada 10. aprīlis plkst. 3:11

  Mans divu gadu vecais draugs pirms apmēram gada nonāca depresijā. Tas bija kā skatīties, kā viņš manu acu priekšā pārvēršas par svešu cilvēku. Es kļuvu bezpalīdzīga, cenšoties viņu atbalstīt.
  Viņš pārtrauca visu, kas viņam patika, piemēram, pārgājienus, seksu un saziņu. Es izmēģināju tādas lietas kā teicu viņam, ka viņš to nav pelnījis, rūpējoties par maziem ikdienas pienākumiem, tāpēc viņam tas nav jādara, jālasa grāmatas par lietām, ko teikt un ko neteikt DP utt. Viņš joprojām mani pameta trīs mēnešus pēc tam spontāns aborts. Mums bija laimīga cieša saikne.
  Viņš pārstāja zvanīt. Runā. Redzot mani vai jebkuru citu. Gadu es ik pa laikam tik bieži ķēros - dažreiz apmēram trīs nedēļas, bet parasti divas. Reizēm viņš atzina, ka priecājas, ka joprojām viņu mīlu, un teiktu, ka baidās mani pazaudēt, manis pietrūkst un drīz nāks ar mani runāt. Viņš nekad neparādījās. Atkal un atkal. Galu galā mana lojalitāte sāka mani sāpināt. Es no mīlošas un atbalstošas ​​kļuvu rūgta. ES saslimu. Ļoti slims. Un bija viens tajā. Man kļuva neapmierināti, ka viņš mani pieturēja tieši tik daudz, lai saglabātu mani uzticību, bet nekad man neparādījās. Un, lai gan es zināju, ka tā ir depresija, nevis īstais viņš, pēc gada ir grūti neatgriezties. Ir grūti būt lojālam, un to bieži uzskata par ienaidnieku. Galu galā viņš atsvešinājās no visiem. Viņš kļuva par robotu. Gulēt (daži), strādāt, ēst, gulēt, ēst, strādāt. Tā ir viņa eksistence. Kādreiz viņš bija smieklīgs un mīlošs, un mani dievināja.
  Man apnika un beigās es to pazaudēju. Es spiedu viņu uz atbildi. Es biju gatavs doties tālāk vai palikt, bet viņa nepamatotā neziņa par mums dziļi sāpināja. Es zināju, ka viņa depresija mūs plosīja. Un viņš pasliktinājās. Viņš sāka mani ķircināt, ja es piezvanīju. Viņš sāka mani ļaunprātīgi izmantot un uzbrukt maniem nodomiem, sakot, ka tas ir slazds. Tas dziļi sāpēja, jo es gribēju kliegt “slazds? Šis nav prieka biedrs. Ko es īsti šeit slazdoju? ” Bet es to nedarīju. ES paliku. Lai gan viņš bija pieaudzis mutiski - vīrietis, kuru es pat divus gadus ar viņu satikšanās laikā nekad nezināju teikt sasodīts - viņš sadusmojās, bija nikns un nepareizi dusmīgs.
  Beigas pienāca sestdiena, kad beidzot mani izsmēla nolaidība, karstais aukstums (es tajā pašā sarunā varēju būt viņa eņģelis un kuce) un vardarbība. Es papildinu to visu, ko viņš atmeta. Teica, ka tas ir jaunais viņš. Tik skumji to redzēt, jo es biju bezpalīdzīga viņam palīdzēt. Izgatavoju viņam docus, dabūju viņu uz medikamentiem un mēģināju viņu pat vienkārši dabūt ārā. Reiz es parādījos viņa darbā un pusdienās un vienkārši palūdzu viņu staigāt pa parku. Mēs klusi gājām kopā. Es neesmu pārliecināts, ka izdarīju pareizās lietas, bet mēģināju. Par Ziemassvētkiem es izveidoju ēnu kastīti ar visām viņa iecienītākajām lietām un lietām, kas viņu tajā pamudināja. ..bungas, viņa meitu bilde, viņa iecienītā mūzika, bilde ar viņu, kurš darbojas ar 5k utt., es tiešām izmēģināju.
  Sestdien man beidzot bija tas pēc vēl trīs nedēļu ilgas klusēšanas un gaidīšanas, kad viņš ar mani runās par mums un viņa labsajūtu. Tāpēc es parādījos nelūgts viņa mājās. Es nosūtīju ziljonu tekstu. Es to vienkārši pazaudēju. :(
  Un vai viņš zēns atbildēja. Viņš pienāca klāt un kliedza uz mani. Teica, ka atstājiet viņu vienu. (Piecu minūšu ilgs zvans ik pēc pāris nedēļām viņu gluži neapgrūtina), viņš teica, ka es viņu emocionāli ļaunprātīgi izmantoju !, Viņš teica, ka visi pārējie aizgāja prom, un man tā vajadzētu, viņš nekad mani nemīlēja un nekad nemīlētu, un lai aizvērtu manu lielo f ***** g mute. Viņš kliedza uz mani manu vissliktāko nedrošību. Viņš paņēma visas lietas, ar kurām es gadiem ilgi biju viņam dalījies, un sāpināja mani ar viņu vārdiem. Es zināju, ka esmu viņu izdarījis spiedienu, un es zināju, ka beigās esmu kļuvis trūcīgs un panikā, kad viņš visu laiku zaudēja tumsu. Es rīkojos pēc rakstura un sasodīti viņš to izmantoja, lai mani vainotu par to visu un strūklu. Biju ļoti vīlusies, ka esmu stāvējusi pie viņa trakajiem mirkļiem utt., Un viņš manējos neatgriezās tāpat - it īpaši, ja šī situācija mani virzīja uz priekšu. Viņš nevarēja mani mīlēt caur manu sabrukumu. Tajā naktī viņš beidzot salauza roku, iesitot grīdai. Skumji. Nozīmē. Dusmīgs. Šis kādreiz jaukais klusais cilvēks kļuva par briesmoni un ļaunprātīgu. Es neesmu pārliecināts, vai viņš domāja lietas, ko viņš man teica, vai tas pat vairs ir svarīgi. Šķiet, viņš to ir pieņēmis kā savu likteni. Un es tagad esmu palicis pats remontēt. Es vienmēr viņu mīlēšu, bet acīmredzami kaitējums ir pārāk liels, lai to kādreiz varētu novērst. Ir sāpīgi, ja kāds priecājas, ka saņemat f *** prom no manis. Es varu tikai pieņemt, ka viņš teica šīs lietas, lai mani izstumtu, bet tas neliek sāpēt mazāk. Tāpēc esmu pabeidzis. Un es vēlētos, lai es būtu darījis labāku darbu, dodot viņam vietu. Es vienkārši izdarīju to, ko uzskatīju par pareizu. Es nedēļām ilgi uztrauktos par viņu un sazinātos. Pēc viņa teiktā es tagad esmu stalkeris, kurš vēlas kādu, kurš viņu nevēlas. (Tie ir viņa vārdi). Tikai pirms dažām nedēļām viņš priecājās, ka joprojām viņu mīlu. Cik mulsinoši un skumji. Es nekad nevaru atgriezties, un viņš par to pārliecinājās. Es esmu viņa depresijas upuris. Viņš tik tikko pacēla acis, kad pārgāja man pāri pēc tam, kad mani notrieca. Es jūtos neprātīgs. Dusmīgs. Skumji. Uztraucies izsmelts. Nevēlams. Nemīlēts. Apjucis. Nožēlojami. Es zaudēju savu labāko draugu, mīļāko un mīkstu un laipnu vīrieti šim bs. Es nekad tam netiksu pāri. Es ceru, ka viņš to darīs. Kāds zaudējums.

• ncola

  2014. gada 12. jūlijs plkst. 06.06

  Es zinu, kādas mokas jūs pārdzīvojat. Pašlaik man saka, ka viņš vēlas būt viens, un tas mani nogalina. Es gribu iet tālāk, lai man vairs nebūtu depresija, bet tad es jūtos slikti, jo pametu viņu, bet tomēr viņš to var izdarīt ar mani. Es šobrīd jūtos tik apmaldījusies.

  Labprāt runātu ar jums privāti. Varbūt mēs varam viens otram palīdzēt

• Uz

  2014. gada 29. oktobris plkst. 16:13

  MM, rūpīgi rūpējies par sevi, jūties atbildīgs tikai par sevi, lai arī kā tu vēlētos glābt savu palīgu vai cik ļoti sāp šie ļaunprātīgie pasākumi. Tik daudz par depresiju tīmeklī un visur ir, bet par briesmām partneriem un tuviniekiem, kas ieskauj depresiju. Mans partneris jau bija nomākts, kad mēs tikāmies, bet es to neatzinu. Lojalitātes gadu laikā, cenšoties panākt, lai tā darbotos, mīlētu ... es pati esmu diezgan nomākta un turpinu cīnīties ... Ejiet prom, aptveriet savu dzīvi!

• stacy

  2017. gada 22. aprīlis plkst. 9:39

  Tik žēl dzirdēt, ka tu gāji caur šo, traki pareizi, bet es būtu darījis to pašu ar draugu, ar kuru es nodarbojos pēc 30 gadiem, viņš man teica, ka nodarbojas ar depresiju un citiem jautājumiem, es tam nevaru ticēt, jo tas tāpēc, ka tas nāk no tā, ka tas ir vienkārši nepieklājīgs un nedod vīrietim f & ^%, jo es nekad neesmu ticis galā ar depresiju, tāpēc es lasu un cenšos to saprast, kad es viņu redzu, viņš ir glīts kā ellē, bet tad tos laikus es nedomāju nedzirdu no viņa, es mēģināšu tur pakārt, līdz jūtos, ka netieku galā, jā, es pats esmu mazliet traks, bet kurš nav mazliet traks, un vai viņš kādreiz atgriezās, jo redzu, ka šis ieraksts ir no 2014. gada

• Marija

  2014. gada 20. aprīlis plkst. 3:09

  @WhoCares, es domāju, ka tu lasi domas (un skaisti izsaki viņu domas). Jūs aprakstījāt manu pieredzi T, daudz labāk, nekā es varētu sapņot par to. Paldies.

• chris

  2014. gada 27. aprīlis plkst. 6:35

  Šis ir spokaini precīzs apraksts. Šīs depresijas dziļums iznīcina visu loģisko domu. Varu tikai pateikties, ka tik labi un skaisti aprakstījāt šo elli.

• M

  2014. gada 2. maijs plkst. 8.04

  Man šķiet, ka tagad esmu tik daudz reizes to pārdzīvojis. Esmu cīnījies vairāk nekā desmit gadus. Es nevarēju pabeigt vidusskolu. Vairāk nekā pāris gadus es nespēju pieturēties pie darba. Es pilnībā sagrautu cilvēkus, kuri mani mīl. Man veiksies lieliski, es priecāšos, es varu mazliet elpot, un tad pēkšņi kaut kas nav kārtībā. Sākumā neesmu īsti pārliecināts, kas tas ir, tāpēc meklēju dzīvē lietas, kas varētu likt man justies šādi. Es parasti beigās krustā sistu savu partneri. Es saku tādas lietas kā “Tev vienalga”, “Tu nesaproti”, “Kāpēc tu nevari vienkārši (vairāk rūpēties, mīlēt mani, saprast, aiziet prom, apklusti, atstāt mani mierā utt.) Viņš kaut ko man teica vakar vakarā, un tas mani kaut kā smagi skāra. Es vēlos, lai es varētu precīzi atcerēties, kas tas bija, bet man šķiet, ka manās smadzenēs ir šī migla, un dažreiz es pat nevaru atcerēties, kas man bija brokastīs vai kāpēc es atvēru google savā tīmekļa pārlūkprogrammā. Katrā ziņā viņš vakar vakarā teica kaut ko līdzīgu: “Es nekad nedarīšu pietiekami, pietiks, būs taisnība” .. kaut kas līdzīgs .. Būtībā vienmēr kaut kas būs nepareizi. Un es vienmēr to vainošu viņam. Jo es nezinu, ko vēl pārmest. Esmu mēģinājis saņemt palīdzību, terapiju, zāles, diētu un vingrinājumus. Es uz brīdi kļūstu labāks, un tad man patīk, ka kāds mani vienkārši notriec. Tumsa pārņem manas smadzenes. Tas, kas agrāk bija kaut kas gaidāms, tagad manī gribas paslēpties zem gultas segas. Manas domas ir negatīvas un savītas. Domājot, ka viņam bez manis būs labāk, visi to darītu. Nevērtīgs, pat nevar sekot līdzi veļai. Bezjēdzīgi, pat nevar atrast pienācīgu darbu. Traki, kā gan kāds varēja mani mīlēt, paciest, palikt ar mani. Es esmu saplosījis savu dzīvi, cenšoties atrast iemeslu savām sāpēm, savai nelaimei. Man ir sagrauti cilvēki, jo es nevaru darboties kā normāls cilvēks, vismaz ne ļoti ilgi. Man tas ir tik ļoti apnicis. Es nevēlos sevi nogalināt, pat mazliet. Es vienkārši nevaru iedomāties visu atlikušo dzīvi ar sevi. Es domāju, ka galu galā autopilots vienkārši iesāks. Es varu turpināt dzīvi, neko īsti nejūtot, kas būtu apsveicams atvieglojums.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 2. maijs plkst. 8:28

  Paldies par jūsu komentāru, M. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Bet

  2014. gada 2. maijs plkst. 19.29

  Man diagnosticēja 15 gadu vecumu, bet, atskatoties uz priekšu, pirms tam depresija bija apmēram tā. Es bērnībā biju dziļi domājošs, un mani bieži ķircināja, es uztraucos par nāvi, es kļuvu vecāka un biju pārāk kritiska pret sevi. Cilvēki jautā, par ko esmu nomākts. Depresija (t.i., mans suns nomira) NAV tas pats, kas depresija. Depresija ir mainījusies un attīstījusies man līdz ar vecumu. Ir bijušas dienas, kurās es nevarēju strādāt, bet es galvenokārt tieku galā. Es zinu, ka viņi paraksta, kad nāk kāda epizode. Es zinu, ka man ir nepieciešami medikamenti, tāpat kā diabētiķis zina, no kādiem pārtikas produktiem ir jāuzmanās, un ka viņiem ir vajadzīgas viņu zāles. Tā ir hroniska slimība, un tāpat kā citiem, tai nepieciešama aprūpe. Man tagad ir 30 gadu, es esmu precējusies, un man ir dēls, kuram ir arī emocionālas problēmas, kas sāka parādīties dienas aprūpes iestādē. Es nejautāju, kāpēc viņš ir nomākts vai kas notika, lai bērns būtu tik noskaņots; Es zinu. Viņam ir ķīmiskais nelīdzsvarotība, un es viņam to izskaidroju, cik vien labi varu. Es tikai vēlos, lai cilvēki šo jautājumu uztvertu kā veselības problēmu, kas tā ir, bet cilvēkiem ir aizspriedumi par garīgās veselības problēmu risināšanu. Tas viss nav jūsu prātā; tas burtiski ir jūsu smadzenēs, un cilvēks ne tikai 'izlaužas no tā'. Es domāju, ka tu neteiktu kādam, kuram ir insults, to vienkārši izgriezt, vai ne?

• Kristīna

  2014. gada 15. maijs plkst. 22.46

  Oho !! Tieši tā es domāju par depresiju! Man diagnosticēja, kad man bija 16 gadu, un es saku to pašu precīzi! Es ienīstu stigmu ap garīgo slimību un to, ka tā ir tikai ķīmiska nelīdzsvarotība smadzenēs. Tas ir viss! Tāpēc man bija grūti pieņemt, ka esmu bipolārs ... Un ka jūs nevarat vienkārši “izlauzties no tā !!”

• im.a.gernade.one.day.i.will.go.off

  2014. gada 1. jūlijs plkst. 18:22

  ES ESMU 15. Pēc papīra darba pabeigšanas @ ārstiem man teica, ka man ir depresijas pazīmes. Es zināju, ka cīnos. Es biju uzticējis dažus tuvus freindus ar informāciju, un man lika no tās izlauzties. Tas ir kā atbilde no mātes viedokļa. ja ur bērns izstāstīs visu depresiju, kas gāja caur viņu galvu, kā jūs godīgi atbildētu. Mana ģimene ienīst daudzus manas personības aspektus, un es ienīstu to, kā cilvēki mani vērtē. Es spiedu sevi censties sasniegt labāko, bet stress pārņem manu dzīvi, un es nezinu, ko darīt.
  -palīdzēt

• Uz dienvidiem

  2014. gada 13. jūlijs plkst. 20:21

  Sveiks, Kiddo. (15 gadus vecs.) Tik priecīgs, ka sazinājāties, cilvēki šajā forumā šķiet patiešām jauki.
  hei, cilvēki, kurus mīli, var nezināt, kā tikt galā ar tavām sāpēm. Viņi vienkārši nedrīkst, kāda iemesla dēļ. Es domāju, ka mēs braucam ar automašīnām un izmantojam mobilos tālruņus, taču ne vienmēr mēs zinātu, kā tos salabot. Tātad, sakot, jūs neesat viens, jo nepārprotami ir daudz cilvēku, kuri jūtas līdzīgi jums.
  Kādreiz es biju skolotāja, un man jāsaka, ka jūs šķietat foršs bērns. Daļa no pusaudža vecuma ir mācīšanās tikt galā ar nenoteiktību. Es tikko lasīju šajā forumā, kā depresija apgrūtina nenoteiktību. Tātad jums ir izgriezts jūsu darbs!
  tāpēc uzticieties man šajā jautājumā .... Jūs tur pakavēsieties un pakavēsieties. Un kādu dienu jūs pagriezīsities un palīdzēsit kādam citam. Un jūs zināt, ka tas viss bija tā vērts.

  (Un neaizmirstiet arī mājasdarbus! Teicu, ka esmu skolotāja.) Protams, tas IR Jūlijs ...
  liela mīlestība tev.
  Skolotājs uz dienvidiem

• Kriss

  2014. gada 3. maijs plkst. 8:13

  Es nevaru iedomāties izteikt vārdos, kāda ir smaga depresija nekā iepriekš minētais.
  Man šķiet, it kā es būtu ieslodzītais cietumā. Cietums, ko esmu izveidojis sev, bet tāds, kas nav mazāk izolējošs.
  Sliktākajā gadījumā šķiet, ka vienīgais komforts ir sega virs galvas.

• Kriss S.

  2014. gada 8. maijs plkst. 21.55

  ES 25 gadus GADĀ ESU BIN KLĪNISKI NOKĀRTOTS. IR iznīcinājis manu dzīvi! ES ESMU 48 gadus vecs, man ir HSV un pēdējos 7 gadus esmu viens pats atkritis. Mana ģimene mani ir atlaidusi. DEPRESIJA ir kā būt alkoholiķim !!! 1 jums jāzina, ka jūs no tā ciešat !! 2. jums ir jāsaprot, kad tas jūs ietekmē !!! LIKE piedzēries !!! nedzer !!! ???? PRĀTU PRIEKŠ !!! Pēc tam, kad es mēģināju un aizsprostam gandrīz izdevās izdarīt pašnāvību, viņi mani piepumpēja ar antidepresantiem !! kad es pietiekami pieņēmu, es nevarēju darboties? Piesietu vienu kurpi un aizmirstu otru ??? O ... YA !! Tas padarīja lietas daudz labākas !!!!!!! Naids ir piepildījis mani ar grēku !!!!!!!! Man nav šaubu es nomiršu no šautenes !! Es domāju par to katru dienu !! Es tikai negribu vairs dzīvot, lai būtu viena ?? Es dzīvoju misijā bez sienām? Mana piekrišana man neļaus man sagraut kāda cilvēka dzīvi dažu minūšu garumā? Naids MANS SILTU .. ?? Šis INFERNO MANĪ !! Karstāks par saules virsmu !!!!!! Es lūdzu, ka es nomirstu PIRMS SPRĀDĪT !!!

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 9. maijs plkst. 9:08

  Paldies par komentāru, Kriss. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• stacey

  2014. gada 18. jūnijs plkst. 20.08

  Es gribu, lai jūs zinātu, ka Dievs jūs mīl vairāk, nekā jūs jebkad spēsit saprast ... Viņam ir jūsu dzīves mērķis un plāns. Tāpat kā es, esmu pārliecināts, ka visu pārējo esat izmēģinājis bez rezultātiem. Lūdzu, dodiet iespēju Dievam, jūs būsiet tik ļoti laimīgi, ka izdarījāt !!!! Tavs draugs Kristū !!!

• Dž

  2014. gada 28. maijs plkst. 21:59

  Endrjū: Es nezinu, vai man vajadzētu teikt to pašu savam puisim, bet es zinu, cik ļoti viņam sāpēs, ja es tomēr šķiršos no viņa. Man žēl, ka jūsu draudzene ar tevi izšķīrās, bet, ja es varētu mēģināt, es kaut kā esmu saistīts ar to, ko viņa dara un kāpēc viņa to darīja. Viņa nevēlas tevi vilkt sev līdzi, es negribu vilkt savu draugu lejā pa tumšo baseinu, kurā šobrīd plosos. Un es zinu, ka es varu kļūt ļoti sāpīgs, kad man ir nomākts garastāvoklis, un es tos sāpinu ap mani, tāpēc es domāju, vai man vajadzētu dot viņam iespēju izvēlēties mani pamest? Un, iespējams, viņa domā, ka tas jums ir vislabākais, ka jums nav jāpiedzīvo kāda nomocīta cilvēka burbulī spīdzināšana. Es sāpināju tos, kurus es mīlēju visvairāk, un, ja es varu, es pārtraucu savus sakarus ar viņiem, tāpēc es nevaru viņus tā sāpināt, bet diemžēl es arī zinu, ka man vienīgais ceļš uz to ir nekad nepastāvēt, jūs zināt? Es nedomāju, ka jūs kādreiz varat saprast viņas iemeslu, un man ir žēl, ka tam tā jābeidzas, taču ar jūsu pieredzi varbūt man ir ideja par to, ko mans puisis jutīs, un es centīšos to nedarīt.

• Entonijs

  2014. gada 16. jūnijs plkst. 3:26

  Es sajutu vieglu galvu, tad tikai sāku raudāt..viss, ko es jutu bija viegla galva, vērpjošs kuņģis un kā tavs, kas gatavojas noģībt. Un vienīgais veids, kā apturēt šīs jūtas, ir samazināt ... tas man tā jutās.

• Stīvs

  2014. gada 18. jūnijs plkst. 10:34

  AK MANS DIEVS! Cik briesmīgi, lai cilvēki šādi justos. Tas nešķiet humāni. Es nezinu, kā cilvēki pārdzīvo šīs epizodes. Dažos 50 dzīves gados un cilvēkā esmu pāris reizes nomākts, tas bija tik nepanesami. Es neesmu īsti pārliecināts, kā es to ieguvu. Bija sajūta, ka esmu tumšā, melnā telpā, kurā nav nekā, pat ne es. Manai sievai ir BP ar niecīgām depresijas epizodēm, un es cenšos darīt visu iespējamo, lai to saprastu un viņu atbalstītu. Es saprotu, ka es neko daudz nevaru darīt, lai palīdzētu šīm epizodēm pāriet, un viss, ko es varu darīt, ir viņu mierināt. Dažreiz es dusmojos par to, ka tas pat pastāv, un neviens nav atradis iemeslu vai ārstēšanu.
  Paldies visiem par dalīšanos. Jūs palīdzat ne tikai sev, bet arī citiem.

• čupiņas

  2014. gada 20. jūnijs plkst. 21:35

  Es gribu uzzināt vairāk par to, jo es jūtos tāpat .. gribu to drīz izskaust.
  kāds ir risinājums?

• 

  Sintija Lubova

  2014. gada 21. jūnijs plkst. 13:19

  Bunts,

  Depresija ir viens no galvenajiem psihoterapijas iemesliem. Mums ir procedūras, kas darbojas lielākajai daļai cilvēku. Iegūstiet sev labu terapiju, lai jums vairs nebūtu jācieš. Jo ilgāk jūs gaidāt, jo grūtāk ir pagriezties, tāpēc jūsu instinkti ir labi!

• Džūlija

  2014. gada 23. jūnijs plkst. 8.49

  Izlasot tik daudz komentāru un varu pievienot savu situāciju, kas bija tik ļoti līdzīga jums visiem, mans atvieglojums nāca pēc menopauzes. To sakot - pārbaudiet hormonu līmeni.

• aprīlis

  2014. gada 23. jūnijs plkst. 12:41

  Es patiešām nezinu, vai es kādreiz izdzīvošu šajā pasaulē tā, kā es jūtos. Tas sākās pulksten 14, man tagad ir 33 gadi, un tas ir kļuvis vēl sliktāk! Daudzu iemeslu dēļ es zaudēju savus bērnus, mēģinot izdarīt pašnāvību, un tas mani nogalina līdz dvēseles sals. Es ienīstu sevi vairāk nekā VISUS, un es tikai vēlos, lai tas tik slikti apstātos :(

• Breds

  2014. gada 4. jūlijs plkst. 10:57

  Aprīlis,

  Es pats ciešu ar skumjām, strādāju pie sava prāta, kas jūtas skumji. Šajā ārkārtējā situācijā jums jāatrod cerība. Turies un turpini meklēt palīdzību .. Prāts var turēties pie pagātnes traumām, un tas var likt cīnīties. Notikušās lietas nav bijušas patīkamas, es saprotu. Vienkārši apzinieties, ka notikušās bēdīgās lietas ne vienmēr ir jūsu pārziņā, un tā nav arī jūsu vaina.

  Mani izaicinājumi izriet no manas bērnības un ir mani vajājuši kā pieaugušo. Mana personīgā attīstība ir apstājusies gadu garumā, ļaujot sāpēm nomocīt manu dzīvi. Cilvēks var man pateikt vienu lietu, kas pārņem manas domas pārdomās. Domāšana par bēgšanu no bailēm, sāpēm no pagātnes un patiesu dabūšanu no dzīves ārā. Es cīnos, mani apņem skumjas, kuras nespēju saprast, ka tā nav patiesība. Katrs cilvēks piedzīvo izaicinājumus, ar kuriem daži tiek galā daudz labāk nekā citi .. Mēs esam tikai cilvēki. Esmu izmantojis atkarību, lai man palīdzētu, un tas padara to grūtāku.

  Man tagad ir 39 gadi un esmu cīnījies ar zobu un nagu .. Ar savu dzīvi, darbiem un attiecībām. Esmu izbeidzis draudzību, no kuras aizbēgu no iepriekšējām draudzībām, kas neizdevās tā, kā es gribēju. Dusmās esmu iznīcinājis darbavietas no traumas, kas notiek citos darbos. Cilvēki to redz un aiziet prom. Es neesmu bijis pārliecināts un cīnījies ar nedrošību. Tad, ja kaut kas man atgādina pagātni, manas smadzenes atjauno pagātnes ciešanas, ja ne veselīgi. Kaujas karstumā domās mēs neapzināmies, kas notiek ..

  Nesen esmu atkal sazinājusies ar savu ģimeni pēc piecu gadu ilgas dusmām pret viņiem. Es sāku atgriezties pie terapijas. Izrunāšana ļoti palīdz. Es nevaru satraukties par izlijušo pienu. Kas izdarīts, tas ir izdarīts. Tāpēc es atkal meklēju palīdzību, lai tiktu galā ar šiem izaicinājumiem.

  Man šobrīd ir tieši šeit. Es neesmu pārliecināts, kas mani gaida nākotnē, un es nevaru no tā baidīties. Tad tas, kas ir pagātnē, vairs nav ar mums. Mēs nevaram ieguldīt enerģiju tajā, kas kādreiz bija. Bailes ir meli, ko mēs kā nomākti cilvēki sev sakām pagātnes cīņu dēļ. Es strādāju pie savas garīgās veselības apmēram sešus gadus, un ar katru reizi tas kļūst vieglāk. Esmu paklupis un tas ir labi. Mēs nevaram būt grūti pret sevi. Atkal mēs esam tikai cilvēki. Manas prasmes veidot veselīgu dzīvi ir apslāpētas no lietām, kas manā pagātnē nav gājušas labi.

  Man ne vienmēr ir bijuši īstie rīki. Mums ir jāveic pasākumi, lai virzītos uz priekšu. Viss, ko es tagad varu darīt, ir radīt pozitīvas situācijas un saglabāt pozitīvu attieksmi. Man vēl ir laiks, un tas ir zelts, jo mēs tagad varam strādāt pie lieliskas pieredzes. Jūs rūpējaties par sevi un, ja jums nepieciešama palīdzība, nebaidieties iet un saņemt palīdzību. Jūs sperat drosmīgu soli uz labāku rītdienu !!

  -BRAD *

• laura

  2014. gada 12. augusts plkst. 19:42

  Aprīlis! Kā es jau iepriekš minēju, man ir bijušas vissliktākās garīgās sāpes. Dievs tevi mīl neatkarīgi no tā! Kāpēc ienīst sevi ?! Velns grib visus novest līdz. Cilvēki ātri ārstējas ar mediķiem, taču tā ir tikpat garīga cīņa. Izlasiet Stormie Omartion “Kungs, es gribu būt vesels: lūgšanu un Rakstu spēks emocionālajā dziedniecībā”. Es lūdzu par tevi. Atrodiet mācītāju, kurš var iepazīstināt jūs ar cilvēkiem, un draudzi, kurā jums ir mīlestība un atbalsts. LAI DIEVS TEVI SVĒTĪ!

• Šarona

  2019. gada 10. septembris plkst. 9:37

  Es vienmēr, līdz šim, gaidu, lai nākamā diena būtu labāka; ir briesmīgi nomodā un tā nav. Atkarībā no noteiktu gadu gaitā apgūto stratēģiju panākumiem es pieceļos un ... ... dažreiz esmu veiksmīgāks nekā citreiz, bet tā ir kā loterija. Man visu mūžu ir bijusi vislabākā medicīniskā palīdzība, ko es saprotu un novērtēju, tomēr es ciešu, es domāju, ka esmu viena, svešā valstī, pat mani bērni ir izauguši un prom no tā, kas nebija tajā kultūrā, kurā es uzaugu un dažreiz ir grūti rīkoties ar kaut ko tādu, ko es nezināju, ka tas ir iespējams, vismaz mīlestības, draudzības instinkts būtu bonuss. Es vainoju sevi, ģenētiku, likteni neatkarīgi no tā, bet atbildība izdzīvot vienmēr bija man vienīgajai, un tagad es esmu patiešām viena. Nez vai man pienāk laiks aiziet no šīs dzīves, esmu darījis visu iespējamo, taču tagad dzīvoju tikai sev, un tas nav tik pievilcīgi, ja turpinu būt tik nomākta. Es domāju, ka, ja jums ir šādas domas un esat godīgs pret sevi par to, ko esat paveicis dzīvē, un saprotat, ka stāsts ir izstāstīts, grāmata ir pabeigta .... Tad daudzi cilvēki vienkārši nomirst, frāze, kuru Dievs zina, ir ideāla, es nevajag. vienmēr ir cerība, ka kādreiz, kad pamostos, tas varētu būt labāk.

• aprīlis

  2014. gada 23. jūnijs plkst. 12.54

  Šī depresija un bp, ptsd un trauksme ir sabojājuši manu dzīvi un tos, kurus mīlu! Es to nevaru palīdzēt, bet neviens to nesaprot, bet es esmu vainīgs, jo es vainoju sevi, pat ja es zinu, ka es tam nevaru palīdzēt! Mans vīrs ir viss, kas man palicis, un mana nedrošība arī viņu atgrūž, vai Dievs mani vienkārši nepaņems. Man nekad neizdodas, kad es mēģinu, un man ir slikti no slimnīcām, es nekad sev nepiedodu, ka zaudēju savus mazuļus, man ir tik daudz citas lietas, kuras es nevaru atlaist, viņi nogalina visu, kas, manuprāt, ir labs manī :( Esmu pazudis nobijies un jūtos tik viens

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 23. jūnijs plkst. 13.06

  Paldies par komentāru, aprīlis. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 23. jūnijs plkst. 12.59

  Aprīlis,

  Tas ir tik skumji, ka, mēģinot sevi nogalināt, jūs pazaudējāt vienu no labākajiem iemesliem dzīvošanai! Lūdzu, atrodiet kādu labu terapiju - jums nevajadzētu ar to nodarboties vienatnē.

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 23. jūnijs plkst. 13.12

  Aprīlis,

  Jūs nemēģinājāt sevi nogalināt, lai jūsu bērni tiktu aizvesti - es pieņemu, ka mēģinājāt sevi nogalināt, jo vairs nevarējāt izturēt sāpes, un bērnu zaudēšana bija šausmīga blakusparādība. Pat ja jūsu bērni tagad nav ar jums, viņiem ir nepieciešams, lai jūs būtu dzīvs. Bērniem, kuru vecāki sevi nogalina, ir daudz lielākas iespējas arī sevi nogalināt. Liela daļa no tā varētu dziedēt, un viņi galu galā pieaugs, un jūs varētu ar viņiem izveidot jaukas attiecības (ja ne ātrāk). Jūs nevarat izdzēst sevi no viņu prāta, nogalinot sevi - jūs viņiem vienmēr būsiet ārkārtīgi svarīgs, jo jūs esat viņu māte, pat ja viņi jūs redz tikai domās. Kad viņi domās redz tevi, padomā par to, ko tu vēlies, lai viņi redz, un dari visu, lai tu tāds būtu. Nav par vēlu.

• Eimija

  2014. gada 1. jūlijs plkst. 15.54

  Es piedzīvoju dažas nopietnas garastāvokļa svārstības, piemēram, apmēram dažus mēnešus, vai arī es būšu ārkārtīgi nomākts, piemēram, nekas labs nevar un nekad nenotiks ar mani, es gulēju slodzes un, šķiet, lielāko daļu dienu nevaru izkļūt no gultas, tas ir it īpaši tad, kad es piedzīvotu vairāk trauksmes un gandrīz kā daudz mazo panikas lēkmju. Pēc tam es vēršos pilnīgi pretēji, kur man būtu visa enerģija pasaulē, un es nevaru pārtraukt runāt vai kustēties, tas ir traki.

  Es ne tikai piedzīvoju šīs neprātīgās garastāvokļa svārstības, kurām es nevaru palīdzēt un kurām nav starplaiku, es arī dažreiz iedziļinos kā transā. Jūtos, ka nekas nav reāls un ka es pat neesmu tāds kā tur vai saistīts ar pasauli, tieši tad es nodarīšu sev pāri, mēģinot kaut ko sajust.

  Esmu mēģinājis par to vērsties pie ārstiem, bet pārāk nobijies un aizgāju. Es joprojām cenšos uzkrāt drosmi, bet tas ir grūti, es domāju, ka joprojām esmu noliegts, un man ir bail, ka viņi mani sūtīs pa ceļam, sakot, ka tie ir tikai hormoni vai kaut kas tāds.

  Es arī aizmirsu piebilst, kad esmu nomāktajā stāvoklī, es parasti darīšu visu iespējamo, lai justos pietiekami labi, es badāšos un ierobežošu to, ko ēdu. Es apzinos, ka tas ir ļoti neveselīgi un ka man tiešām ir vajadzīga palīdzība, es tikai vēlos saņemt kāda cita viedokli par to, kas varētu būt nepareizi?

  Man žēl, ka tas ir garš, man bija daudz ko izskaidrot !!

• Kevins K.

  2014. gada 12. jūlijs plkst. 2:27

  Dārgā Eimija,

  Lasot, ka es sāku saprast, ka jūs saprotamā un jutekliskā veidā stāstāt vairāk stāstu. Absolūtie galējības, normālas vidējās zonas neesamība, tik enerģisks un pārspīlēts runīgums, ka pat mana tuvākā ģimene vienkārši skatīsies uz mani ar skatienu un ķermeņa valodu, sakot: 'Es pat nezinu, ko jūs sakāt 90 % gadījumu ar papildu sajūtu, ka viņi ar to pašu skatienu nodod “Es īsti nepadodu sūdus par to, par ko tu vispār muldi !!!” Es zinu, ka mana uzvedība to ir izraisījusi manas garīgās slimības dēļ, un es saprotu, ka es spēlēju lomu, mēģinot to pārvaldīt, apzinoties to, kurā stāvoklī es esmu, skaitot līdz desmit, un dodot šai personai iespēju runāt vai pat tikai faktisks pārtraukums sarunā. Tas ir tik nomākti, jo pat mana mamma un tētis ir mani lielākie atbalstītāji, vienkārši mīlot savu dēlu, kā to darītu jebkurš labs vecāks, bet arī finansiāli. Pat viņi teiks. 'Nu' 'Tad vienkārši nerīkojieties tā vai rīkojieties šādi.' Tāpat kā kāds pamostos no rīta
  vēloties saskarties kā izkliedētam izjūtam, izjūtot ārkārtējus pretstatus savās emocijās un ienesot sevī tādu intensitāti, pat es paņemtu pauzi, lai kaut ko pamanītu, ir mazliet savādāk un
  mazliet par intensīvu. Es jūtu, ka cilvēki mani uztver kā sīkdatņu izkliedētu uztraukumu vai
  Slinks neko nedara, nomākts, pilnīgi bezjēdzīgs cilvēks. Esmu veicis garu ceļu ar savu vērtību un vērtību kā tikai cilvēks. man vajag
  Tomēr atzīstiet, ka pastāv diezgan spēcīga zemūdens plūsma, ko es vienmēr jutīšu un domāju par sevi kā par necienīgu zaudētāju. Es vienkārši nekad neesmu jutis, ka man būtu derīgs paskaidrojums, kāpēc man kādam būtu svarīga vai būt par labu. Man joprojām ir slikti, ka viņi tērēs laiku man, kad tur ir reāli, likumīgi cilvēki, kurus ir vērts zināt
  un pat iemīlēties. Viena lieta, ko es teikšu, nonāk manī, kaut arī es vienmēr esmu jutusies nepelnīta, es esmu tik Lonley. Lai būtu noziedzības partneris, kuram ir mugura, un viņi tevi izvēlējās nevis tāpēc, ka viņiem tas būtu jādara, jo viņi to vēlas. Tas justos patiešām labi, ja piedzīvotu šāda veida mīlestību.

  IN

  M

• Mērija Ouensa

  2014. gada 11. augusts plkst. 21:56

  Sveika, Eimija. Jūsu stāsts izklausās tik pazīstams man, tikai ar mazāk detaļām. Diemžēl es mēģināju lietot narkotikas un alkoholu, lai regulētu kāpumus un kritumus, un mēģināju justies “normāli”. Un vairāk saistīts ar realitāti. Es atceros, ka vienā brīdī es kliedzu savam tēvam, manuprāt, es esmu traki !!! Viņš man teica, vai es tiešām jūtos tā, ka viņš mani aizvedīs tur, kur dodas trakie. Psihiskā palāta. Es nobijos un teicu, ka nevienam nav, un devos augšā un man bija panikas lēkme (es toreiz nezināju, ka tas ir panikas lēkme), zinot, ka esmu domājis to, ko teicu. Neskatoties uz to visu, es tomēr paspēju dabūt darbu, apmeklēt koledžu un gūt panākumus, un gandrīz absolvēju AA, kaut arī brīžiem es biju bez saskarsmes ar lietām, man bija milzīgas garastāvokļa svārstības no super laimīgas (gandrīz nesatricināmas neuzvaramas) un līdz pat dienām. jūties pilnīgi nomākts un nevērtīgs (es dažreiz raudāju vairākas stundas) un darbam bija nepieciešamas vielas. (Es strādāju vidēji 50–60 nedēļā, savu pēdējo pilnas slodzes darbu, un pusotra gada laikā es tiku paaugstināts no galdu slaucīšanas par vadītāju.) Ap 17 gadu vecumu man sāka rasties vajadzība gulēt arvien mazāk, laba nakts bija 3 stundas, un tas ilga mēnešus. Tad 18 gadu vecumā es sāku satraukties ļoti slikti, tāpēc es to uzzināju pēc tam, kad devos uz ER pēc mēnešiem ilgas briesmīgas izjūtas un sajūtas, ka man būs sirdslēkme. Es dažreiz jutos kā filmā vai ceļojumā, kas nav mans. Vai arī es vēroju, kā notiek lietas. Dažreiz es baidījos, ka cilvēki ir pret mani. Man bija viena liela depresija apmēram 20 gadu vecumā, kur mani atlaida, un tā ilga 3 mēnešus. Es neizgāju no savas mājas. Mans tālrunis tika atvienots. Es pārtraucu ēst un zaudēju 50 mārciņas. Es gulēju lielāko daļu laika. Un bija briesmīga higiēna. Es domāju, ka pasaule beigsies. Kad man bija 22 gadi, es nolēmu atjēgties pēc šķiršanās ar draugu, kas mani pārņēma smagā depresijā un redzēja manu G.P. Viņš šoreiz man izrakstīja antidepresantu, kas man palīdzētu. Es sāku uzvesties mazliet dīvaini, uzreiz. Bet es jutos labāk un guvu daudz lietu. Es saņēmu otro darbu, un mans dienas priekšnieks nemaz nenojauta, ka strādāju divus darbus. Es biju patiesi radoša un visu laiku nodarbojos ar mākslas darbu un pārstāju gulēt. Es valkāju parūkas un tērpusies radošos tērpos, kas ar manu priekšnieku finanšu plānošanas birojā nepārgāja. (Īpaši tas, ko es mēģināju strādāt ar dažām Rokstara zvaigznēm, kas izskatās saulainas meitenes!) Tas viss kļuva skaidrs, kas notika gadiem ilgi, kad mani pārvilka 85 darīšana ar 35 35: 3 3:30 pēcpusdienā, atgriežoties no ārsta iecelšana manā pirmajā darbā. Šerifs jautāja, vai es zinu, cik ātri es eju, un es gribēju viņam parādīt savus amatniecības projektus. Viņš man teica, ka tā ir neredzīgu cilvēku zona, un es teicu: 'Nu, es domāju, ka viņš nekad nebūtu redzējis mani nākam!' Viņš redzēja antidepresantus uz mana priekšējā sēdekļa, kā arī Xanax, un, kad mani iztaujāja, es viņam teicu, ka tās ir brīnumzāles, jo es biju prātīgs, man vairs nevajadzēja gulēt, es rakstīju, gleznoju un zīmēju, un man bija divi darbi un Es jutos labāk nekā jebkad agrāk. Mana māja bija pilnībā sakārtota un iztīrīta no augšas uz leju. Tā kā man nebija ne narkotiku, ne alkohola uz elpas un pat stāvvietas biļetes uz mana vārda, šerifs piezvanīja manam priekšniekam, un mani aizveda uz Neatliekamās palīdzības psihiatrisko neatliekamās palīdzības numuru. Pēc manis novērtēšanas man bija gan maniakālas, gan hipomaniskas iezīmes. Gandrīz visi no šiem simptomiem ietvēra:

  Eiforija
  Piepūsts pašnovērtējums
  Slikts spriedums
  Ātra runa
  Sacīkšu domas
  Agresīva uzvedība
  Uzbudinājums vai kairinājums
  Palielināta fiziskā aktivitāte
  Riskanta uzvedība
  Izdevumu tērēšana vai nesaprātīga finansiāla izvēle
  Paaugstināta dziņa mērķu sasniegšanai vai sasniegšanai
  Paaugstināta dzimumtieksme
  Samazināta vajadzība pēc miega
  Viegli novērš uzmanību
  Neuzmanīga vai bīstama narkotiku vai alkohola lietošana
  Biežas kavēšanās darbā vai skolā
  Maldi vai pārtraukums no realitātes (psihoze)
  Slikti rezultāti darbā vai skolā.

  Es arī cietu no depresijām, ieskaitot to vienu lielāko epizodi. Šie simptomi bija:

  Skumjas
  Bezcerība
  Pašnāvnieciskas domas vai uzvedība
  Trauksme
  Vaina
  Miega problēmas
  Zema apetīte vai palielināta apetīte
  Nogurums
  Intereses zudums par aktivitātēm, kuras kādreiz tika uzskatītas par patīkamām
  Koncentrēšanās problēmas
  Uzbudināmība
  Hroniskas sāpes bez zināma cēloņa
  Biežas kavēšanās darbā vai skolā
  Slikti rezultāti darbā vai skolā

  Tajā naktī viņi man diagnosticēja I bipolāru slimību un sāka lietot zāles, lai izvestu mani no smagās mānijas, kuru bija nomākusi antidepresanti. Esmu iemācījies, ka bipolāri traucējumi sākas jūsu agrīnajos pusaudžos un divdesmitajos gados kā trauksme un depresija, no kuriem abi man tika ārstēti. Jūsu stāsts man atgādināja par lietām, par kurām es pirms šī gadījuma nejutu šaubas, kas man lika diagnosticēt. Ja rodas kāda no lietām, kuras es jūs uzskaitīju, lūdzu, apmeklējiet psihoterapeitu, kurš var sadarboties ar psihiatru, lai noskaidrotu, kas notiek, it īpaši, ja tas varētu būt bipolāri traucējumi. Sakarā ar to, ka jūs raksturojat ļoti augstās fāzes, kuras jūs īpaši piedzīvojat, es domāju, ka noteikti ir vērts apmeklēt psihoterapeitu un psihiatru, lai redzētu, kas notiek. Bipolāri ir visticamāk no visiem garīgās slimības pacientiem, kuriem diagnosticēta pašnāvība. (Man pašam ir bijis viens pašnāvības mēģinājums, kas bija gandrīz veiksmīgs, nosēdinot mani slimnīcā, ārstējoties par pārdozēšanu, kas mani gandrīz nogalināja. Ja mans toreizējais draugs nebūtu pārnācis mājās agri no darba, es nebūtu šeit, rakstot jums šovakar. ) Apmēram 13% ir veiksmīgi, kur tikai 9% šizofrēniķu. Bez ārstēšanas, kas zina, cik liels ir šis skaitlis. Lai arī kas notiek, vislabākā vieta, kur sākt atveseļošanos, ir nokļūt profesionāļu rokās, kas jūs sapratīs un netiesās par jums, jo es jums varu pateikt, ka ārstēšanās bija labākā lieta, ko es jebkad darīju. Tagad dzīve ir daudz labāka. Es dzīvoju diagnosticēta jau 13 gadus. Dzīve nav perfekta, bet es vairs nedzīvoju ar bailēm vai nejūtos nekontrolējama. Es varu pamanīt, kad lietas iet uz dienvidiem, un vērsties pie sava ārsta un terapeita, un mana ģimene un draugi tagad saprot, ka man ir slimība, un viņi ir iemācījušies būt man veselīgs atbalsts. Esmu satikusi arī daudzus citus cilvēkus ar visādām garīgām slimībām, no kuriem esmu tik daudz iemācījies, un mani ģimenes locekļi pat ir ieradušies pie manis un uzticējušies man, ka daži no viņiem lieto zāles dažādu trauksmes / novirzes / bipolāru traucējumu ārstēšanai. slimības tagad. Es arī uzzināju, ka daudzos gadījumos, kādi medikamenti darbojas jūsu ģimenes locekļiem, jums ir lielākas izredzes ķīmiski strādāt, tāpēc, ja jums tiek diagnosticēta, konsultējieties ar saviem ģimenes locekļiem. Ja viņi lieto psihiatriskos medikamentus, varētu būt laba ideja vispirms izmēģināt tos. Dzīve var kļūt labāka. Un vienīgais, kas man bija nepareizi, bija tas, ka es daudz nejutos lieliski, un man bija bail no tā, kas ar mani ir nepareizi. Depresija, trauksme, bipolāri utt. Ir tāpat kā diabēts. Tiklīdz jūs zināt, kas tas ir, un jums ir pieeja ārstēšanai, tā kļūst vieglāk pārvaldāma, un jūs sākat mācīties, kā to vislabāk risināt, izmantojot visus tur pieejamos rīkus. Jūs esat pelnījuši nebaidīties, justies labāk un dzīvot labāko dzīvi, kādu vien varat. Izmantojot terapiju un medikamentus, es nevaru pateikt, cik brīnišķīga ir dzīve tagad un cik lieliskas manas attiecības ir salīdzinājumā ar toreizējo. To es novēlu un ceru arī jums. Ceru, ka kaut kas no tā palīdz, un neatkarīgi no tā, kas nekad nepadodas. Rūpēties.

• Badmarie

  2014. gada 15. novembris plkst. 23:25

  Paldies par anekdoti, par kuru es biju pārsteigts, dzirdot sevi smejoties pirmo reizi mēnešos. Patiesībā jūsu stāsts par ātruma pārsniegšanu man gāja diezgan labi un piepildīja šīs pamestās telpas ar pirmo skaņu, ko esmu dzirdējis dienās. Es - smejoties viena ar savu pietūkušo seju. Varbūt es joprojām varu būt pārsteigts;)

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 2. jūlijs plkst. 9:34

  Es kādu dienu esmu gernāde, kad es aiziešu,

  Tavs lietotājvārds attiecas uz mani, tāpat arī tavs pārslogotais stress, ģimene, kas nepatīk tavai personībai un depresijai. Ja es būtu tava māte, es būtu ļoti noraizējies un apbērtu tevi ar mīlestību un uzmanību un turētu tevi tādā veidā, lai jūs pasargātu. Man ļoti žēl, ka jums ir darīšana ar tik grūtu lietu bez pietiekama atbalsta. Vai jūs varat redzēt konsultantu vai terapeitu? Vai tavā dzīvē ir cilvēki, kuri tevi mīl bez ierunām? Varbūt vecvecāka vai tante, skolotāja vai drauga vecāki? Mums visiem ir vajadzīga mīlestība un atbalsts - lūdzu, mēģiniet tos iegūt un ļaujiet viņiem palīdzēt mazināt stresu. Labu atzīmju iegūšana jums nepalīdzēs, ja nevēlaties dzīvot.

• Emma

  2014. gada 3. jūlijs plkst. 16.43

  Es jau gadiem ilgi esmu nomākts, un daļa, ko jūs rakstījāt par to, kā jūtas tā, man ir tieši tā, kā es jūtos. Vienīgais, ko es zinu, ir tas, ka medikamenti neatrisina depresiju pilnībā, tikai atrisina problēmas, kas slēpjas depresijā. Jo, ja jūs nesaskaraties ar problēmām, tās nepazudīs un jūs joprojām cīnīsities ar tām.

• damtidning.com Atbalsts

  2014. gada 4. jūlijs plkst. 11.31

  Paldies par komentāru, Emma. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 5. jūlijs plkst. 9:38

  Emma, ​​es piekrītu. Es ceru, ka jūs strādājat, lai atrisinātu to, kas izraisa jūsu depresiju! Bred, priecājos, ka strādā pie lietām - paldies par iedvesmojošo ziņojumu!

• Kristīna K

  2014. gada 5. jūlijs plkst. 19:19

  Manai mātei nesen tika diagnosticēta šizofrēnija pēc tam, kad viņai bija jāatrodas psihiatriskajā slimnīcā. Viņa gadiem ilgi ir nepareizi diagnosticēta, un, būdama viņas meita, es esmu piedzīvojusi daudzas negatīvas sekas. Es biju iegājusi viņas patoloģijā. Tajā pašā laikā es nesen uzzināju, ka manam tētim ir jādzīvo tikai daži mēneši. Vairākus gadus esmu no viņa atsvešinājies galvenokārt viņa alkoholisma dēļ. Pirms atklāju visu, vai tas man bija nesen, es sāku lietot trauksmes terapiju, kas drīz tika diagnosticēta kā sociālā trauksme. Man iepriekš bija bijuši daži depresijas simptomi, bet tie bieži izrietēja no manām trauksmes sajūtām. Tagad es jūtos tik slikti. Kad es pamostos, tas ir vissliktākais ... Tā ir tik tumši drausmīga sajūta. Man šķiet, ka man ir jāuzstāda izrāde citiem, un tas ir nogurdinoši. Es joprojām dodos pie terapeita, bet man ir bail domāt, cik vienatnē esmu šajā jautājumā, kad viņu redzu tikai ik pēc 2 nedēļām. Man šķiet, ka es slīkstu.

• damtidning.com Atbalsts

  2014. gada 6. jūlijs plkst. 10.42

  Paldies par komentāru, Kristiņ. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Betina

  2014. gada 7. jūlijs plkst. 10.46

  Mana sirds iziet pie jums visiem, kas cīnās ar depresiju. Esmu zinājis par savu depresijas problēmu visu savu dzīvi, bet nekad neesmu meklējis ārstēšanu. Es vienkārši ļāvu tai darboties, kuru es neiesaku. Pēdējo gadu laikā es esmu bijis vairāk nekā 80 gadus veca Korejas veterāna aprūpētājs, kuram ir smaga depresija, PTSS un alkoholisms. Tas izklausās kā briesmīgs divu savstarpēju depresīvu domu uztveres sajaukums, bet tas patiešām ir pagriezis manu dzīvi, un es varu teikt to pašu arī viņam. Man nav savas ģimenes, tikai mans vīrs. Vecāka gadagājuma vīrietim ir bērni, kas nekad par viņu neko nedarīja, un tagad, kad viņam ienāk jauka pensija, viņi cenšas viņu izdarīt. Viņu mēģinājumi ir izgāzušies, jo es vienmēr cīnos, lai viņu atgrieztu mājās ar mani, viņi pat ir teikuši profesionāļiem, ka es viņu sistu un atstāju novārtā. Ja viņi redzētu tikai to, ko ar viņu ir izdarījuši

• Betina

  2014. gada 7. jūlijs plkst. 10.54

  Vēl es gribēju pateikt, bet es nejauši ievietoju pārāk agri. Visu stresu un satraukumu, ko šie cilvēki viņam un man ir radījuši, mēs abi esam jutušies kā atmetoši. Viņam ir apnicis dzīvot, un pati depresija mani apēd, es nevaru gulēt, es nevaru ēst, man ir visas šīs bailes, kas notiktu ar šo vīrieti, ja es pilnībā atteikšos. Bet epizodes izolācijas daļa man liek sagribēties sakrāmēties un aizbēgt no visa vērša sh * t. Lūdzu, visi karājas tur, ir arī citi, kuriem nepieciešama mūsu palīdzība depresijas ārstēšanā. Ir miljons iemeslu dzīvot un tikai viens iemesls mirt.

• Vane

  2014. gada 12. jūlijs plkst. 15.05

  Ir sajūta, ka man vajadzētu nomirt no tik daudz

• damtidning.com Atbalsts

  2014. gada 12. jūlijs plkst. 18.52

  Paldies par komentāru, Vane. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Uz dienvidiem

  2014. gada 13. jūlijs plkst. 20.07

  Hei, Vane, tikai sauciens tev. Ja es zinātu, kā emocijzīmi apskaut, es to darītu.
  Mīlestība, uz dienvidiem

• DarkRose24

  2014. gada 17. jūlijs plkst. 17:00

  Man ir domas par pašnāvību gandrīz katru dienu, es iepriekš rīkojos pēc tām un acīmredzami neveicos. Esmu tik noguris fiziski un emocionāli, ka šī pasaule mani bija iztukšojusi. Es jūtos tā, it kā nevarētu turpināt.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 18. jūlijs plkst. 9:41

  Paldies par jūsu komentāru, DarkRose24. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 18. jūlijs plkst. 9.52

  DarkRose24, man ļoti žēl, ka dzīve tevi vilka uz leju! Kas, iespējams, varētu palīdzēt uzlādēt? Kas pagātnē ir palīdzējis - pat nedaudz? Skaidrs, ka jums nepieciešama atpūta un emocionāls ēdiens.

• CN

  2014. gada 20. jūlijs plkst. 6.30

  Es labāk nevarētu aprakstīt savas jūtas. Kad cilvēki saka, ka pastāv tāds funkcionējošs narkomāns, es domāju, kā tas ir iespējams. Desmitiem gadu vēlāk, zinot, ka esmu vairāk nekā noskaņots, nelaimīgs pusaudzis, kuram patika paturēties pie sevis, es saprotu. Es biju paraugskolnieks / esmu dienas vadītājs. Bet es tagad redzu, ka esmu nodzīvojis 2 dzīves. Es, būdams vecāks, kļūstu vairāk, jo kāds cits asiņo. Es darbojos nepieciešamības dēļ un vēlos atlikušās stundas, dienas un gadus. Sāpes ir fiziskas, emocionālas ... tās ir reālas. Es nesen sazinājos ar psihiatrijas biroju, lai veiktu uzņemšanu ar terapeita starpniecību, bet man jāturpina meklēt kāds, kuru sedz mana apdrošināšana. Lielāko daļu savas dzīves esmu juties nelaimīgs. Tā kā lietas ietekmē to, kurš būtu rūpējies par manu bērnu, es esmu noturējies. Bet labākie 6 mēneši manā dzīvē bija tad, kad es kārtoju savu māju, lai mans bērns būtu kārtībā. Es zinu, ka ir skumji teikt, ja kāds jautāja, ka labākais dzīves laiks plāno mirt, bet tas man ir ļoti taisnība. Kad cilvēki liek domāt, ka es neesmu pateicīgs par to, kas man ir vai man vajag vairāk atpūtas vai atvaļinājumu, es gribu kliegt. Es esmu kristietis un samērā inteliģents, taču šī pieredze nedomā, ka esi laimīgs. Ticiet man ar ticību vai intelektu, ja es to varētu “salabot”, man būtu. Šī esamība ir grūta ... un es to rakstu atvaļinājumā, kavējot asaras, kamēr visi guļ. Es atradu šo rakstu, jo es googlē uzzināju, kā būt blakus citiem, kad esat laimīgs ... jo sejas uzlikšana ar katru dienu kļūst arvien sarežģītāka ...

• Džons

  2014. gada 20. jūlijs plkst. 22.01

  Es priecājos redzēt, ka kāds spēja aprakstīt, kāda patiesībā ir depresija, un to visu novērst.

  Es bieži uzskatu, ka esmu viena pati cīnījusies ar savām smagajām depresijas epizodēm un vienkārši vēlos sevi nogalināt, bet ne tikai tāpēc, ka es ceru un lūdzos, lai kāds mani nolādētu, lai mēģinātu un palīdzētu.

  Man ir kāda palīdzība no draudzenes, bet diemžēl ar to nepietiek, un es atkal no jauna raudu un kliedzu viena (galvenokārt tāpēc, ka viņa atrodas citā stāvoklī) ..

  Es teicu savai mammai savu problēmu ar depresiju, un viņa mani ārstēja ar medikamentiem, bet es jūtu, ka tas nedarbojas.
  Mana mamma tā vietā, lai censtos darīt visu iespējamo, lai man justos labāk, ir tikai arvien sāpīgāk tikt galā ar to.

  Man jau ir patiešām grūti tikt galā ar trauksmi un stresu, un viss, ko viņa pēdējā laikā dara, to vēl vairāk pasliktina.

  Man ir bijuši trīs četri, ja jūs saskaitāt pirms stundas, tad trauksme un panikas lēkmes viņas drāmas dēļ šajā mēnesī.

  Esmu mēģinājis izlīdzēties ar viņu, bet viņa man tikai pasaka, cik liela ir šāda vilšanās viņai neatkarīgi no tā, ko es daru, un jebkura aplikācija viņai neko nenozīmē neatkarīgi no tā, par ko es viņus saku.

  Es vienmēr sāpēju visu, un es tikai vēlos, lai tas apstājas un apstājas uz visiem laikiem.
  Es bieži uzskatu, ka esmu tuvu tam, lai ļautos savai dzīvei un nonāktu nebeidzamā miegā.

  Esmu mēģinājis pakārt sevi un vairāk nekā lietot savas depresijas zāles, bet, protams, šķiet, ka to nevaru iziet.

  Es gadiem neesmu dzirdējis, ka mamma teiktu, ka mīl mani pret manu seju, un katru sekundi viņa nejūtas kā nazis man.

  Vienīgie divi, kas man patiešām palīdz manos laikos un šķiet, ka viņiem patiešām ir vienalga, vai es atņemu dzīvību vai nē, ir štati, un man un viņiem nav naudas, lai dotos redzēt viens otru.

  Man šķiet, ka man vajadzētu sevi nodot ārprātīgā patvērumā, lai visus atturētu no darījumiem ar mani, kad ir skaidrs, ka viņiem tas ir vienaldzīgi.

  Mana labākā draudzene, kura bija vienīgā persona, kas spēja mani izvilkt no maniem dziļākajiem laikiem, vairs nerunā ar domu, un es domāju, ka viņa mani pat ienīst bez iemesla.

  Es vēlos iet mājās, neskatoties uz to, ka esmu savā gultā, es nejūtos tuvu mājām.

  Es nezinu, ko darīt vairāk.

  Pēc tā atrašanas es to kopīgoju savā facebook un ceru, ka cilvēki beidzot sapratīs, ko es jūtu depresijas epizožu laikā, un nerīkosies tā, kā ir bijuši, un patiesībā mēģinās man palīdzēt.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 21. jūlijs plkst. 8.49

  Paldies par komentāru, Džon. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Elizabete

  2014. gada 8. augusts plkst. 22:36

  Džon, es, iespējams, nezinu, ko tieši tu piedzīvo, bet es zinu, kāda ir tava draudzene, jo es esmu tādā situācijā ar savu draugu un esmu pārsteigts, cik līdzīgi jūs un viņš runājat. Viņš cieš arī no depresijas epizodēm, un viņam ir problēmas ar māti, es esmu jūdžu attālumā, un man nav naudas, lai viņu apmeklētu. Es gribēju jums pateikt, ka neviens nezina, kā rīkoties ar kādu, kam ir depresija, varbūt tāpēc jūsu māte tā rīkojas. Tas ļoti palīdzētu, ja jūs liktu viņai vairāk par to lasīt, lai viņa varētu jūs saprast. Mēs izmisumā, jo mēs nezinām, kā jums palīdzēt. Kādā brīdī es pats biju izmisis, līdz brīdim, kad par to informēju. Jums nav jādomā, ka viņa jūs nemīl, viņa mīl, varbūt viņa nemācēja to pateikt. Varbūt arī viņai ir kādas problēmas. Lieta ir tā, ka ne jūs esat vainīgs, ka viņa tāda ir. Un, ja jūs patiešām mīlat savu draudzeni un māti, saņemiet palīdzību, jo depresija pati par sevi neārstē, jums jāpieliek pūles. Nav arī neiespējami atgūties. Jums pēc iespējas ātrāk jāmeklē terapeits un jābūt pacietīgam, ir iespējams atgūties.

• amanda t.

  2014. gada 24. jūlijs plkst. 15:25

  Cilvēkus, kuri pilnībā saprot, ir grūti iegūt, pat profesionāļiem tas ne vienmēr ir pareizi. Kad es dzirdu par citiem ciešanām, es cenšos ķerties pie palīdzības, jo zinu, kā tas jūtas, un tāpēc, ka es ļoti gribu atbalstu pats. Tas vienmēr notiek, jūs meklējat uzmanību, bēdas, man ir tik daudz sliktāku cilvēku. Mēs zinām, ka tā ir, mēs zinām, ka mēs neesam vienīgie, mēs zinām, ka ir sliktāki gadījumi nekā mūsējie, bet tas nenozīmē, ka mēs neesam pelnījuši tādu pašu cieņu un atbalstu. Esmu saticis daudzus cilvēkus ar depresiju, trauksmi un daudzām citām garīgām slimībām, un viena lieta, kas man ir izcēlusies, ir slānis; Atbalsts un ticība ir galvenais, lai tiktu ārā no bedres. Es saucu savējo par zvēru, tas vienmēr ir klāt, bet, protams, es noliku lietas savās vietās, lai tam palīdzētu, atbalstītu citus, kuriem tas vajadzīgs, bet tas vienmēr ceļ neglīto galvu.
  Man ir vislielākā vilšanās, kad mēģinu palīdzēt cilvēkiem, izmantojot savu pieredzi, sarunas ar citiem un daudzus kursus, man ir zināšanas, iespējams, ka man nav papīra darbu, lai to atbalstītu, bet man ir ieskats, kas dažreiz var būt daudz spēcīgāks . tur atbilde var atšķirties no ak, viņa domā, ka viņai ir psihs, vai es vēlos, lai viņa to nepieļautu. Patiesība ir tāda, ka es tikai cenšos palīdzēt no pieredzētajām lietām, man ir laba sirds. Es cenšos palīdzēt, nekas nepareizs, tas nāk no labas vietas, tas ir labi domāts. kāpēc cilvēki to nevar redzēt, nevis saka, ka cenšos piesaistīt uzmanību. Tikai ne visai labi.
  Kad es lasu šādus rakstus, tas man dod cerību, ceru, ka labi, es neesmu pilnīgi viens ar savām jūtām.
  Paldies

• Abbey

  2014. gada 27. jūlijs plkst. 16.45

  Jau divus gadus esmu juties nomākts un pašnāvīgs, un nesen tas kļuva daudz sliktāks. Mani vecāki par manu paškaitējumu uzzināja apmēram pirms mēneša. Viņi uzzināja no mana labākā drauga tēva, jo es biju pārāk nobijies viņiem par to pastāstīt, un es ienīstu, cik ļoti viņiem sāp, ka es pats to nevarēju pateikt. Tikai pirms 6 dienām mana labākā draudzene man teica, ka viņa domā, ka mums vajadzētu pavadīt laiku atsevišķi, jo mana 'slimība' viņu ir negatīvi ietekmējusi un ka viņa netiek ar to galā, es zinu, ka viņai tas tā ir labāk, bet tagad es jūtos pamesta un vēl vairāk viena, un es baidos, ka viņa uz visiem laikiem paliks prom no manis. Nākamajā dienā pēc tam, kad viņas tēvs sūtīja maniem vecākiem ziņu par mani un viņas laika pavadīšanu prom viens no otra, bet mani vecāki nezināja par to vai iemesliem, kāpēc, un es biju spiesta viņiem pateikt, ka vēlos sevi nogalināt. Mana mamma ar to tika galā labi, bet es nedomāju, ka viņa saprot, cik nopietni es ar to nodarbojos. Viņa man teica, ka pašnāvība ir savtīga un stulba un ka viņa nedomāja, ka esmu egoistisks cilvēks. Tas man lika justies desmit reizes sliktāk. Esmu daudz domājis par to, kāpēc esmu kļuvis nomākts, un esmu nonācis pie sociālās trauksmes secinājuma, man nav diagnosticēta, bet pēc maniem pētījumiem šķiet ļoti iespējams, ka man tas ir. Man gandrīz katru dienu pirms skolas ir panikas lēkme, jo es vienkārši esmu tik nobijies un noraizējies, ka cilvēki mani redzēs un smiesies tāpat kā vienmēr, tāpēc es slēpjos aiz matiem un eju pa pūlī pa ātrumu vai vienkārši par katru cenu izvairos. Es izvairos no ēšanas publiski, tāpēc es neēdu skolā vai kad esmu ārā ar draugiem, un man ir izveidojies neēdšanas ieradums, kas man liek justies labāk par sevi, jo man ir tāda kontrole pār to, vai es ēdu vai ne. nē. Mana labākā draudzene (pirms es viņu atgrūdu) man visu laiku lika iet pie ārstiem, un reiz es piekritu un mēģināju norunāt tikšanos, bet es nobijos no aiziešanas aiz muguras un nekad neapstiprināju tikšanos (tāpēc tagad ārsts droši vien domā Esmu izdarījis pašnāvību). Tagad, kad mana mamma zina visu, ko es ieteicu, es dodos pie ārstiem, bet viņa teica, ka zāles tikai maskēs problēmu un ir īstermiņa risinājums. Bet es nedomāju, ka viņa saprot, cik ļoti es vēlos atkal justies laimīga, atgūt savu labāko draugu un dzīvot dzīvi bez domām par pašnāvību, kas nepārtraukti kaitina manu prātu.
  Esmu mēģinājis izdarīt pašnāvību, mēģinot nosmakt sevi, kamēr visi gulēja neilgi pēc tam, kad pirms diviem gadiem sākās depresija, bet mani refleksi sākās, un es acīmredzami izgāzos, būdams divpadsmit gadus vecs, tajā laikā es biju dumjš un varbūt mazliet nobijos no nāves . Tagad es esmu gandrīz 15 gadus vecs, un doma par nāvi mani nemaldina, es esmu nonācis tuvu pašnāvībai, es šomēnes daudzas reizes esmu gandrīz dzēris balinātāju, es zinu, ka tas ir bijis sāpīgākais veids, kā nomirt, bet lieta ir, es esmu narkomāns, kad runa ir par sāpēm. Iemesls, kāpēc es neesmu mēģinājis izdarīt pašnāvību, ir tāds, ka es joprojām izdomāju plānu, kas apdrošinātu manu nāvi. Tā es dažreiz pārtraucu sevi raudāt, pirms došanās gulēt izdomāju trīs veidus, kā nomirt, un parasti es snaudīšu ar smaidu sejā. Es neesmu pārliecināts, kāpēc, bet es jau dažas nedēļas esmu tīrs no griešanas, un manas domas par nāvi ir palielinājušās desmit reizes. Varbūt tas ir tāpēc, ka es sevi nesodu.
  Es zinu, ka esmu pusaudzis, un, iespējams, mani hormoni ir nikni, bet šīs jūtas ir reālas, un es arvien dziļāk kristu dziļumā. Katru reizi, kad es ieskatos spogulī, es vēlos to iesist un sasist, līdz manas dūres asiņo un sagriež plaukstas ar skaidām. Es nezinu, kā apturēt šīs trakojošās vēlmes. Kad esmu ap cilvēkiem, kurus mīlu, es vienkārši tukši skatos kosmosā, jo esmu iesprūdis savā galvā, kur es pastāvīgi strīdos ar sevi, un šķiet, ka esmu sarunājies ar apkārtējiem cilvēkiem, kad es tiešām esmu pavadījis pusstundu klusi skatoties uz sienu. Dažreiz es kliedzu un raudu, kad neviena nav mājās, jo es zinu, ka es esmu traks un es apzinos faktu, ka cilvēkiem vienkārši ir apnicis nespēt mani padarīt laimīgu. Ja es to izbeigtu, viņu dzīve būtu daudz vieglāka.

  Tāpat es vēlētos pateikt paldies par šo rakstu un visiem komentāriem par tautu stāstiem, ir patīkami atgādināt, ka tur ir cilvēki, kas zina, kā es jūtos, un man neteiks tikai to, ka esmu nepateicīgs, savtīgs un stulbs utt. Vai kādam ir kādi pārvarēšanas mehānismi?

• damtidning.com Atbalsts

  2014. gada 27. jūlijs plkst. 21:14

  Paldies par jūsu komentāru, Abbey. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 27. jūlijs plkst. 22:36

  Abbey,

  Mums patiešām ir procedūras, ko jūs pārdzīvojat. Ir ļoti svarīgi, lai jūs nonāktu pie laba psihoterapeita vai, iespējams, pie psihiatra, kurš veic psihoterapiju. Jums ir iespēja dzīvot laimīgu dzīvi, bet jo ātrāk jūs saņemat palīdzību, jo labāk. Nevienam nevajadzētu ciest tik daudz, un jūs esat pelnījis atvieglojumu! Atrodiet kādu, kuram uzticaties, un pastāstiet viņam visu šo informāciju. Jūs gaida tik daudz dzīves, ja atrodat veidu, kā pārvarēt visas sāpes. Ja nē, jūs galu galā varētu nodarīt kādu briesmīgu kaitējumu, kas radīs jums vairāk ciešanu vai zaudēs labu dzīvi. Vai jūs saņemsiet palīdzību?

  Sintija

• Abbey

  2014. gada 28. jūlijs plkst. 16:28

  Es mēģināšu saņemt palīdzību, mana mamma man agrāk jautāja, vai es vēlos doties pie ārsta, un es teicu jā, bet es nezinu, kā viņai pateikt, ka es gribu iet pati, jo ir daudzas lietas, es viņai neesmu teicis, ka viņu satrauks, ka droši vien vajadzētu pateikt ārstam. Es arī nobijos, ka viņi man pateiks tā vienkārši hormonus un ka viņi man nevar palīdzēt.
  Mana mamma turpina raudāt, un es zinu, ka tā ir mana vaina, bet es nezinu, ko teikt, lai viņu mierinātu. Es nevaru teikt, ka pēkšņi es nejūtos kā pašnāvniece, kas melotu, un es viņai katru gadu meloju jau 2 gadus, un viņa to nav pelnījusi.
  Es tiešām nezinu, ko darīt, es visus pārējos nožēloju, kas man liek justies vēl sliktāk. Šodien es gandrīz atkal sagriezos, noskatījos filmu un puisis sagrieza plaukstas, tas bija milzīgs sprādziens, un es nevarēju beigt domāt par to, es domāju, ka vienīgais, kas mani apturēja, bija fakts, ka mans brālis bija augšā un viņš vēl nezina par manu depresiju. Es vēlos, lai man būtu, paškaitēšana parasti sliktas jūtas novērš dažas stundas, labākajā gadījumā pat dienas. Bet es neesmu griezis vairākas nedēļas (sakarā ar to, ka mamma mazgā rokas un kājas pēc griezumiem), un domas par pašnāvību ir sliktākas nekā jebkad agrāk.
  Viena lieta, ko esmu pamanījis, ir tas, ka vasarā es vienmēr esmu sliktākajā stāvoklī, ziemas laikā es biju pārliecināts, ka id gandrīz izlauzās no depresijas, man bija enerģija un manas atzīmes bija augstas, bet, atskatoties uz priekšu, es redzu, kā mana enerģija pazūd un manas atzīmes pazeminās, jo pagājuši pēdējie mēneši. Vai kāds cits jūtas līdzīgs?

• Elizabete

  2014. gada 7. augusts plkst. 4:36

  Jums nav jāuztraucas, sakot savai mammai, ka vēlaties runāt tikai ar terapeitu, viņš vēlēsies runāt tikai ar jums, tāpēc nelieciet šo kavēšanos pie ārsta, dodieties tagad kopā ar mammu, jums būs daudz iespēju runāt ar terapeitu bez jūsu mammas tur.

  Btw, apsveicu ar lēmumu saņemt profesionālu palīdzību, jūs esat iedvesmas avots. Nebaidieties otrajā solī, jums ir cilvēki, kas jūs atbalsta, kā es redzu.

  Vislabākie novēlējumi

• Layla

  2014. gada 29. jūlijs plkst. 6:20

  Es to esmu lasījis atkal un atkal, katru reizi izplūstot asarās. Dāma, kas to uzrakstīja, izteica vārdos to, ko es esmu centies izmēģināt un palīdzēt man tuvajiem cilvēkiem saprast, ko es jūtos, viss, ko es jebkad varu savākt, ir “Es esmu vienkārši noguris” vai “Es nezinu”.
  Mana sirds man kliedz, lai viņiem to parādītu, liktu viņiem to izlasīt, bet mana galva saka NĒ !! viņi vienkārši domās par tavu trako. Esmu nokļuvusi savā privātajā ellē.

• Tasha

  2014. gada 30. jūlijs plkst. 20.31

  Sveiki, es esmu tasha .. Es to izlasīju un biju kā woow. Tāpēc es domāju, ka es dalīšos ar savu stāstu un varbūt kāds var man palīdzēt ... Tāpēc es mēdzu utis Kentuki štatā ar savu mammu un manu tēvu. Visa mana ģimene dzīvo Kentuki. Mana mamma (vecmāmiņu pusē) vecmāmiņa, vecmāmiņa un vectētiņš (kurš mani tehniski audzināja no 4 līdz 14 gadu vecuma, tātad desmit dzīves gadus man tagad ir 16 gadi), brālis un lil māsa (tagad mani tēti) pusē) vecmāmiņa un vectēvs .. Tāpēc es nesen biju spiesta dzīvot pie sava tēva pirms gada, un tagad man ir izvēle palikt vai dzīvot pie viņa, viņš ir armijā un izvietots Ņujorkā katru reizi, kad viņš atvaļinājumā (2 nedēļas atvaļinājums 2ce gadā) dodamies pie savas ģimenes. Nu, šoreiz bija atvaļinājumā un, piemēram, devās prom rīt no rīta, tikko atvadījos no visiem, un es jau 2 dienas bez pārtraukuma raudāju ... Tas ir, no kurienes man ir vislielākās galvassāpes raudu, un man ir lielas somas un apļi zem acīm, un tie ir pietūkuši, piemēram, šīs divas dienas, es vienkārši jūtos tik nomākta un idk, ko darīt, es gribu palikt tik slikta, kad nākamajā reizē, kad es tos redzēšu, ir Ziemassvētki un tā 5 vairākus mēnešus prom, līdzīgi kā IDK, man nav ne jausmas, kāpēc tas mani tik ļoti skāra, ka es nevaru saprast prātu par atvadām un visiem raudošajiem attēliem tas ir tik grūti neaizmirst, ka esmu bijis kluss. Es domāju, ka mēģinu to džipot sava tēva priekšā un tik grūti ... Tāpat kā es vienkārši jūtos tik vāja un vienkārši idk, kā to raksturot, bet kā ļoti slikta nomākta sajūta kā caur visu ķermenis, kurā nekas vairs neko nenozīmē ... Kā, piemēram, kāds varētu man palīdzēt? Es to izlasīju un vienkārši norāvos asarās. Man ir bijusi depresija iepriekš, un tas ir bijis gadu, bet idk es vienkārši jūtos tik slikti ... Nav ne jausmas, kā saukt to, ko es jūtos. Paldies, ka lasījāt ...

• Saliekta Mūza

  2014. gada 1. augusts plkst. 16.50

  Redzot, cik daudz cilvēku ir dalījušies ar savu stāstu, iespējams, kāds, kurš cieš līdzīgi, var man palīdzēt.

  Man ir depresija, un tikai nesen sāku gūt panikas lēkmes. Depresija ir bijusi mana realitāte pēdējos 10 gadus, un es ar to dzīvoju, nomācot savas emocijas. To darot, es katru dienu rīkojos kā cita persona: manis izveidota viltus persona, kuru pieņem šīs sabiedrības “normas”. Neviens nezināja, ka visu šo laiku esmu nomākts, vēl jo mazāk pašnāvīgs, jo tas bija vienīgais, kura aizsardzībā es smagi strādāju. Es darīju visu iespējamo, lai izrādītos “normāls” un lai kāds neļautu uzzināt manu noslēpumu, jo man tas “nav paredzēts”.

  Pirms dažiem mēnešiem jauns draugs (un mans vienīgais tuvais draugs) man atklāja, ka arī viņam ir depresija. Zinot to, es jutos droši pastāstīt viņam savu noslēpumu un to, kā es to visu laiku nomācu, lai vienkārši darbotos savā ikdienas dzīvē kā universitātes students. Viņš man lika pārtraukt apspiešanu, jo tas ir neveselīgi. Un tā arī darīju. Vai vismaz es domāju, ka esmu izdarījis.

  Pēc tam palika sliktāk. Tagad, kad es atkal sajutu emocijas, es jutos nomākta. Tagad manī ir blīva emociju bumba, kas vienkārši virpuļo, sasmalcina un grauž prom. No tā man sākās panikas lēkmes. Un es tos dabūju katru dienu. Man bieži vajadzīgs laiks, lai es būtu viena, lai es varētu mēģināt izlaist visas šīs trakojošās emocijas vai nu asaru, vai panikas lēkmju veidā. Es nevaru ļaut nevienam mani redzēt, kad esmu šajā raustītajā, trīcošajā, hiperventilējošajā un turklāt ārprātīgajā stāvoklī.

  Tad es sapratu, ka patiesībā neapstājos nomākt. Es joprojām nomācu un nomācu daudz vairāk, nekā es patiesībā domāju. Es to sapratu, kad man kaut kā izdevās vienu dienu - tikai uz dažām sekundēm - atskrūvēt pudelēs iepildīto emociju vāciņu un uzreiz tiku pārvarēta ar intensīvu panikas lēkmi.

  Es vairs nevienam nevaru uzticēties. Viņi man rada tikai intensīvas sāpes, pat nezinot, un es pret viņiem sāpinu. Bija gadījumi, kad es nejauši palaidu ārā savu patieso sevi, lai tikai izsmietu un nicinātu. Briesmīgi sāp zināt, ka viltojums, ko izveidoju, ir labāks par mani. Es mēdzu stāties pretī savām problēmām un būt optimistisks, un viss, kas man bija līdz brīdim, kad pieredze man nežēlīgi iemācīja pretējo.

  Ierakstījis vismaz 30 000 mēra vārdus, kas bija manas domas datorā, esmu nonācis pie secinājuma, ka man ir pilnībā jāatbrīvo savas emocijas, lai atrisinātu šo depresiju. Ja es to nedarīšu, tad es katru dienu turpināšu dzīvot, jūtoties kā sūds, baidoties katru sekundi atsevišķi, vienlaikus vēloties un alkstot nāvi ik uz soļa, līdz es patiešām izdarīšu pašnāvību. Es katru dienu dzīvoju bailēs no cilvēkiem, ieslodzīta tumšā bezdibenī, ja ir depresija. Nav nekā briesmīgāka par realitāti. Es neatceros, kad pēdējo reizi jutu laimi vai uztraukumu. Jautri? Kas tas ir?

  Vai kāds zina, kā nomākt emocijas? Es visus šos gadus nomācu, tāpēc man nav ne mazākās nojausmas, kā to nedarīt. Ja man tomēr izdosies nomākt, tad man būs jācīnās ar saprātu ar savām emocijām, līdz kāds uzvarēs. Es esmu gatavs uzņemties šo kauju, ja tā beigs manu dzīvo elli.

• Elizabete

  2014. gada 7. augusts plkst. 4:22

  Es neesmu depresijas vai citu traucējumu eksperts, es arī neesmu nomākts cilvēks. Man tiešām ir trauksmes traucējumi, tātad, piemēram, es pilnīgi nezinu, kā sajust kaut ko, ko vēlaties, lai tas pazustu, un es gribu jums pateikt, ka mani aizkustina jūsu stāsts. Manam partnerim ir depresija, un es vienmēr baidos, ka viņš dara to, ko jūs darāt. Es vienmēr cenšos mudināt viņu atvērt mani un neslēpties, ja viņš jūtas nomākts. Es arī izlasīju katru rakstu, ko atrodu par to, kā rīkoties ar nomāktu cilvēku, un patiesībā pēdējā lasītajā rakstā (tas bija pirms 5 minūtēm) bija teikts, ka depresijas slimniekiem, kuri meklē profesionālu palīdzību, ir 80 līdz 90 procentu atveseļošanās ātrums. Tas ir pārsteidzoši, vai jūs domājat? Bet skumjā ir tā, ka tikai 33% faktiski meklē palīdzību. Un varbūt mans partneris un jūs esat tajā 67%. Un es neko vairāk negribu kā viņš pāriet uz šiem 33%. Vai labāk ... Palieliniet šos 33% līdz lielākam skaitlim. Un to es cenšos darīt tagad. Jums, iespējams, ir kāds tuvumā, tāpat kā to dara mans partneris, kurš lūdz jūs saņemt profesionālu palīdzību. Es zinu, ka ir grūti izdarīt šo soli, es to izdarīju ar saviem trauksmes traucējumiem. Bet ko jūs zaudēsiet, ja to izdarīsit?

  Nezaudē cerību, tu esi pelnījis būt laimīgs un baudīt dzīvi.

• Kimberlee

  2014. gada 9. augusts plkst. 8:38

  Jaunības gados es biju traumēts. Vispirms es piedzimu ar lūpas plaisu ... bet es nezināju par savas sejas deformāciju, līdz sāku pamatskolu ... Es vāji atceros, kad pirmo reizi kāds bērns man paziņoja, ka esmu atšķirīgs, un es zināju, ka viņš gribēja man likt justies kā frīku izrāde.. Tad man bija pieci gadi. Es uzskatu, ka mūsu personības vispirms ir ģenētiski nodotas mums ... no tā ... tas pārveidojas atbilstoši mūsu apkārtnei .. mans tētis bija lielisks tēvs, vīrs un apgādnieks ... bet, kad viņš ieguva alkoholu ... viņš bija tik ļoti biedējošs ... Man bija pārāk daudz traumējošu pārdzīvojumu manam nevainīgajam prātam ... .. tāpēc jūs ņemat 18 plus gadus no manas dzīves ar svārstībām, un tad pamatskola bija šokēta ar kā es uzzināju, ka man nebija līdzīgi kā cilvēku bērniem ... man lika justies kā izkļuvu no Marsa un tas bija grūts ... Man ir vēl daudz, ko detalizēti piebilst, ka tas ir pārāk daudz tekstam, bet tas, ko es gribu jums pateikt, ir ka man ir tā pati precīza problēma līdz T šķērsošanai un i iezīmēšanai .... vienīgā lieta, ko es ticu man jums jāpiedāvā daži veidi, kurus es apguvu, jo mana ģenētiskā noteikšana, kas vienmēr ir centusies būt vislabākā, kāda es varētu būt ... tātad tas nozīmē, ja esmu nomākts ... Es centīšos uzzināt, kāpēc es varu to novērst tā .. būtībā ... es esmu iemācījusies uzzināt, kas es esmu ... ko es jūtu ... no kurienes tas izrietēja ... vai tā ir pamatota sajūta ... ..un man nācās pārtraukt vajadzību pēc manu māmiņu apstiprinājuma vai atzinuma .. tas prasīja gadus ... viņa spēlēja lielāko daļu manā emocionālajā juceklī ... tas man tika teikts jau gadus atpakaļ: 'Mums nav jāizvēlas, kas būs vecāki,' mēs izvēlamies savus draugus ... ja mēs varētu izvēlēties savus vecākus, vai tie būtu tie jūs esat dzimis? Droši vien tas nav tas, ko es teicu ... ja jums ir draugs, kas jums rada skumjas ... jūs vienkārši atlaidat ... .. labi, diemžēl tas darbojas tāpat kā ar ģimeni ... .. man ir tik daudz ko teikt, bet es esmu tik aizņemts šodien un atbildēšana uz to prasīja stundu ... ticiet tam ... jūs varat nosūtīt man e-pastu personīgi ... es labprāt dalītos viens ar otru sāpēs, jo neviens no mums neliks otram justies sliktāk nekā mēs jau tagad ... sniedzot skarbus ātrus spriedelējumus, piemēram, “ pārvari to, mans labestība ... dzīve ir tā, ko tu no tā dari ”. Es domāju, ja vēlies būt nožēlojams, tu tur paliksi ... bet nepadariet visus pārējos nomāktus ar savām bēdām. ”TIKAI VIENS PIEMĒRS KĀDAM NEKĀDAM NEPIECIEŠAMAM TIESĪBĀ NOLIKT

• Ēriks

  2014. gada 8. septembris plkst. 15.40

  Paldies par jūsu komentāru Kimberlee, tas man deva zināmu skatījumu uz manu situāciju. Mana bērnība bija diezgan skarba, un es nekad ne pārāk labi sadzīvoju ar ģimeni vai draugiem. Kad es biju jauns, viņi mani vienmēr ņirgājās un ņirgājās (vai nu viņi mēģināja mani motivēt, vai arī izvilka manī savas neapmierinātības, es nekad tā īsti nesapratu). Mans tētis bija alkoholiķis, kurš arī bija ļoti asociāls. Mums nekad nav bijuši īsti ģimenes draugi, un gandrīz neviens nebija laipni gaidīts mājās. Alkohols manu tēvu aizveda pirms septiņiem gadiem. Ceļā uz pēdējiem gadiem viņš bija ārkārtīgi noslēgts un bija nepatīkams cilvēks, kurš bija blakus. Es viņu mīlēju, bet nekad nevarēju īsti ar viņu sazināties. Esmu dusmīga uz viņu, ka viņš mani atstājis novārtā. Manai mammai, lai arī tā nav nomākta, ir sava daļa dusmu problēmu, un es esmu bijis viņas mērķis daudzkārt. Mana bērna smadzenes ir piedzīvojušas daudz klusu traumu. Es ilgi turēju savas emocijas nomāktas un mēģināju saglabāt viltus sociālo personu. Bet pēdējā laikā esmu sapratis, ka es tā nevaru turpināt mūžīgi. 27 gadu vecumā es sāku justies patiešām tukša iekšpusē, it kā man vispār nebūtu palikusi empātija. Esmu pārstājis patiesi rūpēties par kādu citu. Es uzskatu, ka esmu zaudējis spēju mīlēt vai būt mīlēts. Dzīve izskatās pelēka, un katrs uzdevums šķiet kā brist pa vidukļa dziļām ātrām smiltīm. Mans motivācijas līmenis ir vienmēr zems. Lai viss būtu vēl sliktāk, mana draudzene piecu gadu laikā mani krāpa ar manu labāko draugu. Pēc tam es viņus abus pazaudēju. Visi skolā un darbā šķiet patiešām ļauni, savtīgi un neuzticami, tāpēc es parasti esmu pati. Mana mamma man liek mēģināt ‘justies labāk’, bet es viņu nesaprotu, un mēs galu galā strīdamies. Man apkārt ir šīs masīvās sienas, aiz kurām esmu aizslēgts. Neviens nevar ieskatīties iekšā. Bet es jūtos izmisīgi vientuļa un vēlos, lai kāds varētu redzēt lietas manās acīs. Esmu bijis ļoti grūts pret sevi, kā karavīrs visu mūžu. Bet es negribu beigties kā mans tētis.

  Vai jums ir bijusi pieredze ar terapiju? Es būtu ļoti pateicīgs, ja varētu dalīties ar dažiem padomiem.

  Sveicieni,
  Ēriks

• Betina

  2014. gada 11. augusts plkst. 22.05

  Es izlasīju jūsu ierakstu un jutu ciešanas, kurā jūs atrodaties. Mana sirds ir patiesi aizkustināta, un es vēlos, lai jūs zinātu, ka pilnīgi sveši cilvēki par jums rūpējas un vēlas jūs turēt augšā, līdz sāpes izzūd.
  'Nāciet pie manis, visi, kas ir noguruši un smagi noslogoti, un es jums došu mieru' ~ teica Dievs

• Džo d

  2014. gada 12. augusts plkst. 6:21

  Jā, jums ir taisnība, cik svarīgi ir izlaist emocijas no cietuma. Es esmu vadījis emocionālus seminārus, un man šķiet, ka to, kas tiek apzīmēts kā “depresija”, precīzāk var apzīmēt ar “nomākšanu”, un tā vietā, lai uz mūžu piespriestu mūža ieslodzījumu, apzīmējot to kā OCD, ADD vai ADHD, varētu būt patīkamāk uzzināt kaut ko no mazāk populārs traucējums, kuru esmu apzīmējis ar GLAD (vispārējs trauksmes traucējumu trūkums). Kad cilvēks nonāk veselīgās attiecībās ar savu emocionālo pasauli, šķiet, ka arī pārējā viņu pasaule kļūst daudz laipnāka.

• laura

  2014. gada 12. augusts plkst. 19:21

  Jēzus! Piesauc Viņa vārdu! Izlasiet “Kungs, es gribu būt vesels: lūgšanu un Rakstu spēks emocionālajā dziedniecībā”. Viņa vārda slavēšanā ir spēks. Palūdziet Viņam piedot jūsu grēkus un ielaidiet viņu iekšā. TAD ... PĀRKUSTIES! Ja sakari cilvēki vai pilsēta jūs satrauc, VISPĀR sāciet no jauna! Vismaz paņemiet sabatu. Man ir bijušas tādas garīgas mokas, ka es domāju, ka nevaru turpināt. Jūs izdziedināsiet! Lai Dievs tevi svētī. ES LŪGŠU PAR TEVI!

• Luīze

  2014. gada 12. augusts plkst. 19:24

  Es esmu bijis tur, kur tu esi. Pagāja vairāk nekā gads, lai atrastu pareizo zāļu kombināciju, lai apturētu nepārtrauktu trauksmi un panikas lēkmes, kuru dēļ es zaudēju 50 mārciņas un atvaļinājumu no darba. Man bija jādodas pie dažādiem ārstiem, līdz atradu tādu, kuram ir pieredze manos konkrētajos simptomos, no kuriem daudzi bija saistīti ar GI. Nepadodies vienalga ko !!! Tā ir komanda !!! Ja jūs esat audzināts noteiktā ticībā, atgriezieties pie tā nopietni. Es nevaru jums pateikt, ka lūgšana man tajā laikā lika justies labāk, bet tas nelika man justies sliktāk. Un tagad, ņemot vērā pārredzamību, es zinu, cik daudz tas man palīdzēja, pat neapzinoties. Zāles, kas burtiski izglāba manu dzīvību, sauc par Remeronu. Ja mediķi jums nedod zināmu atvieglojumu, ir ECT. Mans ārsts saka, ka, bez šaubām, viena lieta, ko viņa zina, darbosies ar neatrisināmu depresiju, un blakusparādības ir minimālas, salīdzinot ar pagātni.
  Es tevi turēšu savās lūgšanās !!!

• Elija

  2014. gada 7. augusts plkst. 5.12

  Es domāju, ka kaut kas, ko psihiatri un citi garīgās veselības speciālisti neapzinās (vai izvēlas nepateikt pacientiem), ir tas, ka pats palīdzības meklējums no viņiem nomāc depresīvu cilvēku līdz mūža galam kā epizodiskas krīzes režīmam , neatkarīgi no tā, vai viņi iziet cauri epizodei un iziet no tās, kas viņus vispār noveda pie profesionāļa, vai nē. Visu atlikušo mūžu, aizpildot medicīniskās vēstures veidlapas vai atbildot uz jautājumiem par mūsu vēsturi, otrais, par kuru mēs minējām, ka agrāk ir ārstēts no smagas depresijas, visa mūsu sniegtā informācija tiek filtrēta ticībā, ka neatkarīgi no tā, ko mēs re tur ir saknes ir depresija.

  Tiem, kas domā, ka, iespējams, slēgtā psihiatriskā iekārta ir atveseļošanās iespēja, es varu teikt tikai to: es esmu bijis ieslēgts divas reizes, un šīs divas vietas bija starp drūmākajām, visvairāk dvēseli aprijošajām vietām, ko cilvēks jebkad ir izdomājis. Varbūt cietumi ir sliktāki. Varbūt internēšanas nometnes un bēgļu nometnes ir sliktākas. Bet, ja jūs uzskatāt, ka jums ir dvēsele (kuras nav Rietumu psiholoģijā), un jūs nonākat šādā iestādē, esiet gatavs, lai šī dvēsele tiktu izvilkta tieši no jums. Cilvēkiem, kas jums 'palīdz', tas vienkārši ir maldi, ko rada jūsu slimība. Izārstējiet slimību, izzudīs nepieciešamība sevi apmānīt ar ‘dvēseli’. Ejot pie saraušanās vai cita garīgās veselības speciālista, jūs identificējat sevi kā “sistēmu” kā vienu no nabadzīgajiem sapiem, kam nepieciešami viņa / viņas maldi. Un TAS būs ikviena mērķis no šī brīža uz priekšu.

• Rae

  2014. gada 11. augusts plkst. 19.55

  Kāpēc citi cilvēki noraida jūsu depresiju vai samazina to līdz minimumam? Daži cilvēki nesaprot, kā es jūtos un ka tas nav saprātīgi, un ar mediem es to atpazīstu, bet citreiz es to nedaru. Vai ir normāli sāpēt krūtīs, raudāt bez iemesla un dažreiz nevēlaties dzīvot? Tā jūtas kā ikdienas cīņa.

• Džila

  2014. gada 17. augusts plkst. 4:25

  Tie ir normāli mīļie. Runājiet ar savu ārstu par devas, zāļu mainīšanu, pastiprinātāja, piemēram, Abilify, pievienošanu, varbūt sarunu terapiju. Jūs varat pārspēt šo briesmoni. ES izdarīju. Rakstiet man, ja vēlaties runāt. Ikviens šajā vietnē tiek laipni gaidīts. Pakārt tur mani draugi. Tavu dzīvi ir vērts atrast, atgūt un dzīvot !!! Apskauj mīļos. Džila.

• ashiq

  2014. gada 20. augusts plkst. 13:28

  Sveiki,
  Man bija jautājums, vai es varētu runāt ar savām problēmām, es nezinu, vai to saukt par depresiju, vai nē, es zinu tikai to, ka katru reizi, kad es nāku mājās vai esmu kopā ar ģimeni, es lielākoties esmu nelaimīga , tas ir tāpat kā viņi mani ienīst, pret mani izturas savādāk, man ir mīlestības naida attiecības ar savu ģimeni, bet es galvenokārt jūtu naidu, tik daudz naida, ka es galu galā mīlu savus draugus vairāk nekā ģimeni. Es raudu, es jūtos skumji, es pērku daudz naudas, lai būtu laimīgs, bet patiesībā kaut ko nopērkot, tu tik ilgi var priecāties ... Es nezinu, ko darīt, es mīlu to, ka esmu dzīvs, un mēģinu dzīvoju pilnībā, bet kā gan kāds var dzīvot bez mīlestības, bet tikai ar tīru naidu ... Man mājās ir garlaicīgi, un man riebjas, ka man ir jāredz, ka ģimene vienkārši mani uzmana un vairāk ienīst sevi, es gribu raudāt, bet emocijas slēpt , Man nav ļauts pārāk ilgi iziet laukā, vai arī es kliedzu. Es nesen devos brīvdienās, un mans tēvocis iet pie manis, ka viņš mani ienīst un uzskata, ka esmu garlaicīga un ka es esmu kā ** t cilvēks, ar kuru būt kopā, kamēr visi mani biedri domā citādi, pietiekami smieklīgi mamma man piezvanīja brīvdienās un jautāja es kāpēc esmu garlaicīgs cilvēks. Es jūtos salauzta, mājās, ja neviena nav iekšā, es raudātu visu dienu, draugi izceļ manu smaidu, tāpēc es nejūtu vajadzību pēc viņiem raudāt. Man ir tikai 19 gadi, es īsti neko daudz nevarēju darīt, es sajutu šīs sāpes jau koledžas gados, tagad esmu universitātē, un, lai gan es zinu, ka esmu pieļāvusi kļūdu, izvēloties izmitināšanas piedāvājumu uni, es joprojām jūtu, ka manai depresijai / skumjām nebūtu bijis nekādas izmaiņas. Es vairs nezinu, kā dzīvot, es vienkārši gribu pārcelties un kaut kur dzīvot pats, šķiet, ka nevaru atrast darbu, šķiet, ka neko dzīvē nevaru izdarīt pareizi, pat nejūtos kā tur jebkurā brīdī es dzīvoju godīgi, es esmu tikai vietas izšķiešana. Es jūtos tukša ...

• damtidning.com Atbalsts

  2014. gada 20. augusts plkst. 14:34

  Paldies par komentāru, Ashiq. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Reičela

  2014. gada 13. augusts plkst. 12.08

  Es vienmēr esmu bijis optimistisks, priecīgs, burbuļojošs un dzīvespriecīgs cilvēks.
  Es nekad neesmu sevi uzskatījusi par negatīvu, un, pat ja es būtu satraukta, es nekad neļautu tam gūt vislabāko. Skolā man klājas labi akadāmiski un vienmēr esmu bijis labā sociālajā lokā, man ir plašs draugu loks, par kuru zināju, ka varu meklēt mierinājumu. Nekad neesmu jutusi, ka man būtu uzticības problēmas un viss
  Vēl nesen, iespējams, pagājušā gada beigās, viss mainījās.
  Es nonācu pie nelikumīgām darbībām un biju nepilngadīga, man neļāva smēķēt, bet es tomēr to izdarīju. Smēķēšana man ilgtermiņā nepalīdzēja, bet es tomēr to meklēju. Es atklāju, ka nespēju uzticēties nevienam, īpaši savam VIENAM labākajam draugam, kurš, manuprāt, varētu man palīdzēt, bet nē ... viņa pagrieza muguru pret mani. atstāja mani karājamies kā es pēkšņi neko nedomāju.
  Tas ir labi ... Es pats sev nodarīju daudz ļaunuma, un es nedarīju neko citu kā tikai dzērienu un cigaretes. Daudzas reizes es gribēju meklēt palīdzību, bet ... pie kā es varētu vērsties? Es negribēju, lai kāds skolā redzētu, kāds esmu kļuvis. Viņi pamanīja pārmaiņas, bet neviens to neprasīja, un pat ja to izdarīja, viņi par to pasmējās un teica, ka tas ir normāli. Tā arī notika, šis tukšums kļuva par kaut ko tādu, kas man bija “normāls”, un es vairs nejutu, ka tas būtu slikts vai kaut kas nepareizs. Tieši tad es pamanīju kaut ko nepareizi ... Kāpēc visiem iet labāk un labāk, kad es attālinos? Vai tas esmu es? Visi man šķiet dusmīgi par mani, un es to nevaru izturēt. Es joprojām atsakos domāt, ka tā ir garīga slimība, vai atsakos domāt, ka noticis kas slikts, bet, godīgi sakot, es zinu, ka kaut kas nav kārtībā.
  Es mīlu savu ģimeni, esmu svētīta ar laimīgu, labu ģimeni, un tāpēc arī es daudz nepiedalos, un es uzrādu izrādi viņu priekšā, jo es nevēlos viņus uztraukt un ļaut viņiem redzēt, ka viņu veiksmīgā meita ir kļuvis par kaut ko tādu, par ko viņi nekad nedomāja. tāpēc es nebūtu viņu murgs. Es vēlos, lai visi būtu laimīgi.
  Es parasti nekad nedomāju par nāvi kā par sliktu lietu. Es to joprojām daru. Es nedomāju, ka nāve ir slikta; tas ir kaut kas, ar ko jāsaskaras ikvienam. Bet, lai ar to saskartos pārāk ātri, tas ir skumji un briesmīgi. Un es tikai meklēju savu izeju, un es vienkārši vairs nevēlos mīlēt un dzīvot.
  Cik reizes esmu dzirdējis “Es vienmēr būšu jums blakus”. bet es to nekad nejutu. Istabā, kurā ir visi mani tuvie draugi, es, godīgi sakot, nekad neesmu juties tik viens un nevietā.
  Es zinu, ka neesmu daudz sīki izstrādājis, kas izraisīja šo un visu. Ir tikai tik daudz lietu, un es, šķiet, nevaru tās izteikt vārdos. Šķiet, ka nevaru atrast sakāmās lietas.
  Varbūt es esmu vienkārši normāls ... Viņi saka, ka tas ir posms ... vai tiešām? Lūdzu, vienkārši ... izlaid mani, es gribu ārā.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 13. augusts plkst. 11.51

  Paldies par komentāru, Reičel. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Džila

  2014. gada 17. augusts plkst. 4:21

  Iegūt palīdzību. Es esmu bijis tur, kur tu esi, un mani pieķēra, mēģinot atņemt man dzīvību. Paldies Dievam! Tas visu mainīja. Es centos to noslēpt un likties normāls. Es negribēju nevienu apgrūtināt vai satraukt. Tas mani gandrīz dabūja. Ir pagājuši 7 gadi, un man joprojām ir maz boksu, bet es zinu, ko darīt, lai to ātri sakratītu. Es esmu apbrīnojami priecīgs un tik skumji, domājot par visu, kas man gandrīz pietrūka. Un cik daudz es tagad zinu, ka mana ģimene un draugi patiešām rūpējās. Ja vēlaties runāt, es priecājos, ka mīlu. Liels apskāviens!!! Cerība ir tik brīnišķīga, kad tā sāk filtrēties. Jūs pat varat ķiķināt. Mīlu tevi, Džil.

• Lorija

  2014. gada 20. augusts plkst. 17.52

  Sveiki! Es labprāt ar jums “parunātos”, ja jums ir laiks. Jūsu komentāri citiem šķiet ļoti laipni, un es patiešām cenšos atrast dažus cilvēkus, ar kuriem es varētu runāt par to, kā depresija ir ietekmējusi manu dzīvi. Man NAV neviena, ar kuru es varētu runāt, kurš patiešām to saprot, un tas ir kļuvis arvien nogurdinošāks. Tāpat kā patiešām. Tāpēc jebkurā gadījumā rakstiet atpakaļ, ja vēlaties dzirdēt manas domas / dalīties savās domās. Paldies!

• Lisa M

  2014. gada 28. augusts plkst. 9:24

  čau Džil,
  Mani sauc Liza, un es patiešām vēlētos ar jums parunāt par jūsu pieredzi un to, kā jūs tās pārvarējāt. Pašlaik esmu attiecībās ar savu draugu, kurš cieš no depresijas. Viņš lieto zāles un reizi nedēļā apmeklē savu terapeitu. Esmu lasījis, kā tikt galā ar viņa depresiju un tās ietekmi uz mūsu attiecībām, un mēģinājis saprast šo slimību un to, kas man jādara. Es viņu mīlu no visas sirds, un mums kopā ir gara vēsture. Es pats nevēlos kļūt nomākts par to, jo es tik ļoti cenšos nepieņemt lietas personiski un cenšos darīt to, kas viņam vajadzīgs, lai izveseļotos. Es vēlos darīt visu, kas vajadzīgs, lai uzturētu mūsu attiecības un pozitīvi virzītos uz priekšu. Paldies

• Lisa M

  2014. gada 28. augusts plkst. 12.04

  Paldies par šo lapu. Tas man ir piedāvājis daudz ieskatu par šo briesmīgo slimību. Arī es esmu līdzīgā situācijā ar savu BF. Lai īss stāsts būtu īss, mēs datējāmies pirms 20 gadiem, un pirms 3 gadiem viņš atgriezās manā dzīvē, daļēji atvainojoties par to, kā viņš toreiz izturējās pret mani. Mēs atkal sadraudzējāmies, un es esmu viņu atbalstījis visā viņa cīņā tikpat labi kā es zināja kā. Nesen mēs sākām satikties tikai pirms apmēram 5 mēnešiem, kad viņš, piemēram, es sāku aiziet prom. Viņš teica, ka mīl mani un vienmēr mīlēja mani un ka vairs nevarēja mani pazaudēt. Dažu pēdējo mēnešu laikā lietas ir bijušas uz augšu un uz leju, un viņš arvien vairāk attālinās no manis. Es mēģinu to neuztvert personīgi, bet tas ir grūti. Man šķiet, ka tagad esmu nomākts par to, jo man šķiet, ka neatkarīgi no tā, ko es daru, tas nav pietiekami labs. Esmu izmantojis padomu no šīs slejas, bet man jāzina, vai man ir jāiet prom no šīm attiecībām. Es varu uzņemties daudz un esmu ļoti pacietīgs, bet arī man ir vajadzības. Esmu mēģinājis ar viņu sarunāties bez nosodījuma, dusmām vai pārmērīgas izturēšanās, bet, atkarībā no viņa noskaņojuma, beidzot esmu emociju virpulis. Vai es atsakos no savām vajadzībām stāvēt blakus vīrietim, kuru mīlu vairāk par visu? Vai es viņam paziņoju savas domas vai tās slēpju, lai es viņu neapgrūtinātu? Kad pietiek? Kā es varu risināt šos jautājumus katru dienu un joprojām uzturēt savu garīgo stāvokli? Lūdzu, kāds man palīdzēs. Viņš pat ir izteicies, ka nekad vairs neatstās mani un ka nekad vairs mani nesāpēs, bet viņš mudina mani pamest viņu. Viņš netīši mani sāpina, un es nezinu, kā viņam pateikt. Jebkurš padoms būtu ļoti pateicīgs, īpaši, ja jūs ciešat no šīs slimības. Paldies

• Teri

  2014. gada 25. augusts plkst. 13.49

  Sveika Reičela,

  Es pilnīgi saprotu. Varbūt mēs varam apmainīties ar e-pastiem?

  Teri

• Bārnijs

  2014. gada 15. augusts plkst. 13:21

  Tas ir ļoti precīzi atspoguļots, kā pasaule izskatās un jūtas, izmantojot depresijas lēcas. Paldies, ka tik labi izteicāties.

• Vanesa

  2014. gada 15. augusts plkst. 16.15

  tas bija labākais skaidrojums, ko esmu lasījis. Un man palīdzēja, jo esmu cīnījies ar šo problēmu un jūtos ļoti vainīgs, ka nevaru vienkārši izkļūt no šīs depresijas, būdams pozitīvs

• Melānija

  2014. gada 15. augusts plkst. 16:19

  Lielisks raksts. Arī es ciešu no smagiem depresijas traucējumiem. Lielāko daļu laika, pateicoties veselīgam dzīvesveidam, medikamentiem un terapijai, esmu ļoti laimīgs, taču tumšajā laikā ir tumšs. Es strādāju kā terapeits daudzos amatos un vienmēr dalos savās cīņās ar klientiem, lai viņi redz, ka ir cerība. Es arī vēlos paust vienu no savām lielākajām neapmierinātībām, kad rakstītajā rakstā ir teikts: 'viņi atzīst, ka cieta no depresijas' tāpat kā persona, kas izdarīja noziegumu, es tikko izlasīju šo paziņojumu rakstā par Robinu Viljamsu. Kā ir jāsamazina stigma ar šāda veida nejūtīgiem izteikumiem? Paldies, ka lasījāt! Melānija Palmer, MFT

• Kima

  2014. gada 16. augusts plkst. 10:15

  Mana ģimene atsakās saprast šīs lietas par manu depresiju, kas vairākus gadus ir bijusi gandrīz nemainīga. Es vēlos, lai viņi mēģinātu saprast.

• lora

  2014. gada 23. augusts plkst. 22:23

  Šodien mana mamma man teica ... kas ir reģistrēta medmāsa ... ka es izmantoju depresiju kā attaisnojumu, lai nepieņemtu sevi ... es pilnīgi aizvēros ... mēs nerunājam .. tas nav attaisnojums ... tā ir realitāte … ,,

• Kārena

  2014. gada 19. augusts plkst. 15.16

  Depresija ir… dzīves neesamība

  Depresija ir ... neesamība

  Depresija ir…

• Maikls

  2014. gada 19. augusts plkst. 15.47

  “Kas tas ir kā nomākta cilvēka galvas iekšienē” ir manas depresijas Rozetas akmens; Es nekad neesmu spējis vārdos pateikt, kā tas ir, it īpaši sajūta, ka cilvēkiem bez manis būtu labāk. Paldies

• Vanna

  2014. gada 28. augusts plkst. 12.50

  Es tik tikko varu to izlasīt, jo katrs teikums rada jaunu asaru lietu. Es vēlos, lai mana ģimene to saprastu. Es nekad nezināju, ka arī citi cilvēki jūtas tieši tā. Vienkārši vēlos, lai es varētu likt savam vīram rūpēties, mīlēt mani ar šo slimību. Man vienkārši vajag kādu, kurš var. Viņš saka, ka tad, kad es šķietu slims vai nožēlojams, viņš domā, ka viņam vienkārši jāpiešķir man vieta vai vienkārši jāatkāpjas. Tas nav tas, kas man vajadzīgs! Tas ir vissliktākais!

• damtidning.com Rediģēšanas nodaļa

  2014. gada 28. augusts plkst. 12:38

  Paldies katram no jums par dalīšanos pieredzē šeit. Šis notiekošais dialogs ir sirdi sildošs, un mēs iesakām turpināt runāt par savu pieredzi ar garīgās veselības jautājumiem un terapiju ar plašāku auditoriju, izmantojot mūsu emuāra funkciju Kopīgot stāstu. Stāsta rakstīšana var būt jums dziedinoša un iedrošinoša citiem. Uzziniet vairāk un iesniedziet gabalu pārskatīšanai šeit: https://damtidning.com/xxx/submit-your-story.html

• malorija

  2014. gada 28. augusts plkst. 17:24

  Tas ir tumšākais, kāds jebkad bijis. Man šķiet, ka esmu bedrē, un tur netiek ārā. Man ir 2 skaisti zīdaiņi, neveiksmīga laulība un draudzība, kas aizgājusi uz dienvidiem vairāk nekā ķekara dēļ. Es jūtos tik nomākta, es ienīstu dzīvi.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 29. augusts plkst. 9:19

  Paldies par komentāru, Malorij. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Teniola a

  2014. gada 28. augusts plkst. 22:16

  Šī ir visreālākā lieta, kāda jebkad bijusi. Es esmu ļoti jauna un gandrīz gadu esmu pārdzīvojusi depresiju. un es nedomāju, ka kāds var to labāk izteikt vārdos nekā šis. Tas ir visprecīzākais veids, kā aprakstīt depresiju.

• Dž

  2014. gada 29. augusts plkst. 8.44

  Es tikko to izlasīju un dažas minūtes sēdēju šokā. Es ciešu no smagas depresijas, un man šķiet, ka mani neviens nesaprot vai cilvēki mēģina man diagnosticēt (daži ģimenes locekļi, kurus es esmu teicis). Kad es teicu savai mātei (medmāsai) izlasīt šo rakstu un kas tur bija, viņa man teica, ka man ir nepieciešama terapija un zāles, pirms es to pat izlasīju. Viņa neklausa un mani neatbalsta, viss, ko viņa vēlas, ir, lai es, iespējams, izdzeru “laimīgu tableti”, lai viņai nebūtu manī jāuzklausa. Tas ir traki, ka daži cilvēki vienkārši atsakās sevi izglītot, lai viņi varētu mēģināt palīdzēt savai ģimenei, dažreiz es domāju, ka labāk būtu nodarīt sev pāri, lai tikai pierādītu savu viedokli, bet tas nenotiks

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2014. gada 30. augusts plkst. 12.15

  Laurij, vai ar mani (raksta autoru) gribēji runāt?

  Sintija

• jan

  2014. gada 30. augusts plkst. 9:13

  Es esmu terapijā un sliktākajā gadījumā ... kad man ir smagas depresijas epizodes / domas par pašnāvību ... es uzskatu, ka terapija ir bezjēdzīga. Man saka mainīt domas un, ja es to nedarīšu, es nebūšu laimīgs.
  jums ir taisnība, ka ir nepareizs laiks. Tas man liek justies uzvarētam un to, ka arī mans terapeits ir atteicies no manis un es esmu vīlies.
  Tātad, kā cilvēks tam tiek cauri? Un kas mums būtu jādara terapijā. Dažreiz mans terapeits vienkārši paskatās uz mani un neko neteiks.

• Džims

  2014. gada 30. augusts plkst. 12:39

  Esmu nomākts ieslēgts-izslēgts jau gandrīz gadu. Kad tas viss kļūst reāli zems, mana pasaule saraujas un liels atbalsts tiek virzīts uz ārpusi. Esmu zaudējis lieliskas attiecības gan ar draudzenēm, gan ar ilgiem draugiem, katru dienu man ir bail, kā es jūtos. Cilvēki man saka, ka lietas ir ārpus manas kontroles un lai mēģinātu iet tālāk !! Tas nav tik vienkārši, manas domas mani aprij, līdz mani pilnībā iznīcina garīgi un emocionāli. Esmu apmaldījies jūrā lielāko dienas daļu un mocos, lai turētu galvu virs ūdens. Esmu vērsies pēc palīdzības un atbalsta daudzās vietās, un, cerams, kādu dienu es atkal varu pasmaidīt.

• Memma

  2014. gada 30. augusts plkst. 19:36

  Man šķiet, ka esmu cīnījies ar depresiju tik ilgi, cik sevi atceros. Kad mēģinu domāt par laiku, kad es biju vislaimīgākais, vienīgais, kas patiesībā nāk prātā, ir tad, kad viss kļuvis tik tumšs.
  Es pavadu daudz laika sarūgtināts ar sevi, jo es nedomāju, ka mana depresija ir racionāla. Es dzīvoju labu dzīvi. Varbūt mazliet vientuļš, bet galvenokārt manis paša dēļ.
  Es atgrūstu cilvēkus. Man ir tik slikti pamešanas jautājumi, ka, tiklīdz kāds no attāluma tuvojas, es viņu atgrūstu tikai tāpēc, ka esmu tik pārliecināts, ka viņi tik un tā mani pametīs.
  Es nevaru veidot faktiskas attiecības ar cilvēkiem. Es esmu tik tāls. Bet tik labi, lai uzliktu šo smaidu manā sejā, ka visi ir pārliecināti.
  Es vienmēr esmu izvairījies no terapijas daudzu iemeslu dēļ .. Vai varbūt attaisnojumi.
  Bet pēdējā laikā es pārdomāju.

• Kails

  2014. gada 3. septembris pulksten 17:48

  Mana depresija sākās lēni. Tas sākās, kad man bija 12 gadu, un tas bija gandrīz pirms 8 gadiem. Es joprojām atceros, ka toreiz biju laimīgs. Es neatceros, kā tas jutās, bet es zinu, ka tā bija pēdējā reize, kad labais atsvēra slikto.

  Kopš tā laika tas ir bijis lēns pienācīgs tumsā. Quicksand ir pārāk precīzs salīdzinājums. Jūs pat nenojaušat, ka tas jūs ir iztērējis, kamēr nevarat atgriezties, vismaz ne bez palīdzības.

  Sāpes svārstās no blāvām un pulsējošām līdz asu un nerimstošu ciešanu epizodēm. Dažreiz tas gandrīz izzūd, un jūs domājat, ka tas kļūst labāk un ka varbūt jūs atkal varat darboties normāli, pirms tas atkal jūs sagrauj.

  Es to nevienam nenovēlu, bet es vēlos, lai citi saprastu, kā tas jūtas.

• Rītausma

  2014. gada 4. septembris plkst. 10.53

  Pilnīgi viss, ko es nekad neesmu varējis izteikt savos vārdos par depresijas cietumu. Es esmu 42 gadus vecs, un kopš 17 gadu vecuma esmu cietis arvien sliktākās smagās depresijas epizodēs. Es izmisīgos centienos esmu lietojis mediķus, lietojis narkotikas un stipri dzēris, lai justos tikai labāk. Es esmu kristietis, un šī slimība man visu mūžu ir bijusi tik konfliktējoša, ka man nebija ne mazākās nojausmas, vai visādi Dievs varētu mani domāt, sakot, ka viņš piedod visiem, kas nāk pie Viņa. Tagad tā ir kļuvusi par tādu manis daļu, ka man nav ne mazākās nojausmas, kā būt vai kā citādi domāt. Es vienā brīdī esmu bijis tādā stāvoklī, ka nejūtos, nedomāju vai kādas emocijas paliek iekšā vienkārši mirušas un pat neuztraucas, ka gribētu būt citādi. vienkārši sastindzis un apmierināts, ka paliks tāds. Pateicoties lielai dievišķai iejaukšanās un izmisumam, lai atkal dzīvotu, es atkal esmu sākusi med regimine, un man vienkārši viss ir jāuztic savai ticībai. es runāju ar diviem atsevišķiem padomniekiem, viens ir mans mācītājs, otrs - mans garīgās veselības sniedzējs. Tas ir lēns, notiekošs process, ar kuru es daudz cīnos ar sevi, lai tikai turpinātu un liktu vienu kāju priekšā otrai. Es esmu apņēmies dzīvot tagad, ne tikai pastāvēt un uzstāties saviem mīļajiem pietiekami, lai viņus apmānītu, ka esmu dzīvs. Es vairs negribu būt miris, jo tagad, kad esmu atgriezies, es saprotu, ka jebkura dzīve ir labāka nekā tur, kur es biju. Es joprojām gulēju daudz, un man nav patiesa prieka vai disku, vai es gaidu daudz ko, bet man ir ticība un uzticība, un es vēlos dzīvot tā, lai šobrīd panāktu pietiekamu progresu. Es aicinu visus tos, kas ir jauni vai tikai šīs novājinošās slimības sākumā, saņemt palīdzību un vienkārši turpināt nolaist katru kāju neatkarīgi no tā, kā izskatās. turpini runāt pat tad, ja tu domā, ka visi ir stulbi un viņiem nav ne jausmas. dažreiz tas nav tik daudz ar personu, ar kuru jūs runājat, cik ar to vienkārši tiek ārā. jums būs maz pārrāvumu, kas jūs pārsteigs, un tieši tad, kad jūtaties kā nolemts mūžīgi staigāt šo dzīvi, dažreiz šķiet citādi. tā lēnām iet, un jūs nevēlaties darīt kaut ko no tā. Dariet to vienalga. ja jūs nokritīsit un pavadīsit apmēram nedēļu, sienot un guļot, tāpēc to, ko jūs vienkārši piespiežat dzīvam, un dariet to vēlreiz. neļauj tam kļūt par tevi, definē tevi un pēc tam nogalini tevi ķermeni vai dvēseli. es apsolu, ka ir daudz sliktāk. Liela mīlestība un Dievs svētī!

• bez maksas

  2014. gada 4. septembris plkst. 12:21

  Ar to ir tik grūti sadzīvot, man ir diagnosticēti smagi depresijas robežas personības traucējumi un PTSS. Tas dzīvi padara tik grūtu. Esmu vientuļa trīs bērnu māte, un es baidos, ka viņus ir ietekmējuši visi mani depresijas traucējumi. Es ceru, ka viņiem nekad nebūs ar to jācīnās! Es novēlu visiem, ja mana ģimene to izlasītu, lai viņi varētu mani saprast mazliet labāk! Man šķiet, ka vienmēr esmu bijis atšķirīgs no visiem manā ģimenē! Esmu izdarījis kaut ko visvairāk un mēģinājis labāk justies ar narkotikām un alkoholu. Tas to ir tikai pasliktinājis. Esmu veterāns un man ir ļoti paveicies, ka pēc dažām nedēļām sāku intensīvu terapiju. Es ceru, ka tas palīdzēs, bet man ir bail, ko visu tas varētu radīt!

• Dayna

  2014. gada 4. septembris plkst. 13:38

  Tas ir lielisks veids, kā izskaidrot depresiju. Esmu bipolāri nomākts, tāpēc viss ir intensīvāk nekā dažas šeit izskaidrotās lietas. Bet es priecājos, ka tas tika uzrakstīts, jo man bija apnicis to skaidrot cilvēkiem, kuri vienmēr teica, ka tas vienmēr ir manā galvā. Sliktākais, ko teikt nomāktai personai, ir jūsu melošana vai vienkārši pārvarēšana. Tas nav tik vienkārši! Es lietoju medikamentus, bet tas ne vienmēr palīdz. Viss ir atkarīgs no tā, kas notiek apkārt cilvēkam. Es izslēdzos, un visi domā, ka es tos ignorēju. Es nezinu vai nezināju, kā to izskaidrot. Šis raksts palīdz daudz !!!

• Megana

  2014. gada 4. septembris plkst. 20.45

  Šis raksts manas jūtas lieliski izsaka vārdos. Es pirmo reizi piedzīvoju dziļu depresiju, kad man bija 12 gadi (nav zināmas iedarbības - domājama ķīmiska / hormonāla nelīdzsvarotība), un tā ir nākusi un gājusi pa cikliem visu manu dzīvi. Man ir 29 gadi, un es piedzīvoju vislielāko depresijas lēkmi, bet es ļoti cīnos, lai kļūtu labāks. Man ir noteikts stingrs grafiks, un es meklēju palīdzību no sava psihiatra, psihologa, mācītāja, draugiem un ģimenes. Es arī aktīvi izvairos no destruktīvas uzvedības (dienas snauda, ​​alkohola, marihuānas, kofeīna un ātrās ēdināšanas). Es ļoti cenšos novirzīt savu negatīvo domāšanu uz kaut ko pozitīvu, pat ja es tam vēl neticu.

  Šis raksts man palīdzēja draugiem un ģimenes locekļiem izskaidrot, ko es piedzīvoju. Es esmu ļoti pateicīgs par šo resursu. Paldies!

• Džonijs

  2014. gada 8. septembris plkst. 15:48

  Man ir bijusi smaga depresija un trauksme. Mana mākslinieka māksla man palīdzēja saglabāt lietas, kas man prātā. Man gleznošana ir mana dzīve, lai parādītu, kā es jutos pagātnē, lai saglabātu sliktas domas. Es neesmu izārstēts, bet es ticēju, ka tas man izglāba dzīvību.

• Kay

  2014. gada 9. septembris plkst. 5:27

  Mans vīrs šobrīd piedzīvo smagu depresiju. Viņš to atzīst tikai aptuveni pirms mēneša, lai gan es jau gandrīz gadu esmu nojautis viņa garastāvokļa un uzvedības maiņu. Esmu mudinājis viņu apmeklēt psihiatru, un nākamā nedēļa būs viņa 2. vizīte. Šis raksts man ļoti palīdz saprast, kā viņš pēdējā laikā izturas pret mani. Viņš atkārtoti lūdz mani pamest viņu - viņš teica, ka vairs mani nemīl (līdz tādam līmenim, ka viņš patiešām mani aizkaitināja un mani vārdus). Viņš mani ņirgājās ar saviem nežēlīgajiem komentāriem par manu izskatu, par mana ieguldījuma trūkumu šajā ģimenē (es esmu mazā uzņēmuma īpašnieks, un bizness tikko sāka stabilizēties). Mani arī vaino par visu viņa neveiksmi (viņš to uztvēra, kaut arī karjerā klājas ļoti labi, pirms viņu piemeklēja depresija).

  Dažreiz man vajag tikai atgādinājumu, ka viņš slimības dēļ rīkojas tā, kā viņš tagad ir, lai tikai uzturētu prātu. Viņš mani pilnībā izslēdza no savas dzīves, bet es centīšos viņam palīdzēt. Tāpēc katru reizi, kad jūtos nomākta, es vēlreiz izlasīšu šo rakstu, un tas man lika justies labāk.

  Cerams, ka mans skaistais vīrs pārvarēs šo slimību, un mēs atkal kļūsim par ģimeni.

• Betsija

  2014. gada 11. septembris plkst. 21:16

  Kay, tu esi ļoti spēcīgs cilvēks, lai apzinātos, kur atrodas tavs vīrs, un zinot, ka tev vajadzētu turēties pie viņa. Iespējams, ka viņš to šobrīd neredz, bet kādu dienu to redzēs. Es ceru, ka šajā laikā jūs varēsit redzēt savu vērtību un skaistumu, jo to var viegli pazaudēt. Ir tik mierinoši zināt, ka pasaulē ir tādi cilvēki kā tu. :) mans nozīmīgais cits aizgāja, jo viņš nespēja tikt galā ar depresiju.

• JK

  2014. gada 16. septembris plkst. 3:00

  Kay,
  Liels paldies par dalīšanos ar savu stāstu. Es burtiski dienu un dienu pārdzīvoju tieši to pašu pieredzi, tāpēc zināšana, ka ir kāds cits, kas iziet cauri tām pašām lietām, man dīvainā veidā gandrīz mierina. Es patiešām esmu cīnījies un man ir grūti nepārmest vainu tieši savam līgavainim, tā vietā, lai atcerētos, ka tā ir viņa depresija, un, kaut arī lietas šķiet drūmas, man jāturpina uzmundrināt, dzīvot atbalstoši, jo kādu dienu (cerams, ka ātrāk nekā vēlāk) atgriezīsies mans mīlošais un gādīgais līgavainis.

• Jauns

  2014. gada 10. septembris plkst. 21:48

  Paldies. Es priecājos, ka izlasīju šo. Man ir lieli depresijas lēkmes, un tagad es to piedzīvoju. Un tas jau ir bijis vairāk nekā mēnesi, un tas vienmērīgi pasliktinās. Es nevaru atļauties iet pie tā nevienu apskatīt, un visi mani vīrs, ģimene un draugi saka, ka būs labi, un es nesaprotu, kāpēc jūs pat esat nomākts un jums nav ko nomākt. Omg, kas mani atdziļo līdz kaulam .. Man pat ir bijušas sliktas domas un tamlīdzīgi. Ka es tikko nolēmu kļūt par vientuļnieku / bruņurupuci. Tāpēc nerunājiet ar to nevienam un jums nav jāuztraucas par to, ko viņi domā vai saka. Tātad, šeit ir tie lieliskie vientuļnieki un bruņurupuči. Parakstīts, skumjš skumjš dusmīgs vientuļnieks / bruņurupucis

• Tīna

  2014. gada 12. septembris plkst. 8:57

  OMG tieši tā es jūtos, bet tomēr man ir tik grūti to izskaidrot. Man 20 gadus ir bijusi smaga depresija, un es domāju, ka beidzot atradu ‘izārstēt’ moklobermīdā, tomēr pēdējos mēnešos es turpinu saņemt smagas epizodes. Es ienīstu visus un visu, un es tikai gribu ielīst bedrē, līdz tā izklīst. Man šķiet, ka tas ir kā vēzis manī, kas mani pārņem. Mans prāts ir izplūdis, esmu izsmelts, man sāp. Es visu laiku sev saku, ka tas ir labi, tas nederēs daudz ilgāk, bet man pat ir slikti to pateikt. Es gandrīz atteicos no nesen paaugstinātās lomas, bet ID nonāk uz ielām. Man ir bijušas konsultācijas un dažādas procedūras, bet es uzskatu, ka epizodes pasliktinās. Es jūtos nespējīgs sajust neko citu, kā tikai novājinošu postu :-(

• Amy c.

  2014. gada 12. septembris plkst. 17.01

  Esmu mēģinājis izdarīt pašnāvību daudzas reizes..Es nevēlos to darīt tagad tikai tāpēc, ka tas sāpinātu manu mammu..kā es varu izskaidrot, es būšu tik daudz laimīgāks, ja man nebūtu jācīnās ar depresiju, dziļi depresija, tad dažreiz mānija .. meds..43, .. vienkārši apnicis dzīvot ... šādi.

• Lieta

  2014. gada 14. septembris plkst. 11.03

  Šajā rakstā vārdiem paskaidrots, kā es jūtos un pēdējā laikā jūtos. Pēdējo gadu laikā savā dzīvē esmu piedzīvojis dažas situācijas, kuras nevienam nekad nevajadzētu piedzīvot, proti, uzzinot, ka pēc gandrīz 10 laulības gadiem mana 'māte' nolemj man pateikt, ka viņa un mans toreizējais vīrs ir bijuši gulēt kopā un uzturēt attiecības kopš mūsu laulības. Es, protams, atstāju viņu kopā ar saviem 2 bērniem un vairs nerunāju ar savu māti. Ātri uz priekšu tagad, un es esmu kopā ar lielāko puisi, kuru es mīlu vairāk par visu un kurš mīl un ir rūpējies par mani un maniem bērniem, neskatoties uz to, ka viņš ir 5 gadus jaunāks par mani, tikko pabeidzis iegūt MBA uzņēmējdarbībā un ir pārsteidzoša ģimene, kas mūs visus atbalsta. Nē, lietas nav ideālas un ideālas, taču nav iemesla, kāpēc man vajadzētu būt nelaimīgai ... un tomēr reizēm es tā jūtos. Parasti tas sākas ar to, ka es par kaut ko sūdzos vai sašutumu, es to saku iespējami sliktākajā veidā, tad starp mani un manu draugu notiek kautiņš. Tas beidzas ar to, ka es jūtos briesmīgi pret to, kā esmu rīkojusies, kas noved pie tā, ka jūtos nevērtīga, nedod neko labu viņam, maniem bērniem utt., Jūtoties tā, it kā viņš būtu pelnījis daudz labāk nekā es, mani bērni būtu pelnījuši labāku mammu un es tikai nekontrolēti raudu.
  Man ir parakstīts Zoloft, bet lielākajā daļā dienu aizmirst to lietot, galvenokārt, ja es to nelietoju pietiekami agri dienā, tas mani nomodā naktī. Es reizēm lietoju prescrived Adderall par neuzmanīgu ADD, kā arī pats ārstējos ar narkotikām un alkoholu, kas, manuprāt, nepalīdz, bet pasliktina situāciju.
  Es nokļūstu tur, kur es jūtos bezpalīdzīgs, piemēram, es neko nevaru izdarīt vai pateikt pareizi, un es baidos, ka galu galā es zaudēšu savu draugu. Viņš saka, ka viņš nedzīvos šādi, ka es viņu ienīstu un viņš šobrīd nevar ciest būt ap mani. Viņš uzskata, ka tas viss ir manā galvā, ka tas ir kaut kas, no kā man vajadzētu spēt izlauzties. Es cenšos, bet viņš netic, ka es cenšos pietiekami daudz.
  Es ienīstu sevi šādā veidā un vienkārši jūtos kā padoties, tāpat kā ikvienam manā dzīvē būtu daudz labāk, ja es būtu pazudusi, ja es vienkārši pazustu. Es zinu, ka pati esmu vainīga, ka tā nonāca līdz šim, bet es tikai vēlos, lai manā virzienā būtu vairāk izpratnes.
  Tā ir tikai iedrošinoša lieta redzēt, ka tur ir arī citi cilvēki, kuriem ir vai notiek tas, ko jūs piedzīvojat.

• Mīlējies no nomākta vīrieša

  2014. gada 14. septembris plkst. 23:32

  Paldies, ka uzrakstījāt šo rakstu. Esmu satikusies ar vīrieti vairāk nekā gadu, kuram traumas dēļ ir hroniskas muguras sāpes. Pēc tam tas ir izraisījis depresiju un trauksmi. Mēs nesen pārcēlāmies kopā un apmēram nedēļu pēc mūsu pārcelšanās viņš man teica, ka viņš mani mīl, bet nav manī iemīlējies. Viņš arī teica, ka vēlas pārliecināties, ka mīl mani par mani, nevis tāpēc, ka esmu bijis viņam blakus ne tik lieliskajās dienās. Mums abiem ir 30 gadu vidus un mēs apmeklējam attiecību terapiju, cenšoties novērst šo “emociju trūkumu” (labāka apraksta trūkuma dēļ). Nez, vai viņš tiešām nav manī iemīlējies, vai tā ir depresija, kas runā.

• marcy

  2014. gada 19. septembris plkst. 1:33

  Tās depresija. Viņš varētu pateikt daudzas citas lietas, kuras viņš, iespējams, šobrīd nenozīmē, ka viņš daudz pārdzīvo, mēģina būt viņam blakus, pat ja tur tiešām nav saziņas. viņš jūtas nedrošs depresijas dēļ, tici man, ka viņš tevi mīl, bet no viņa nedrošības tas liek viņam justies, ka esi pelnījis labāku par viņu!

• Šarlote

  2014. gada 18. septembris plkst. 2:43

  Es vairs nevaru kaut ko sajust. Ikreiz, kad mēģinu, ir sajūta, ka manā kaklā ir kaut kas smags, kas man neļauj neko just. Doma par to mani apbēdina, kaut arī es pat nevaru just šo skumjo sajūtu. kas man slikts?

• Enģija

  2015. gada 28. marts plkst. 16:36

  Sveiki! Vai esat par to jautājis ārstam? Nez, vai jūsu emocionālie “simptomi” ir kļuvuši par fiziskiem simptomiem. Mani patiešām uzmundrina un man šķiet interesanti, ka jūs izveidojat saikni starp jūtu zaudēšanu un šo fizisko sajūtu. Es šeit nenokļauju pārāk bieži - novēlu jums labu.

• Lisa B

  2014. gada 18. septembris plkst. 21.50

  Kopš agras bērnības esmu cīnījies ar depresiju. Manas pirmās atmiņas vienmēr aptumšoja skumjas, depresija un nepārvarama nespēja neraudāt. Manas raudāšanas epizodes sākās katru rītu, tiklīdz es pamodos, un turpināsies visas dienas garumā. Mana māte, brālis un māsa sūdzējās par to, ka ir tik kaitinoši dzīvot kopā ar mierināmu bērnu, kuram nav acīmredzama iemesla raudāt. Kļūstot vecākai, depresija mani mocīja citādi. Man šķita neiespējami izveidot ilgtermiņa draudzību. Mana pašnovērtējums bija zems, un man bija tik daudz nedrošības. Es nevarēju tikt galā ar noraidījumu, tāpēc es atteicos no situācijām, kur iespējama neveiksme. Es iemācījos izolēt un būvēt sienas, lai pasargātu sevi. Šodien es dzīvoju cietoksnī, kura sienas ir tik augstas un tik platas, ka ārējā pasaule mani vairs nevar redzēt, un mani dēmoni mani nevar atklāt.

• Kaybee

  2014. gada 23. septembris pulksten 22:32

  Es to izlasīju un raudāju (nevis šoks, bet tomēr). Man ir 21 gads un ar šīm lielajām depresijas epizodēm esmu nodarbojies kopš pirms pusaudža. Es jau vairāk nekā deviņus gadus esmu bijis terapijā un mediķos. Neviena zāļu kombinācija man nevar palīdzēt. Es nekad nejūtos “labi”. Es nekad nejūtos kā gribētu dzīvot. Es priecājos, ka manas jūtas ir apstiprinātas šeit. Es gadiem esmu izgājis ģimenes terapiju, bet man ir ļoti neatbalstoša / neiesaistīta ģimene. Mans pašreizējais draugs (mēs plānojam precēties un pārcelties kopā, cik drīz vien iespējams) vienmēr cenšas būt tik pozitīvs man. Mēģinu man pateikt, ka esmu stipra, un es to varu. 'Neļaujiet sīkumiem sevi tā ietekmēt!' Tas uzsver arī viņu. Bet viņš nesaprot, un tas arī mani vairāk izceļ. Neviens no apkārtējiem to nesaņem. Viņš domā, ka es varu vienkārši dziļi ievilkt elpu un tikt tam pāri. Es nevaru. Tas ir kā vēzis, kas mani pārņem. Es vēlos, lai viņš tikai pieņem, ka šis ir jautājums, ar kuru man jāsaskaras, un ar viņa atbalstu tas būtu vieglāk. Kad viņš vaino manas raudošās epizodes par to, ka esmu vāja, un pēc tam man saka, ka tas rada slodzi mūsu attiecībām, tas mani tikai pasliktina. Es jūtos nedrošāka un bailīgāka, un es neuzticos, ka viņam vairāk stāstīšu lietas. Kā es varu panākt, lai viņš vienkārši SAPROT? Es atkal lietoju jaunas zāles, un es nevaru visu turēt, jo es eksplodēšu. Idk ko darīt. Es viņu mīlu, bet viņš nezina, kā tas darbojas.

• nomdeplume

  2014. gada 25. septembris plkst. 6:33

  Tas viss ir labi un labi, līdz depresija ir neārstējami slima cilvēka depresija. Tajā brīdī raksts nokrīt uz sejas.

• Megija

  2014. gada 25. septembris plkst. 13:30

  Sveiki, man ir 28 gadi, ir 9 un 5 apbrīnojami zēni, kas ir bijuši vardarbīgā laulībā, kas palikusi pirms apmēram 4 gadiem, ja tagad esmu bijusi ar šo slikto depresiju 10 gadus, es nezinu, ko tagad darīt ar lielisku vīrieti, ar kuru laimīgs izturas pret maniem bērniem mīlu, bet viņš vienkārši mani nesaņem, viņš vēlas, lai es labojos, bet nu

• Džims

  2014. gada 29. septembris plkst. 20:23

  Mana 15 gadus vecā sieva ir piedzīvojusi depresiju, jo es uzskatu, ka vismaz 3 gadus vecs. Tūlīt pēc mūsu 3 gadu vecā piedzimšanas. Apmēram pirms gada viņa pilnībā nobrauca no sliedēm. Es uzskatu, ka uz hormonālo pamatu attiecas visi fiziskie jautājumi, kas šajā laikā ir attīstījušies, taču neatkarīgi no tā, kāds iemesls viņai joprojām ir, ir ārkārtīgi nomākta. Viņa apgalvo, ka vairs mani nemīl, bet atsakās aizbraukt vai iesniegt šķiršanās prasību. Viņa vairs nebaro kopā ar mūsu trim meitām un tikai sēž un lasa. Viņa iet uz darbu, nāk trīt un iet gulēt. Tas ir kā ķermeņa sagrābēju iebrukums. Viņa izrāda ārkārtīgas dusmas un pēdējā gada laikā visus izslēdz. Es izlasīju depresiju un tagad sevi uzskatu par trīs mazu meiteņu vientuļo tēvu. Mēģinot pārliecināt viņu meklēt palīdzību, rodas tikai dusmas. Visi turpina man teikt, ka jāiesniedz laulības šķiršana un jāņem meitenes (viņa pat nepiekrīt, ka man viņas ir). Wtf dara viens? Kad tas kādreiz beidzas?

• mirst iekšā

  2014. gada 1. oktobris plkst. 14.15

  Džims kā ilgstoši ciešoša depresija, ko es patiešām jūtu pret tevi. Lai arī depresija ir tāda pati kā dzīvošana ellē, es uzskatu, ka ikviens, kam jādzīvo kopā ar kādu, kas to cieš, vienmēr ir uz olu čaumalām, baidoties runāt vai darīt jebko, lai nomāktu depresiju nepareizā veidā. Jūs darāt pārsteidzošu darbu ar savām meitām, jo ​​esmu pārliecināts, ka lielākā daļa vīriešu jau būtu bijuši ārpus durvīm. Jums jāizlemj, kas ir labākais jums un jūsu bērniem, tomēr esmu pārliecināts, ka jūs joprojām ļoti mīlat savu sievu. Es neesmu pārliecināts, vai ultimāts varētu palīdzēt, jo tas var viņu pasliktināt, taču jūsu bērnu labā mans uzskats ir viņu labklājība. Ceru, ka viss jums uzlabosies xx

• Vanna

  2014. gada 1. oktobris plkst. 12:30

  Paldies, ka ievietojāt vārdus tur, kur tos nevarēju atrast.

• Denijs

  2014. gada 3. oktobris plkst. 7:13

  Oho! Cik liels peice-teikt galvenokārt visu to im sajūta. Man jāsaka, ka es raudāju vismaz divas reizes, pirms pabeidzu lasīt ... Es tik ilgi, cik vien atceros, esmu spārdījies un kliedzis aizķerts depresijas tīklā. Man tagad ir 21 gads un tikai tagad es atzīstu, ka esmu nomākts. Kopš 15 gadu vecuma līdz šim es domāju, ka es varētu saskaitīt vismaz 17 pašnāvības mēģinājumus - 12 pārdozēšana ... Man depresija ir no rīta pamodusies un dusmīga par to, ka jūs joprojām esat dzīvs, un mēģināt to nogalināt. dusmas ar nepatiesu cerību, ka diena varētu paiet ātri, lai jūs varētu atkal gulēt. Tā kā nakts ir vienīgā reize, kurā jūtaties drošībā, vienīgais, kad esat atbrīvots no visām negatīvajām domām, atbrīvojies no jebkādas lietas izjūtas, jo jūs mierīgi gulējat un noslīkstat sapņos. Jūs sapņojat par laimi, kā to izskaidro visi pārējie.
  Bet, tiklīdz pamodies, laimes kaut kas jums riebjas, jo viss, ko tā dara, ir jūsu smadzeņu uzmācība vai satraukums. Tas tevi uzmācas tādā nozīmē, ka tu zini, ka nekad dzīvē nebūsi nobaudījis tik lielu varenību. Laime tik un tā sāk justies pārvērtēta
  Pēc tam jūs jūtaties bezcerīgs un bezpalīdzīgs, sākat apšaubīt savu dzīves mērķi - jūs uzdodat tādus jautājumus kā “ja es nevaru būt laimīgs, tad kas es esmu šeit, lai kalpotu?”. Jūs apšaubāt sistēmu, jo tā jūtas tik ikdienišķa (jūs esat dzimis, vecāku audzināts, draudzējaties, dodaties uz skolu, iegūstiet koledžas grādu, saņemat darbu, apprecaties, piedzimstat bērni, pēc tam nomirstat ...
  Es katru rītu sēžu un domāju par lietām, kuras vēlos sasniegt dzīvē, un viss, ko es redzu, ir tumsa, pat ne maza gaismas dzirkstele ... vai vienkāršāk sakot, viss, ko es jūtu par savu dzīvi, ir tas, ka tā ir kā tukša papīra lapa - neviena morāla pilsētiņa nenorāda uz kādu konkrētu virzienu, es jūtos apmaldījusies un apmulsusi. Man tik ļoti sāp, ka nespēju kontrolēt savu dzīvi. Sāpes ir tik daudz, ka es jūtu, ka es eksplodēšu vai tamlīdzīgi, tad es sāku griezt, lai lēnām un maigi atbrīvotu dusmas un sāpes. Kad es redzu asinis izplūstam, viss sāk justies labāk, un es faktiski varu domāt taisni. Bet tas ilgst tikai pāris stundas ... un tad man ir jāpārdzīvo viens un tas pats process, lai tiktu cauri dienai.
  Dažas dienas tas kļūst labāks un citas dienas pasliktinās. Sliktākajās dienās es vienkārši izslēdzu visu, es neēdu, nerunāju, bet ieslēdzos savā istabā, aizveru žalūzijas un sēdēju tumsā, jo tā ir vienīgā vieta, kurā es jūtos droši ... es nesen sāku ar terapija, bet es neesmu tik pārliecināts, vai tā palīdz vai nē ... paldies par ieskatiem, tomēr tagad es varu savai ģimenei paskaidrot, kā darbojas manas smadzenes - kaut ko es nekad nespēju izdarīt ...

• Hanat

  2014. gada 9. oktobris plkst. 5:28

  Mana depresija sākās pagājušā gada beigās, kad man bija šķiršanās no vīrieša, kuru es mīlēju, ar visu skaisto manā dzīvē. Tieši pirms sadalīšanās viņam bija dota man attieksme, es kārtoju, lai lūgtu un runātu ar viņu par lietām, bet es domāju, ka viņa prāts bija izdomāts, bet viņš nedomāja pateikt vārdu, dažas nedēļas viņam to sakot, es saņēmu pastu no skolas, uz kuru es pieteicos savam maģistrantam, un tas bija mana pieteikuma noraidīšanas pasts. Es pastāstīju viņam par to, bet viņš nedomāja izkustēties, tikai dažas dienas pēc tam viņš man teica, ka mums ir jāpārtrauc lietas. Viņš deva attaisnojumus ģimenes lietām un visiem, acīmredzot viņš meloja. Bet tas periods faktiski bija pēdējais, kas man patika. Es jutos tik skumji un deverstated, es pametu darbu, es tikai gribēju palikt viena istabā, lai raudātu dienu un nakti. Tās laikā man rodas stipras sāpes vēderā. Tagad sacīkstes ir tik smagas, ka es pat nezinu, ar ko ir vērts cīnīties. Lielāko daļu reižu es jūtos kā aizbēdzis no pasaules. Ne mana ģimene zina, kas notiek manā dzīvē. Viņi vienkārši pamana, ka es raudu, bet es viņiem saku neko. Tikai daži no maniem draugiem par to zina, un viņi patiešām ir palīdzējuši. Bet es, šķiet, nevaru sev palīdzēt. Es raudu agri no rīta, es raudu naktī. Es neizietu no savas istabas. Man vajag savu dzīvi atpakaļ. Man ir 28 gadi. man vajag palīdzību

• Viena otra puse

  2014. gada 18. oktobris plkst. 6:23

  Šeit teiktais tiešām ir tās emocijas, kuras, manuprāt, izjūt mans partneris. Tikai es nezinu, kā rīkoties, lai palīdzētu. Es nevaru būt tur, lai viņu atbalstītu, jo man ir nācies izkustēties, un mēģinājumi ar viņu sarunāties ir neauglīgi. Viņš nav pelnījis to justies un viņam ir vajadzīga palīdzība, bet viņš par to nevienu neredz. Pa to laiku viņš uzskata, ka ir visu sabojājis, un mūsu attiecībām ir nodarīts pārāk liels kaitējums, lai to kādreiz novērstu. Bet, ja viņš saņems nepieciešamo palīdzību, es būtu blakus viņam neatkarīgi no tā, cik ilgi tas nepieciešams. Ne jau viņš ir problēma, bet ķermenis sagrābj depresiju. Bet ko es varu sagaidīt, ka tas notiks tagad? Vai es gaidu epizodes nodošanu? Vai mēģinu iet tālāk? (Es šodien nevaru izkāpt no gultas, jo jūtos tik tukšs un bezspēcīgs) Es patiešām novērtētu pieredzējušus cilvēkus, lai viņi ieteiktu, ko es daru. Paldies

• Cerīgi

  2014. gada 23. oktobris plkst. 4:15

  Šis raksts ir bijis tik ļoti mierinošs man un visiem, kas ir ievietojuši komentārus, jūs visi esat tik drosmīgi un iedvesmojoši. Es esmu līdzīgā situācijā kā daži, kur mans apbrīnojamais partneris pēdējos 18 mēnešus ir cietis no smagas depresijas un nesen ir kļuvis tik neapmierināts par ierobežojumiem, ko viņam rada medikamenti, kopā ar ārstu samazinot devu. Tas viņu būtiski negatīvi ietekmēja, un viņš nonāca depresijas epizodē. Es vienmēr esmu centies būt atbalstošs, taču, kā norāda raksts, jūs ne vienmēr varat palīdzēt cilvēkiem, kuri ir kaut kas tik nomākts. Viss, ko es varu darīt, ir būt viņam blakus. Problēma ir tā, ka es esmu bijusi pirmā uzbrukuma līnija, un viņš mani uzreiz ir izslēdzis. Viņš ar mani nerunās un ir pārtraucis visus saziņas līdzekļus. Viņš tikai man saka, lai iet prom, jo ​​tas ir beidzies. Es baidos gan par viņu, gan sevi, jo es gaidu mūsu jauno bērnu Jaunajā gadā, par kuru mēs abi sākotnēji bijām tik saviļņoti. Tagad viņam pietrūkst svarīgo skenēšanas un tikšanās, un, ja viss turpinās, iespējams, pat dzimšanas. Ir tik grūti palikt atbalstošam, kad tev liekas, ka tava pasaule sabrūk un šķiet, ka mīļais cilvēks nicina tevi tāpat kā sevi un vairs neredz, cik pārsteidzoši mēs bijām kopā. Ar šo rakstu ir bijis ļoti mierinoši saprast, ka es neesmu viens ar to. Liels paldies un Rūpējieties.

• bud24

  2014. gada 23. oktobris plkst. 17.43

  Es palieku nomākts, jo es nevaru atrast veidu, kā atbrīvot visu, kas man ir bijis, augot no tā, ka mana māte mani pameta, un visas audžuģimenes atradās un bija grupu mājās un tika izmestas pie ģimenes locekļiem, mana mamma un tētis to nedarīja Es negribu, lai es jūtu, ka mani par to sodīja, tāpēc es viņu uzveicu un izvaroju, un man tagad ir 20 gadu, bet es joprojām jūtos ievainota, un visam tam blakus dēlu saņem no manis, jo Man bija nezāles manā sistēmā, un tas man visvairāk sāp, jo es mīlu savu dēlu, un es darītu visu viņa labā, lai arī man nebija mammas, es viņam parādītu, ka es viņu mīlu, un es būtu blakus viņam es jūtos tik ievainots, ka jūtos kā nē, rūpējas par mani

• EMN3102

  2014. gada 25. oktobris plkst. 12.52

  Esmu cīnījies ar depresijas epizodi, ko izraisīja 30 gadu atdalīšanās no vīra imigrācijas jautājuma dēļ. Smagas agras bērnības traumas dēļ es visu savu dzīvi nodzīvoju ar sarežģītu PTSS. Es jūtos viena, tomēr nevaru lūgt palīdzību. Mana pieaugušā meita un viņas vīrs, kas dzīvo kopā ar mani, zina, ka man ir slikti šīs krīzes dēļ, bet šorīt aizgāja, sakot, lai man jauka diena. Man ir bijušas grūtības gatavot sevi, un es vēlos, lai viņi pagatavotu papildu ēdienu un aicinātu mani ēst kopā ar viņiem. Bet viņa uzstāj, ka mana atbildība ir rūpēties par manām vajadzībām un kaitina. Tas man liek justies kauns, ka jūtos trūcīgs (parasti esmu ļoti spējīgs par sevi parūpēties). Viņa deportācijas rezultātā esmu atstājis milzīgus finansiālos pienākumus. Depresija liek man justies izsmeltai, apmulsusi un sastingusi, kad man jāpieņem daudz jaunu lielu dzīves lēmumu. Mana meita dusmojas tikai tad, kad es sāku raudāt, viņas vīrs neko nesaka.
  Es runāju ar savu vīru, kas man vienmēr liek justies labāk, un es beidzot pagatavoju grauzdiņus, ko ēst. Es šobrīd jūtos tik noguris, lai gan tas, ka zinu, ka neesmu viens, šķiet mierinoši. Liela depresija aizēno manu pasauli, un pat mani medikamenti nedarbojas tik labi. Viss, ko es vēlos, ir zināms atvieglojums.

• Sparky

  2014. gada 27. oktobris plkst. 7:22

  Tas ir tas, ko es mēdzu palīdzēt man aprakstīt savam draugam, kā es jūtos, it īpaši tāpēc, ka sniegtais piemērs par mīlestības nejūtību ir ārkārtīgi piemērojams. Lielāko daļu laika es vienkārši jūtos doba un izmisusi. Esmu gan trūcīga, gan konsekventi izstumju savu draugu un šaubos par viņa mīlestību pret mani. Es jūtos novārdzis un iztukšots, un es tikai vēlos, lai tas viss pazūd. Es nezinu, kā tam tikt cauri, es vienmēr esmu jutis, ka varētu būt atkarīgs no sevis, un tagad es jūtu, ka man nekā nav

• ambivalences

  2014. gada 11. novembris plkst. 9.56

  Jūs precīzi aprakstījāt manu situāciju. Esmu nonācis līdz tādam, ka gribu viņu pamest (kaut arī es to nemaz nedaru), jo tas nav godīgi pret viņu, un viņš nesaprot, ko es piedzīvoju, un es jūtu, ka viņam būtu labāk bez tā es. Es sākšu atkal lietot Citalopram, bet man ir nepieciešams virziens, jo esmu kritis tik dziļi, ka pat uzsākot mediķus, es vēlos atkal salikt savu dzīvi un vienkārši nezinu, kā. Katrā raudāšanas epizodē es arvien vairāk iestrēgstu.

• Fofūrs

  2014. gada 27. oktobris plkst. 8:39

  Es esmu 44 gadus veca sieviete, kura ļoti cieš. Man ir bijusi depresija un trauksme, pirms es zināju, ka tam ir nosaukums. Bērnībā es gribēju palikt viena. Es aizietu pie skapjiem 5 gadu vecumā, lai paslēptu. Es kliedzu uz ikvienu, kurš mani satrauca, kad biju viens pats, un pārtrauca mani, pārbiedēja vai teica labrīt vai kaut ko citu. Es atceros, ka 11 gadu vecumā paņēmu nažus sev duršanai un salauzu spoguli, lai sagrieztu plaukstas locītavu. Es neatceros nevienu traumu, kas izraisītu šo uzvedību. 12 gadu vecumā mani 15 gadu vecumā seksuāli izmantoja, pieaugušie kaimiņi un abi brāļi, kurus dzēra un lietoja narkotikas, garīgi traumēja. Pēc tam, kad mans kaimiņš mani apsūdzēja par to, ka esmu sāpinājis viņu bērnu (ko es nedarīju), vecāku izsauktā policija, ko viņi man nodarīja savā mājā. Mans pirmais reālais mēģinājums bija tieši pēc šī gadījuma ar savu kaimiņu, kurš man teica, ka man vajadzētu sevi nogalināt, un teica viņas vīram, lai viņš izved adatas no viņas istabas, un man teica, ka tikai gaiss vēnā mani nogalinās, es uzreiz. Kopš šī brīža es pārtraucu dzīvot. Pēc tik daudzām dienām, kad nebiju skolā, mamma man teica, ka tu vienkārši atsakies, kad viss kļūst grūti. Tāpēc es paņēmu 800 aspirīnu, tiklīdz viņa izrunāja pēdējo vārdu. Lūdzu, esiet piesardzīgs attiecībā uz to, ko sakāt nomāktai personai, jo viens vārds, kas, jūsuprāt, palīdzēs viņu pamudināt palīdzēt sev, var beigties ar viņu pašnāvības virzienā. Jūs nevarat domāt ar nomāktu cilvēku vairāk nekā cilvēks, kurš ir piedzēries vai lieto narkotikas. Es bieži esmu saistījis sevi sliktāk nekā narkomāns, jo zinu, ka sāpinu visus apkārtējos. Vecāki mani neuzspieda terapijā. Nepilngadīgo vecākiem un jebkuram mīļotajam vai laulātajam LŪDZU KLAUSIES. Jums tas jādara. Viņi tevi tajā laikā ienīdīs, tāpēc esi tam gatavs. Ja nepieciešams, iesniedziet policijai 5150. Mums ir nepieciešams, lai tu būtu stiprs tur, kur mēs nevaram būt. Mēs tevi ienīdīsim, raudāsim, atteiksimies no ārstēšanas tāpat, kā to darīs narkomāns, jo mēs domājam, ka mums vajadzētu būt iespējai to kontrolēt. Mums vajadzētu būt pietiekami spēcīgiem utt. Tā ir tik nopietna slimība kā vēzis, tāpēc izturieties pret to kā tādu. Mēs galu galā atradīsim veidu. Es gadiem ilgi dzīvoju, uzliekot laimīgu seju, lai nevienam nekad nebūtu aizdomas. Ja jums ir mīļais cilvēks, kurš ir cietis iepriekš, un tagad šķiet laimīgs, daudz strādā vai dodas uz darbu, tad katru dienu nekavējoties dodaties gulēt. Jums tas jāapšauba. Viņi, iespējams, to vilto un ir tik ļoti izsmelti, kad atgriežas mājās, un nespēj to saglabāt. Es tā darīju un izdzīvoju 7 gadus, un 22 gadu vecumā, kad man patiešām gāja labi, man sākās novājinoši panikas lēkmes 80 reizes dienā, un es biju hospitalizēta 3 nedēļas. Es saņēmu zāles un šķita labi, līdz jūtaties, ka jums tas vairs nav vajadzīgs. Es jūtos labi, tagad es varu tikt galā ar tā sindromu. Pārņemiet kontroli pār zāļu pildīšanu un izsniegšanu. Jā, mēs tevi par to ienīdīsim, tāpēc esiet gatavs. Nekad neatstājiet jebkāda veida medikamentus vietās, kur tos varam atrast, pat ja šķietami stabili. Mēs esam kā atkarīgie, pret mums ir jāizturas pret tādu. Mēs esam atkarīgi no egles izārstēšanas, sāpju zāles ir viegls līdzeklis pārdozēšanai. Daži no mums, kuriem ir trauksmes problēmas un kuriem ir skripts mediķiem, var tos izmantot, ja simptomi atkal parādās. Nogādājiet viņus ārstu pieņemšanas reizēs un nosveriet tikai ar ārstu. Mēs melojam un ticam saviem meliem. Man nekad nav bijis neviena, kurš man tādā veidā pastiprinātos, un slepeni dziļi mēs ļoti vēlamies, lai kāds tik ļoti rūpētos pat spārdoties un kliedzot. Esmu runājis, ārstējis utt., Un nekas man nav palīdzējis. Esmu atteicies no savas dzīves vai kas varētu būt bijis, ja man tur būtu kāds, kas piespiestu manu roku. Es nevienu nevainoju. Es zinu, ka manu vecāku ģimene un draugi mani mīl. Es jums to saku, jo tas ir tas, kas mums vajadzīgs, lai kāds mums būtu. Pat tagad, kad to rakstu, es domāju vēl vienu pašnāvības mēģinājumu. Šī gada sākumā man bija insults, un es vairs nevaru strādāt. Man ir pārsteidzoša g-ģimene, kas manā labā darītu visu, izņemot to, kas būtu vissmagākais un mēģinātu mani likt apņemties. Ja man nav apdrošināšanas, tas man kavē šīs iespējas. Es jūtos kā slogs visiem, tāpēc slēpjos savā istabā. Man ir pārāk daudz apziņas, lai parasti kaut ko darītu netīru vai sāpinātu kādu citu. Kopš mana insulta manas spējas spriest vairs nav. Pēdējo mēģinājumu izdarīju augustā. Mani vecāki bija atvaļinājumā, un es ieslēdzos garāžā ar automašīnu, kas darbojās vairāk nekā 3 stundas, un joprojām nenomiru. Mans tēvs 17 gadu vecumā atrada savu tēvu mirušu savā automašīnā viņu garāžā. Es nekad iepriekš pat nebūtu domājis par šo metodi. Kāds cilvēks to darītu ar savu tēvu ?? Domās es zināju, ka viņš mani sapratīs un piedos, un es joprojām jūtos šādi. Šodien es meklēju, kā noņemt viņa ieroci un to izmantot. Viņš to atstāj savā automašīnā. Es nekad neesmu domājis, vai līdz šim izmantoju ieroci. Kad es gandrīz nomiru augustā, pie manis pienāca vecmāmiņa un teica, ka neatkarīgi no tā, ko jūs darāt, tas nedarbosies, tas nav jūsu laiks. Viņa ir nākusi pie manis ikreiz, kad es jūtos šādi, un mēģinu izdomāt, kā es varētu beigt savu dzīvi ar tiem pašiem vārdiem. Parasti šie vārdi darbojas un manas bailes, ja nokļūšana ellē mani aptur, bet šodien vārdi nenāca, un es nebaidos, jo tas man ir sliktāk, nekā ellē jebkad būtu. Es katru savas dzīves vakaru esmu lūgusi, lai Dievs mani paņem, un es joprojām katru rītu mostos. Kad es mēģināju pirmo reizi, es raudāju un teicu tik sliktā DIEVS mani pat nevēlas, un es dzirdēju, ka jūs esat šeit, tāpēc ka es jūs mīlu. Es devu solījumu, ka šo vārdu dēļ nekad vairs nemēģināšu, kaut arī joprojām katru vakaru lūdzu, lai viņš mani paņem. Es pat nemiru no insulta nopietni ?? Tas ir, kad es nepildīju savu solījumu šogad. Manuprāt, atmetīsim apjukumu un izmantosim ieroci. Ticiet man, ka mēģinājumi kļūs nopietnāki, ja turpināsiet izdzīvot. Ja esat kāds, kurš mīl kādu, kurš atņēmis sev dzīvību, nevainojiet sevi. Tas notiek nevis tāpēc, ka viņi tevi nemīl, bet tāpēc, ka mīl, un, domājot, dara tev labu. Jūs varat elpot vēlreiz un vairs par tiem nav jāuztraucas. Es vēlos, lai cilvēki priecātos, zinot, ka man vairs nesāp. Uzticieties man, es neesmu nodzīvojis ne dienu, ne ar savu dzīvi neko nedarījis. 44 gadus NEKAS. Kas par atkritumiem. Es nekad nesapratīšu, kāpēc DIEVS mani tur šeit, kad es lūdzu viņu ņemt mani tā vietā, kurš nevēlas neko vairāk kā dzīvot. Lūdzu, es, ja varētu, tirgotu vietas ar jums. Es jūtos vainīga katru dienu, kad esmu dzīva, un kāds tik liels aiziet prom. Kāds, kurš pasaulei būtu devis tik daudz, un šeit es sēžu bumbā, nespēdama izkustēties. Jā, es esmu lielisks sabiedrības loceklis.

• Fofūrs

  2014. gada 27. oktobris plkst. 9.01

  Tikai skaidrības labad es nekad neesmu sevi ārstējis ar narkotikām vai alkoholu. 1, jo mana mamma nevarēja tikt galā ar citu bērnu ar atkarības problēmām. Mans tētis bija alkoholiķis, viņas tēvs un abi brāļi, tāpēc tas man nekad nav bijis jautājums. Man ir tendence justies tā, ka esmu pelnījusi sāpes, kurās esmu, un nejūtos, ka man tās būtu jānoņem. Es zinu, ka esmu dīvaina, bet man tā ir likumīga sajūta.

• damtidning.com Atbalsts

  2014. gada 27. oktobris plkst. 11:27

  Paldies par jūsu komentāru, Foofur. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, cerot, ka tie jums šeit var būt noderīgi. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Kristīna

  2014. gada 31. oktobris plkst. 15.04

  Oho !! ! Man ir 41 gads ... man ļoti patika un nedaudz izdevās. . Divi apbrīnojami zēni ... bet es negribu būt dzīva, kā arī negribu mirt. Es tikai vēlos, lai ciešanas beigtos. Es visu laiku jūtos ieslodzīta. Sāpes, ko es sagādātu saviem skaistajiem bērniem, ir nepārvaramas. Tas mani turpina iet ikdienā. .Es esmu ģēnijs, kas to slēpj ... bet esmu tik ļoti noguris no ikdienas darbības. Es domāju, ka man ir visi traucējumi…. Man ir slikta trauksme ... Es jūtos tik zema. Es vienmēr baidos, ka tas ir mans teikums. Tas ir ļoti skumji. Es gribu būt lieliskās attiecībās ... un dzīvot pārsteidzoši. Es jūtos tik vainīgs par savu ģimeni, ka viņi uztraucas par mani ... un jūtos kā neveiksmes cēlonis, kuru es nevaru atrisināt. Es trenējos ... mediēju ... lūdzos ... izaicinu sevi ... bet es to esmu darījis tik ilgi, cik sevi atceros. Es nevaru pārāk tuvoties cilvēkiem, es nevaru ļaut viņiem redzēt, cik esmu salauzts. Tāpēc es esmu. Tik vientuļš. Es lācu ... spēlēju lomu ... bet es drupu iekšā. Esmu veicis vairākus gadus ilgu terapiju ... meds ... tomēr nav panākumu. Es pārtraucu runāt par to ... tā bojātais ieraksts ... esmu noguris no mana stāsta. Es uzskatu, ka, ja es vairs nebūtu šeit, mani bērni būtu vienīgie, kas patiesi ciestu. Šķiet, ka tas būtu atvieglojums visiem pārējiem ... ilgtermiņā. Dzīve turpināsies. Depresija ir dvēseles vēzis. Tā nav redzama slimība, tāpēc ppl nesaprotu. Es skatos ppl ... un apskaužu viņu dzīvi .. Ja vien man tā nebūtu ... iespējas !! !!!! Es vienkārši vairs nevēlos ciest. Man žēl par tuvu esošu ppl. Es neesmu normāls: (:( :( viņi ir pelnījuši vairāk. Es nevaru atrast mīlestību, kad iekšā esmu salauzta. Es domāju, ka es vienkārši dzīvoju nožēlojamu dzīvi ... un, cerams, ka galu galā Dievs atmaksā Dievs svētī visus ... tas ir tik grūti.

• Enģija

  2014. gada 7. novembris plkst. 01.03

  Es jūtos tik ļoti kā jūs aprakstāt. Mums tas jādara mūsu bērnu labā un jāturpina lūgt, lai tas kādu dienu paiet - un - cītīgi lūdzieties, lai mēs to nenodotu saviem bērniem. Mani uztrauc arī tas, ka mans tumšais dzīves skatījums ietekmē manu kādreiz ļoti laimīgo vīru, laulību un mājas.

• Sindija

  2014. gada 16. novembris plkst. 14.05

  Sveika, Angie ... .. justies tieši tāpat kā jūs…. Paldies par izlikšanu. Sindija

• Sindija

  2014. gada 16. novembris plkst. 14.03

  Sveika Kristīna. Paldies, ka dalījāties ar savu ziņu un jūtām. Arī es esmu cietis no depresijas un garīgām slimībām, kas šobrīd ir ārkārtīgi akūtas. Sāku meklēt palīdzību 2001. gadā ... psihologs, visa veida terapeiti, medikamenti (man vajadzēja mēnešus un 5 dažādus antidepresantus, lai atrastu pareizo. Tas noteikti ir amerikāņu kalniņi. Man ir ilgi faktiski „remisijas” periodi, un tas ir kad es uzskatu, ka, iespējams, esmu to salauzis ..., bet neizbēgami tas paceļ neglīto galvu un sākas lejupejošā spirāle. Pēdējos 6 mēnešus esmu bijis ārpus darba, jo mans darbs ir pārāk saspringts pat “normālam prātam”. šausminošā vietā manā prātā. Esmu pavadījis daudzas stundas, patiesi ticot, ka manai ģimenei un draugiem būtu daudz labāk, ja manis nebūtu. Tas nav paziņojums, lai liktu kādam mani nožēlot ... .. tas ir tieši tas, ko Es zinu, ka tā ir patiesība. Nav gaismas. Esmu sāpinājis un sabāzis visus un katru labu lietu savā dzīvē ... un man ir bail, ka šoreiz es nevarēšu izrāpties no cauruma, kurā atrodos .... pārāk daudz straumju un esmu tik ļoti izsmelta no šīs cīņas.
  Es tikai gribu būt normāls. Mans vīrs saka, ka saprot un mēģina, bet domā, ka depresija ir dzīvesveida izvēle ...
  Nav skaidrs, ko darīt. Vismaz es zinu, ka tur ir arī citi cilvēki, kuri jūtas tāpat un faktiski piedzīvo to, kas es esmu. Paldies vēlreiz…

• heidija

  2014. gada 21. novembris plkst. 16.27

  Mūsu ģimene tikko zaudēja tuvu ģimenes locekli pašnāvības dēļ. Ticiet man, kad saku, ka jūsu bērni nebūs vienīgie, kas cieš. Mēs visi esam dziļi noskumuši un apmulsuši. Viņa acīmredzami labi pārdzīvo savu depresiju, jo mums nebija ne jausmas. Lūdzu, runājiet ar saviem mīļajiem. Tā turēšana slepenībā nepalīdz ne viņiem, ne jums. Jūs teicāt, ka lūdzat. Lūdzu, turpiniet vērsties pie Dieva. Viņš palīdzēs un var palīdzēt jums runāt, sakiet, lūdzu. Neslēp to. Mēs tik ļoti sāpam. Mēs vēlējāmies kaut ko zināt. Lai Dievs tevi svētī!

• Bernards

  2014. gada 10. decembris plkst. 21.01

  Sveika Kristīna. Skaists vārds.
  Pārtrauciet cīnīties ar sāpēm. Pieņemiet to tādu, kāds tas ir jebkurā brīdī. Ļaujies tam. Tas nevaldīs tevi kā tagad. Neļaujiet savam prātam valdīt pār jums. Valdiet savu prātu. Es ļoti iesaku apmeklēt YouTube un meklēt sarunas ar Eckhardt Tolle. Jums tas tiks cauri. :)

• sofija

  2014. gada 2. novembrī plkst. 13.51

  Jūs esat labs sabiedrības loceklis, kuru vienkārši nezināt. Katram ir sava vieta un iemesls, it īpaši jums x

• kuģoja

  2014. gada 28. oktobris plkst. 20.54

  Mans dzīvesbiedrs nesen pēc 15 gadiem uzzināja, ka cieš no smagas depresijas ... Viņš vienreiz ir pametis sevi un bērnus un atkal domā par to. Iepriekš minētais raksts viņu lieliski raksturo. Kā laulātajam, kurš mīl vīru vairāk nekā jebkas, kas viņam palīdz? Es negribu, lai viņš pamet mani un savus bērnus. Mēs vēlamies atbalstīt un palīdzēt viņam, cik vien varam ... Ko tad mēs varam darīt? Viņš patiešām runāja ar vienu terapeitu ... Bet viņš domā, ka viņš vienkārši 'sabojā preces', bet es neesmu gatavs atteikties no viņa ... Neviens no mums nav ... Tātad, lūdzu, kā mēs varam palīdzēt?

• Kristi

  2014. gada 1. novembrī plkst. 20.57

  Es šobrīd zaudēju attiecības, jo viņa to neuzskata par slimību. Ļoti sāpīgi.

• Bernards

  2014. gada 10. decembris plkst. 20.53

  Esmu tur bijis. Tu neesi viens. Tas ir tas, kas ir. Nemēģiniet sevi izsist, mēģinot ar to cīnīties. Pieņemiet sāpes tajā brīdī, kad tas ir, katrā mirklī, un tās galu galā pāries. Tad jūs pasmaidīsit. :)

• Clare

  2014. gada 24. decembris plkst. 16.46

  Es esmu pilnīgi saistīts ar tik daudz štancēšanas šeit. Es domāju, ka esmu pazaudējis arī savu partneri. Es beidzot esmu sākusi atzīt, ka man ir problēma, un es mudinu un saucu savu partneri, lai viņš par to izlasītu un, cerams, iegūtu mazliet izpratni, bet mani sauca par psiho, riekstu darbu un stulbu. Es dievinu šo vīrieti un saprotu, ka man šobrīd ir problēmas, bet es patiešām ticu, ka šī attieksme viņu pasliktina. Visu labu jums xx

• Šeins

  2014. gada 4. novembris plkst. 5:16

  Es to uzrakstīju pirms 2 gadiem, kad man bija divpadsmit.

  Kas tu esi?
  Tikai jūs zināt.
  Bet ja jūs to nedarīsit?
  Ko darīt, ja jūs nekad nedarāt?
  Tad jūs atrodat sevi,
  Peldošs aizmirstībā.

  Es zināju kaut ko tādu, ko es tagad nezinu, tas noteikti.

• Džordžs

  2014. gada 4. novembris plkst. 6:26

  Sveiki, es 35 un man sākās slikti trauksmes uzbrukumi, braucot pagājušā gada februārī, tik slikti, ka es pārstāju braukt un pārtraucu atstāt māju. Tas ir, kad depresija mani piemeklēja kā tonnu ķieģeļu, bet es nezināju, ka tā ir depresija. Es tikko pamodos vienu dienu raudot, jo caur acīm viss izskatījās tumšs, pelēks un drūms, es domāju, ka visa mana pasaule izskatās n jūtas savādāka kā kapsētā. dienā drūmums ir tik intensīvs kā im šausmu filmā. IM miegs pagājušajā gadā atņēma 3-4 stundas naktī. Vai es raksturoju depresiju vai smagas depresijas epizodi? Bcus im sāk domāt, ka es zaudēju prātu, vai man ir smadzeņu traumas vai psihoze .. arī šī depersonalizācijas atcelšana no trauksmes es arī neesmu mediķos tikai reizi nedēļā mājas terapijā, bet es jūtos iztukšota un skumja, un es domāju, cik ilgi šīs epizodes parasti notiek Pēdējais ?

• Penijs smits

  2014. gada 8. novembris plkst. 20.07

  Tas, ko daudzi nomākti un satraukti cilvēki neapzinās, ir tas, ka šos apstākļus bieži var ārstēt dažu nedēļu laikā, kopā lietojot medikamentus un terapiju. Tik daudzi cilvēki baidās no medikamentiem, taču tas patiešām var pagriezt jūsu dzīvi pretī, lai jūs varētu izbaudīt atkal dzīvošanu !!
  Ja neesat pārliecināts, vismaz izmēģiniet to !!

• sieviete

  2014. gada 11. novembris pulksten 15:26

  Sveiki,
  Es zinu, ko tu piedzīvo, piedzīvojot tās pašas epizodes, pastāvīgi cenšoties noskaidrot, kas ir normāli, un vai es kādreiz atkal jutīšos normāli, tajā pašā laikā tas mani biedē justies normāli.
  Man tagad ir 33 gadi, jo kopš 14 gadu vecuma es cietu ar disociatīvu traucējumu trauksmi un panikas traucējumiem, kā arī ar depresiju. Es nekad nedzīvoju pilnvērtīgu dzīvi, jo tomēr šajā periodā IVE bija 2 epodīdi, kur es
  Ar manu stāvokli sanāca tik slikti, ka katru reizi bija nepieciešami 2–4 gadi, lai no tā iznāktu. Tagad es atkal esmu slims, mājās iesiets, negribas kaut kāda iemesla dēļ pat aiziet pie ārstiem, jo ​​man viss šķiet dīvaini, piemēram. Ko es daru, cik es domāju par dzīvi kopumā. Pašlaik ir tik grūti, bet, pirms dzirdēju, es dzirdēšu, ka man būs labāk, bet gaidīšanas periods ir iesūcis. Es esmu brīdī, kad es jūtos tik dīvaini un nobijies, ka visa ir cīņa. Neuztraucieties, ka var šķist, ka jums nav labāk, bet jūs to izdarīsit tikai cīņā, kuru mēs varam tikai cīnīties. Jo mazāk jūs meklējat palīdzību, jo labāk jūs jutīsities.

• Enģija

  2014. gada 7. novembrī plkst. 1:00

  Kristīna diezgan labi uztvēra manu “noskaņojumu”. Es domāju, ka manam vīram būtu labāk ar citu, laimīgāku, funkcionālāku sievu. Es tik tikko varu iziet no mājas. Diez vai dienā, nedēļā, mēnesī var paveikt tādas lietas, ko lielākā daļa var paveikt daudz mazāk laika. Neorganizēts, bez miega, satraukts un kašķīgs. Tas esmu es. Es mīlu mazā dzīvoklī skaistā valstī. Bet man rodas sajūta, ka es nekontrolēju šo cilvēku (mani), kurš, šķiet, dzīvo manā ķermenī. Kā zaglis. Viņi nodarbojas ar uzņēmējdarbību, ja viņu diena un es to nekontrolēju.

• Svati

  2014. gada 7. novembris plkst. 9:35

  Sveiki. Šis ir raksts, kurā tik labi aprakstīta smaga depresija. Man ir smaga depresija kopš 2014. gada novembra. Lai gan man tagad ir labāk, bet es joprojām viegli pārdzīvoju depresiju. Esmu pārtraucis zāļu lietošanu. un man iet labi. Šajā posmā cilvēkiem ir vajadzīga liela mīlestība un rūpes. Un atbalstu no kāda, kurš patiešām zina, kāda ir sajūta, ja esi depresijā. Jūs darāt lielisku darbu. Es gribu būt daļa no tā, lai varētu palīdzēt citiem. Lūdzu, dariet man zināmu, kā es varu palīdzēt

• Kristena

  2014. gada 7. novembris plkst. 20:27

  Šis raksts un komentāri ir tik grūti lasāmi. Es katru dienu cīnos ar savu depresiju. ECT, medicīna, konsultācijas un CBT ir palīdzējuši, bet mana dzīve ir haotiska, un šķiet, ka vienmēr notiek kaut kas cits, kas man apgrūtina ikdienas dzīvi. Mani vecāki ir lieliski atbalstījuši, un mēs ar 12 gadus veco bērnu esam pārcēlušies pie viņiem. Manā depresijā ir tik daudz aspektu, ka mana mamma joprojām nesaprot.

• Džesika

  2014. gada 13. novembris plkst. 13.58

  Sveiki, man ir 18 gadi un nepaiet diena, kad nedomāju par pašnāvību. Man praktiski ir skumji lielāko daļu laika. Dažreiz es pat nezinu, kāpēc. Es raudu daudz, un tad ir dienas, kad es neraudu. Kur es vienkārši nejūtos. Es vienmēr jūtu to pret pasauli. Es ienīstu sevi, un naktī tas kļūst vēl sliktāk, - kad es esmu viens.
  Man jāvalkā garas piedurknes, lai apsegtu plaukstas locītavu.
  Es nezinu, kā depresija mani ieguva. Tā vienkārši notika.
  Man kādreiz patika dzīve, bet tagad ... Tagad tas ir viens nožēlojams tumšais tunelis, kura galā nav gaismas.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 13. novembris plkst. 15:39

  Sveika Džesika,

  Mēs šodien saņēmām komentāru, kuru jūs šodien iesniedzāt mūsu emuārā. Liels paldies, ka apmeklējāt damtidning.com. Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Jūs varat nekavējoties veikt kādu no šīm darbībām:

  • Zvaniet vietējai tiesībaizsardzības aģentūrai (911);
  • Dodieties uz tuvākās slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru;
  • Zvaniet uz Nacionālo pašnāvību novēršanas tālruni pa tālruni 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

  Nacionālā pašnāvību profilakses līnija ir aprīkota, lai veiktu plašu zvanu klāstu, sākot no tūlītējas pašnāvības krīzes līdz informācijas sniegšanai par garīgo veselību. Daži no zvanīšanas iemesliem ir uzskaitīti zemāk: • Zvaniet, lai runātu ar kādu, kurš rūpējas;
  • Zvaniet, ja jūtat, ka jums varētu draudēt nodarīt sev pāri;
  • Zvaniet, lai atrastu norādes uz garīgās veselības dienestiem jūsu reģionā;
  • Zvaniet, lai runātu ar krīzes darbiniekiem par kādu, kas jūs uztrauc.

  Ja esat vardarbības ģimenē upuris, varat zvanīt uz vietējo uzticības tālruni un / vai zvanīt uz Nacionālo vardarbības ģimenē tālruni 1−800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

  RAINN sniedz atbalstu seksuālas vardarbības upuriem un viņu tuviniekiem, izmantojot divas palīdzības līnijas pa tālruni 800.656. HOPE un Online.RAINN.org. Neatkarīgi no tā, vai jums ir ērtāk sazināties pa tālruni vai tiešsaistē, RAINN piedāvā pakalpojumus, kas var palīdzēt jums atgūties.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tālruņa līnija: ja jums nepieciešams atbalsts, zvaniet pa tālruni 800 656 HOPE, un jūs tiksiet novirzīts uz izvarošanas krīzes centru netālu no jūsu reģiona.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tiešsaistes tālruņa līnija: ir pirmā drošā tīmekļa krīzes karstā līnija, kas nodrošina tiešu un anonīmu atbalstu, izmantojot tikpat intuitīvu saskarni kā tūlītējā ziņojumapmaiņa.
  • Lai iegūtu vairāk informācijas, apmeklējiet vietni http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

  Silti sveicieni,

  Estilltravel.com komanda

• lisa

  2014. gada 15. novembris plkst. 7:29

  Es nezinu, kāpēc, bet es jūtu, ka esmu iemesls sāpināt visus.
  Es nekad dzīvē nevienu nevaru padarīt laimīgu, nevis tīši vai neapzināti viņu sāpināt.
  Es jūtos kā nomirt katru brīdi.
  Es nevaru sajust nevienu lietu. Es vienkārši jūtos nejūtīga.
  nē nevar saprast manus vārdus.
  Es nezinu, kāpēc.
  tas ir ļoti sāpīgi.
  tas ir tāpat kā es zaudēju sevi.
  Es mēdzu baudīt dzīvi.
  bet nezinu, kā es nonācu depresijā.
  Lūdzu palīdzi man.

• Pam

  2014. gada 29. novembris plkst. 15.01

  Es jūtu jūsu sāpes Lisa, jūs neesat viens. Jūs un es, mēs to varam izturēt. Elpojiet ar mani lēni un dziļi un ārā tik maigi, cik vien iespējams. Koncentrējieties uz elpošanas sajūtu, vai gaiss kaklā šķiet vēss, vai tas piepilda jūsu krūtis un kā jūs jūtaties, kad atbrīvojat elpu? Es turu tavu roku un elpoju kopā ar tevi

• Enģija

  2015. gada 28. marts plkst. 16.47

  Elpošana ir tik noderīga. 100% sekundē, un tas liek saprast, ka vismaz dažas lietas ir mūsu kontrolē: elpošana! Paldies par atgādinājumu! Kāds ārsts man lika praktizēt dziļu diafragmas elpošanu un izdeva man izdruku laikā, kad es sāku piedzīvot dažus briesmīgus trauksmes lēkmes. Es tos atkal piedzīvoju kopā ar vieglu / mērenu depresiju, un es atkal sākšu 'elpot'. Viņi ne tikai ir palīdzējuši man iepriekšējos trauksmes uzbrukumos, bet arī mani patiešām var atpūsties. Es ceru, ka visi to uzmeklē un vismaz dažas reizes izmēģina.

• Bernards

  2014. gada 10. decembris plkst. 20.46

  Čau Liza. Es ļoti iesaku jums meklēt vietni YouTube, lai sarunātos par vīrieti vārdā Eckhardt Tolle. Viņš māca sāpošajiem cilvēkiem pārtraukt to cīnīties. Vienkārši pieņem to tajā brīdī, kāds tas ir. Jūs to nevarat mainīt. Jūs varat mainīt domāšanas veidu. Ne jau apstākļi liek jums justies tādiem, kādi esat, bet gan tam, kā jūs domājat par tiem. Labā ziņa ir tā, ka ar praksi to var mainīt! Es tevi nepazīstu, bet man par tevi rūp. Pārbaudiet echhardt out!

• Konnija

  2014. gada 28. decembrī plkst. 16.16

  Liza, es arī jūtu tavas sāpes un brīnos, kad es kādreiz darīšu kaut ko labu saviem bērniem vai savam draugam. Man šķiet, it kā mana pasaule būtu pagriezusies uz iekšu, un es nevaru kāpt ārā no šī dziļā tumšā veseluma, kurā esmu iekritis. Esmu tik priecīga, ka saskāros ar šo skatu, jo arī es zinu, ka neesmu viena, un mēs visi varam kopā doties šajā ceļojumā. Lūgšana, lai mēs visi varētu atrast mieru savā dzīvē un atgriezties pie tā, lai kļūtu par jautriem / laimīgiem cilvēkiem, kādi mēs mēdzām būt !!! Tev nosūtīti apskāvieni

• Debija

  2015. gada 31. maijs plkst. 13:41

  Ak, Konnij ... Par to es LŪDZU !!!! Vēlreiz būt manam vecajam laimīgajam ... (saturam) un jautrībai! Man viņas tik ļoti pietrūkst !! Es zinu, ka tu arī dari !! Paldies par dalīšanos!! Es ceru, ka tikai vislabākais jums un visiem, kas ir dalījušies !!!!

• Džesija

  2014. gada 18. novembris plkst. 12:57

  Sveiki, tāpēc man šobrīd ir 16 gadu, un es jūtos tā, it kā es būtu nodarbojusies ar depresiju apmēram 3 gadus, es neesmu pārliecināts, vai man patiešām ir depresija, vai tas ir tāpat kā skumjas, bet man pastāvīgi ir galvassāpes, ar kurām es atsakos runāt ikviens, kuru es atsakos ēst, neesmu ēdis vairākus mēnešus (izņemot sānu uzkodas), bet man nav cerību uz neko, es reti pametu savu istabu, un es ienīstu visu un visu. Es nesmaidu. Un idk es vienkārši jūtos tā, it kā man būtu smaga depresija. Es bieži domāju sevi nogalināt, bet tad domāju par mammu un sāku raudāt vēl vairāk, un es vienkārši vairs nezinu, ko darīt, es nevaru gulēt. Un man vienmēr šķiet, ka es pārvietojos palēninājumā ..

  Paldies.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 18. novembris plkst. 13:27

  Sveiks, Jesse,

  Mēs šodien saņēmām komentāru, kuru jūs šodien iesniedzāt mūsu emuārā. Liels paldies, ka apmeklējāt damtidning.com. Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Jūs varat nekavējoties veikt kādu no šīm darbībām:

  • Zvaniet vietējai tiesībaizsardzības aģentūrai (911);
  • Dodieties uz tuvākās slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru;
  • Zvaniet uz Nacionālo pašnāvību novēršanas tālruni pa tālruni 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

  Nacionālā pašnāvību profilakses līnija ir aprīkota, lai veiktu plašu zvanu klāstu, sākot no tūlītējas pašnāvības krīzes līdz informācijas sniegšanai par garīgo veselību. Daži no zvanīšanas iemesliem ir uzskaitīti zemāk:
  • Zvaniet, lai runātu ar kādu, kurš rūpējas;
  • Zvaniet, ja jūtat, ka jums varētu draudēt nodarīt sev pāri;
  • Zvaniet, lai atrastu norādes uz garīgās veselības dienestiem jūsu reģionā;
  • Zvaniet, lai runātu ar krīzes darbiniekiem par kādu, kas jūs uztrauc.

  Ja esat vardarbības ģimenē upuris, varat zvanīt uz vietējo uzticības tālruni un / vai zvanīt uz Nacionālo vardarbības ģimenē tālruni 1−800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

  RAINN sniedz atbalstu seksuālas vardarbības upuriem un viņu tuviniekiem, izmantojot divas palīdzības līnijas pa tālruni 800.656. HOPE un Online.RAINN.org. Neatkarīgi no tā, vai jums ir ērtāk sazināties pa tālruni vai tiešsaistē, RAINN piedāvā pakalpojumus, kas var palīdzēt jums atgūties.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tālruņa līnija: ja jums nepieciešams atbalsts, zvaniet pa tālruni 800 656 HOPE, un jūs tiksiet novirzīts uz izvarošanas krīzes centru netālu no jūsu reģiona.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tiešsaistes tālruņa līnija: ir pirmā drošā tīmekļa krīzes karstā līnija, kas nodrošina tiešu un anonīmu atbalstu, izmantojot tikpat intuitīvu saskarni kā tūlītējā ziņojumapmaiņa.
  • Lai iegūtu vairāk informācijas, apmeklējiet vietni http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

  Silti sveicieni,

  Estilltravel.com komanda

• Kellija

  2014. gada 20. decembris plkst. 5:23

  Cienījamais Džesij,
  Jūsu komentārs izklausās drausmīgi līdzīgs 16 gadus vecam dēlam. Kā māte UN kā persona, kas daudzus gadus ir cīnījusies ar manu smago depresiju, es gribēju, lai tu zinātu, ka jūtu saikni ar tevi. Ja tikai jums un manam dēlam būtu veids, kā dalīties savā starpā savās sajūtās, tas var palīdzēt jums abiem uzzināt tur kādu, kas patiesi saprot u. Es cenšos viņam visu laiku pateikt, ka šīs jūtas nav nekas tāds, par ko būtu jākaunas, gluži pretēji, tas parāda lielu spēku, inteliģenci, briedumu un mīlestību un cieņu pret tiem, kas tavā dzīvē rūpējas par u. Viņa tētis izdarīja pašnāvību mazāk nekā pirms 2 gadiem, un tas salauza manu sirdi, lai zaudētu viņu no manas dzīves, bet bija postoši, vērojot, kā mans dēls ar to visu nodarbojas. Un es tikai zinu, ka es nevarētu turpināt dzīvot, ja kaut kas tāds notika ar manu bērnu. Es BEG u, no personas, kas zina no pirmavotiem, cik grūti to izdarīt, lūdzu, runājiet ar savu mammu vai kādu citu. Es tiešām ticu, ka vismaz jūs atradīsit mierinājumu, daloties sāpēs ar kādu citu, un viņi, iespējams, sapratīs vairāk nekā jūs jebkad gaidījāt. Tas var likties kā grūtākais, kas jebkad izdarīts, bet galu galā tas būs tā vērts. Vislabākie novēlējumi

• Samanta

  2015. gada 25. janvāris plkst. 16.29

  Hei jesse hun, es zinu, ka tev iet cauri hunam, es esmu 32 un vienmēr jutos kā tat kopš 10 gadu vecuma, es vienmēr jutos kā pati varētu tikt galā, bet jo vecāka man kļūst grūtāk, man tagad ir vajadzīga palīdzība Pieaugušais, bet tu esi bijis tik jauns, ka es šeit būšu 4 u, ja tev vajag kādu 1 2 sarunu 2, lūdzu, runā un atveries, im šeit, ja tev kāds ir vajadzīgs1

• Elizabeth

  2014. gada 20. novembris plkst. 1:23

  Foofurr ... Jā, jūs esat labs sabiedrības loceklis, jo jūs vienkārši parādījāt man, kā jūs jūtaties ... Un liek man daudz vairāk saprast manu draugu, kuram ir depresija. Un kaut kā tas man palīdzēs viņam palīdzēt. Paldies, ka dalījāties ar savu stāstu. Jūs to neesat vainojis. Jūs esat skaists cilvēks, domājot par citiem, un esmu pārliecināts, ka jūsu mīļie būs laimīgi, ja domājat arī par sevi. Mani labākie novēlējumi jums ... Paldies, ka palīdzat citiem.

• kay

  2014. gada 20. novembris plkst. 4:37

  Sveiki, man ir 24 gadi, un pagājušajā nedēļā man ir diagnosticēts trauksme, es joprojām varu darīt tādas lietas kā iet uz darbu, es vienmēr esmu bijis kāds, ar ko runāt, bet, tā kā es mazliet cīnos ar savu trauksmi, es nevēlos iet ārā. Mani uztrauc tas, ka es grimstu depresijā, es jūtos sastindzis, es gribu raudāt ikdienā. Es ceru, ka tas ir tikai slikts garastāvoklis, bet tas turpinās gandrīz nedēļu, es nevēlos nokļūt smagā depresijā. Es nevaru runāt ar nevienu, kurš man liekas, ka viņiem ir savas problēmas. Nevienam nav vajadzīgas manas problēmas uz kuģa, es esmu šeit citiem, bet es nevēlos, lai cilvēki būtu man blakus, jo man tas nekad nav bijis, un tas jūtas dīvaini, es jūtu, ka man vairs nav vienalga. Es jūtos kā pati par sevi, bet tajā pašā laikā nevienu nelaidīšu iekšā, un, manuprāt, cilvēki mani tikai tiesā, es nekad dzīvē neesmu jutusies tik vainīga par visu, ko es daru, lai tas būtu agri atgriezties pie ārstiem es devos tikai otrdien, un, šķiet, jūtos mazliet sliktāk

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 20. novembris plkst. 11:14

  Paldies par komentāru, Keij. Ja vēlaties konsultēties ar garīgās veselības speciālistu, lūdzu, atgriezieties mūsu mājas lapā, https://damtidning.com/ , un meklēšanas laukā ievadiet savu pasta indeksu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē. Ja meklējat konsultantu, kurš praktizē noteiktu terapijas veidu vai kas nodarbojas ar īpašām problēmām, varat veikt izvērsto meklēšanu, noklikšķinot šeit: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

  Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā varat noklikšķināt, lai skatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Laipni aicināti arī piezvanīt mums, lai atrastu terapeitu. Mēs esam birojā no pirmdienas līdz piektdienai no pulksten 8:00 līdz 16:00. Klusā okeāna laiks; mūsu tālruņa numurs ir 888-563-2112 ext. 1.

  Silti sveicieni,

  Estilltravel.com komanda

• Nataša

  2014. gada 29. novembris plkst. 13.40

  Es esmu samarietis. Runājiet ar viņiem, ja jums tas nepieciešams. Jums nav jābūt pašnāvnieciskam. Koplietošana var palīdzēt. Es novēlu jums labu.

• jenny

  2014. gada 28. novembris pulksten 11:41

  Sveiki, es katru dienu tieku galā ar trauksmi, depresiju. Man ir divi bērni, viens ar autismu. Es cenšos tikt galā ar to pēc iespējas labāk, es lietoju augu piedevu, ko sauc par distress_ Tas stresa atbalstam, trauksmei. Šķiet, ka tas palīdz. Es ceru, ka citi atradīs veidu, kā palīdzēt viņu trauksmei

• darren

  2014. gada 29. novembris plkst. 12.46

  šis ir pirmais lasītais raksts, kurā faktiski aprakstīts, kā ir pārdzīvot hroniskas depresijas epizodi ... tāpēc priecājos, ka vairs nekaroju ar melnajiem suņiem ... Es novēlu visiem veiksmi visiem, kas atrodas tumšā vietā.

• kate

  2014. gada 10. decembris plkst. 8.08

  Aptuveni 15 gadus esmu cīnījies ar depresiju, robežas personības traucējumiem un sezonālu depresiju. Esmu kopā ar savu partneri 4 gadus. Vienīgā lieta, ar kuru es, šķiet, nevaru viņai nokļūt, ir depresija, dažās dienās es daudz neteicu. Man ir vienalga, lai redzētu nevienu. Man ir vienalga, ka es viņu neesmu redzējusi visu dienu, jo mēs abi esam bijuši darbā. Man ir vienalga viņu skūpstīt. Man ir vienalga viņu apskaut vai gulēt blakus. Pat viņas rokas turēšana var būt ārpus mana komforta līmeņa. Tas nekad neizdodas, ka es viņai jau būšu izteikusi, cik grūti man šajā dienā iet, un viņa sāk cīņu, jo es “nepiekāpšos un vienkārši nepiešķiršu viņai vajadzīgo pieķeršanos”. Kas izraisa lielu nevajadzīgu strīdu. Viņa saka: 'Es nesaprotu, kāpēc jūs to nevarat vienkārši izdarīt ...'. kā es varu viņai to paziņot, ka dažreiz tas vienkārši nav iespējams. Esmu mēģinājis daudzas reizes likt viņai veikt pētījumus un izlasīt tos ... Es pats esmu sūtījis viņai ierašanās. Tas ir tāpat kā viņa burtiski atsakās klausīties un mēģināt saprast.

• kay

  2014. gada 18. decembris plkst. 14.45

  čau kate. Es ar lielu interesi lasīju, ko jūs ejat caur un kā jūsu partneris reaģē. mans vīrs, mēs esam precējušies tikai 4 gadus, ir maniakāls nomācošs līdzeklis, un viss, ko tu apraksta, ir tieši tāds, kāds viņš ir, kad nokāpj ... nevar izrādīt mīlestību utt., Bet katru reizi, kad viņam kļūst slikti, viņš mani pamet ... patiesībā 5 reizes 4 gadu laikā, bet es vienmēr esmu viņu aizvedis atpakaļ, jo es zinu, ka viņš ir slims, bet viņš parasti neatzīst, ka viņam ir problēma, bet tas, kā jūs aprakstāt notiekošo, ir simtprocentīgs kā viņš. Es tagad esmu šajā vietnē, jo viņš tagad ir vienā un es zinu, ka viņš gatavojas staigāt.

• Eņģelis

  2014. gada 18. decembris plkst. 15.06

  Kay, cik ilgi viņa depresijas epizodes parasti ilgst? Vai jūs saņemat arī runu “Man vajag sevi padarīt veselu”, “Es esmu pārāk atkarīgs no jums”, “Es esmu nelaimīgs”? Šī ir mana otrā lielā izstāšanās pieredze, un pieredze joprojām jūtas neapstrādāta, jo pagājuši 5 gadi kopš pēdējās.

• Eņģelis

  2014. gada 15. decembris pulksten 16.50

  Meklēju padomu attiecībā uz citiem nozīmīgākajiem. Vai parasti stress un lielākās dzīves pārmaiņas izraisa lielu depresijas epizodi? Viņam pēkšņi ir nepieciešama telpa, viņš saka, ka ir nelaimīgs un viņam ir daudz depresijas simptomu. Viņš diezgan regulāri apmeklē terapeitu un lieto zāles, lai gan kopā ar ārstu strādāja pie devas pielāgošanas. Viņš mani ir pilnībā izslēdzis no savas dzīves.

• rēķins

  2014. gada 18. decembris plkst. 23.06

  Iepriekš esmu cīnījies ar depresiju. Ar medikamentiem un laiku viss uzlabojās. Ir sākusies jauna epizode. Esmu cīnījies vairāk nekā trīs gadus. Es nedēļām ilgi biju hospitalizēta. Nemēģinot pašnāvību ieslēgt kopā ar narkomāniem, un cilvēki, kuri ir mēģinājuši izdarīt pašnāvību, mani nomāca vēl vairāk. Esmu tik noguris, ka neviens miegs to nepadara labāku. Man tev viss ir pateikts galvā, bet es zinu, ka nē. Es nevaru ēst un, kad tas notiek, jūs nevarat gulēt, jo jūsu izsalcis, tāpēc es esmu noguris. Tas ir vardarbīgais cikls. Sāpes ir tik intensīvas dienas, kuras jūs vienkārši vēlaties nolikt un raudāt, bet es negribu, lai kāds redzētu, kā vīrietis raud. Es cīnos par to, lai es būtu persona, kuru visi vēlas, lai es nekad neatklātu savu patieso sevi. Cilvēks, kāds biju iepriekš, tagad ir miris, es tikai gaidu, kad pārējie mani panāks. Tas nedzīvo tā, kā es pastāvu. Es pārtraucu meklēt atbildes. Es to neatradu pudelē vai narkotikās. Es zināju, ka atbildes nav. Es domāju, ka baznīca ir atbilde, un tā nav. Esmu teicis, ka šeit man vajadzētu būt, ja es nebūtu, es nebūtu šeit. Es ienīstu dzīvi.

• Estilltravel.com komanda

  2014. gada 19. decembris plkst. 8:20

  Sveiks, Bils. Mēs šodien saņēmām komentāru, kuru jūs šodien iesniedzāt mūsu emuārā. Liels paldies, ka apmeklējāt damtidning.com. Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Jūs varat nekavējoties veikt kādu no šīm darbībām:

  • Zvaniet vietējai tiesībaizsardzības aģentūrai (911);
  • Dodieties uz tuvākās slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru;
  • Zvaniet uz Nacionālo pašnāvību novēršanas tālruni pa tālruni 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

  Nacionālā pašnāvību profilakses līnija ir aprīkota, lai veiktu plašu zvanu klāstu, sākot no tūlītējas pašnāvības krīzes līdz informācijas sniegšanai par garīgo veselību. Daži no zvanīšanas iemesliem ir uzskaitīti zemāk:
  • Zvaniet, lai runātu ar kādu, kurš rūpējas;
  • Zvaniet, ja jūtat, ka jums varētu draudēt nodarīt sev pāri;
  • Zvaniet, lai atrastu norādes uz garīgās veselības dienestiem jūsu reģionā;
  • Zvaniet, lai runātu ar krīzes darbiniekiem par kādu, kas jūs uztrauc.

  Ja esat vardarbības ģimenē upuris, varat zvanīt uz vietējo uzticības tālruni un / vai zvanīt uz Nacionālo vardarbības ģimenē tālruni 1−800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

  RAINN sniedz atbalstu seksuālas vardarbības upuriem un viņu tuviniekiem, izmantojot divas palīdzības līnijas pa tālruni 800.656. HOPE un Online.RAINN.org. Neatkarīgi no tā, vai jums ir ērtāk sazināties pa tālruni vai tiešsaistē, RAINN piedāvā pakalpojumus, kas var palīdzēt jums atgūties.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tālruņa līnija: ja jums nepieciešams atbalsts, zvaniet pa tālruni 800 656 HOPE, un jūs tiksiet novirzīts uz izvarošanas krīzes centru netālu no jūsu reģiona.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tiešsaistes tālruņa līnija: ir pirmā drošā tīmekļa krīzes karstā līnija, kas nodrošina tiešu un anonīmu atbalstu, izmantojot tikpat intuitīvu saskarni kā tūlītējā ziņojumapmaiņa.
  • Lai iegūtu vairāk informācijas, apmeklējiet vietni http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• smilšains

  2015. gada 3. februāris plkst. 5:38

  Hei, es tevi dzirdu. Jūsu atvērtība ir apbrīnas vērta. Paldies par dalīšanos.x

• andrea

  2014. gada 19. decembris plkst. 19:13

  Man ir 19 gadu, un kopš pamatskolas laika man ir bijušas trauksmes problēmas, bet pirms 3 gadiem man oficiāli tika diagnosticēta trauksme / depresija. Esmu satikies ar savu draugu 6 mēnešus, un viņš ir pārsteidzošs, bet viņš dažreiz sarūgtina, ka nevar mani vienkārši iepriecināt vai pārvarēt lietas, un es nezinu, kā likt viņam saprast, ka 99% gadījumu Iemesls, kāpēc es esmu apbēdināts, ar viņu nav saistīts, un viņš ne vienmēr spēs mani likt “tikt tam pāri”, ka man ir jāstrādā.

• Dārsijs

  2014. gada 20. decembris plkst. 18.52

  Es negribu pamest bedri. Sāpes ir spīdzināšana, bet es vismaz zinu, ka neviens cits mani šeit vairs nevar ievainot. Izslēgšana ir bijusi gudrākā lieta, ko jebkad esmu darījis. Drīz laulība būs beigusies, bet es zinu, ka tā ir vislabākā. Man ir bijis laiks atskatīties un saprast, kas laulība nekad nav bijusi tāda, kādu es domāju. Viņš turēja visas kārtis, visu spēku. Arī viņam tas ir labākais, jo viņam vairs nevajadzēs mani paciest. Esmu redzējis saraušanos, un viņš man saka, ka man jāturas pie maniem mazbērniem, bet es zinu, ka es arī galu galā nodarīšu viņiem pāri. Esmu tāds skrūvgriezis, kuru pat nevaru nogalināt, esmu mēģinājis divas reizes un pat nevaru to izdarīt pareizi. Kad es redzu nekrologu kāda jaunāka par mani laikrakstā, es varu tikai kliegt, ka es labprāt būtu ieņēmis viņu vietu. Es tikai vēlos, lai kāds zinātu, ka ir sliktākas lietas nekā bedre, kurā esmu ieslodzīts. Tas mēģinātu dzīvot kāda cita pasaulē.

• Clare

  2014. gada 24. decembris plkst. 1:18

  Es tikai nesen sāku atzīt, ka man varētu būt problēma. Vēl neesmu bijis pie ārstiem, jo ​​nezinu, ar ko sākt, un nevēlos tērēt savu laiku. Aptuveni pēdējos divus gadus man regulāri nāk šīs briesmīgās tumsas, kur nekas nav kārtībā. Nevaru gulēt, domājot par lietām, ko esmu darījis nepareizi. Es analizēju savu personību. Es jūtu, ka mans partneris mani atrauj un ir riebīgs. Es ienīstu to, kad viņš iziet un jūtas, ka vispirms liek savus draugus, jo viņš mani nemīl. Es nevaru atcerēties, kā ir iet jebkur un justies sajūsmā par to. Vienkārši vēlaties gulēt uz dīvāna un neko nedarīt, un jums nav spiediena izlikties, ka smaidāt un sarunājaties ar kādu. Ar savu partneri es jūtu, ka manas vajadzības ir tikai pēdējās, un es vienkārši tieku slaucīts, dzīvojot kāda cita dzīvi. Bet es uzskatu, ka tā ir taisnība. Mans partneris mēdz darīt daudz ko savu, tāpēc, kad es mēģinu viņam pastāstīt par to, kā es uzskatu, ka es domāju, ka esmu greizsirdīgs, ja patiesībā es vienkārši vēlos glāstīt un kādu klausīties. Bet, kad es mēģinu ar viņu runāt, viņš dusmojas un izslēdzas, domājot, ka es viņu apvainoju. Kā es varu likt viņam saprast. Šis vēstījums pat neaptver to, kā es jūtos. Es varu normāli funkcionēt, kad man tas ir nepieciešams, un es nevēlos mirt, bet es jūtos tik viens.

• Amadou SEY

  2014. gada 25. decembris plkst. 15.53

  Es tikai gribu teikt, ka daudzus gadus esmu cietis no šīm depresijas epizodēm.
  Kopš pusaudža vai pusaudža vecuma līdz pieauguša cilvēka vecumam.
  Katru reizi to pavadīja sajūta, kas neko labu nedara, kas noveda pie smēķēšanas vai jebkāda veida vietēja vai farmaceitiska līdzekļa izmantošanas, lai es justos brīvi.
  Prāta stāvoklis, kurā es vienmēr vēlos paslēpties. Pat no savas ģimenes. Šķiet, ka nekas mani nemotivē atsākt darbu. Vai arī dzīvojiet aktīvo dzīvi, kuru es mēdzu dzīvot vērienīgi un ļoti pašcieņpilni. Kopā ar asām sāpēm sākumā manas kājas radzenes. Lai pietūkušas kājas darbā. Tagad sēžas muguras sāpes, kas sāp gandrīz visos brīžos.
  Tādējādi es ņemu mezamamentus, piemēram, pai. Slepkavas un antidepresanti, sākot no Seresta 50mg līdz seroplex vai eflexor tabletēm. Ar bezmiega tabletēm. Ko atpūsties, es pat divas vai trīs reizes vai četras reizes izrakstu ārstu receptes. Kopā ar smēķēšanu, dzerot zaļo tēju, vienu reizi dienā kafijas tases. Miega dienas un nomodā naktis uz bieži ilgu EDS.
  Nu es esmu nomākts un ciešu no nebeidzama netikumu cikla. Tas nostiprina manu prātu un ķermeni. Tādējādi dzīvojot man ar bezpalīdzības jēdzienu. Neizskaidrojama atteikšanās no gandrīz visām lietām, kuras prasa normāla dzīveS.
  Šie ir tikai daži piemēri.

• Tinder

  2014. gada 28. decembris plkst. 18.49

  Esmu sapratis, ka lielākā daļa cilvēku cieš no vienas vai otras lietas, ko viņi nejūtas pareizi.
  Arī lūgšanu lūgšanas var palīdzēt, un, ja tādas ir pieejamas, apmeklējiet speciālistu, kurš varētu izrakstīt jums izglītību un medikamentus.
  Šodien rīt ir galva ar vēderu.
  Vai arī galva vai cita I dzertā ķermeņa daļa, kas sāp.
  Nu ir tik paveicies, ka daži no tā visa iziet. Depresijas epizodes, kā mēs tās saucam, nāk un iet.
  Tāpēc pieņemiet likteni un izmantojiet visus iespējamos pieejamos veidus, kā tos iziet.
  Protams, katrai lietai ir savs laiks dzīvē, un, protams, visas lietas tās sakārtos vienu vai otru reizi.

• Nelly T.

  2015. gada 9. janvāris plkst. 14:35

  Man nav prieka dzīvē ... Kas tik kādreiz ... vienkārši pastāv šajā pasaulē ... par ko? Depresija ir līdzīga sunīšu pedāļiem dzīvei okeānā, kas gaida nokļūšanu zem ...

• Estilltravel.com komanda

  2015. gada 9. janvāris plkst. 15.31

  Sveika, Nelly. Mēs šodien saņēmām komentāru, kuru jūs šodien iesniedzāt mūsu emuārā. Liels paldies, ka apmeklējāt damtidning.com. Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Jūs varat nekavējoties veikt kādu no šīm darbībām:

  • Zvaniet vietējai tiesībaizsardzības aģentūrai (911);
  • Dodieties uz tuvākās slimnīcas neatliekamās palīdzības numuru;
  • Zvaniet uz Nacionālo pašnāvību novēršanas tālruni pa tālruni 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

  Nacionālā pašnāvību profilakses līnija ir aprīkota, lai veiktu plašu zvanu klāstu, sākot no tūlītējas pašnāvības krīzes līdz informācijas sniegšanai par garīgo veselību. Daži no zvanīšanas iemesliem ir uzskaitīti zemāk: • Zvaniet, lai runātu ar kādu, kurš rūpējas;
  • Zvaniet, ja jūtat, ka jums varētu draudēt nodarīt sev pāri;
  • Zvaniet, lai atrastu norādes uz garīgās veselības dienestiem jūsu reģionā;
  • Zvaniet, lai runātu ar krīzes darbiniekiem par kādu, kas jūs uztrauc.

  Ja esat vardarbības ģimenē upuris, varat zvanīt uz vietējo uzticības tālruni un / vai zvanīt uz Nacionālo vardarbības ģimenē tālruni 1−800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

  RAINN sniedz atbalstu seksuālas vardarbības upuriem un viņu tuviniekiem, izmantojot divas palīdzības līnijas pa tālruni 800.656. HOPE un Online.RAINN.org. Neatkarīgi no tā, vai jums ir ērtāk sazināties pa tālruni vai tiešsaistē, RAINN piedāvā pakalpojumus, kas var palīdzēt jums atgūties.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tālruņa līnija: ja jums nepieciešams atbalsts, zvaniet pa tālruni 800 656 HOPE, un jūs tiksiet novirzīts uz izvarošanas krīzes centru netālu no jūsu reģiona.
  • Nacionālā seksuālās vardarbības tiešsaistes tālruņa līnija: ir pirmā drošā tīmekļa krīzes karstā līnija, kas nodrošina tiešu un anonīmu atbalstu, izmantojot tikpat intuitīvu saskarni kā tūlītējā ziņojumapmaiņa.
  • Lai iegūtu vairāk informācijas, apmeklējiet vietni http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Džibijs

  2015. gada 13. janvāris plkst. 13.05

  Es domāju, ka es to uztveru kā cīņu ar plūdmaiņu ... tādu kā puiši izliek..bet izteikti mazliet savādāk .. centieni noturēt sevi virs ūdens .. ir tik nogurdinoši..galu galā tu vienkārši gribi padoties un ļaut tam paiet jūs zem ... nevarat mūžīgi cīnīties ...

• Estilltravel.com komanda

  2015. gada 13. janvāris plkst. 14.52

  Paldies par komentāru, Gibbi. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Umesh

  2015. gada 15. janvāris plkst. 10:57

  Puiši uzticieties man, es jūtu jūsu sāpes, tomēr mēģinu katru vakaru pirms gulētiešanas teikt šo mazo lūgšanu!

  DIEVS piešķir man mierīgumu pieņemt lietas, kuras es nevaru mainīt, drosmi mainīt lietas, ko es varu, un gudrību, lai uzzinātu atšķirību!

  Tiešām strādā ...

• Tur ir

  2015. gada 18. janvāris plkst. 1:39

  Man ir 15 gadu, un pēdējos divus gadus es sāku justies biežāk nomākta. Es par to runāju ar saviem draugiem, bet šķiet, ka viņi īsti nesaprot. Tāpat kā es esmu vainīgs, tā ir mana vaina ... es uzzināju, ka tad, kad cilvēki meklē, neatkarīgi no tā, kas tas ir, smaida un priecājas par savu sabiedrību, bet neesmu pilnīgi pārliecināts, vai tiešām esmu laimīgs, kad esmu apkārt, vai arī tas ir tikai akts, kuru man izdevās apgūt. Es eju uz terapiju, bet šķiet, ka tas tik daudz nepalīdz. Tāpat kā ar cilvēkiem reizēm, kā es teicu, ka ir labi, bet it īpaši pēdējā laikā, kad esmu viens pats vai kad neviens, kas meklē, es nevaru smaidīt, man šķiet, it kā kaut kas mani sagrautu un it kā es burtiski nokristu un nespētu nokļūt uz augšu. Es gribu visu laiku vienkārši gulēt gultā. Es neesmu izsalcis un ēdu tikai tad, ja cilvēki jautā, bet pat tad es dažkārt noliedzu, man patiesībā nekas un neviens tik ļoti nerūp, kā agrāk, un es tik ļoti ienīstu myslf to. Man ir draugs dažus mēnešus, bet es jūtu, ka viņš man ir apnicis, jo viņš par to dzird tikai ar tekstu starpniecību un nekad neredz, ka es salauzos vai raudu vai lūdzu sevi palikt laimīgai vai spēcīgai, lai es nesāpinātu citus . Man sāk rasties bieži panikas un trauksmes lēkmes, un mana mamma saka, ka es nevaru pārbaudīt, vai nav nevienas garīgas slimības vai nekas cits, jo mums nav naudas. Man vienkārši nav ne mazākās nojausmas, kas man ir nepareizi ... Es kaut kā jūtu, ka viss, kas manī ir, un mana personība ir nepārtrauktas skumjas, un es zinu, ka visi man pietiekami ātri saslimst un apniks ... Es tikai gribu būt laimīgs, es man ir briesmīgi paskaidrot, bet es nezinu, kā vienkārši ...
  ko man darīt?

• Kristīne

  2015. gada 25. janvāris plkst. 19.03

  Ada, ja tevi vajag uzklausīt, tad nekad nebeidz mēģināt tikt uzklausīts. Esiet godīgs pret savu terapeitu par to, kā jūs patiesībā jūtaties. Es saprotu, ka uztraucos par cilvēku nogurumu no jūsu pašsajūtas, kā arī par bažām par nevēlēšanos nodarīt nevienam pāri. Es jūtu tās pašas lietas, bet jums vienkārši jārūpējas par jums. Jūs šobrīd esat emocionāli neaizsargāts, mēģiniet nebūt tikai vēl viens cilvēks, kurš jums nodara pāri. Labas lietas. No tā var rasties, bet jums ir jābūt pietiekami drosmīgam, lai jūs pats būtu varonis. Uzmeklējiet informāciju par trauksmi un panikas lēkmēm un veidiem, kā palīdzēt tām tikt galā. No viņiem cieš vairāk cilvēku, nekā jūs jebkad varētu iedomāties ... ja jūsu terapeits jums nedarbojas, jums jānoskaidro, kāpēc. Varbūt jums vienkārši vajag citu, kas varētu palīdzēt jums iegūt iekšējo progresu, ko jūs acīmredzot meklējat .. jūs šķietat ļoti spilgti, un es aplaudēju jūsu drosmei jaukajai jaunkundzei. Esi stiprs. Cilvēki, kuri jūs mīl, nedarīs to, kas jums ir piemērots. Dažreiz viņu rūpes par mums rodas kā dusmas un bailes ... viņi nezina, ko darīt ... dažreiz jums ir jāmāca cilvēkiem, kas jums no viņiem vajadzīgs ... skaidri. . esi godīgs..saglabājiet atbalstu. tur ir tik daudz cilvēku, kas var palīdzēt, kuri zina, kā palīdzēt, jums vienkārši jāatrod tie ... ir arī tādi paši cilvēki kā jūs, kuriem nepieciešama jūsu balss. viņiem ir nepieciešama drosme runāt par viņu sāpēm. Lielākā daļa cilvēku baidās izteikties par to, kā viņi patiesībā jūtas, bet kad MĒS runājam un esam godīgi? Tas dod citiem drosmi rīkoties tāpat. Jums varētu būt sāpes ... bet jūs joprojām esat skaista gaisma. Turiet spīdošu

• Eņģelis D.

  2015. gada 19. janvāris plkst. 7:26

  Mana vietne, lai saņemtu atbalstu un dalītos savās sajūtās, thesuicidewatch.org

• ir

  2015. gada 28. janvāris plkst. 9:14

  Es nevaru precīzi noteikt, kad sāku justies nomākts. Es vienmēr esmu bijis savā galvā, ja tam ir jēga. Kad es biju mazs, es vienmēr jutu trauksmi, nekad nedalījos savās problēmās un ļāvos tam snigt, kamēr nespēju tikt galā ar situāciju. Mana pieaugušo dzīve nav daudz labāka. Esmu pārcietusi smagas smagas depresijas lēkmes pēc dzemdībām, ģimenes locekļu nāves un attiecību sabrukuma. Mana mamma vienmēr pamato šīs epizodes par iepriekš minēto, ko es varu saprast. Bet tas, ko es zinu un tikko paziņoju savai mammai, ir tas, ka es vienmēr jūtos šādi. Es domāju, ka es to varu vienkārši labi maskēt, vai arī viņa domā, ka man būs labi pēc tam, kad ir normāli pēc šādiem stresa faktoriem. Nesen gan es vienkārši netieku galā. Es vienmēr jūtos tikai tik nekas. Viss ir duļķains un līdzīgs miglai. Man nav koncentrēšanās, VISS ir grūti. Es nevaru gulēt. Mans ķermenis ir sāpīgs. Nekas man nesagādā prieku. Tās sirdi plosās, jo es zinu, ka man vajadzētu justies laimīgai, kad manas meitas dara kaut ko tik vienkāršu kā zīmē mani. Bildi un stāsta.me jokus, bet es jūtos tukša. Es esmu tik aizkaitināms. Lasot esmu atradis noietu, es domāju, ka tas ir eskapisms. Es būtībā esmu sevi izolējis un esmu pārsteigts, ka mans partneris joprojām ir ar mani, kad attiecībām neko nedodu.
  Es nesen uzzināju, ka mana vecmāmiņa (nomira, kad manai mammai bija divi gadi) bija garīgās veselības institūtā un nomira, es domāju, ka viņas kleita aizdegās un viņa nomira, es nezinu, vai viņa sevi nogalināja vai notika nelaimes gadījumā. Šķiet, ka garīgās veselības problēmas ir skārušas lielāko daļu sieviešu manās mātes ģimenēs. Es esmu šausmās, ka mana depresija sajauc manu dzīvi līdz vietai, kad es to vairs nevaru izlabot. Man, domājams, ir dokumentu lietojumprogramma, kas, cerams, būs pieejama labākās planšetdatoros un saņemšu konsultācijas. Man ir nepieciešami pārvarēšanas mehānismi, kas man der, jo tas, ko esmu izmēģinājis līdz šim, nedarbojas. Esmu šeit satricinājis, bet man tiešām nav vārdu, lai izskaidrotu, kāda ir sajūta.

• Ava g

  2015. gada 1. februāris plkst. 20:35

  Tikai jautājums, vai tas ir tikai es, kāpēc kaut kas man vienkārši krīt uz nerviem un tiešām tam nevajadzētu vai varbūt vajadzētu. Bet es jūtos slikti par to, un man nav nekādu apstākļu, lai man būtu tādas tiesības ?? Vai jūs varat mazināt uz vietas, ko neteikt vai nedarīt?

• lisa

  2015. gada 28. janvāris plkst. 18:13

  Kopš bērnības es vienmēr esmu bijis nelaimīgs. Dzimuši ar epilepsiju un par to ārstējušies līdz brīdim, kad krampji apstājās 9 gadu vecumā. Šajā vecumā es pārtraucu ēst un attīstījos ēšanas traucējumus. Es arī halucinēju un ieslēdzu, jo biju ļoti jauns. Ilgs stāsts, man jau gadiem ilgi ir diagnosticēta klīniskā depresija ar psihotiskām pazīmēm un P.S. T.D. uz medikamentiem, bet, šķiet, ka es nekad nepārsniedzu kādu skumjas vai līdzenuma līmeni. Mans vīrietis nomira nedaudz vairāk nekā pirms gada. Bēdas ir normālas parādības, taču tās nopietni izraisa manas diagnozes. Tas notika, kad nomira arī mans dēls, bet šoreiz tas vairs netika atlaists. Es jūtu un redzu pasauli 2D. Es esmu tik noguris.

• L.O.V.E

  2015. gada 30. janvāris plkst. 5:31

  Ir labi izlasīt visu reālo pieredzi, ar kuru cilvēki dalās šajā rakstā. Reizēm mani nomāc, skumji un vientuļi pārņem grūti saistīt ar draugiem, kuriem nav ne jausmas, kā tas patiesībā jūtas tevī. Tā vietā, lai iegūtu līdzjūtību, jūs tiekat rūpīgi pārbaudīts! !! Ko es daru, es lasīju daudzus šādus rakstus, izglītojos un attīstīju sevis apziņu, lai es varētu sevi mierināt un saprast. Kopš es ierados šeit, ASV, esmu pārdzīvojis elli, bet mans dēls ir iemesls vienmēr būt cerīgam un būt labākam visās dzīves jomās. Lietas notiek kāda iemesla dēļ, un ir lieliski dzīvot neatkarīgi no tā, ko dzīve mums nes! :-)

• glābējs

  2015. gada 3. februāris plkst. 12:48

  Sveiki, man ir 22 gadi un es tikko izstājos no universitātes depresijas, es nemāku lasīt vai koncentrēties un esmu tik dezorganizēts. Es esmu no valsts, kur medicīnas pakalpojumi nav viegli pieejami. Mans jautājums - vai kādreiz tam būs beigas? Es domāju, ka pats esmu iznīcinājis savu dzīvi.

• jemmy

  2015. gada 4. februāris plkst. 12.29

  Pirmkārt, nedomājiet par dzīves beigām. Jums ir daudz iemeslu dzīvot. Tā ir tikai epizode, no kuras jūs varat izkļūt. Tāpēc neuztraucieties. Es nesen pārdzīvoju šķelšanos, jo mans laulātais cieš no depresijas un viņš tika nolemts par šķiršanos. Es ļoti centos glābt mūsu attiecības, bet viņš depresijas dēļ nespēj saprast. Tāpēc, lūdzu, nepieņemiet nekādus lēmumus šajā posmā. Vienkārši atvēliet laiku .arī sāciet zāles, kas ir ļoti svarīgas, un arī CBT .ceru, ka vislabāk

• Sjūzena

  2015. gada 7. maijā plkst. 21.15

  Pestītājs,
  Jums jāsaņem palīdzība. Apmeklējiet savu ārstu un viņš palīdzēs jums atrast kādu.
  Esmu bijis mediķu grupā kopš 1998. gada.
  Es joprojām neesmu fokusā, trūkst koncentrēšanās, daudz ko aizmirstu, bet vismaz esmu ārpus gultas.
  Veiksmi.

• Emma

  2015. gada 8. februāris plkst. 20:35

  Es jutu, ka manā galvā ir šī niecīgā balss ar nosaukumu “cerība”. Tas man visu laiku lika uzmundrināt, bet pamudināja mani darīt kaut ko jautru. Bet godīgi sakot, nekas vairs nebija jautrs. Man pat nepatika lietas, kuras man patika darīt. Tas bija tāds, ka es nekad nezināju jautrības nozīmi. Tas tiešām iesūcās. Depresiju ir grūti uzvarēt. Ir sajūta, ka tu esi “miris”, vērojot, kā tavs ķermenis spēlē dzīves lomu. Un es nebaidos runāt par savējo. Man tas nav kauns. Tā nebija mana vaina. Tas notika kāda iemesla dēļ. Dievs to izmantoja, lai padarītu mani stiprāku, un Dievs to izmanto, lai arī jūs būtu stiprāks! Pirmais solis ir atzīt, ka jums nepieciešama palīdzība! Šī man bija PATĪKĀKĀ lieta, jo man patīk pašai izdomāt problēmas, bet es to nespēju saprast! Mans prāts būtībā bija putra. Kad es saņēmu palīdzību no citiem cilvēkiem, tas padarīja manu dzīvi labāku. Neatkarīgi no tā, cik neērti esat iznākt, tas viss beigās būs tā vērts. Jūs būsiet laimīgāki, veselīgāki u !!

• Robs G.

  2015. gada 13. februāris plkst. 15.45

  Paldies par tik efektīvu aprakstu, kāda patiesībā ir depresija. Man jāatzīst, ka man tas šķiet nepatīkami, ja cilvēki runā par “epizodēm”, pat mani paši ārsti atsaucas uz “epizodēm”, kad mana depresijas pieredze ir bijusi vairāk vai mazāk pastāvīga jau piecpadsmit gadus. Es zinu, ka es neesmu vienīgais.

• Džesika

  2015. gada 15. februāris plkst. 22:36

  Esmu nomākts, un daži to spēja nodibināt attiecības ar pārsteidzošu puisi. Kādu laiku esmu bijis haoss, bet apstājos. Es cenšos kļūt labāk bez tā. Viņš šķiet daudz laimīgāks, zinot, ka esmu no tā.
  Ne tik sen man bija epizode. Es ļoti slikti izskaidroju savas jūtas un galu galā strīdējos ar viņu un galu galā teicu, ka nejūtos ērti viņam apkārt, jo nevaru viņam pilnībā uzticēties. Es uzreiz nožēloju, ka sacīju šo iemeslu, un es zinu, ka tas nebija pareizs veids, kā izskaidrot to, ko es jutu. Es jutos apmaldījusies un vienmēr domāju, ka viņš nekad nesapratīs, ko es piedzīvoju, un nekad nesapratīs, ko es domāju. (Es nevaru viņam pateikt, kas man ir prātā), tāpēc trūkst uzticības. Pēc tam mūsu attiecības, manuprāt, ir nogājušas no kalna. Man ir bail to izvirzīt, jo es vairs nevēlos viņu satraukt. Visu dienu es varu domāt tikai par to, ka viņš ir noguris no manis un labprātāk būtu ar kādu citu. Viņš mani mierināja, ka es esmu vienīgais, kuram ir viņa sirds, bet es nevaru pie tā tikt.
  Es neesmu pārliecināts, kur es to daru, bet es vēlos uzzināt, vai kādam ar depresiju un attiecībām ir kaut kas tāds pats. Jūtieties tā, it kā jūs nevarētu viņiem pilnībā uzticēties, bet tajā pašā laikā mīlēt viņus no visas sirds?

• jemmy

  2015. gada 16. februāris plkst. 11.08

  Sveiki, es ļoti atvainojos par jūsu stāvokli. Es no sirds lūdzu jūs neļaut iet partnerim plz plz ... Es gribu jums pateikt, ka plz neatstājiet viņu depresijas dēļ. Es saprotu, ka ir grūti uzturēt attiecības, un jūs jūtaties vainīgs, ļaujot viņam ciest kopā ar jums., Bet jūs nevarat ticēt, ka viņš nav pelnījis neko citu kā jūsu atbildi, labu vai sliktāku, bet vienkārši esiet ar viņu. Es jums to saku, jo mans līgavainis tikko beidzās attiecības, jo viņš cieš no depresijas. viņš domā, ka es viņu nekad nesaprotu, bet es patiešām tik ļoti mīlu viņu un nevēlos viņu atlaist. Vienkārši esiet tur un atbalstiet viņu, bet viņš nebija gatavs iet tālāk attiecībās .un mēs izšķīrāmies. Tas tiešām jūtas nobijies par mani. Tāpēc mans padoms jums šajā laikā nepieņem nekādu lēmumu. Un tici dievam, ka viņš izdarīs visu labi.

• Johans

  2015. gada 3. marts plkst. 10.17

  Es izlasīju jūsu atbildi, un es domāju un mēģināju saistīt vairāk par to, ko es cerēju, ka mana bijusī draudzene jūtas tikai tāpēc, ka viņa galu galā teica: 'Es nekad viņu nesapratīšu un es nezinu, kas viņa ir. Nekad nebūšu laimīga, jo man vajag, lai kāds cits būtu laimīgs, es nekad nemainīšos, viņa nekad nemainīsies pret kādu! viņa vēlas, lai kāds viņu mīlētu par viņu. ”Es cenšos atšifrēt viņas vārdus, jo tam nav jēgas, ne toreiz, ne pat tagad! !!

  No mana sākuma:
  Mana māte nomira, kad man bija 13 gadi, no visiem vēža veidiem, es nekad īsti neatvadījos no savas mammas, jo, kad viņa nomira, viņa mani neatpazina un tas vienmēr sēdēja manā prātā ... pēc tam mans tētis kaut kā ' uzpirku mani ar motociklu, lai pārvietotu 1800 km no visiem, kurus es zināju, es toreiz biju mazliet vecāks! Nesaņēmu to “apsolīto zemi”, tomēr visi mani draugi arvien vairāk izzuda, man arvien vairāk likās, ka viņi to neinteresē (kā 32 gadus vecs vīrietis, es tagad redzu, kā visi apmesties un visiem kopā ar mīļajiem ir pievienojusies jauna dzīve ... piemēram, tas ir tāpat kā tad, ja viņi ir pārāk aizņemti ar saviem sūdiem, lai kaut ko darītu vai atbildētu uz kaut ko citu) nav daudz kas mainījies, bet varbūt es saprotot, ka cilvēkiem vairs nav nozīmes. Man ir bijušas dažas attiecības ar skaistām sievietēm, lielākā daļa mani atstāja citu vīriešu labā ... vai arī citi, tāpat kā faktiski visi zaudēja interesi. Tā kā es biju zēns (grēksūdze ... .. māmiņu zēns), es vienmēr jutos mīlēts, un es to atgriezos ar savu mīlestības virsrakstu..man toreiz rūpējās, jo es tagad rūpējos par citām jūtām nekā manis. Es cenšos pateikt visu, kā es to jūtu. It kā es izsaku savas emocijas ... esmu bijis trūcīgs, nomākts, savtīgs, augstprātīgs, nejūtīgs, traks ???
  Nedrošs un daudzi citi vārdi, katrs no šiem vārdiem salauza manu sirdi, un es apvainojos uz katru no viņiem! Esmu ne tikai svētīts ar radošu prātu, bet arī “Jimmy the cricket, from Pinocchio”, kura lielums ir “varens”. joe young ”lol es izmantoju šīs atsauces tikai tāpēc, ka mana mājas valoda nav angļu valoda, un mana dīvainā automātiskā paredzēšana nevar saprast manu pareizrakstību ... vienalga… .Jūtos vainīgs par visu ... kad redzu ar pretējo reakciju, viņi mani nesaprot, ko es teica, neizskaidrojams :: kad es neredzu reakcijas, kuras man patīk redzēt vai kuras esmu izdomājis manam pieejai kaut kam ar “gādības” un izpratnes izjūtu ... es pieeju tādai dzīvei, es tiešām tā daru ... bet nevienu vairs neinteresē ... arī daudz darba, lai būtu draudzīgs pretī vai parādītu mīlestību vai personību, par kuru vēl nav dzirdēts par humānu ...

  Pēdējā pusotra gada laikā esmu piedalījies divos antidepresantu kursos ... laikā, kad man un manām meitenēm bija ieslēgtas un izslēgtas attiecības ... viņa bija “meth” atkarīgā persona, kas es (vairāk A vai Mary j vai sēnīšu tipa) puisis) sajutām ciešu saikni ar mums. mēs dzīvojām kopā tik daudz pārmaiņu, daudzas locītavas katru dienu bija piepūstas ar smieklu asarām un sāpīgiem laikiem. es ar apkaunojumu atzīstu, ka es mēģināju mainīt to, kas viņa bija, jo ... (man tiešām nav neviena vārdi, lai aprakstītu manas jūtas, es jutu, ka viņai ir tik daudz potenciālu, un es jutos šīs dvēsele, 8 gadus jaunāka par mani, sieviete) ... es biju pārāk aizsargājoša pret viņu. Kad es jutu, ka sākam būt “veidojošs pāris”, mēs kopīgi darījām daudzas lietas, piedzīvojumiem bagātus izbraucienus, diskus un visu, kas izšķērdēja naudu, tādā veidā, kas nepiedalījās ... maz naudas plūsmas no abiem galiem ... pietiekami, lai izklaidētos kādu laiku, lai gan ... .. Mēs bijām seksuāli aktīvi gandrīz no paša sākuma ... ar savu piekrišanu es pievienoju ... viņa man teica apmēram pēc 4 mēnešiem, viņa vēlas pieļaut savas kļūdas un būt pati par sevi, jo pirms manis bija ļaunprātīgas attiecības ... no kā viņa aizbēga !!! viņa pārdzīvoja viņā posmus
  dzīve, kurai nekad nevajadzēja notikt ar viņu ... ja es būtu tur, es to visu būtu novērsis, es zvēru !!! viņas pašas asinis nodeva viņas uzticību un joprojām staigā pār viņu. ar minipulāciju un vainu viņa seko ... tikai mans novērojums ... es viņu mīlēju ar visu sirdi, un es to joprojām daru. Viņa gulēja ar puisi, ar kuru viņa satikās vienu nedēļu iepriekš, viņš viņu spēlēja, un tas notika mūsu dzīvoklī, kamēr es biju prom ar draugu! Es kļuvu tik dusmīga un es viņai teicu tas nav tas, kā cilvēkiem būtu jārīkojas! viņa mani saprata un atvainojās. mēs izšķīrāmies.

  Viņa vienmēr man teica, kad mēs izšķīrāmies, ka viņa nevēlējās būt attiecībās ar mani, un, kad es uzzināju, ka viņa gulēja ar mani un šo muļķi, es vienlaikus apkaunojoši cauri
  Viņas ārā tikai, lai lūgtu, lai viņa paliek, kad viss ir atdzisis, jo es ticu otrajām iespējām un jutu savējos manī pret viņu! Tad mēs kādu laiku būtu draugi, kas dzīvo kopā, un mēs galu galā būtu bf un gf ... es vienmēr jautāju viņai tieši uz priekšu, vai tas ir tas, ko viņš vēlas? Ja viņa ir pārliecināta? Un vienmēr, kad viņa teica jā, viņa ir, un viņa mani mīlēja! Untul nākamais milzīgais sadalījums. Es labi zinu, ka viņa bija un visprecīzāk joprojām ir nomākta! Es izšķīros ar viņu, jo viņa aizgāja tik tālu, neatkarīgi no tā, kā es katru dienu mēģināju, lai tikai uzmundrinātu viņas garu ... pat izteicot izteiksmīgus un “manā skatījumā” radošus un romantiskus žestus, lai uzlabotu lietas .. man patika gatavot apbrīnojamu ēdienu un tīrīšana pēc viņas .. (tas tomēr palīdzēja viņai to darīt, lai arī pati to sāka darīt galu galā)

  To visu es darītu smaida dēļ .. pat ja tas būtu tikai smaids, jo es zinu, ka no smaida es varu nopelnīt vairāk ... es varu ģenerēt vairāk tikai no viena smaida. Bet, ja tas ir uz leju un ārā, es iztukšots !!!!! es nevaru uzņemt viņas garastāvokli!

  Es mēģināju tik ilgi, galu galā domājot pietiekami !! Un es padevos! Sakot, ka šī būs pēdējā reize, kad mēs šķiramies! Viņa nerunāja daudz ar mani apmēram 3 mēnešus, pirms es beidzu “mūs”, mulsinošie smiekli un pārliecinošais “es tevi mīlu” lika man redzēt kaut ko vairāk nekā tas, kas patiesībā notika. Es patiešām centos darīt visu iespējamo, lai viņu iepriecinātu, un ar šo im plakano dupsi izlauzās ... ārkārtīgi skumji ... no mūsu dzīvokļa .... arī mazliet krustā un samulsis! Pats sliktākais un mulsinošākais ir tas, ka tiklīdz viņas minipulatīvā māte (šī sieviete patiesībā ir viņas vecmāmiņa, bet viņu adoptēja pēc tam, kad meita grāvēja un viņu neuzņems par savu ... viņai bija jāiegūst cits puisis vai labojums vai kaut kas jāšanās uz augšu ... Viņas īstā mamma, kas nebija un joprojām nav rolemoddel ..., ir redzējusi šo cirku ... tā neērti .... Viņa palika pie mums 3 mēnešus ... ņēma lietas, kas viņiem nepiederēja, ar negatīvismu, zādzībām un zādzībām pārkāpjot manu personīgo telpu atkarības.) Es to atļāvos, jo gribēju palīdzēt!

  Es mazliet lecu. Vienkārši mēģiniet sekot, lūdzu. Šo “lecošo traucējumu” dēļ cilvēki saka, ka mani nesaprot. Bet es daru.

  Šī mana māte 'māte' pēc tam, kad bija tik dīvaini jauka un nevainojama un jauka un nevainojama ar mani, ienāca un visu sajauca! Lika man justies kā suņa sūdam un lika justies vainīgai par to, ka jūtos kā suņa sūds !! Viņa man teica, ka es neko nezinu par mīlestību ... man nav ne jausmas par realitāti, es esmu obsesīvs puisis un jebkas, ko tu iedomājies!

  Un pēdējās 6 nedēļas es jūtos apmaldījusies un viena pati, jo es mīlu savu meiteni un tiešām vienkārši mēģināju visu, lai viņa kļūtu vesela un izkļūtu no depresijas. Jautājums ... Vai es vienmēr esmu bijis nomākts? labi un patiesībā nekad nav bijis? Es esmu tik ļoti salauzta, jo mana meitene teica: 'ar ko es sāku šo eseju'! Es nezinu, ko domāt ... es vairs nezinu, kā rīkoties, un arī es esmu vērojis tik daudz sazvērestības teoriju un garīgās atmodas lietu, un man šķiet, it kā uz šīs Zemes planētas nebūtu neviena, kas mani dabūtu ... kā mēs pat ne tajā pašā lapā !!! Es vēlos saņemt pozitīvu atbildi no visas sirds, bet viss, ko mēs, cilvēki, pieskaramies, kļūst par sūdu! Esmu godīgi apjukusi, bet pilnībā apzinos savu apkārtni un tautu nodomus ... (Es to nojaušu ar to, ko jūs nesakāt vai uz ko nereaģējat ... es to saucu par pamata izpratni, daži to sauc par jautājumiem, bet citi saka - Aura un ķermeņa valoda? Visu, ko es vēlos parādīt ir cieņa pret līdzcilvēkiem) es jūtu, ka visi sāk zaudēt interesi par visu un visu! Un lielāks zaudējums ir tas, ko es pilnībā atļāvos, lai parādītu savu sirdi un dalītos savās izjūtās, nevēlas neko darīt ar mani. Tāpat kā visi šie vārdi, kas tika izmantoti, lai mani atbruņotu, ir reāli !!! piemēram, man ir vajadzīgi trūkumi, un, lai arī kā, piemēram, IVE mēģināja izskaidrot iepriekš, tas ir tas, ka kopš bērnības tas vienmēr bija tāds ... rūpējas.

  Labi, ja kāds no turienes saprata šo atbildi, kas atbildēja uz tiem, tiem, kuri to nedarīja ... labi, izlasiet to vēlreiz, pirms komentējat;)

  Es novēlu visiem miera mīlestību un prieku !!!!

  Thx lasīšanai

• Rosy

  2015. gada 16. marts plkst. 20.07

  Johan, īsa un mīļa pēc tavas ziņas izlasīšanas. Man ir bijusi visa mūža pieredze. Man ir 61. Mans dēls kļuva ļoti nomākts tāpat kā jūs. Pamazām. Viņš nomira 25 gadu vecumā ar pašnāvību no depresijas, trauksmes, alkohola pašārstēšanās un smēķēja daudz nezāļu. Viņš bija ļoti iejūtīgs, bet sievietes visu iztērēja ar savām problēmām vai problēmām. Viņš vismaz 5 reizes bija iesaistīts mīlas attiecībās. Viņš bija iemīlējies 2 vai 3 no sievietēm, ar kurām viņam bija attiecības, bet nekad tajā pašā laikā. Trīs no šīm sievietēm viņu emocionāli pievīla. Viņš bija inteliģents, māksliniecisks, daudz veltīja katrai savai attiecībai, un tās nebija ilgas un arī nenovērtēja viņu, tāpēc viņš atteicās no dzīves. Viņš bija skaists, fiziski formā un virils. Lielākā daļa problēmu bija sievietes. Viens bija divpolārs, cits alkoholiķis, cits nimfomāns. Viņš ļoti centās viņiem izpatikt, bet nekad sevi nepriecēja. Viņu vienmēr sauca par 'mammas zēnu', bet tas ir tāpēc, ka mēs viņu mīlējām kā viņa vecākus un viņa dzīvē bija normāla audzināšana. Viņš mīlēja mūs abus, ne tikai savu “mammu”. Ja es būtu varējis redzēt nākotni, es viņam teiktu, lai viņš nonāktu tik tālu no šīm meitenēm, cik viņš varētu iet, jo esmu viņa mamma. Es viņam teiktu pārtraukt rūpēties par citiem, kaut arī viņam bija laba sirds, bet ka viņam vajadzēja par sevi parūpēties, pirms ir par vēlu, bet bija par vēlu. Viņš iešāva sev galvā, jo katru dienu viņu problēmu un drāmas dēļ vairs nevarēja noraidīt. Ja es būtu zinājis, ka viņš tik ļoti cieš, es arī būtu ieteicis mums saņemt kopīgu palīdzību, lai palīdzētu viņam sagraut emocionālās garīgās sāpes. Viņš arī ticēja sazvērestības teorijām un vienmēr apšaubīja dzīves jēdzienu un derīgumu. Viņš ienīda darījumus ar visiem šiem cilvēkiem, kuri bija tik nejūtīgi pret viņu, viņa idejām vai inteliģencei un citiem vienkārši bija vienalga, lai arī cik lielu mīlestību viņš viņiem parādītu. Man vajadzēja viņam pateikt, lai viņš aiziet prom no šiem trakajiem un priecājas, ka kādu laiku ir pats, līdz viņš atradis kādu, kam nav tik daudz narkotiku un alkohola problēmu. Viņi viņu satracināja ar savām manipulācijām. Es vēlējos, lai viņš būtu klausījies, ka viņu mīl viņa paša ģimene un ka viņš var būt atkarīgs no mums un nākt pie mums, lai palīdzētu viņam izkļūt no savas tumšās bedres. Atvainojos par papļāpāšanu. Jūs saņemat attēlu. Ejiet prom no nepatikšanām, cik ātri vien iespējams. Jūs izklausāties kā dodoša persona, kas neatgūst nepieciešamo, un tas galu galā var jūs apēst. Atrodiet laiku sev un ellē ar viņu drāmu. Uz šīs zemes ir pārāk daudz ko uzzināt, un zināšanas ir spēks. Esiet selektīvs attiecībā uz būt kopā ar kādu, kurš nemelos un nenodarīs jums pāri, jo dzīve ir pārāk sasodīti īsa.

• Emma

  2015. gada 16. februāris plkst. 6:34

  Es pilnīgi piekrītu. Es nekad nenosauktu savus sliktākos mirkļus kā “epizodes”. Es domāju, ka es gribētu tos kategorizēt kā “citā prāta stāvoklī”. Man šķiet, ka neesmu es pati. Tāpat kā kaut kas kontrolē manu ķermeni, kas nav es. Ir grūti aprakstīt šo sajūtu. Runājot par ārstiem, godīgi sakot, es zinu, ka viņi, iespējams, ir veikuši savus pētījumus un visu, bet viņi patiešām nezina, kā jūtas faktiski nomākts. Viņi depresiju raksturo tā, kā cilvēki ar depresiju nekad pat neiedomātos. Es zinu, ka viņi cenšas palīdzēt, taču grūti ir palīdzēt, ja vien jums nav reālas pieredzes saistībā ar šo veselības problēmu. Es nedomāju, ka tam patiešām ir zāles, tās nekad īsti nepazūd. Būs reizes, kad šķiet, ka tā gandrīz vairs nav, bet tad tā atgriežas un iedur tevi zarnās. Jums vienkārši jāturpina spiest. Tāpēc man tik ļoti patīk izteikties par depresiju un cenšos palielināt izpratni par to. Tas ir nopietni. Es domāju, ka visiem tas ir jāsaprot. Cīnīties ar šo visu dzīvi kļūst nogurdinoši. Tāpēc daudzi cilvēki beidz savu dzīvi. Tas, ka esmu kristietis, man gadu gaitā ļoti palīdzēja, jo es zināju, ka Dievs ir ar mani un viņam bija lielāki plāni attiecībā uz mani. Tas viss bija tikai viens liels pārbaudījums.

• Denise U.

  2015. gada 18. februāris plkst. 10.55

  Šis ir labākais raksts par to, cik tieši ir smaga depresija. Es zinu, jo esmu tur bijis un šobrīd esmu vienā. Paldies, ka ievietojāt šo ziņojumu.

• Adriels

  2015. gada 19. februāris plkst. 16.11

  Man bija tik labi atrast šo lapu un to, kas tika rakstīts par depresiju. Es nepriecājos, bet es nejūtos tik viena, kad lasu citus stāstus, ar kuriem tik ļoti varu nodarboties. Es pat raudāju par dažiem iepriekš rakstītajiem stāstiem. Un plūstošās smiltis ir tikai tās sajūtas, man vienmēr ir bijušas grūtības to precīzi izskaidrot tuvākajiem. Un tas ir nomākti, jo lielākā daļa ārstu to zina tikai uz papīra, tāpat arī daudzi psihologi. Bet tā ir taisnība, ka depresijas apstākļos smagās lietas dzīvē kļūst grūtākas, un nekas nav svarīgs. Es atceros, ka sāku nomākt depresiju, zaudējot atmiņu, un emocijas pamazām tika mazinātas. Sākumā nepamanīju, ka tas notiek tik lēni. Bet, kad pēc kāda laika rodas personības traucējumi, trauksme, ēšanas traucējumi, sev sāpināšana, emocionāls nejutīgums, vienmēr pēc elektroenerģijas padeves pārtraukuma, un visu laiku darbā jāsēžas, jo tev ir skumji (!), Tad daži trauksmes zvaniem jādzīvo. Diemžēl man tā nebija, tāpēc vienā brīdī es nokļuvu slimnīcā pārāk daudz alkohola dēļ. Man vajadzēja palīdzību, un es saņēmu nelielu palīdzību. Tas nav labi līdz šai dienai, bet tas ir nedaudz labāk. Dažas labas dienas, dažas patiešām ļoti sliktas dienas. Tam nevajadzētu būt šādam, un es zinu .. Nespēju izjust jūtas pret kādu vai būt piesaistītam vai saistītam ar kādu. Vēlēšanās palikt mājās, jo tev šķiet, ka tas būtu nekas vai neviens, ja tu kaut ko darītu. Pat tad, kad viņi saka, ka jūs darāt. Es ceru, ka jūs visi tiksiet cauri. Cīņa un cīņa, līdz depresija ir mirusi. Mīlestības sūtīšana.

• Džesika

  2015. gada 20. februāris plkst. 6:48

  Šis raksts burtiski lika man raudāt. Man ir tikai piecpadsmit un arī esmu cietis no depresijas. Tikai pēc manas pieredzes bija tik grūti izkļūt no depresīvā stāvokļa. Ir šis puisis, kurš man ļoti patika. Viņš teica, ka es viņam patiku, un es neziņā viņam ticēju. Man vajadzēja zināt labāk, bet ko es varu pateikt? Piecas dienas attiecībās uzzināju, ka viņš satiekas ar mani, lai atgrieztos pie sava bijušā. Tas mani salauza. Man viņš ir paticis trīs gadus, un viņš mani atstāj netīrumos, neinteresējoties, kas notiks. Visu gadu garumā, kad viņš man bija paticis, es stāstīju viņam visus savus noslēpumus. Es tikai priecājos, ka viņš nevienam par viņiem neteica. Bet tad es uzzinu, ka viņš bija saticies ar manu labāko draugu un teica viņai, ka mīl viņu. Lieki teikt, ka man ir ļoti sliktas uzticēšanās problēmas, un man ir grūti piesaistīt nevienu. Ir arī ārkārtīgi grūti izskaidrot, kā es jūtos. Cilvēki jautā, kas ir nepareizi, un es turu galvu uz leju un pakratu galvu. Kā tu vari viņiem pateikt, ka viņi tevi sāpina? Ka jūs raudājat gulēt katru vakaru, jo nezināt, ko vēl darīt? Ka dažreiz jūs ienīstat sevi ar visu, kas atrodas sevī? Es nevienam to nevaru pateikt. Man patīk, kā cilvēki man saka, ka es nesaprotu, ko viņi piedzīvo. Ja viņi zinātu tikai pusi no tā ...

• 

  Sintija Lubova, MFT

  2015. gada 25. februāris plkst. 20.12

  Jums ir pilnīga taisnība, Rob, kaut arī daudziem cilvēkiem patiešām ir epizodes un starp tiem ir labi, daudz kas šajā stāvoklī ir vairāk vai mazāk nepārtraukti. Tās ir ļoti dažādas pieredzes.

• jemmy

  2015. gada 25. februāris plkst. 23.02

  Sveika, Sintija, jūs esat pareizi, ka tas var neturpināties. Bet vai starplaikos tie ir normāli? Es gribu uzzināt vairāk par jūtām depresijas laikā. Un vai tas ir iespējams bez jebkāda iemesla?

• Lai to valkātu

  2015. gada 27. februāris plkst. 16.45

  Es esmu 33 gadus vecs, ciešot no smagas depresijas. Nekas šajā pasaulē mani nepadara laimīgu
  . Es vienkārši nezinu, ko darīt

• Sjūzena

  2015. gada 7. maijs plkst. 21.08

  Lai to valkātu,
  ES zinu ka tu juties. Kad nonākšu nomāktajā stāvoklī, nekas neliek man noticēt, ka man kaut kas tur ir.
  Es visvairāk uztraucos, ka es būšu pilnīgi viena, un esmu gandrīz tur. Otra lieta, ko es redzu notiekam, ir tas, ka es kļūšu par bezpajumtnieku. Es nevēlos būt slogs nevienam, un šī iemesla dēļ es nekad nevienā vietā nepārceltos.
  Man ir 58 gadi un ar nepacietību gaidu nākamo galu. Par laimi man ir brīnišķīga meita, kuras labā es darītu visu, un viņa ir mans iemesls dzīvot.
  Jums jāatrod savs iemesls.

• Lea

  2015. gada 28. februāris plkst. 12:41

  Vai ir iespējams, ka ārkārtējs stress un bailes izraisa lielu depresiju un cilvēks aizbēg no realitātes tiešsaistes spēļu pasaulē?

• Teilors

  2015. gada 3. marts plkst. 23.06

  Mana dzīve ir kā elle. Tas ir tāpat kā visi mani ienīst un pat mani skolotāji ieradās runāt ar mani par manu depresiju. Esmu domājis izdarīt pašnāvību daudzas reizes, bet man šķiet, ka man ir pārāk bail mirt. Es tikai smaidu tā, it kā nekas nekad nenotiktu.

• Estilltravel.com komanda

  2015. gada 4. marts plkst. 11:00

  Paldies par komentāru. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com atbalsta komanda

• Laumiņa

  2015. gada 16. marts plkst. 14.29

  Paldies dievam, ka izlasīji komentārus :-)) xx

• Šerila

  2015. gada 16. marts plkst. 17.03

  Man ir tik ļoti žēl, ka tu tā jūties. Jūs esat dzīves cienīgs un lai būtu laimīgs, es lūgšu par jums, ka mana meita mūs pameta gājienā pirms viena gada, 26. datumā. Man sirds sāp nē, ka viņa bija tik nelaimīga un viņa bija pelnījusi būt laimīga. Es mīlu tevi un es lūgšu, lai attīstība tevi noturētu un ka Tas Kungs ar tevi runātu un darītu tev zināmu, cik brīnišķīgi tu esi patiesībā izveidojusies!

• Holly

  2015. gada 16. marts plkst. 19:28

  Teilors
  Jūs lasījāt asaras man acīs, kad es izlasīju jūsu komentāru. Lūdzu, lūdzu, lūdzu, es lūdzu, NENOVĒRTAT pašnāvību! Ir palīdzība. Un ir daudz cilvēku, kas jūs mīl un rūpējas par jums! Jums ir tik daudz, par ko dzīvot. Mans dēls, kuru sauca Teilors, pabeidza pašnāvību, kad viņam bija 14. Tas mani atstāja, viņa mamma izpostīja. Viņa brāļi saplēsti. Nekad vairs nebūs tāds pats. Tāpēc, lūdzu, meklējiet palīdzību, jo viņu palīdzība ir tur! Un atceries, ka vecāki tevi mīl !! Veiksmi tev! Jums ir jādzīvo dzīve !!

• niša

  2015. gada 17. marts plkst. 1:10

  Jauka meitene. Man ir 21 gads un mazāk nekā 2 mēnešu laikā esmu zaudējis 4 cilvēkus. 2 tantes, 2 onkuļi un mans līgavainis. Viņam bija 25 gadi. Viņš bija pirmais cilvēks, kuru es kādreiz iemīlēju. Viņš nošāva sevi sirdī 2015. gada 13. janvārī. Es nekad dzīvē neesmu izjutis vairāk sāpju, un es nevēlējos neko vairāk kā atkal būt kopā ar viņu, un es zināju, ka tas nozīmē sevi nogalināt. Man sākās trauksme un panikas lēkmes, jo man bija domas un visi man visu laiku jautāja, vai man viss ir kārtībā. Es pazaudēju darbu un nācās pamest skolu. Viena lieta, ko es teicu savam līgavainim, bija saruna ar kādu, pat kāds, ne es par viņa problēmām un to, kā viņš jūtas. Viņš to nedarīja. Arī es viņu neturpināju. Tagad man bija tādas pašas domas kā viņš. Es neredzēju iemeslu turpināt dzīvot. Es neredzēju iemeslu kaut ko darīt. Man ļoti patika skriet, bet viss, ko es kādreiz domāju par jautru, vairs nav. Viss vienkārši vairs nav svarīgi. Es to komentēju, lai pateiktu, ka es nolēmu runāt ar kādu. Tagad es saprotu, cik grūti viņam to bija izdarīt. Man vajadzēja turpināt viņu stumt vai vienkārši darīt zināmu, ka esmu viņam blakus. Es iepriekš nesapratu, bet tagad. Es jūtos daudz labāk. Nekas nav ideāls, un man joprojām ir milzīgas skumjas sajūtas, un tas ir normāli. Laika gaitā tas kļūs labāks. Sāpes un vientulība, ko jūs jūtat, nezudīs, jūs iemācīsities ar tām sadzīvot. Es nezinu jūsu reliģiju, bet es zinu, ka jebkurš dievs nekad nepievienotu jūs kaut kam, ar ko jūs nevarētu tikt galā, ja vien jūs noliecaties uz viņu un cilvēkiem, kurus viņš jums deva, lai palīdzētu jums to izdarīt.

• sofija

  2015. gada 6. aprīlis plkst. 7:45

  Man ir tik skumji par to, kā tu jūties Teilors. Tu esi tik jauna un jūties pārņemta ar savām jūtām. Es jums pastāstīšu kaut ko tādu, kas jums varētu nepatikt. Jums jārunā ar kādu par to, kā jūtaties. Es zinu, ka jūs jūtaties briesmīgi un nedomājat, ka kāds varētu jums palīdzēt, bet tā ir jūsu nomāktā balss saruna. Patiesā, kuru vēlaties saņemt palīdzību, pretējā gadījumā jūs nebūtu ieradies šajā vietnē. Ļaujiet man uzzināt, kā jums iet. Lieli apskāvieni xxxx

• Džošs

  2015. gada 8. marts plkst. 16.46

  Labi, tāpēc es neesmu skumjš cilvēks. Es dzīvoju laimīgu dzīvi un spēlēju jv futbolu. Es daudz spēlēju videospēles. Nesen esmu ieguvis atzīmes, bet es vienkārši jūtos pilnīgi atšķirīgs. Tāpat kā es neko nedomāju, man šķiet, ka man ir trauksmes problēmas. Es neesmu pārliecināts par kaut ko patiesībā. Vai tā varētu būt depresija?

• Džošs

  2015. gada 8. marts plkst. 16.49

  Un patiesībā šķiet, ka tagad esmu miris, kad lasu vairāk. Ko es varu darīt, lai sev palīdzētu? Es nekad neesmu apsvēris pašnāvību. Es vienkārši nezinu, ko darīt, un man ir bail būt godīgam

• Džošs

  2015. gada 8. marts plkst. 16.55

  Un es tikai vēlos uzzināt, vai šī sajūta būs mūžīgi? Tāpēc, ka es mīlu dzīvi, visu par to. Man ir bail no nāves. Es vienkārši ienīstu šo maksu. Un es gribu zināt, vai tas pazudīs un cik ilgi?

• Džošs

  2015. gada 8. marts plkst. 16.59

  Vēl viens veids, kā aprakstīt, kā es jūtos. Vai es pastāvīgi jūtos kā siena manā galvā, kas bloķē mani no sabiedrības.

• Sjūzena

  2015. gada 16. marts plkst. 20.40

  Sveiks Džoš,
  Es tikai gribu teikt, ka es izlasīju jūsu komentārus un varu identificēties ar tām izjūtām, kas man ir bijušas iepriekšējās depresijas epizodēs. Es ceru, ka jūs saņemsiet nelielu palīdzību depresijas novēršanā. Ir daudz cilvēku, kas jūs mīl un rūpējas par jūsu jūtām. Trauksme un depresija ir ļoti bieži, taču tos nevajadzētu ignorēt. Simptomi var pasliktināties. Pakavieties tur un mēģiniet sarunāties ar kādu no vecākiem, skolas padomdevēju, mācītāju vai draugu. Es novēlu jums daudz laimes jūsu nākotnē.

• Paula

  2015. gada 16. marts plkst. 23:14

  Džošs! Tu esi brīnišķīgs! Lūdzu, meklējiet kādu, ar kuru parunāt, kā jūs jūtaties. Jums NAV jādzīvo sava dzīve šādā veidā. Ej uz priekšu un atveries pieaugušajam, kuram uzticies. Jūs būsiet tik priecīgs, ka izdarījāt. Atcerieties, ka jums ir nozīme un jums ir svarīga nozīme. Dievs ātrums!

• Pauls S.

  2015. gada 12. marts plkst. 22.08

  Lieliski komentāri no visiem. Apskatiet, cik daudz cilvēkus ietekmē depresija. Depresija nediskriminē: var ietekmēt ikvienu cilvēku no jebkuras izcelsmes vai ekonomiskās grupas - piemēram, mani. Man visu mūžu ir bijusi depresija - tā notiek ģimenē. Sliktas atmiņas mani vajā - un labākajā gadījumā tās šķiet minimālas. Savienošana ar jums visiem, izmantojot šo divu gadu pavedienu, ir ļoti noderīga. Ak, es esmu ievietojis pilnu vārdu. Man tagad ir 52 gadi, un man ir pienācis laiks būt atvērtiem diskusijām ar jebkuru citu. Nav vairs kauna!

• Debora

  2015. gada 18. marts plkst. 17:30

  Es esmu bipolārs, bet esmu nomāktāks par visu citu. Mani vajā arī mana pagātne. Man ir 53 gadi, tāpēc par nožēlu ir daudz pagātnes. Es lietoju antidepresantus, bet neatkarīgi no tā, ko es vienkārši nespēju sevi uzvilkt. Galvenokārt es tikai priecājos, ka kādam citam ir problēmas ar savu pagātni. Es ļoti vēlos, lai es varētu nomirt, bet man ir bērni un mazbērni, un es nevaru viņus pamest. It īpaši tāpēc, ka viņu tētis jaunībā izdarīja pašnāvību.

• Marija

  2015. gada 13. marts plkst. 21.59

  Mani uzņēma 2009. gada slimnīcas gadā, un man tika diagnosticēta smaga depresija. Man bija 3 ārsti psihologi, un viens no viņiem ir priesteris. viena no viņām man teica, ka viņa atrada mani kā spēcīgu cilvēku, bet tomēr man gadiem ilgi jālieto anti depresijas tablete. Tikai pagājušajā gadā es pārtraucu zāļu lietošanu, vispirms nepārbaudot ārstu. bet rezultāts nav labs. tāpēc man atkal jāizdzer tā pati tablete .. bet tikai pagājušajā nedēļā es atkal pārtraucu to lietot un jūtos labi, jo ikreiz, kad jūtos tik zema un nomākta, es lūdzu Dievu un domāju par saviem draugiem un manu ģimeni, kuri mani mīl bez ierunām ...

• Iesūdzēt C.

  2015. gada 16. marts plkst. 9.31

  Paldies, doktors Lubovs, ka viņš izteica vārdos šausminošās agonijas, ko izraisīja liela depresijas epizode. Es nezināju, kas ar mani notiek. Manas dzīves mēģinājums, piecas hospitalizācijas un līkumots ceļš uz veselību. Kauns un vainas sajūta kavēja manu atveseļošanos. Tagad es pilnībā saprotu un gatavojos apgaismot ikvienu, kurš klausīsies. Garīgā veselība nav tabu. Es dodos ceļojumā, lai palīdzētu citiem, sākot no apmeklējot AAS konferenci Atlantā aprīlī. Sāciet sarunu!

• Tīna

  2015. gada 16. marts plkst. 14.47

  Šo rakstu varēja uzrakstīt par mani! Tas burtiski apraksta to, ko es izgāju. Es devos uz ļoti tumšu vietu, un, par laimi, mani no turienes izglāba. Lūdzu, kāds, kurš cīnās, ļaujiet man pateikt, ka esmu patiesi bijis jūsu apavos, un es domāju, ka visi bija traki, kad teica, ka viss var kļūt labāk, bet 2 gadus vēlāk ... viss ir labāk, un es esmu spēcīgāks cilvēks nekā jebkad agrāk!

• jubileja w.

  2015. gada 16. marts plkst. 15.58

  Paldies, ka ievietojāt šo ziņojumu. Man ir 16 gadus vecs, kuram ir smagi depresīvi traucējumi. Viņa to ārstē, bet ir grūti redzēt viņu tik sāpīgi.

• Leslija

  2015. gada 16. marts plkst. 19.35

  Kā cilvēkam, kurš visas dzīves laikā ir cietis no smagas depresijas, man jāsaka, ka jūsu apraksts ir ļoti precīzs. Tas ir izolējošs tik daudzos veidos, un es domāju, ka jūs devāt balsi gan cietēju, gan to, kas cenšas palīdzēt, izolējošai uzvedībai.
  Tipiski padomi, kas var darboties parastajā dienas dienā, smagi nomāktu cilvēku tikai atstumj izolācijā.
  Man pārāk daudz reizes tiek piedāvāti antidepresanti, lai tos saskaitītu, un nekad neesmu pieņēmis. Man nepatīk ideja par farmaceitisko tincināšanu manās smadzenēs. Tas, ko es atklāju, ka tas darbojas, ir elpu aizraujošs. Tā ir ātra cikliska elpa, kas aktivizē simpātisko nervu sistēmu un pārvieto iestrēgušo enerģiju. Pēc elpas vilciena es jūtos dzīvs un vitāls, piemēram, mans dzīves spēks ir nostiprināts.
  Tas ir dabisks process. Esmu lasījis pētījumus, kas vairāku gadu laikā veikti stacionārajos psihiatriskajos centros, neradot nelabvēlīgas sekas. Patiesi procenti pat raksturo saiknes ar augstāku garīgo avotu izjūtu, pat ja viņi apgalvo, ka nav garīgi. Tā kā pirms 8 gadiem esmu sākusi nodarboties ar elpu, mana depresija ir neizmērojami pacēlusies, es esmu nomākta reti, salīdzinot ar depresiju biežāk. Es mācījos 3 gadus un kļuvu sertificēts, jo es tam tik ļoti ticu.
  Es saprotu, ka jūsu pieredze ir bijusi tradicionāla un klīniska, bet es gribēju teikt, ka ir arī citi veidi, kas veikti pētījumos, ir dabiski un neinvazīvi, un tiem nav stigmas un etiķetes, kas seko jums visu mūžu.

• Ketrīna D.

  2015. gada 16. marts plkst. 23.16

  Es esmu tik priecīgs, ka saskāros ar šo. Es domāju, ka es vienkārši grimstu dziļāk, līdz beidzot veiksmīgi sevi nogalināju. Pirms man bija dēls, es mēģināju vienreiz pārdozēt, ir pagājuši daži gadi, kopš es esmu nomākts. Es mēdzu to vienkārši pārvērst par narkotikām, alkoholu un dusmām, bet tagad to nevaru izdarīt. Šis ir ārkārtīgi precīzs pārskats par to, kur mana galva ir bijusi apmēram mēnesi. Es, godīgi sakot, neesmu pārliecināts. Dažreiz nedēļa jūtas tā, it kā tā būtu pagājusi zibenīgi, vai katra diena būtu pati par sevi. Es tomēr vēlētos redzēt dažus dabiskākus palīdzības veidus, nevis visas zāles. Tā būtu pēdējā iespēja.

• Leslija

  2015. gada 17. marts plkst. 12.07

  To varētu rakstīt par mani, es tagad esmu smagas depresijas lokā, un tā ir visbriesmīgākā un vientuļākā vieta jebkad. Es priecājos, ka es lasīju citu tautu komentārus, jo jūs patiešām ticat, ka tikai jūs pārdzīvojat šo nevērtīgo stāvokli un citi patiešām cenšas palīdzēt, bet neapzinās spiedienu, ko viņi var jums likt, lai viņiem izdotos

• Džūlija M

  2015. gada 17. marts plkst. 11:23

  Paldies par šo Cerības emuāru. Mans stāsts ietver sarežģītas skumjas, kas pārvērtās par galveno depresīvo epizodi. Šokējoši bija tas, cik ātri es nokritu no normālas / tikt galā klints. Jūsu apraksts ir precīzs, taču tas ir vienkāršs. Pēc savas pieredzes es vēlētos pievienot psihomotorisko kavēšanos, tuneļa redzi un atveseļošanās laiku (apmēram gadu.) Visvairāk es vēlos dalīties ar to, ka depresiju var novērst. Kauns var tikt izārstēts, ja jums nav jācīnās pret depresijas cīņu, kamēr neesat tik iztērēts, ka nav labsajūtas enerģijas. Man nepatika, ja man teica, ka man vajadzēs antidepresantu uz mūžu. Bet es negribu būt hospitalizēts vai atkal saskarties ar dzīvi no šīs bedres. Esmu lietojis minimālo devu 13 gadus. Esmu pārdzīvojusi šķiršanos, pārcelšanos, darba zaudēšanu un sava vienīgā dēla nāvi. Tas viss nenokrītot dziļā depresijā. Es nopelnu vairākas lietas, bet bāzes līnijas medikamenti un kritiska pašapkalpošanās patiešām var atturēt depresiju no jūsu dzīves zagšanas. Šī priecīgā sirds jūsu iekšienē - humors, inteliģence, līdzjūtība - tie esat īstie jūs.

• Andželika

  2015. gada 19. marts plkst. 12.52

  Šī ir ļoti precīza domu ideja par depresiju. Pirms jūs izlasāt pārējo šo komentāru, man šķiet, ka jāsaka, ka man ir jāsaka dažas skumjas lietas, bet tiem, kas ir nomākti, es dalos ar savu stāstu, jo, lai arī tas nav lieliski, tas ir nomierinoši, un es esmu pārvarējis savu depresiju un citas garīgās slimības lielākoties. Pateicoties rupjai bērnībai, man agrā pirms pusaudža vecumā tika diagnosticēta hroniska smaga depresija, PTSS, nenoskaidroti ēšanas traucējumi un domas par pašnāvību vai rīcība, un daudzi ārsti teica, ka tas ir neārstējams un ka manā stadijā tas var kļūt labāk, bet es gribētu ir epizodes līdz mūža galam. Man šķita daudzi ārsti par manu depresiju un izmēģināju daudzus veidus, kā to stabilizēt, ieskaitot zāles, kas man bieži pasliktināja manas epizodes. Daži no šiem ārstiem man pat teica, kaut arī viņi neatbalstīja manus lēmumus, taču saprata manus mēģinājumus sagriezt un izdarīt pašnāvību. Šīs epizodes bija nemainīgas un gandrīz nepārtraukti gandrīz 7 gadus.
  Pirms es saku, es ticēju tam, kas man palīdzēja pārvarēt savus traucējumus, lai gan es vēlos visiem atgādināt, ka tāpat kā šī raksta autore teica, ka ne visi ir vienādi, un tas, kaut arī Id gribētu ticēt, ka tas varētu nedarboties ikvienai personai, kas ir ciešanas. Šī 6. gada pēdējā pusgadā es biju zaudējis savu draugu Deividu pašnāvības dēļ, un, redzot visas manu draugu un pašu reakcijas, es nolēmu patiešām meklēt palīdzību un mēģināt vairāk uzticēties saviem draugiem. Pa to laiku es biju satikusi savu līgavu, kas arī bija Dāvida draugs. Mēs ilgi nebijām draugi, pirms mēs sākām satikties, jo viņš man teica, ka esmu paticis man jau no paša sākuma, un viņš gribēja palīdzēt, bet gribēja būt arī vairāk nekā tikai draugs. Pat ja es teicu, ka mēs datējāmies drīz pēc tam, kad mēs sākām runāt, pateicoties līdzīgai situācijai, kuru mēs tikko piedzīvojām, es mēģināju sazināties ar viņu, pirms mēs sākām satikties, tāpēc viņš pirms manis izsaukšanas labi zināja manu griešanu un diagnozes. Attiecības ar depresiju abās vai abās pusēs ir pārliecinātas, ka daudzi ir pamanījuši, ka tās var būt ļoti sarežģītas un bieži vien nav ilgstošas. Visus pirmos 7 mēnešus, kad mēs bijām

• Šonna

  2015. gada 19. marts plkst. 15.11

  Lielisks ieraksts! Es izlasīju vairākus komentārus un varu pilnībā saistīties ar vairākiem. Man Facebook ir atbalsta grupa ar nosaukumu “No tumsas līdz gaismai, kas izvilkta no garīgās slimības satvēriena”. Es esmu šīs grupas administrācija. Aicinu ikvienu pievienoties, ja vēlas. Vienkārši veiciet meklēšanu facebook un pieprasiet pievienošanu. Es lūdzu, lai katrs, kurš cīnās ar kādu garīgu slimību, tumšākajās stundās atrastu šo gaismas bāku. Atceries YANA, ka tu neesi viens! Dievs svētī tevi un, lūdzu, meklē palīdzību!

• Lilija

  2015. gada 14. aprīlis plkst. 8:22

  Es pārāk izjūtu iepriekš minētās lietas. demotivēts darīt visu. Apmēram 3-4 nedēļas viss ir kļuvis tik nepanesams. es jūtos ārkārtīgi nemierīgs, un ārkārtīgi apjucis. Līdz vietai es sāku raudāt. Es nespēju pieņemt vienkāršākos lēmumus. Nekas nešķiet labs.
  Vai jūs domājat, ka es, iespējams, nomākšu? Vai arī es jau esmu?

• Tikai cilvēks

  2015. gada 2. maijs plkst. 5:18

  Izklausās, ka jūs varētu nomākt. Es ceru, ka drīz jūs sākat justies labāk.

• Liza

  2015. gada 21. aprīlis plkst. 9.02

  Šis ir ļoti labs raksts. Ir ļoti grūti to aprakstīt cilvēkiem, kuri to nekad nav pieredzējuši. Esmu to daudzkārt pārdzīvojis, un mans toreizējais puisis teiktu: 'Izvelciet no tā, jums nav pamata būt nomāktam, tas ir nožēlojami'.

  Jūsu atbalsta sistēma var mainīt. Bet liela atslēga, lai to pārvarētu un iznāktu, ir mēģinājums mainīt savu skatījumu un domas par lietām. Tas ir ellē grūti, es nekādā ziņā nemēģinu teikt, ka tas ir viegli.

  Dienas sākšanas veids var noteikt dienas toni. Sāciet, sakot, ka šodien būs laba diena. Kad jums ir domas par bezcerību un negatīvismu, sakiet sev, lietas ne vienmēr notiks šādā veidā. Ziniet, ka jūs no tā iznāksit. Tas ir ļoti grūti izdarāms. Sāciet to teikt katru dienu, iespējams, jūs neticat tam, bet, ja jūs to teiksiet pietiekami, tas sāks palīdzēt.

  Es ganu citātu, kas visu apkopo. 'Nekas nav mūžīgs. Tāpēc, kad viss ir labi, izbaudi tos. Kad viss ir slikti, zini, ka tas nebūs mūžīgs, un tu tiksi tam cauri. '

• g.r.

  2015. gada 28. aprīlis plkst. 10:00

  Es to jūtos jau 2 nedēļas, bet tas ir ieslēgts un izslēgts vairāk nekā gadu, dažreiz maigāks, dažreiz nemaz. Visi tavi stāsti mani vēl vairāk mulsina, jo tev dzīvē ir notikušas lietas, kas to izraisījušas, bet man nav reāla izskaidrojuma, un tāpēc es viņiem traucēju vērsties pie ārstiem, un es vairāk baidos, ka mani novērsīs vai nē diagnosticēta kaut kas cits, izņemot viņus daudzos satricinājumos un neskaidrībās..im 16, tāpēc es domāju, ka tie varētu būt hormoni. Kas man jādara? Es nevaru pateikt draugiem, tas ir par daudz, lai viņus uzvilktu.

• Enģija

  2015. gada 1. maijs plkst. 13:38

  @ g.r.

  Sveiks, g.r. Kā tev iet šovakar? ES domāju par tevi. Man ir dvīņi pusaudži btw :) Šeit ir nakts un jā, tas absolūti var būt hormoni. Tas var būt arī situācijas, trauma, nozīmīgs notikums utt. Dažreiz man ir depresijas viļņi, un dažreiz migla (t.i., plūstošā smiltis) paliek daudz ilgāk.

  Mēģiniet darīt visu, kas jūsu spēkos, lai palīdzētu ķermenim: atpūta, uzturs, pastaigas (veiciet intensīvākas aktivitātes endorfīna efektam), ja jūtaties atbilstoši tam, bet vismaz staigājiet!) Un svaigs gaiss būtībā ir… .. dzīvību elpojošs, man!

  Tagad es patiešām grasos izklausīties pēc jūsu medmāsas vai mammas. Es esmu gan medmāsa, gan mamma, tāpēc ļaujiet man vienkārši tagad jūs apskaut ar iejūtību, ieteikumiem un bažām: mēģiniet izvairīties no pārmērīgas un neizvēlīgas atpūtas narkotikas / alkohola / seksa. Šīs lietas tikai uz brīdi ļauj justies labāk, bet (piemēram, cukurs) dod jums 'augstu', kam seko tikai piliens; dziļa, izmisusi un sāpīga zeme. Centieties pēc iespējas vairāk ierindoties pozitīvo, uzmundrinošo cilvēku vidū un meklējiet savu garīgumu, izmantojot uzmundrinošas mūzikas un audio grāmatas / ziņojumus. Nevar to pietiekami uzsvērt. Tikai tas (mana ticība) ir bijis mans lielākais, spēcīgākais sabiedrotais. :) Visbeidzot, nebaidieties no ārstiem; vienkārši sekojiet saviem instinktiem! Svētības XOXO

• sandra

  2015. gada 2. maijs plkst. 11:18

  Es gribu teikt, ka jums jāiet pie dr un jāizslēdz citas lietas. Viņi vadīs jūs pareizajā virzienā. Lūdzu, esiet godīgi pret savu dr. Ja viņi nezina, kā jūs patiesībā jūtaties pret sevi, viņi var jūs nepareizi diagnosticēt. Es zinu, ka tas ir biedējoši. Jums vajadzētu pastāstīt vecākiem. Ja jūs nevarat viņiem pateikt, runājiet ar savu skolas konsultantu. Viņi var arī palīdzēt. Atcerieties, ka viņi ir apmācīti palīdzēt. Viņi nevar izrakstīt zāles, taču var palīdzēt saņemt nepieciešamo palīdzību, lai jūs nejustos šādi. Tas nenotiks pa nakti. Jūs nekad neesat viens. Konsultants uzklausīs un neliks jums justies slikti. Viņi var palīdzēt jums tikt tam pāri. Dievs tevi mīl. Dariet to sev, lai varētu parūpēties par sevi. Jums ir svarīgi daudziem cilvēkiem.

• Tara

  2015. gada 1. maijs plkst. 9:42

  Šķiet, ka neviens to nesaprot. Viss, ko es jebkad dzirdu, ir: ”esiet pateicīgs, ka šorīt pamodāties, vai arī“ ja jūs neesat laimīgs ... dariet kaut ko par to ”
  Es jūtos stulbi, kad runāju ar cilvēkiem par to, kā es jūtos. Es zinu, ka man vistuvākie cilvēki ir noguruši no tā dzirdēt ... Es vienkārši uzlieku šo lielo smaidu un mēģinu rīkoties tā, it kā nekas nebūtu kārtībā. Nezinu, cik ilgi es vēl varu to izdarīt. Depresija ir sāpes, kuras nevar aprakstīt.

• pret

  2015. gada 1. maijs plkst. 10.55

  Tara - es pilnīgi saprotu, kā tu jūties. Depresiju pastiprina tas, ka cilvēki saka, ka arī bezjēdzīga klišeja ir… “jūs tiksiet tam pāri”, “domājiet par cilvēkiem, kuriem ir sliktāk nekā jums, dažiem cilvēkiem pat nav pārtikas” vai “jums ir tik daudz par ko pateikties , kā jūs varētu būt skumji ?? Pārtrauciet sevis žēlumu ”... un tad mēs jūtamies kauns par to, kā mēs jūtamies, bet NEVARAM PALĪDZĒT. Mani apbēdina tas, ka katram ķermeņa orgānam tiek piešķirta empātija, izņemot smadzenes. Acīmredzot mums vajadzētu būt “laimīgam” slēdzim, kuru mums vajadzētu būt pietiekami spēcīgiem, lai ieslēgtu.

  Tas nedarbojas šādā veidā.

  Vai jums šobrīd ir kaut kas piemērots, lai palīdzētu jums tikt galā? Terapija, mediķi, draugi un ģimene? Tas ir pirmais solis. Panākt. Depresija ir tik difūza, un ir grūti domāt loģiski. Pasaule ir miglaina un tumša. Nejūtas pareizi pat pastāvēt.

  Novēlot jums mieru un cerot, ka jūs varat saņemt zināmu atvieglojumu.

• Kenija

  2015. gada 1. maijs plkst. 21:00

  Lūdzu, meklējiet ārstēšanu, atrodot terapeitu un psihiatru un / vai medicīnas psihologu. Zāles un psihoterapija var palīdzēt.

• Sjūzena

  2015. gada 7. maijs plkst. 20:57

  Tara, es zinu, ko tu saki. Cilvēki, kuriem nav depresijas, ir vērtējoši. Viņi saka, ka 'pavelciet sevi uz augšu ar bootstraps'. Mans dēls ir pārtraucis sazināties ar mani, jo es nevaru sevi salabot. Mamma man nepārtraukti jautā par manām zālēm. Citi ir tiešā nozīmē.
  Tur ir vairāk informācijas par depresiju, taču cilvēki joprojām nevēlas, lai tā viņu uztrauc.
  Problēma ir tāda, ka personai ir vajadzīgas holistiskas pieejas, lai palīdzētu tikt galā. Es jautāju ārstiem par uzvedības modificēšanu, vingrinājumiem, diētām, grupu terapiju utt., Viņuprāt, tā bija laba ideja, bet tad viņi bija klusi. Es to nevaru novērst viens pats un es nevaru tikt galā ar tenkām.

• tvertne

  2015. gada 2. maijs plkst. 21:28

  Mana draudzene vai bijusī man jāsaka, kopš viņa ar mani izšķīrās, nodarbojas ar daudzām lietām viņas dzīvē un viņai ir depresija. Es gribētu viņai parādīt, ka viņas domas nav nekas neparasts, kad cilvēki ar depresiju un viņa nav viena. Vai šī raksta nosūtīšana viņai būtu noderīga vai sāpinoša?

• nezināms

  2015. gada 4. maijs plkst. 22:24

  Noderīgi un sāpīgi jūsu būtībā sakot, ka tas ir tikai posms, un otrais sakot, ka viņai ir vajadzīga palīdzība

• Nataša

  2015. gada 12. maijs plkst. 11:58

  Dārgais tvertne, tā vietā, lai nosūtītu viņai rakstus, ja sliktajos laikos jūs varat būt kopā ar viņu, un atbalsts būtu tik liels. Viņai nepieciešama aprūpe un atbalsts. Dodiet viņai to, nevis simpātijas. KĀPĒC es jums saku, tas ir tāpēc, ka es cīnos ar to pašu un mana pašreizējā bf ir pārliecināta, ka esmu informēts par manu nomākto situāciju. mēs joprojām esam kopā, ja viņš nepiedalās simpātijās. Izmēģiniet tādus cilvēkus kā mēs, kuriem nepieciešama mīlestība, atbalsts un motivācija. Lai palīdzētu kādam, ir nepieciešams daudz, nekā vienkārši aizbēgt vai atrast eskapismu. Jūs izlemjat, kā jūs patiešām varat viņai palīdzēt

• Viljams

  2015. gada 5. maijs plkst. 23:29

  Bērnībā augot, mani mātes ar garīga rakstura traucējumiem brāļi (jā, vairāk nekā 1) mani nomocīja no 5 gadu vecuma līdz 12 vai 13 gadiem. Es atceros pirmo reizi, kad man vajadzēja gulēt, un mans tēvocis atnāca manā istabā kaila, spēlējās man blakus un novilka drēbes, apsēdināja mani uz kājstarpes un pēc tam iedeva man pildspalvu, ko vilkt uz vēdera un krūtīm. Man tā bija tikai spēle. Tas turpinājās kādu laiku, un tad sāka arī viņa otrs brālis. Nekad kopā, kamēr nebiju vecāka. Es naktī pamostos ar vienu no viņiem, kas man ielika savas olas mutē vai uzlika man virsū, berzējot erekciju uz augšu un uz leju manā aizmugurē. Kad man bija apmēram 8 vai 9 gadi, es domāju, ka tas tā bija, es teicu savām māmiņu draugam un viņa tēvam, un viņi man teica, ka 'viņi' nezina, ko viņi dara, jo viņi ir 'atpalikuši'. Tas turpinājās līdz brīdim, kad, kā jau teicu, man bija 12 vai 13 gadi, līdz mana mamma un viņas draugs šķīra. Bija arī emocionālā un fiziskā vardarbība, kas notika pirms pārcelšanās. Fiziskā vardarbība bija vērsta pret maniem brāļiem nekā es, laikam, tāpēc, ka es no viņiem “mācījos”. Es to visu “aizpildīju” un būtībā aizmirsu visu notikušo. Jūs vienmēr dzirdat 'kā jūs varētu aizmirst', bet jūs aizmirstat. Pēc tam, kad mamma mani aizveda no situācijas, viņa arī uzturēja kontaktus ar viņiem.
  Tikai tad, kad piedzima mana vecākā meita un viņai bija apmēram 6 mēneši, viņu turēja viens no puišiem, kurš mani nomocīja, es to redzēju un aizgāju un paņēmu viņu no viņa, teicu sievai, lai viņa nekad neatstāj viņu vienu vai kādreiz ļaut viņam viņu turēt. Kopš tās dienas nāca visas emocijas un dusmas. Šāda veida uzvedība nemaz nebiju es. Es devos uz patiešām tumšu vietu! Es devos pie pāris fizikas ārstiem, viņi mani izlika ar daudziem dažādiem medikamentiem, es atceros, ka es uzreiz biju uz 5! Es nevarēju darboties, nevarēju urinēt, nevarēju seksuāli izkļūt. Es biju “zombiju” stāvoklī. Es biju šādā veidā gadu, līdz teicu, ka vairs nevaru to darīt. Es domāju par pašnāvību. Es sēdēju naktī domājot, turot meitu domājot. Ja es atņemšu dzīvību, kas viņu pasargās no pārdzīvotā. Es arī nevarēju rīkoties, zinot, ka, ja es kādreiz to izdarītu, mani bērni citu vīrieti sauktu par “tēti”!
  Nu latley es esmu ieslīdējis tajā “tumšajā vietā”, mana uzvedība atkal mainās, tas viss atkal atgriežas! Es nevaru un nevēlos tur atgriezties vēlreiz! Tas neesmu es! Man ir brālis, kuru es mīlu vairāk par visu, kurš domā, ka pašnāvība ir gļēvu izeja. Es meklēju tiešsaistē, lai atrastu veidu, kā viņš saprastu, kas notiek cilvēku prātā, kuram ir depresija. Es varu izlasīt šo rakstu un svēto sūdu, ja es labāk nezinātu, tas esmu es !!! Paldies, ka atklājāt to, ko pārdzīvo visi no mums !!!!

• Estilltravel.com komanda

  2015. gada 6. maijs plkst. 9:22

  Paldies par komentāru, Viljams. Izklausās, ka jums klājas grūti, un mēs vēlējāmies sniegt dažus resursus, kas šeit jums varētu būt noderīgi. Mums ir zināma informācija par seksuālu vardarbību vietnē https://damtidning.com/xxx/therapy-for-sexual-abuse.html un papildu informācija par to, ko darīt krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Sjūzena

  2015. gada 7. maijs plkst. 20.47

  Mani nomāc tieši “mīļie”. Es cenšos neglabāt savas negatīvās emocijas iekšā, un tās kļūst dusmīgas, kad es tās izlaižu. Vai arī es pastāstīšu, kā es jūtos, un viņa man pateiks, cik brīnišķīga ir viņas dzīve. Tāpēc es viņai saku to nedarīt vai sazināties ar mani, un viņa pārformulēs formulējumu un visiem pastāstīs, cik es viņai esmu bijis šausmīgs.
  Es pārcēlos atpakaļ uz savu dzimto pilsētu, jo trūkst līdzekļu, un tagad visi domā, ka esmu ļauna un neuzticama, pateicoties manas ģimenes stāstītajam.
  Vai nav kur iet, kur depresīviem cilvēkiem ir labāka dzīve? Kā tur nokļūt, kad viņi ir salauzti?

• Daniels F

  2015. gada 9. maijs plkst. 13:50

  Ko darīt, ja problēma nav cilvēka smadzenēs vai domās, bet gan vidē? Mūsu sabiedrība ir atsvešināta un dehumanizējoša; paskatieties, kā mēs izturamies pret līdzcilvēkiem un ekosistēmām, no kurām esam atkarīgi. Lielākā daļa cilvēku patiesībā ir nepatiesi; cik daudzi no tiem, kas mums vēlas “lielisku dienu”, to patiesībā nozīmē? Cik daudziem no mums ir pamats rūpēties, vai neskaitāmajiem svešiniekiem, ar kuriem sastopamies katru dienu, ir jauka diena vai nē? Ja cilvēka dzīves laime balstās uz ilūziju par vecāku (vai viņu aizstājēju, tostarp terapeitu) iekļaušanos vai iepriecināšanu, tad šī laime, iespējams, šķiet doba, jo šo ilūziju ar laiku ir grūtāk uzturēt. Mūsu suga attīstījās, lai dzīvotu ciešās sadarbības grupās, kurās zīdaiņi un bērni saskārās ar ādu un baroja daudz vairāk nekā mūsdienu bērni. Smadzenes nav pilnībā izveidotas dzimšanas brīdī; šī agrīna saistīšanās pieredze ir izšķiroša sociālajai un kognitīvajai attīstībai, kā arī spējai pārvarēt stresu. Bērnus šādās sabiedrībās, kas joprojām pastāv (mūsdienu mednieku-vācēju), neapgrūtina pieaugušo cerības; viņu vienīgais pienākums ir spēle. Kāpēc mūsdienu sabiedrībā iejūtīgām jutīgām jaunām smadzenēm galu galā nevajadzētu kļūt nomāktām, psihotiskām vai atkarīgām no vielām? Kāpēc cilvēkam, kurš nekad nav mudināts izjust un paust savas patiesās emocijas, jo vajadzēja iepriecināt vecākus, skolotājus, draugus, priekšniekus utt., Galu galā nevajadzētu atrast, ka viņš vispār neko nespēj izjust?

• Zobs

  2015. gada 10. maijs plkst. 23.07

  Tik precīzi uzrakstīts !!

• Daniels

  2015. gada 22. maijs plkst. 15.46

  Patiesībā “cieši saistītas sadarbības grupas” ir maldinoša frāze; tām jābūt “elastīgām, kooperatīvām grupām”. Šādās sabiedrībās cilvēki var brīvi pamest grupu; bērni var brīvi meklēt pieaugušos, kuri pret viņiem izturas laipni. Un “pienākums” un paklausība nav zināmi jēdzieni. Es uzskatu, ka piespiešana rada psihiski slimu sabiedrību, kuras simptoms ir depresija.

• Daniels F

  2015. gada 9. maijs plkst. 15:14

  “Tas, kas bija izaicinājums, jūtas milzīgs; tas, kas bija skumji, jūtas nepanesams; tas, kas jutās priecīgs, jūtas patīkams.
  Pat ja pirms epizodes nekas nebija kārtībā, nolaižoties viss šķiet nepareizi. Pēkšņi neviens nešķiet mīlošs vai mīlams ... ”Man tas vienkārši raksturo bezpalīdzīga bērna jūtas, kurš ir emocionāli vai fiziski pamests, jūtas, kuras izdzīvošanas labad ir jānomāc un jānoliedz. Kā Hilary Hendel nesen New York Times rakstīja: “Bērnam pašam sevi apkaunot ir mazāk šausminoši nekā pieņemt to, ka viņa aprūpētājus nevar rēķināties ar komfortu vai saikni”. Bet neizbēgamām kauna, nereālisma un izmisuma izjūtām galu galā ir jānāk virsū. Besels van der Kolks savā grāmatā “Ķermenis saglabā rezultātu” norāda, ka DSM nespēj pienācīgi pievērsties bērnības traumu rezultātiem. Tā rezultātā slimniekam var noteikt depresijas diagnozi, pamatojoties uz DSM. Bet tas ir tikai apraksts, un tas nevar pateikt, kāpēc cilvēkam vispār vajadzētu tā justies. Ja kāds ir gatavs patiesi uzklausīt cietēju un uztvert viņu nopietni, viņa simptomi var sākt stāstīt, ka viņi visu laiku ir spiesti slēpties no sevis.

• Kriss

  2015. gada 10. maijs plkst. 23:54

  Spēcīgi vārdi. Arī es esmu smagas depresijas vidū. Es varu raudāt no cepures piles. Es nevaru gulēt. Es tikko beidzu maģistra grādu, un tas man neko nenozīmē. Man bija 13 gadu attiecības ar precētu vīrieti. Viņš to ir atcēlis kaut kā dēļ, ko Facebook ievietoja viens no maniem nekārtīgajiem draugiem. Viņa meita un sieva to redzēja un rada viņam lielu stresu. Es nekad neesmu ievietojis nevienu attēlu no viņa un man. Es to varētu, bet, lai viņu aizsargātu, es izvēlējos to nedarīt. Es nekad negribēju sāpināt viņa sievu vai meitu. Viņš man vairs netic un neuzticas. Es esmu tik bēdīgs, ka nespēju darboties. Man šķiet, ka būtu vieglāk to visu vienkārši izbeigt.

• Nataša

  2015. gada 12. maijs plkst. 12:18

  Izlasot visus jūsu stāstus, man liekas, ka neesmu viena. Lai gan mums ir dažādas problēmas un iemesls, mēs ikdienā cīnāmies ar to pašu slimību. Man es cīnos ar klīnisko depresiju un neatbalstošām attiecībām ar savu bf. Esmu redzējis slikti, un jau ir pagājuši 5 mēneši, kad es esmu šeit šajā fāzē. Es nezinu, vai j kādreiz iznāks, ja tas būs mans bf kādreiz mīl un izprot mani. Bet man ir mani vecāki, kuri mani mīl un vēlas redzēt mani dzīvu. Es domāju, ka ceļš ir pārāk garš, un es esmu steidzams, bet sākšu labu cīņu. Es zaudēju cerību, bet maniem vecākiem tas ir jādara. Es raudāju katru dienu, ejiet labāk un atbalstu sevi, ja tas nenotiek. Es gribu atbrīvoties no šīs problēmas. Es lūgšu jūs visus. Tu neesi viens. Pakavieties, iespējams, kaut kas labs var notikt.

• Pam N

  2015. gada 17. maijs plkst. 11:37

  Paldies, un es arī lūgšu par jums. Mana depresija sabojāja visu manu dzīvi. Es strādāju pilnu slodzi un ļoti labu darbu, bet man bija drupa, un viss no slikta kļuva sliktāks. Man bija jādodas uz invaliditāti, un tad mana depresija sabojāja manu laulību. Es jutu, ka tā visa ir mana vaina, tāpēc es viņam visu atdevu. Man bija jaunas mājas, un viss tajā bija jauns, un es pametu visas. Man ir 57 gadi un dzīvoju kopā ar vecākiem. Es vēlos, lai es nekad nekad nepamostos, jo es nevaru iedomāties, kā es visu savu dzīvi tā dzīvotu. Mums ir jāatrod veids, kā to pārspēt !!!

• Pam

  2015. gada 14. maijs plkst. 19:26

  Pirms gada man bija smaga depresija. Mana depresija reti aiziet. Man ir kauns un jūtu, ka esmu vāja, ka esmu tāda. Kad esmu blakus cilvēkiem, es cenšos izvirzīties priekšā, lai viņi neko neteiktu. Esmu kļuvusi par vientuļnieku un nedaru neko citu kā tikai gulēt. Es ienīstu sevi par to, ka esmu tāda.

• Nataša

  2015. gada 15. maijs plkst. 13.53

  Dārgais pam, tu vēl neesi minējis, kāpēc tu jūties nomākts. Es teiktu, ka vispirms dalieties tajā un, otrkārt, ja tas ir akūts ēdiens; vingrojiet un rūpējieties par savu ķermeni. Mīliet sevi un jums būs labi. Ja tas ir nopietni, pārrunājiet to un izmantojiet profesionālu palīdzību. Pastāstiet savam ģimenes loceklim, un viņi jums palīdzēs jūsu krīzē. Mīlestība, Nataša

• Nensija

  2015. gada 11. jūlijs plkst. 14.03

  Man jautā, kāpēc man ir depresija, mani dusmina. Tas nav notikums vai situācijas epizode, kas mani nomāc. Tā ir ģenētika. Man tiek jautāts, ka tas ir tieši tur augšā, cenšoties vairāk, es dažreiz nomācos, tu esi vājš utt.

• Pam N

  2015. gada 17. maijs plkst. 9:43

  Mans dēls ir ķirurgs, un viņš ir tas, kurš pamanīja, kas ar mani notiek. Es nevaru pierunāt sevi par to runāt, jo jūtos kā izgāšanās un esmu neērti. Es turpinu lūgt, ka tas pazudīs. Es palieku viena lietotne. 22 stundas dienā, un lielākā daļa šī laika tiek pavadīta gultā. Es nevienu neapbraucu, ja vien tas nav absolūti jādara, un tad man ir jāpiespiež sevi. Es neko neuzskatu par prieku. Šādi esmu bijis apmēram 4 gadus. Pirms tam es vienmēr biju ārā, darot lietas, un man patika būt blakus cilvēkiem. Es visu mūžu nekad neviena priekšā neraudāju un tagad visu laiku raudu. Vai es varu kaut kā palīdzēt sev, nerunājot ne ar vienu, jo man ir nopietni kauns par tādu būt.

• erisks

  2015. gada 19. maijs plkst. 6:25

  Domājot par savu depresiju, es varu redzēt visas garām palaistās iespējas, kas man ir gājušas garām dzīvē, jo manis paša vērtība bija tik zema, es izvēlējos neizmantot iespējas, baidoties no neveiksmes un situācijas pasliktināšanas. (Es esmu 2. tipa bipolārs)
  Tik daudz rītu pavadīja, guļot gultā, raudzīdamies grīdā un negulētas naktis, vēloties, lai es būtu kāds cits.
  Es zinu, ka esmu gudrs cilvēks un man ir sasniegumi. Es cenšos koncentrēties uz labajām lietām, ko esmu paveicis dzīvē, un par to, kā es zinu, ka varu darīt vairāk, bet, kad pār mani nāk šīs melnās noskaņas, es nevaru redzēt pāri savām skumjām un neapmierinātībai.
  Man šķiet, ka man nav nozīmes un ka es esmu nasta saviem draugiem..un es sāku sevi izolēt. Tad sākas spirāle.
  Un tad, maģiski, es pēkšņi savākšu ambīcijas un enerģiju. Es rakstīšu eksāmenus, cītīgi mācīšos, veicu izbraukumus un cilvēki man saka, cik jautri es esmu.
  Un tad es atkal avarēju un attopos, ka atkal gulēju gultā, atkal saslimu ar darbu un izslēdzu viedtālruni, baidoties, ka kāds piezvanīs un piespiedīs mani runāt par sīkumiem, par kuriem es tajā laikā nevarēju mazāk rūpēties.
  Tas ir tik dīvains aplis

• dārga

  2015. gada 21. maijs plkst. 11:13

  Sveiki visiem, man ir īpašs redzēt, kā citi šajā pasaulē savā veidā saskaras ar tādu pašu stāvokli. Man ir smaga depresija ar dermatītu, manējais šobrīd ir ļoti aktīvs, tomēr es cīnos ar labu cīņu, ko ikdienā cenšos ēst vairāk un veselīgāk un es vingroju, tomēr brīžiem jūtos patiešām slikti galvā, piemēram, es to zaudēju, es jūtos ļoti kauns, jo es jūtos kā mazāks par cilvēku un ka man nav spēcīga gara, tāpēc man ir trūkumi, es esmu arī vecāks 14 gadus vecs zēns, kurš tagad cīnās ar savu depresiju, un es domāju un jūtu, ka tas daļēji ir mana vaina, jo kā viņš mani ir redzējis, kad esmu nomākts. Es redzu terapeitu, un viņa norāda, ka lietas mainās uz labo pusi, tāpēc es cenšos turēties pie tā un izmantot viņa dotos attēlus, kad esmu bezcerīgs, ja vēlaties, lai būtu kāds, kurš zina, kā tas jūtas vienkārši klausieties, saistiet un dalieties ar to, kas viņiem strādā ar šo nosacījumu, jūs esat laipni aicināts sūtīt man e-pastu, un mēs varam viens otram atbalstīt šo iekšējo tumsu, ko es noteikti varētu izmantot. Lai jūs visi atrastu un turētos pretī gaismai caur šo tumsu. Cara

• Džesika

  2015. gada 22. maijs plkst. 6:18

  Cik tālu atceros, esmu cietusi no depresijas. Kad es biju maza meitene, es atceros, kā jautāju savai mātei, kāpēc es jutos tik ļoti atrauts no cilvēkiem. Es ilgstoši skumstu, nekad nejutos ģimenes mīlēta, ik pa laikam izstumta. Es joprojām ikdienā cīnos ar šīm izjūtām. Esmu veicis terapiju, lietojis katru medikamentu zem saules. Šķiet, ka nekas nepalīdz. Es joprojām jūtos bezcerīga un nekad nejūtos pietiekami labi. Man ir 3 bērni, un man ir 37 gadi. Reizēm es jūtu, ka esmu mans lielākais ienaidnieks. Kas es esmu. Mani bērni pieaugs, ienīstot mani, tāpat kā es. Es jūtu, ka esmu vājš indivīds, nekas, ko es daru, nebūs svarīgi, jo kaut kas labs manā dzīvē pazūd. Esmu mēģinājis iet uz koledžu un gāju ļoti labi, bet šķiet, ka viņa depresijas dēmons vienmēr atgriežas un mani vajā. Atrauj katru pozitīvo aspektu manā dzīvē. Es ienīstu sevi un jūtu, ka mani aplaupa dzīves skaistums. Es gribētu, lai brīžiem es nekad nebūtu dzimis. Es pat vainoju vecākus, ka viņi man atdeva dzīvību.

• dārga

  2015. gada 22. maijs plkst. 10:19

  Sveiki, Džesika, es saistos ar tevi, ciktāl jūtos nomākta kā bērns, viņi mani ievietoja īpašā emocionālā satraukuma dēļ, mājās mani vecākais brālis mutiski aizskāra bērnības un pusaudžu gados, līdz man bija tik daudz sevis naids, ka es badoju sevi un atsvešinājos, un lūdzu velnu pasargāt mani no brāļa, jo mani vecāki neko nedarīja pat viņu priekšā. Es galu galā sameloju par kaut ko, lai izkļūtu no mājas, lai dzīvotu kaut kur citur grupas mājās, un es jutos drošībā, bet kaitējums tika nodarīts. Esmu ļoti ilgi slimo ar depresiju, ir skumji redzēt, cik daudz tas ir izmantots tik daudz no savas enerģijas un laika, kā arī izmantoju tik daudz iespēju, bet tagad es saprotu, bet tagad joprojām esmu skumjš, es cīnos ar šo depresiju, bet es joprojām cīnos ar bezcerību un nevērtību un blāvo nejūtīgo sajūtu, ko depresija rada tieši tagad, kas man palīdz. ka es spēru soļus pat tad, ja tas ir maz, lai mazinātu depresiju, un ka es redzu uzlabojumus, pat ja maz, tas joprojām ir pozitīvas pārmaiņas, un tas ir tas, ko es turos, lai mani turpinātu, man ir arī dēls, kurš būtu uz visiem laikiem ievainots, ja es ņemtu savu savu dzīvi, tāpēc man tas ir, lai mani turpinātu. Es lūgšu par jums un ceru, ka jūs turēsieties pat tad, ja tur bērniņš ir pozitīvs, un tas jums ir pozitīvs. Es pārāk labi zinu, kā ir jābūt tajā tumsas vietā, un vientulība un tukšums ir tik asi un aptverot to, ka jūs nevarat redzēt iemeslu, lai būtu dzīvs .labās ziņas ir izeja, ir daudz izeju, katram ir jāatrod sava izeja, bet jūs nevarat atkārtot to darīt pats, jums ir nepieciešams atbalsts, terapija, kopiena , izturieties pret manām labākajām lūgšanām jums, jūs patiešām neesat viens

• Džeida

  2015. gada 2. jūnijs pulksten 14:45

  Cik ilgi atceros, esmu cietis no depresijas. Vissliktākais ir tas, ka es jūtos nespējīgs to nevienam pateikt, es jūtos kauns un nevērtīgs par to, ka pat nespēju kontrolēt savas domas. Man ir psihiatri un terapeiti, bet es nejūtos spējīgs ar viņiem runāt. Es gribu viņiem pastāstīt, kā es jūtos, es vēlos, lai viņi redz, ka mans klusums ir sauciens pēc palīdzības, bet tā vietā es vienkārši rīkojos tā, it kā viss būtu kārtībā.
  Kā bērns mani fiziski un emocionāli izmantoja mana māte, kas cieta no biolāriem traucējumiem, mans tēvs nebija uz skatuves, jo viņš cieta no emocionāla sabrukuma un trauksmes, kopš viņi bija šķīrušies. Es varu atcerēties, ka apmēram reizi mēnesī esmu apmeties pie sava tēva, un viņš nekad neatstās dzīvokli, viņš pat sūtīja mani vai manu mazo brāli uz veikalu nopirkt pārtiku.
  Es nevaru aprakstīt, cik briesmīgi ir audzināt savu cilvēku ar biolāriem traucējumiem, es zinu, ka ne jau mana māte ir vainīga, jo es bieži jutos kā pelnīta, lai mani sistu, un lietas, ko viņa man teica, bija patiesas. Tās bija tikai nemitīgās bailes, kas man lika šausmās spert kāju mājā pēc skolas un, ja es izgāju ārā. Manas mātes draugs arī cieta no divpola, un es atceros, ka viņš sita manu māti, un, kad es iejaucos, viņš mani meta malā, it kā es nebūtu nekas, piemēram, es biju rotaļlieta, līdz kādu dienu viņš sadūra manu brāli un viņi atdalījās.
  Es neuzskatu sevi par rupju audzināšanu, jo man šķiet, it kā tas mani būtu padarījis pateicīgāku par to, kas man tagad ir, es daudzas reizes aizbēgu, lai dzīvotu pie tēva, līdz kādu dienu es atteicos atgriezties pie mammas.
  Mans tētis ātri ieguva aizbildnības tiesības pār mani un manu brāli, un kādu laiku es biju laimīgs, tas bija tad, kad es sāku pamanīt, ka esmu ieslodzīts depresīvā stāvoklī, es pārtraucu iet uz skolu, es reti redzēju nevienu citu, izņemot manu brāli un tēti un Es ļoti ticu, ka esmu zaudējis cēlonis. Es joprojām lietoju zāles, bet sajūtas mani nepamet, it kā es būtu ieslīgusi pats savā prātā, bet tajā pašā laikā es neļaušu sev aizbēgt, man ir ļoti bail runāt ar kādu, un es Esmu zaudējis visu ticību un cerību, ka es kādreiz kļūšu labāks. Man šķiet, ka man ir kāda slimība, kas man ļauj dzīvot savu dzīvi un darboties kā cilvēkam, gadu gaitā esmu izveidojis tik lielu naidu pret sevi, ka baidos, ka tāds būšu mūžīgi. Visu dienu es vienkārši vēlos nomirt, un es tiešām zinu, ka visiem bez manis būtu labāk.
  Viss, ko es vēlos darīt, ir vēl gulēt, kad mēģinu palikt nomodā, apjucis un pārdomāt katru sīkumu, kas dienas laikā noticis, nožēlojot manis teikto, justies neērti par to, ko esmu teicis vai izdarījis.
  Es pat atkal esmu sākusi nekontrolēti raudāt, it kā man šķiet, it kā man tas būtu jāraud tā, kā man vajadzētu, un, kad es to daru, es nevaru apstāties.
  Es atvainojos par šīs rindkopas ilgumu, bet man nav neviena, ar ko parunāt, un es uzskatu, ka šī vietne var būt mana vienīgā cerība.

• Gordons M.

  2015. gada 7. jūnijs plkst. 12.58

  Ir vieta visam .. Dievs mūs atbrīvo no ikdienas sirdssāpēm un garīgā stresa, tāpēc izslēdziet visus jūsu neapmierinātības gadījumus! Mēs varam uzzināt, kā izdarīt izvēli, izmantojot dzīves apmācību. Tas rada dzīves līdzsvaru labākai dzīvei.

• dārga

  2015. gada 8. jūnijs plkst. 13:43

  Es sūtu savu atbalstu un apskāvienus skuķim. Neviens nevar īsti saprast, kā ir būt tumšā bedrē tik ilgi, cenšoties rāpot ārā, bet ar sakāves mēģinājumiem, es domāju, ka tas būtu viegli kādam, kurš nav bijis šajos tumšās vietās tik ilgi, ka viņi varētu pateikt kaut ko tik pozitīvu, bet nesaprotu tā dziļumu, man es krītu un turpinu krist, bet pieceļos un mēģinu vēlreiz, es zinu, ka tā ir slimība, tāpēc ir izeja, kuru es turu mazuļa soļi, ko es spēru katru reizi, zinot, ka tas mani ved pareizajā virzienā, kaut arī tas ir mazs, es eju uz savu unikālo ceļu šeit šajā pasaulē, un šī depresija ir daļa no mana ceļa un daļa no manis unikālā sastāva. Es lūdzu, es vēršos pie sava terapeita, mēģinu socializēties un vingrināties, vai nav viegli, bet es zinu, ka man tas ir jādara. Es ļoti ceru un lūdzu, lai jūs nepadotos, nekad vairs nebūsit. tu esi neaizstājams, daudzas lūgšanas, apskāvieni, tu neesi viens ar šo mīļoto

• Ron R.

  2015. gada 28. jūnijs plkst. 2:26

  Smaga depresija man šķiet tāda, ka apvienotu salauzto sirdi no attiecībām ar kādu, kuru mīli, un kāda cilvēka skumjas mirst un pēc tam reizina ar 2. Tas ir tik briesmīgi un nemainīgi, ka maini laika izjūtu, katru sekundi lēnām slīpējot Tāpat kā sadedzināšana un laika palēnināšanās. Esmu pārliecināts, ka lielākā daļa pašnāvību, kas rodas depresijas dēļ, ir rezultāts tam, ka patiesībā nevēlaties mirt, bet tikai vēlaties atbrīvoties no spīdzināšanas. Kad es to piedzīvoju, tas vienmēr ielīst pakāpeniski kā smiltis caur smilšu pulksteni vairāku nedēļu laikā, un tad tas sasniedz maksimumu un paliek 1-2 mēnešus un tāpat kā tas lēnām ložņā, tas pamazām aiziet. Ja cilvēks, kurš nekad nav pārdzīvojusi to, varēja piedzīvot smagu depresiju tikai 5 minūtes, un viņi visu mūžu neaizmirsīs mokošās spīdzināšanas! Pat vārds depresija šķiet maldinošs. Šķiet, ka iesnas salīdzina ar vēzi.

• suse

  2015. gada 7. jūlijs plkst. 7:23

  Rons R
  Jūsu pirmās 2 rindas to apkopo tieši man. Prieks, ka tas nav tikai es

• Trisija

  2015. gada 12. jūlijs plkst. 7:12

  Es pilnībā piekrītu. Es vēlos, lai būtu veids, kā faktiski parādīt citiem, kā tas jūtas. Viņi beidzot sapratīs.

• DAVE R

  2015. gada 10. jūlijs plkst. 10.43

  es arī esmu vīrietis 61, kurš daudzus gadus cīnījās ar dziļu depresiju bez cerībām. es to visu esmu izmēģinājis un esmu nonācis pie lēmuma, ka tas esmu man uz mūžu. patīk vai nepatīk. ir grūti noslēpt savas jūtas, kad man ir jāstrādā, un slēpt savas jūtas, kad viss, ko es patiešām vēlos darīt, ir raudāt. bet jāparāda, ka normālu cilvēku priekšā esmu labi. man nav tuvu draugu, bet man ir labākā sieva, kāda vien varētu būt, un es atradu labāko, bet tas mani kā cilvēku nemaina. es vienmēr biju satraukta par to, ka kādreiz esmu viņu ievedusi savā nožēlojamajā dzīvē un sabojājusi viņu tikai tāpēc, lai būtu kāds, kurš varētu atrast viņas dzīvē īstu vīrieti. es nekad nevēlos būt tālu no mājām. es vienmēr gribēju, lai kāds par mani rūpējas. es varētu ar to tikt galā tik ilgi, kamēr man nebija jāmēģina nopelnīt iztika, bet man bija pietiekami daudz, lai iztiktu, jo tas ir grūti strādājams un jācīnās ar manu depresiju, lai saglabātu ienākošo naudu. Es esmu īsts brīvāks un esmu strādājis visa mana pieaugušo dzīve nekad nepalaida garām darbu. es devos daudz kruīzu un darīju daudzas lietas, lai izbaudītu kādu dzīvi. bet, kad arī es esmu beidzies. Esmu izmēģinājis visus medikamentus un terapiju bez palīdzības. ikviens, kurš stāsta, ka mediķu darbība prasa 4-6 nedēļas, saka, ka jūs šajā laikā varētu justies nedaudz labāk.

• dārga

  2015. gada 10. jūlijs plkst. 17:34

  Sveiks, Deivs, es gribēju pateikt, izlasot tavu komentāru, ka es ar tevi saistos tāpat kā ar dziļu depresiju, un dažreiz cilvēki ar dziļu depresiju saskaras ar patiesību un patiesību no medikamentiem neatbrīvo, kad dzirdu, ka tu piemini savu sieva un cik viņa ir vislabākā veida, kādu jūs varētu atrast, es sāku domāt, ka varbūt Visums viņu nosūtīja pie jums kā bezierunu mīlestības un pieņemšanas avotu ar visu tumsu, ar kuru jums nācās sadzīvot. viena no domām ar kuru es cīnos, ir tas, ka man ir 40 gadu, un joprojām cīnos ar šo depresiju un dzīvoju tik slikti, un tas ir ietekmējis manu dēlu vecāku līdz vietai, kur viņam tagad ir depresija un viņš lieto zāles, es sāku mazināt savas pūles, cīnoties ar labu cīņu ar šo depresiju tajā pašā laikā es apzinos, ka ir kaut kas lielāks par mani un lietas, ar kurām man šajā dzīvē ir dots cīnīties, ir domātas sevis pārvarēšanai, augšanai un atjaunošanai. Šī apziņa neapstājas ar ciešanām, taču tā saka, ka man ir daudz vietas, lai mainītos pozitīvi. Es tikai gribēju dalīties un pateikt, ka jūs neesat viens šajā cīņā. Cara

• Trisija

  2015. gada 11. jūlijs plkst. 20:48

  Deivs, es attiecos uz KATRU VIENKO, ko tu te teici. Medikamenti man nepalīdz, vismaz ar to nepietiek, lai būtu reāla dzīve un darbotos kā “normāls” cilvēks. Man nav laulātā mīlestības un atbalsta, un nav drošības vai drošības izjūtas, kas to tik daudz apgrūtina. Jums ir svētība, ka jūsu sieva ir pat tad, ja jūsu domās valda vainas sajūta. Viņa tevi mīl, jo, ja viņa to nedarītu, viņa būtu tevi pametusi jau sen. Es atgriežos ceturtajā vietā starp to, ka kādreiz jūtos VARBŪT, ka man viss būs kārtībā, un vienkārši pieņemu, ka tā ir mana dzīve. Es šausmojos, ka palieku bez pajumtes un vai man vispār nav nozīmes šajā pasaulē.
  Jebkurā gadījumā jūs esat pirmais cilvēks, par kuru esmu lasījis un kurš izklausās tieši tāpat kā es. (Izņemot to, ka es neesmu atradis darbu, ar kuru es varētu ilgi strādāt, jo es nevaru izturēt noteiktus cilvēku tipus, viņi mani burtiski saslimst. Nemaz nerunājot par to, ka man ir citas fiziskas slimības, kas apgrūtina grafika izpildi .)
  Jūs noteikti neesat viens.

• Sarūsējis

  2015. gada 11. jūlijs plkst. 12.55

  Vai kāds jūsu depresijas dēļ piedzīvo tīru naidu no bijušajiem draugiem vai ģimenes locekļiem?

• anne

  2015. gada 12. jūlijs plkst. 11:12

  Aptuveni gadus esmu informēts un cīnījies ar savu depresiju. Vakar redzēju briesmīgu uzliesmojumu / garastāvokļa svārstības. Es jutos kā kolēģu nomākta un aizēnota ar manu skaistāko mazo māsu, kas saņēma viņu uzmanību ... tas viss izraisīja negatīvu / pašiznīcinošu domu (kas saistītas ar agrākiem notikumiem manā dzīvē) ķēdes reakciju, ka es joprojām esmu cenšos turēties zem cepures, lai es šodien nedotos darbā kā salauzta raudoša putra. Es par to ievietoju (sajūta, ka esmu noraizējies un nomākts, un man ir nepieciešama veste / jaka mākslīga apskāviena administrēšanai - viņi padara tos par ADHD, autismu, trauksmi utt.) Facebook un uzminu, cik daudz manas ģimenes un draugu pamanīja? NEVIENS NO TIEM. Ne viens vien deva sūdus. Es jutos tik vienatne šajā visā, ka es raudāju vēl vairāk un sāku racionalizēt, kāpēc viņiem tas neinteresē. 'Es esmu nasta. Neviens mani nemīl. Es esmu pārāk neglīts. Žēlabaini. Tauki. Neglīts. Bezjēdzīgi. Bezvērtīgs. Dievs, kāpēc es nevaru vienkārši nomirt? ' Es sāku domāt par veidiem, kā sevi izbeigt un kur to darīt. Es sāku iedomāties, ka nevienam tas nerūpētu, un, ņemot vērā to, kā cilvēki pret mani izturas, ir grūti domāt par to, ka kāds rūpējas, ja es nomiru. Sliktākā iztēlē es varu redzēt, kā viņi svin. Bet es esmu pārāk gļēvs, lai izbeigtu savu dzīvi ... tāpēc lēnām gaidu, kad nomiršu, startējot žurku sacensībās.

• Estilltravel.com komanda

  2015. gada 12. jūlijs plkst. 12:20

  Paldies par komentāru, Anne. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• DAVE R

  2015. gada 14. jūlijs plkst. 4.05

  tā īsti grūti pieņemt, ka ir nomākts, izmēģināts dievs, un joprojām lasu visu Bībeli, nekad neguvu nekādu komfortu. Es katru svētdienu eju uz baznīcu, lai lūgtu visu laiku, dodu naudu, bet bez rezultātiem. es esmu nedaudz agnostiķis, bet es joprojām cenšos maksimāli ticēt kādam, kuru mēs nevaram pierādīt, jo mēs nekad tajā dienā un laikā nedzīvojām, bet ticības aprite tiešām nekad nav pastāvējusi un kurš patiesībā sekoja dievam un varēja ierakstīt katru lietu, ar ko dievs teica ar ko rakstīt? baznīca ir lielākā biznesa naudas nopelnīšana pasaulē bez pierādījumiem, ka tas jebkad noticis. Es nekad dzīvē nejutos, ka cilvēki mani kādreiz ir pieņēmuši kā draugu, kurš vienmēr ir vientuļnieks. esmu mēģinājis būt draugos ar cilvēkiem, bet man nekad nav paveicies. man dzīvē nav īstas intereses, bet es joprojām cenšos katru dienu. Man ir viss, kas mājā ir visas rotaļlietas, bet tas nedod man mieru. vienmēr jūti, ka kaut kā pietrūkst, un nevar atrast to, kas tas ir. ja tā dievs ir nedzirdīgs, es daru visu iespējamo. es dzirdu, kā cilvēki visu laiku runā, cik svētīts es esmu, un es saku, kā jūs raksturojat svētīgu, jo jūs strādājāt un iegādājāties lietas, kas jums ir, vai arī tas man tika dots. es to jūtu, jo es pie tā strādāju. ja es pastāvīgi lūdzu un nekad nekustinu pirkstu, nekas nemainās. es jūtu, ka man ir griba veidot to, kas man ir. es atdotu visu, kas man patiešām jāzina, dievs, vai tur ir mana problēma, kas man ir jāzina, ka viņš ir ne tikai pārliecība. Es redzu cilvēkus, kuriem ir bērns pēc mazuļa un kuri nevēlas bērnu tikai tāpēc, lai viņi saņemtu lielāku valdības pārbaudi, un Dievs svētī viņus ar bērnu, kuru viņi nevēlas, tas neko nedara. cilvēkiem, kuri vēlas bērnus, nav tādu, kas būtu labi vecāki. vai, ja kāds tika izlaupīts, dievs svētī viņu ar bērnu, tas neko nedara. ak, tik daudz par sludināšanu, paldies par visiem komentāriem, kas man liek justies, ka man ir draugs

• Sian T.

  2015. gada 18. jūlijs plkst. 4.08

  Dārgais Deivs,
  Es jutos tik bēdīga, kad lasīju jūsu komentārus, daudziem esmu cietusi ar satraukumu un depresiju
  Gadi un zina sāpes, ko tās rada. Tomēr es vēlos ar jums dalīties, es tam ticu
  Dievs tevi ļoti mīl. Bībeles lasīšana var būt ļoti sarežģīta, jo īpaši nomākta. Vai es drīkstu
  Iesakiet, ka jūs varētu teikt lūgšanu, piemēram, “Dievs, ar kuru es tik ilgi esmu cīnījies, lūdzu, caur tavu
  Gars palīdz man atrast mīlestību un piedošanu, kas piemīt jūsu dēlam Kungam Jēzum. ”Es ticu, ka viņš to darīs
  Dzirdu, es neierosinu, ka visas jūsu problēmas izzudīs, es katru dienu cīnos. Deivs mana lūgšana
  Jums tas nozīmē, ka jūs varat atrast cerību savās sāpēs. Vai esat kādreiz klausījies Premier Christian radio?
  Viņu vietnē viņiem ir programma Prāts un dvēsele, kas ir noderīga. Lūdzu, nepadodieties.
  Jeremijas 29:13 teikts: “Jūs mani meklēsit un atradīsit, kad mani meklēsit no visas sirds”.
  Rūpējies Sian.

• Laura

  2015. gada 23. jūlijs plkst. 22:20

  Tā beigās ir gaisma, lūdzu, nepadodieties. Es tagad esmu stāvoklī, un mana depresija atgriežas, kas ir biedējoši un kāpēc es atkal skatos uz ziņojumu dēļiem. Tomēr divus gadus es biju bijis pilnīgi labāks. Dzīve bija laba. Tas var būt atkal. Es zinu, ka šī atgriešanās ir hormonāla un ķīmiska, un tumšās vietas, kuras man vajag (ļoti tumšas), nav īstas vai vismaz ir sagrozītas. Lietas, uz kurām es koncentrējos uz savām kā personības neveiksmēm, liek man justies nevērtīgai. Bet es to nejutu pirms 5 mēnešiem, un tas ir svarīgi atcerēties. Kad es biju nomākts, pirms es sāku rīkoties, un es saņēmu antidepresantus, ko es negribēju darīt, bet man bija jāveic dažas darbības, lai jūtos. Tad man izdevās turpināt dzīvi, kaut arī man bija depresija, tabletes mani mazliet sastindzināja, es visu laiku raudāju un parasti jutu crap, bet depresija ir slimība nevis tas, kas tu esi. Es to turējos un pēc gada es iznācu no otras puses. Es nācu nost no tabletēm un dažos aspektos jutos, ka mazliet pamodos (sastindzinošā efekta dēļ), kad sapratu, ka darbs man šķiet garlaicīgs un mainīju darbu.
  Tad dzīve kļuva labāka un galu galā laba, un tā palika laba divus gadus. Tajā laikā man bija spontāns aborts un autoavārija, un es nenomiru, jo depresija nav tāda, tā nav saistīta ar grūtiem laikiem, jo ​​tā ir slimība, kas neatspoguļo jūsu dzīvi. Esiet aktīvs un saņemiet visu iespējamo palīdzību. Ļaujiet savai ģimenei un draugiem uzzināt, ka esat nomākts, un negaidiet no sevis neko citu, kā tikai centību turpināt mēģināt. Es novēlu jums visu to labāko x

• Džonatans

  2015. gada 26. jūlijs plkst. 5:53

  - nopūta - tas ir ļoti nomācoši, jo mana draudzene to pārdzīvo, un viņa domā, ka es to nesaprotu, bet es saprotu, es vienkārši nezinu, ko viņai teikt vai kā viņai paskaidrot, ka es rūpējos un ka es vēlos palīdzēt un citas lietas .. bet es vienmēr saku nepareizi un liek viņai vai nu skumt, vai arī viņa sāk raudāt ...

• zvaigzne

  2015. gada 2. septembris pulksten 15:22

  Jūsu draugam nepieciešama jūsu palīdzība. Liec viņai justies laimīgai un īpašai. Cilvēki ar depresiju kļūst labāki, ja ir atbalsts.

• Virdžīnija

  2015. gada 30. jūlijs plkst. 16.15

  Paldies par šo rakstu un par sapratni pret savu mīļoto cilvēku. Depresija ir vissliktākā. Man tas bija agrāk vidusskolā. Tajā laikā man bija skumji par lietām manā dzīvē, bet pati depresija patiesībā bija vairāk šī nāvējošā apātija pret visu. It kā bija šķērslis, lai kaut ko sajustu - padomā par cimdu valkāšanu. Es joprojām biju laimīga un skumja, bet tā bija atšķirība starp pieskaršanos kaut kam ar kailām rokām un to pašu turēšanu ar cimdiem. Tas bija tā, it kā es būtu viens solis atrauts no visa, ko jutu, no visām piedzīvotajām emocijām. Tas bija grūti, bet es runāju ar kādu un izmēģināju vairākas zāles, un tas galu galā pagāja. Ātri uz priekšu līdz mūsdienām, un mana pašreizējā depresija ir pilnīgi atšķirīgs dzīvnieks. Tas ir viss, ko jūs šeit sakāt. Es pazaudēju mammu pirms 3 gadiem un pirms 2 gadiem jutu, ka iestājas depresija. Ne tikai skumjas, bet kaut kas nepareizs. Es biju Paxil par savu OKT / trauksmi, un ar visu notiekošo tas vienkārši nedarīja visu, ko man agrāk darīja. Man vajadzēja vairāk vai man vajadzēja citu medikamentu. Šajā laikā es gaidīju, kad sāksies mans jaunais Effexor. Pārslēdzot medikamentus, jūs būtībā lidojat bez tīkla, kamēr jūs gaidāt, lai redzētu, vai tas darbojas, un, kamēr ārsts mēģina noteikt devu. Toreiz man bija ārkārtīgi intensīva verbāla cīņa ar savu brāli, un tad viss pilnībā nokrita no kalna. Es pametu visus medikamentus, ieskaitot tos, kas saistīti ar hipotireozi (kas var izraisīt arī depresiju). Es biju nepieklājīgs un neredzēju jēgu mēģināt parūpēties par sevi, kad apkārtējie tik ļoti nevēlējās būt saprotoši, kad žetoni bija uz leju. Kopš tā laika es neko neesmu lietojis. Es zinu, ka tas nebija labs lēmums, bet es joprojām nevaru sevi novest pie palīdzības. Mana depresija ir pilnīgi bezcerīga, aizkaitināma un vienkārši tik skumja, ka nespēju darboties. Man šķiet, ka katru dienu vienkārši šņukstu. Izkāpt no gultas ir tik grūti, ka es no tā baidos. Es vēlos, lai nepamostos, jo esmu tik ļoti cauri visam. Es nekad nebiju tik dusmīgs cilvēks, bet tagad es uzskatu, ka esmu gandrīz vardarbīgs. Es kliedzu un ienīstu to. Es nevaru pienācīgi parūpēties ne par sevi, ne par saviem mājdzīvniekiem. Trauksme kopā ar depresiju padara visu šķiet milzīgu, biedējošu un bezjēdzīgu - pat mazie labie gabali. Es jūtos fiziski nomākta ar šo smagumu, kas, kā jūs teicāt, nav nekur, bet visur. Tas ir kā šis biezais melnais izsvīdums, kas tikai nosver jūsu sirdi. Tā ir nepāra fiziska sajūta, patiesībā neesot fiziskas sāpes? Es plosos lielu laiku, bet es nevaru pietiekami ilgi pacelt galvu virs ūdens, lai sasniegtu virvi. Es mēģinu atkal un atkal izskaidrot šīs lietas apkārtējiem, bet viņiem ir grūti saprast, es domāju. Manas slimības sver vissmagāk, bet tās ietekmē arī apkārtējos. Es visu laiku atvainojos. Es ar savu rīcību un vārdiem simtprocentīgi zinu, ka viņi mani par to aizvaino. Vienkārši saņemiet savu sh * t kopā. Izņemot tik daudz, cik es gribu, es vienkārši nevaru. Es zinu, ka es to sev piesaistīju, nemeklējot ārstēšanu. tas, ko viņi jums nesaka, ir tas, ka depresijas vidū ir grūti noturēt loģiku un subjektivitāti. Loģika teiktu, ka, ja esat slims, jūs meklējat ārstēšanu slikta saaukstēšanās, salauztas ekstremitātes vai depresijas gadījumā. depresija nav loģiska, bet tā vērpj jūsu spriedumu un pārdod sevi kā tīru patiesību. Jums šķiet, ka redzat pasauli godīgu un atņemtu, visas šausmas un neglītumus. Tā nav ikdienas dzīve, tā ir tikai kailo kaulu patiesība. Kā jūs teicāt, jūsu realitāte pirms tam sāk justies kā meli, ko esat teicis sev, lai tikai mierinātu sevi. Kāpēc lietot kādu tableti, lai pārvarētu šo nenoliedzamo patiesību? Kāpēc izlikties? Dažkārt meklēt ārstēšanu var būt ļoti grūti. Nekas nav svarīgs, un nekas nav iespējams. Tas ietver uzlabošanos. Pats jūtos pamests un izolēts un aizvainots. Man ir likts justies vainīgam, un esmu izlikta kā nasta. Bez darba, man jāturpina dzīvot mājās, un mans tēvs piedāvā mazāku atbalstu nekā spriedums. Jebkura emocija, kas manī ir, jebkura uzliesmojums ir tiešs kaitinājums viņam. Viņš rīkojas personīgi aizvainots un ārkārtīgi dusmīgs, kad es izsaku visu, ko es jūtu. Manas rokas ir sasietas, un it kā man vajadzētu justies kauns par to, ka esmu slims. Šī ir tāda pati attieksme, kāda man ir arī zāļu lietošanas laikā. Galu galā tā ir 'uzlabojies vai dodies ellē' veida situācija. Es esmu tikpat vērts, cik labi. Es nevaru pateikt skumjas, zinot, ka jūs esat viens pats savās ciešanās. Skumjas par nepieciešamību pēc atbalsta, bet tā vietā saņemt vainu un dusmas. Garīgās slimības ir īsta slimība, un tas ir tik kauns, ja to neņem vērā vai aizvaino. Es tikai gribu pateikt paldies tiem, kuri patiesībā cenšas izprast cilvēkus savā dzīvē, kuriem ir garīgas slimības. Kaut arī dažreiz mēs, iespējams, nešķietam atsaucīgi vai pateicīgi par to, mēs varam pateikt, kad bažas ir reālas un padomi maigi. Tas ir ļoti novērtēts. Pārāk daudziem no mums liek justies vēl sliktāk. Veiksmi tiem, kas cieš, un tiem, kas atbalsta.

• Džes

  2015. gada 27. septembris plkst. 22:24

  Oho. Es nevarēju redzēt caur asarām pusceļā caur jūsu amatu. Tas ir tāpat kā kāds raksta lietas, kuras es nekad neesmu varējis formulēt. Man ļoti žēl, ka tev tas jāpacieš, bet esmu ļoti pateicīgs, zinot, ka xx neesmu viens

• Šola

  2015. gada 17. decembris plkst. 19.02

  Paldies par šo ziņu Virdžīnijai un par to, ka esat tik spēcīga. Mana lūgšana par jums ir tā, lai tā noteikti pāries. Jūs neesat viens, un šeit ir daudzi no mums, kuri nespēj pilnībā saprast, ko pārdzīvojat, bet var būt saistīti ar to vienā un otrā veidā.
  Nekautrējieties sazināties ar mani par sejas grāmatu vai atstāt man ziņojumu šeit.
  Jūs varat arī pievienoties privātajai grupai, kurā esmu daļa no Facebook: No tumsas līdz gaismai ..

• Ghislaine L.

  2015. gada 2. augusts plkst. 12:48

  Tiešām labs emuārs, liels paldies par jūsu pūlēm, rakstot šo ierakstu.

• Depresēta persona

  2015. gada 2. augusts plkst. 13:35

  Tas ir gandrīz tieši tā. Izņemot to, ka cilvēks kādā brīdī varētu atcerēties, ka jutās laimīgs, bet tomēr vairs neko nevarēja just, un neatcerējās, kā tas bija, kad bija laimīgs, bet nenoliedza, ka bija laimīgs.

• Šarlote

  2015. gada 6. augusts plkst. 17.17

  Tas mani uzrunā vairāk par visu, ko esmu lasījis. Šī dziļā, tumšā vietā, kas jūtas fiziski, bet pilnīgi jūsu pašu galvā. Quicksand ir ideāls. Es nejūtos tik viena.

• Raiens

  2015. gada 4. septembris plkst. 9:35

  Es joprojām esmu diezgan jauns, tikai 25 gadus vecs, taču gandrīz visu mūžu esmu nodarbojies ar depresiju kopš tālaika dārza. Es pievērsos videospēlēm, lai aizpildītu trūkumu savā dzīvē, ko atstāj draudzības trūkums. Sākumā tikai viena spēlētāja spēles, tikai cenšoties ignorēt reālus cilvēkus, bet pēc tam es sāku spēlēt World of Warcraft apmēram pirms 10 gadiem. Pirmo reizi es patiešām piedzīvoju draudzību, sazinājos ar citiem spēlētājiem un kopā ar viņiem darīju lietas. Kopš tā laika esmu spēlējis WoW, tas patiešām ir vienīgais, kas patiešām palīdzējis, konsultācijas neved nekur un medikamenti man vienkārši liek justies iekšā miruši. Un koledža bija pirmā reize, kad man nebija depresijas, jo man vajadzēja iegūt īstus draugus, kuriem visiem patika tāda paša veida lietas, kādas es daru. Bet, kad es atnācu mājās koledžā, šķiršanās no draugiem, neveiksmīgas attiecības un vairāku ģimenes locekļu nāve mani atkal ir nomierinājusi depresijā, it kā es to nejustu gadiem ilgi. Un tagad, papildus tam, ka tagad esmu norobežots no vienas lietas, kas mani ir pārdzīvojusi līdz šim, jo ​​mana ģimene domā, ka esmu atkarīgs. Man ir neizpratne par to, ko darīt.

• Zahari

  2015. gada 9. septembris plkst. 11:21

  Ļaujiet savai ģimenei izlasīt šo ziņu. Viņi var domāt, ka jūs izmantojat spēli, piemēram, alkoholu vai citas bīstamas narkotikas. Es nezinu, kā izkļūt no depresijas, bet es zinu, ja kaut kas palīdz, tad dariet to.

• Lori

  2015. gada 11. septembris plkst. 23.31

  labākais apraksts, ko es jebkad esmu lasījis, kas saistīts ar to, kā man šķiet mana depresija. Paldies!

• cathy

  2015. gada 13. septembris plkst. 2:52

  Es nepiekrītu rakstnieku komentāriem par traģisko nāvi. Sarežģītas skumjas un smaga depresija var iet roku rokā, tāpat kā man, uzmanības novēršanas rīki ir bijusi galvenā manas atveseļošanās un mana JAUNĀ dzīves ceļojuma sastāvdaļa

• Eimija

  2015. gada 24. septembris plkst. 1:13

  Man tas ir kā ieslodzījums neredzamā tukšā kastē, kas pilna ar nepatīkamiem atgādinājumiem par sevi, un skatoties pa izplūdušo logu, lai redzētu, kā daudzi citi no otras puses izklaidējas, dzīvo laimīgi, smaida un smejas no stulbiem jokiem. Lielu daļu es nesaprotu, no kurienes rodas šīs laimes avots vai kā tas bija attālināti smieklīgi, lai gan es nezinu, ko nozīmē attālināti, es domāju, ka tas vispār nozīmē. Es lielākoties redzu, kā citi apkampjas un rīkojas “draudzīgi”, es vēlos, lai kāds mani tā mīlētu, kaut arī tā ir bezcerīga vēlme. dažreiz viņi nāk klajā ar mani runāt, bet nezina, ka esmu neredzamā kastē, un gandrīz šķiet, ka viņi runā citā valodā. Pēc neilga laika vienmēr notiks pārpratumi, un viņi pāris dienas kļūs rupji un pēc tam ignorēs manu eksistenci. Ar ko vajadzēja sākties. Bet tad es saprotu, ka nekas no tā nav īsts, un es kļūstu vienaldzīgs pret citiem. Manis dēļ citi bieži tiek aizskarti. Lai gan es varētu rūpēties mazāk, viņu augstprātība mani garlaikoja neatkarīgi no tā, un viņu jūtas nav patiesas.

• Šenons

  2015. gada 2. decembris plkst. 18:13

  Sveika, Emīlija. Jūsu aprakstu no pārējiem visciešāk var aplūkot, kā es jūtos.

• Šenons

  2015. gada 2. decembris plkst. 18:14

  * no visiem pārējiem aprakstiem * salīdzināms

• Daina F.

  2015. gada 7. oktobris plkst. 8:59

  Manējā diezgan daudz sākās, kad es nokļuvu koledžā. Es daudz ieskrūvēju, vairāk ar augstprātības, nevis cirpšanas nespēju, un pēc tam tas mani piemeklēja. Viss, kas jutās lieliski, visi mani nerdy hobiji, tas viss tagad jūtas tik sterils. Tāpat kā tas nekad nav mainījis. Viss, ko man agrāk patika darīt, ir kļuvis par traucēkli. Tagad es nicinu koledžu vairāk nekā jebkad agrāk, kad es nevarēju gaidīt, kamēr es varētu atgriezties un paveikt kādu darbu. Par laimi, pēc pašnāvības cīņām pusaudžu gados kopš tā laika es neesmu cīnījies ar šādām domām. Es pievīlu pārāk daudz cilvēku. Bet, ja mana eksistence beigtos rīt, man tas nebūtu svarīgi. Mana dzīve ir apstājusies līdz pilnīgai inercei. Atskatoties, man droši vien vajadzētu kaut ko darīt lietas labā, nevis vaimanāt par savām problēmām par šo lietu, bet šeit mēs esam. Es ceru, ka visi no jums, kas cīnās ar vienu un to pašu, rīkojas labi un atrod savu ceļu ārā no cauruma. Es nevaru runāt par to, ka tas kļūst labāk, bet jūs noteikti neesat viens. Ne ar tālu sitienu.

• Teilors

  2015. gada 11. oktobris plkst. 21.52

  Es pats ar depresiju nodarbojos jau krietni vairāk nekā gadu, un tas ir vissliktākais, ar ko jebkad tikt galā. Mani nomāc depresija no garīgi aizskarošajiem vecākiem, kuri man daudzus gadus ir nodarījuši sāpes. Mana Māte būtu garīgi vardarbīga persona, savukārt mans Tēvs man reizēm fiziski nodarīja pāri. Es pēdējā laikā esmu spējis atvairīt savu tēvu, taču daudzas reizes vecāki mani sauca policijā un lika man izskatīties kā sliktajam. Es tagad esmu viens pats (esmu bijis kopš šī gada janvāra), un mani vecāki tagad dzīvo dažus štatus prom no manis (viņi atrodas Ziemeļkarolīnā, es šobrīd esmu Oklahomā, es plānoju decembrī pārcelties uz Kaliforniju ). Pēc pārcelšanās es plānoju doties apciemot vecākus, bet tikai tāpēc, ka jaunākie brāļi un māsas ir kopā ar viņiem, pretējā gadījumā es neietu ciemos. Bet jā, tas attiecas uz citu tēmu, tas ir par depresiju. Es daru visu iespējamo, lai katru dienu uzlabotu sevi, tādā veidā es varu atbrīvoties no prāta un tādā veidā dzīvoju laimes un mērķtiecīgu dzīvi. Es ceru, ka mēs visi to spēsim, un, cerams, kādu dienu mūsu stāsti palīdzēs citiem tādās pašās vai līdzīgās situācijās.

• Patriss

  2016. gada 5. janvāris plkst. 5:29

  Teilor, kāpēc atgriezties pie saviem varmākām? Jūsu brāļi un māsas beidzot izdomās lietas un arī aizies. Es esmu līdzīgā situācijā, un man nav bijis kontakta. Tas sāp kā h # ll, bet, lai dziedinātu, neatgriezieties. Jebkura iemesla dēļ. Jūsu garīgajai veselībai jābūt prioritātei Nr. 1. Es piezvanīju vienreiz, domādams, ka darbi ir mainījušies, bet tas mani iedragāja daudz dziļāk. Tagad es esmu terapijā un diagnosticēta cPTSS un depresija.

  Rūpēties.

• X

  2015. gada 12. oktobris plkst. 11.08

  Tieši tā es jūtos.
  Bet dotais risinājums man nemaz nepalīdz. Esmu bijis tāds apvalks, ka dažreiz pat mīļie, kas mani ļoti labi pazīst, nevar man pamanīt vai noticēt.

• Pazudis

  2015. gada 17. oktobris plkst. 15.33

  Man šobrīd ir 17 gadu. Pirmā īstā depresijas epizode, ko es atceros, bija manas gr. 8 gadus, kad man bija 14. Es joprojām nezinu, kas to izraisīja, taču ir dažas iespējas. Un, kaut arī es to neesmu tik ilgi pārdzīvojis, tas šķiet kā mūžs. Bija gadījumi, kad tas kādu laiku norima, un tajos laikos es vienmēr atguvu cerību, ka atgriezīšos “normālā stāvoklī”, taču tas nekad neturpinājās. Mana lielākā neapmierinātība bija un ir fakts, kuru, šķiet, neviens nesaprot. Es daudzas reizes teicu draugiem un mēģināju to izskaidrot, bet viņi manos izmisuma uzbrukumos vainoja citas, mazākas lietas. Vēl tagad es to pārdzīvoju viens pats. Es jau trīs reizes esmu bijusi pie skolas padomnieces, un viņa vienmēr to vaino stresā. Es domāju, ka tas daļēji ir tāpēc, ka nezināju, kā to izskaidrot. Izlasot šo rakstu, es beidzot atradu īstos vārdus, kaut arī tie nav mani. Es to esmu salīdzinājis ar okeānu, kurā esmu slīcis, ar parazītu, ēnu, ķēdēm ... Bet tomēr, šķiet, tas nekad nevienam nenogrima. Esmu meklējis internetā, cerot iegūt labu skaidrojumu par to, kā es jūtos, tikai atradis virkni bezjēdzīgu vārdu, kas ne tuvu nepaskaidro, kā tas patiesībā ir. Grūtāk ir tas, ka ikviena situācija ir atšķirīga, kas nozīmē, ka, lai arī to piedzīvo arī mans viens tuvs draugs, viņai ir atšķirīga pieredze nekā man, liekot man justies vēl vairāk vienai. Agrāk es mēdzu sev teikt, ka tā ir mana vaina, ka esmu slinks un ka man ir žēl sevi, jo es nevēlējos, lai mani žēl vai sliktāk, lai sevi žēlotu. Bet, kad tas joprojām nepazuda, kad tas atkal atgriezās, man beidzot bija jāatzīst sev, ka tas bija vairāk nekā tikai normālas garastāvokļa maiņas. Es domāju, ka viens no iemesliem, kāpēc es nesaprotu savu depresiju, ir tāpēc, ka man patiesībā nav slikta dzīve. Man ir labi draugi un laba ģimene, nekas slikts ar mani nekad nav noticis (vismaz nav liela slikta lieta), un man tiešām ir paveicies. Tāpēc es nesaprotu, kāpēc esmu nomākts, jo man nav ko nomākt. Bet, kad es skatos simptomus vai dzirdu citus cilvēkus, kuri to pārdzīvo, runājam par to, es saprotu, jo es jūtos tāpat. Es jūtos izolēta, atšķirīga. Man riebjas iet sabiedrībā, un es gribētu, lai mani ieslēdz savā istabā ar aizvērtiem aizkariem. Man vienalga ir mans izskats, un es esmu pastāvīgi noguris. Esmu tik daudz reizes pārdomājis nāvi, ka zaudēju savu skaitu, un vienmēr jūtos atrauts no visiem apkārtējiem. Tagad esmu zaudējis interesi par gandrīz visu un esmu atteicies no mēģinājumiem sapņot par labāku dzīvi, jo man ir apnicis vilties. Manu depresīvo epizožu laikā cilvēce šķiet zaudēta lieta, un dzīvošana šķiet bezvērtīga. Es pasauli redzu caur tumšām saulesbrillēm, un viss, kas kādreiz šķita pārsteidzošs un skaists, šķiet meli. Es pārdzīvoju dienu, nespēdama sevi piecelties, un vēlāk nožēloju vēl vienu aizritējušo dienu bez panākumiem. Es sev apsolu, ka nākamajā dienā veiksies labāk, lai vēlreiz iekristu tajā pašā bedrē. Tāpēc es esmu izgāzies divās klasēs un joprojām neesmu sasniedzis nevienu no saviem mērķiem. Maniem vecākiem ir apnikuši, jo es atsakos apmeklēt papildu nodarbības, un viņi nesaprot, kāpēc es tik ļoti cīnos. Es mēģināju viņiem izskaidrot, bet viņi teica, ka pusaudzim ir normāli, ja viņiem ir kāpumi un kritumi. Es uzskatu, ka nav iespējams žonglēt ar skolas dzīvi, draugiem, ģimeni un visu pārējo, un tāpēc visi mani sāk kaitināt. Mana māsa pastāvīgi sūdzas, kad es nepavadu laiku kopā ar viņu un nepalīdzu viņai mājā vai nedaru lietas, kas jādara “normālām” māsām, kas tikai palielina manu vainu. Es cenšos turēt sevi kopā, lai varētu palīdzēt tiem, kas man rūp, un būt viņiem blakus, bet galu galā es vienkārši nokrītu no jauna. Šobrīd es absolūti ienīstu skolu, un man ir jāvelk sevi no gultas, lai kaut ko izdarītu. Mana nākotne izskatās pelēka un bezcerīga, bet es esmu pagājis pāri pašnāvībai.

• GoodTherapy administrators

  2015. gada 17. oktobris plkst. 20:37

  Paldies par jūsu komentāru, Lost. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Kitija

  2015. gada 29. oktobris plkst. 20:48

  Es tikai gribēju jums paziņot, ka neesat viens. Es ienācu šajā vietnē, cenšoties atrast tādu kā es. Man šķiet, ka neviens nesaprot un neatsakās saprast, kas ar mani notiek. 96% no jūsu aprakstītā ir līdzīgi manai situācijai, un es patiešām vēlos pateikt lielu paldies par dalīšanos.

• Fiona

  2015. gada 1. novembris plkst. 6:18

  Vai es varu tikai teikt, ka es pilnīgi saistos ar to, ko jūs piedzīvojāt, kā es biju šajā biedējošajā galvas telpā pirms gadiem pēc neveiksmīgas laulības un cīņas, lai savilktu galus kopā. Neviens nesaprata - pat mana ģimene jutās nespējīga palīdzēt, un es kļuvu pašnāvnieciski nomākta it kā tumšā izmisuma alā. Es pievienojos sporta zālei un katru dienu tur aizrāvies, jo līdz tam es biju atgriezies mājās kopā ar vecākiem un man bija biedējošas domas par viņu slepkavību. Es biju pilns dusmu, sevis nicināšanas un paranojas. Lēnām sākās regulāru vingrinājumu endorfīni, un es varēju atrauties no Prosaka. Gadus vēlāk es atklāju, ka vienīgais, kas mani atgriež no robežas, ir regulāras fiziskās aktivitātes. Es to tiešām iesaku visiem, kas cieš no depresijas. Uzvelciet skriešanas apavus, piesprādzējiet sevi iPod un palaidiet .. Klausieties tikai optimistisku mūziku ar pozitīviem tekstiem. Skatieties daudz smieklīgu DVD, ēdiet daudz svaigu augļu un dārzeņu, un lēnām jūs no tā iznāksit. Tas man darbojās un turpina darboties ... Un krūžu ģimenē ir bijusi depresija un šizofrēnija!

• Marija

  2015. gada 18. oktobris plkst. 15.21

  Sveiki.
  Es ceru, ka kaut kas viens cilvēks to izlasa un kaut ko paņem no maniem komentāriem:

  Vienā vai otrā veidā esmu bijis nomākts, jo biju ļoti, ļoti jauns.
  Mana depresija pasliktinājās, kad paliku stāvoklī ar savu pirmo bērnu, jo sešus mēnešus cietu no briesmīgas rīta slimības.
  Pēc 11 mēnešiem es atkal paliku stāvoklī un pēc tam biju slima visu grūtniecību…

  Toreiz mana depresija bija, dažreiz es domāju ...

  Pirms 2 gadiem un 2 mēnešiem maniem zēniem šajā brīdī bija tikai 6 un 4 gadi. Es atklāju, ka mans vienpadsmit gadus vecais partneris bija nošāvies mājās mūsu dārza nojumē.
  Es nekad neesmu izjutis līdzīgas sāpes, es ienīstu savu dzīvi, man pastāvīgi saka, ka man tas jāturpina savu zēnu, mūsu zēnu un cīņas dēļ. Lielāko daļu dienu es godīgi nevēlos.
  Vieta, kas aprakstīta šajā emuārā un lielākajā daļā jūsu komentāru, ir tā, kuru es tagad bieži apmeklēju gandrīz katru dienu. Es lietoju maksimālo antidepresantu daudzumu, ko varu lietot, un joprojām nevaru redzēt iemeslu virzībai uz priekšu.
  Es lūdzu ikvienu no jums, lūdzu, nelieciet nevienu caur šo pilnīgo elli. Jūs varat ticēt, ka viss ir grūts, un ticiet man, ka es noteikti zinu šī dēmona dziļumus, BET, ja mans partneris būtu dalījies ar mani par to, ko viņš domāja savā dzīvē, katram jautājumam bija vienkārši risinājumi ...

  Jums jāsadala sava nasta, ja draugi neklausīs, vai, tāpat kā es, jūs jūtaties, ka esat viņiem pietiekami daudz pateicis, bet nekas nemainās, turpiniet runāt. Runājiet ar kādu citu, kāds atradīs jūsu risinājumu. Tas var nenotikt uzreiz, bet tas notiks. Nepārtrauciet savu dzīvi un nenovietojiet katru cilvēku, kas jūs pazīst, šajā bedrē, turieties pie xx

• Šola

  2015. gada 17. decembris plkst. 18:42

  Paldies, ka dalījāties un esat tik nesavtīgs. Xx

• ēna

  2015. gada 23. oktobris plkst. 17.34

  Tas ir pilnīgs skaidrojums tam, ko esmu mēģinājis izskaidrot savai ģimenei un tuviniekiem. Vai es varu viņus saistīt ar šo, lūdzu?

• Sw

  2015. gada 1. novembrī plkst. 12.18

  Kopš bērnības esmu nomākts. Mani dēli ar tēti pēc divarpus gadiem gandrīz izšķīrāmies un samierinājāmies. Es jutos kā mīlu viņu un sāpināju katru dienu bez viņa. Tagad, kad mēs kopā esam kopā ar manu depresiju un trauksmi, man liekas, ka es viņu nemīlu. Es sāku domāt, varbūt ir vēl kāds soenons. Man ir nepatiesa norāde, ka atrašanās ar “pareizo” cilvēku to novērsīs. Vairumā dienu es jūtos skumji un gribu raudāt. Esmu izmēģinājis vairākus medus vairāku gadu laikā. Man šķiet, ka mana dzīve ir izšķērdēta, un nezinu, kāpēc esmu šeit, kad nevaru to izbaudīt. :(

• Anas M.

  2015. gada 1. novembrī plkst. 14.44

  Sveiki, es .. Es nezinu, vai tas palīdzēs vai nē. Bet es tikai gribu to atlaist no krūtīm. Viss sākās jau no maziem bērniem, kad mani vecāki bija šķīrušies un kas ne. Cīņa par aizbildnības cīņām starp abiem vecākiem. Lai mani izvaro un uzmācas mani divi vecāki brāļi un māsas .. lai fiziski, garīgi un emocionāli tiktu ļaunprātīgi izmantoti. Es apēdu savas emocijas, jo es nevarēju runāt ar saviem vārdiem, es ļāvu ēdienam sarunāties. No pirmās klases līdz vidusskolai mani nomocīja. Es biju pašnāvnieciska 8 gadu vecumā un vairākas reizes mēģināju sevi nogalināt. Pēc šīs dienas pašnāvība man vienmēr šķita prātā, līdz šodienai es to nedarīšu. Bet tur es to nevarēju kontrolēt tajā pašā laikā, tāpēc es mēdzu sevi kārdināt izlēkt uz ielas un saņemt sitienu. Pieaugot kopā ar vecākiem, izšķīrusies, mana māte mani aizbildnībā ieguva 2007. gadā, un es uz 3 gadiem mainīju savu vārdu, cenšoties slēpt sevi no jauna terorizēšanas. Es kļuvu kluss un kautrīgs, es nerunāju ar cilvēkiem. Es gāju uz jaunām skolām ik pēc sešiem mēnešiem, jo ​​mana māte nebija bagāta un viegli viena pati atbalstīja 4 bērnus. Būtībā līdz 2010. gadam mans tēvs, kurš mūs atstāja novārtā, jo viņa bērni nekad mūs nemīlēja, vienmēr rūpējās par savu sievu vairāk nekā par mums. Un tas sāpēja līdz tam laikam, kad es pabeidzu vidusskolu, un mans tēvs mēģināja mani un mazos brāļus sūtīt cietumā par ielaušanos mūsu pašu mājās. Tātad mēs 3 gadus dzīvojām patversmēs un Jada Jada 2 gadus vēlāk šeit, es esmu 21 gadu vecumā .. gandrīz 22. Nīstot sevi, pašnāvību, bet nenogalināšu sevi, jūtoties vienatnē, jūtos tukša, it kā es nebūtu vesela, es esmu vairs neesmu laimīgs .. Es nedomāju, ka es kādreiz būtu bijis laimīgs sākt, es jūtu, ka es nepiederu šeit. Man ir smaga / hroniska depresija un seksuālas problēmas, kas saistītas ar mani uzmākšanos un izvarošanu. Es domāju, ka man ir ptsd, jo es dzirdu balsis manā galvā un es runāju ar viņiem, tas patiešām nonāk līdz punktam, kur man šķiet, ka šī lieta manī ir gatavojas pārņemt. Un es vienkārši to vairs nevaru izturēt, es to pazaudēšu, es nezinu, ko darīt. Esmu bijusi viena visu savu dzīvi, un man šķiet, ka tā vairs nekļūst gaišāka. Es jūtu, ka apēdu šīs sāpes, kuras tik ilgi turēju sevī un man sāp. Es domāju, ka esmu pedofils .. Man patīk jaunākas meitenes piemēram, 10 gadus jaunāki, bet es nekad uz tā nerīkotos. Es esmu ļoti mīļa līdzjūtīga persona, es vienkārši nezinu, kā šos gabalus turēt kopā. Kādu laiku ir sajūta, ka es šeit neesmu tādā ziņā, ka esmu bez ķermeņa, jā, es dzīvoju, bet es jūtos iekšā miris, piemēram, es domāju, ka es gulēt un ēst, staigāt un runāt, bet es nedomāju Es nejūtos tur atrodoties, es jūtu sevi ārpus ķermeņa .. idk, es ceru, ka zinu, ka kāds mani tiesā .. bet tad es atkal esmu diezgan pārliecināts, ka jums patiks visi pārējie

• GoodTherapy administrators

  2015. gada 1. novembris plkst. 18:37

  Paldies par komentāru, Anas. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par to, kā rīkoties krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Šola

  2015. gada 17. decembris plkst. 18:36

  Sveiki Anas, patīkami iepazīties. Man ir mīļais, kurš ir klīniski nomākts un kuram jau kādu laiku ir bijusi epizode. Es zinu, ka nespēju pilnībā novērtēt to, ko tu piedzīvo, bet es varu ar to saistīties. Mani vecāki nomira agrā dzīves posmā, un es pārdzīvoju ļoti grūtus laikus ..

  Jebkurā gadījumā, patīkami ar jums sazināties .. Esmu daļa no atbalsta (privātās grupas) Facebook Facebook cilvēkiem, kuri pārdzīvo depresiju vai ir bipolāri (vai ir tuvinieki, kuri ir), mēs dalāmies, mums ir jautri, mēs runājam un neviens tiesneši .. Tur ir arī daudz informācijas par aprūpi, pārvarēšanu un to, kā iegūt vairāk resursu ..

  Jūs varat meklēt mani FB un nosūtīt man personisku ziņu. Varat arī meklēt privāto grupu: No tumsas līdz gaismai.
  Es būšu ļoti priecīgs dzirdēt no jums :)

• Alisons Kempbels

  2015. gada 1. novembrī plkst. 23:21

  100% precīzi .. par depresiju un to, kā tā liek justies. Tagad es varu izteikt savas domas vārdos. xx

• Ročela

  2015. gada 16. decembrī plkst. 22.51

  Mana depresija = dienām ilgi ieslēdzu sevi mājā. Neredziet saules gaismu. Tas bija viegli, jo es darīju savu BTECH, kur mēs stundas apmeklējām neregulāri. Es domāju, ka Trance mūzika palīdz man nomākt.

• džeks

  2015. gada 17. decembris plkst. 18.05

  Jā, mūzika noteikti palīdz .. un, ja dienām ilgi ieslēdzas istabā, es to nepiesitīšu. Maza laika parāds var palīdzēt putekļiem nosēsties, lai atkal sāktu.

• džeks

  2015. gada 17. decembris plkst. 17.49

  Lasot šos rakstus, es pamudināju uz nelielu relīsu ... tas ir neilgi dzīvojis .. manas emocijas šobrīd ir mežonīgas..dibena bedre..tuneļā ir maza gaisma..zinu to tāpat kā esmu bijis šeit iepriekš .. Man jau tas ir apnikuši..man ir 4 bērni..mana pasaule .kāpēc es viņiem tādā veidā izgāzos ... viņi ir pelnījuši laimīgu tēti ... Man tagad ir 40 un mana jaunā egoistiskā persona, kas man tik labi kalpoja kā siena maniem jautājumiem ir aizgājusi..Es esmu nestabila..esmu mainījusies..mani panikā..raizējos..domāju .. ”bet Ziemassvētki kas par bērniem” .. mani partneri zaudē pacietību .. man šķiet, ka eju parādā un turpinu staigāt..kas man ir nepareizi..manas mazās meitenes mīlīgi smaida un lielas zilas acis mani gandrīz nomet uz ceļiem..viņa nav pelnījusi nelaimīgu tēti ... ..Es m atpakaļ .. kur tas pavasaris ir bijis no ... tas ir īss mūžs ... mans partneris dod mājienu par agrīnu nakti .. manas piedziņas nav ... cita nolaista..no nākamnedēļ pie psihiatra..mana dzīve zaudēt bērnu, ... mana māte tiek izvarota .. mans jaunākais brālis tiek aizskarts ... cits brālis dodas loped sckitsafrenia ... Es vienmēr esmu domājusi, ka esmu spēcīgā ... man ir jābūt ... es vairs to neturu kopā ... dusmas ir nereālas ... depresijas ir iekšas sasniegušas ... rētas uz manas rokas ir pastāvīgs atgādinājums par manu mēģinājumu aizbēgt..Es nodarīju tik daudz cilvēku man apkārt ar gadiem ilgo narkotisko vielu lietošanu, kas sajaukta ar manu ego, kas mani atvadīja ... Es neatgriezīšos tur, parasti ... mans briedums mani pārņēmis ... es esmu tīrs ..bet mana pasaule imploding ... 15 gadus ilgie antidepresanti jūtas kā sapņi..kļūstot par murgu ... kur tālāk..Es esmu pilnīgi sastindzis ... 'Es neesmu pietiekami mīlošs' .. Es nezinu, kurš fck, es esmu..bet siens .. ir pulksten 7.30, un bērni pieceļas ... ... man ir intervija ar aģentūru plkst. 14.00 ... ”Ziemassvētki ir ap stūri”…. Es jūtu, ka kāds no jums ir puiši kas piedzīvo zemāko dzīves līmeni ... .cīņa ... bet, ja es esmu iemācījies vienu mācību no kāpumiem un kritumiem ... ir labi zaudēt .. tas ir labi, ja nevēlaties atstāt savu gultu dienām ilgi ... mēs neraizējamies ar robotiem ... mēs esam cīnītāji.

• Ročela

  2015. gada 17. decembris plkst. 22:35

  Man ir 22 gadi, nav bērnu vai pat draugu, un es esmu nomākts, bet laimīgs ... nevaru izskaidrot. Puiši, piemēram, es, bet lieta ir tāda, ka man patīk no1, LoL ... cieš no sliktām pagātnes attiecībām. Jūs apprecējāties ar 4 bērniem, bet joprojām esat nomākts / nelaimīgs ... Kas tad ir laime?

  Vientulība / neprecējies / šķīries = nelaimīgs
  Nav vientuļš / precējies = nelaimīgs

• F

  2015. gada 23. decembris plkst. 3:16

  Šis ir ļoti jauks ieraksts un ļoti labi raksturo sajūtu. Es vēlos, lai par to uzzinātu vairāk cilvēku. Esmu bijis nomākts 5 gadus apdeguma dēļ, bet man bija pārāk kauns meklēt palīdzību, pirms pirms gada es sāku mirtazapīnu, bet nekad nesekoju, tāpēc man nācās vienkārši pārtraukt zāles un zaudēt visu motivāciju, 3 pirms mēnešiem es biju klīnikā, pārbaudot kuņģa čūlas, un ārsts redzēja, ka es lietoju mirtazapīnu, un jautāja, vai es vēlos izmēģināt citas zāles. Man tika parakstīts sertralīns, kas man lika justies daudz sliktāk pirmajās 3 nedēļās. Es faktiski beidzot mēģināju izdarīt pašnāvību, un es biju mēnesī hospitalizēts. Man tika uzlikts anafranils, un tas līdz šim ir vienīgais man noderīgais medikaments. Ikvienam, kurš to lasa, nav skaidrs, vai viņiem jāmeklē palīdzība. Dariet to! tas mainīja manu dzīvi, es varēju izjust laimi, es atklāju, ka atgriežas sen zaudētas personības iezīmes. Man bija enerģija runāt ar citiem cilvēkiem un iesaistīties viņu dzīvē.
  Diemžēl man tika uzlikts venlafaksīns anafranila vietā, jo venlafaksīns ir modernākas zāles ar mazākām blakusparādībām. Šīs zāles man neko nedara, tāpēc tagad es esmu tikai nepietiekams un gaidu ārstu iecelšanu, lai apspriestu manu ārstēšanu. Es zinu, ka ir daudz dažādu zāļu, tāpēc es ceru, ka atradīšu sev piemērotu medikamentu vai atgriezīšos pie anafranila, kaut arī blakusparādības bija tik sliktas.
  Es nesen esmu satikusi meiteni, kura zina par manu situāciju, un es viņai likšu izlasīt šo ziņu. Viņa nekad nav bijusi nomākta, un ir acīmredzams, ka viņa īsti nesaprot, kā tā jūtas. Ja es viņai saku, ka man ir trauksme un sliktas domas, viņas reakcija ir 'aw, bet jums ir jādomā pozitīvas domas!'
  Kas ir klusi, ko nav iespējams izdarīt, ja nekas pasaulē neliek pat just laimes mirkli, kad nedēļām ilgi neesi pasmaidījis. Un izkāpšana no gultas ir tāda cīņa, ka, beidzot to izdarot, jūs jūtaties kā atgriezties, jo esat noguris. Nogurums un letarģija vienmēr ir klāt. Bezmiegs ir tik nepatīkams. Un sliktākais, iespējams, ir tas, ka es gribu būt kā normāls cilvēks, es gribu iet uz darbu, un, kad es tur esmu, tas ir kā ellē, es nevaru pārtraukt satraukumu un es strādāju pārtikas preču veikalā, tāpēc man vajag Lai es būtu noderīgs un parādītu klientu apkalpošanu, man nevar būt viens brīdis, kad man ir vājums.
  Tas ir kaut kas, kas iztukšo jūsu enerģiju, un vispār ir grūti atrast pozitīvas lietas, kad jūsu dzīve griežas ap jūsu ikdienas cīņām, lai neatpaliktu no dzīves.
  Es ceru, ka cilvēki, kas tur nav saņēmuši palīdzību, to izlasa un saprot, ka palīdzība ir. Vai nu psihoterapija, vai medikamenti, vai abi. Lūdzu, meklējiet palīdzību. Medikamenti var jums palīdzēt, un es jums apsolu, ka ir pārsteidzoši atkal spēt sajust laimi. Man vajadzēja 2 nedēļas ilgas intravenozas anafranila lietošanas, lai atkal justos laimīga. Pieci gadi elles un 2 nedēļas ilgas zāles vienkārši padarīja to labāku. Es pats tam neticēju, kamēr tas nenotika.

• Deb D.

  2015. gada 26. decembrī plkst. 19:25

  Labi tev! Es apsveicu jūs ar neatlaidību dzīvot un baudīt dzīvi ... labi, strādājot pie prieka. Es esmu ar tevi! Dzīve ir svarīga.

• Džeimss

  2016. gada 8. janvāris plkst. 11.43

  Man tas patīk, tas tiešām daudz raksturo to, kā tas jūtas. Man tas ir nedaudz savādāk, Tā kā man ir bijusi smaga depresija tik ilgi, cik sevi atceros, un tas man tagad parasti ir normāli. Manas smagākās depresijas epizodes to galu galā tikai pasliktina, tomēr, tā kā man kādu iemeslu dēļ ir neticami gandrīz neiespējama nespēja domāt. Es parasti varu izkļūt no sliktākās epizodes mēneša vai pusotra mēneša laikā, jo nedomāju par neko, kas nenozīmē, ka nav depresīvu domu. Es arī to mēdzu aprakstīt tā, it kā kāda tumša figūra satvertu tevi un ievilktu tumsā, bet man labāk patīk šis smilšu smilšu skaidrojums. Tas ir mazāk demonizējošs. Es nedomāju, ka terapija patiešām darbotos, jo es vienkārši beigtos melot kā parasti, kad runāju ar cilvēkiem par maniem personīgajiem jautājumiem. Nav tā, ka ir grūti uzticēties kādam, man vienkārši nepatīk to kopīgot, man nepatīk mēģināt paļauties uz citiem, kurus es domāju. Man patiešām vajadzētu apciemot ārstu un runāt par medikamentiem. Vienkārši neredzu jēgu, ko es domāju, jo es visu savu dzīvi esmu dzīvojis diezgan labi, jo es tik un tā atceros. Tālākā mugura, ko es atceros, bija šāda, kad man bija 12 vai 13 gadi, varbūt man tagad ir 23 gadi.

• Estilltravel.com komanda

  2016. gada 8. janvāris plkst. 15.59

  Dārgais Džeims,

  Paldies, ka dalījies. Mēs novērtējam jūsu komentāru. Estilltravel.com komanda nav kvalificēta, lai sniegtu profesionālus padomus, taču mēs iesakām jums sazināties. Lai gan bieži ir grūti sarunāties ar cilvēkiem par personīgiem jautājumiem, kā jūs pieminējat, runāšana ar gādīgu, ētiskas garīgās veselības speciālistu bieži ir ļoti izdevīga, īpaši nopietnu garīgās veselības problēmu gadījumā.

  Ja vēlaties runāt ar terapeitu vai konsultantu, lūdzu, ziniet, ka varat izmantot mūsu vietni, lai to atrastu savā apkārtnē.

  Vienkārši ievadiet savu pasta indeksu šeit:
  https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html

  Ja jums ir krīze, lūdzu, sazinieties ar vietējo tiesībaizsardzības iestādi vai apmeklējiet neatliekamās palīdzības numuru. Citus krīzes resursus, piemēram, palīdzības līniju numurus, varat atrast šajā lapā:

  https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Lūdzu, ziniet, ka neesat viens. Palīdzība ir pieejama, un mēs novēlam jums veiksmi meklēšanā.

  Ar cieņu,
  Estilltravel.com komanda

• lasīt

  2016. gada 10. janvāris plkst. 23.11

  Man ir puisis, kurš šobrīd ir nomākts. Viņš bija laimīgs indivīds, kas strauji kritās.
  Viņš neatbildēs uz tālruni. Viņš nereaģē uz jebkāda veida kontaktiem.
  Tas turpinās jau 4 mēnešus.
  Viņš agrāk ir gribējis runāt par depresiju.
  Es esmu noraizējies par viņu slikti.
  Es, protams, esmu viņam pieejams, bet viņš mani nepiesaistīs.
  Kā es viņu sasniedzu?

• Estilltravel.com komanda

  2016. gada 11. janvāris plkst. 9:34

  Dārgais Lī,

  Paldies par komentāru. Mums ir žēl dzirdēt, ko piedzīvo tavs draugs. Terapeits vai konsultants bieži var būt noderīgs, ja cilvēks tiek galā ar depresiju. Ja jūsu draugs vēlas runāt ar kādu, lūdzu, dariet viņam zināmu, ka viņš var izmantot mūsu vietni, lai meklētu kvalificētu speciālistu šajā apgabalā.

  Vienkārši ievadiet savu pasta indeksu šeit:

  https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html

  Lūdzu, ziniet, ka ir pieejama palīdzība, un mēs novēlam jums visu veiksmi.

  Ar cieņu,

  Estilltravel.com komanda

• Francija

  2016. gada 13. janvāris plkst. 4.11

  Tāpēc māksla, mūzika un lieliskā literatūra ir tik svarīgas: palīdzēt mums pārvarēt mūsu nožēlojamo cilvēku stāvokli. Depresija, manuprāt, ir vēl viens vārds, kas norāda uz to, ka nav pietiekami biezas ādas, lai varētu ignorēt to, cik īslaicīga ir mūsu dzīve un cik šausmīgi cilvēki var būt viens otram. Nomāktais prāts nav spējis sevi apmānīt, lai veiksmīgi ignorētu visas neķītrības.

• Allyn M. R.

  2016. gada 24. janvāris plkst. 12:14

  Manai māsai šobrīd tiek diagnosticēti smagi depresīvi traucējumi ar psihotiskām pazīmēm. Mēs patiešām vēlamies palīdzēt viņai atveseļoties, taču mēs cīnāmies ar finansiālām grūtībām, lai turpinātu viņas terapiju. Kopš tā notika, tas ir tik saspringts un tik ļoti iztukšots - fiziski, emocionāli, garīgi.

• Džonijs

  2016. gada 3. februāris plkst. 16:13

  38 gadu vecumā es jums varu pateikt, ka es zinu tikai gadu desmitiem ilgāko un tumšāko elli uz zemes, kas ir depresija un traumas. Es zinu arī labestības epizodes, kuras visvairāk dēvē par ikdienas dzīvi. Viņi nāk reti, iespējams, 0,01% gadījumu, un ir īss atgādinājums par pazudušo un kādreiz daudzsološo dvēseli, kuras balsi nekad nedzirdēs.

• Sindija

  2016. gada 8. februāris plkst. 8:28

  Ar lielajiem depresijas traucējumiem es nodarbojos vairāk nekā 30 gadus. Es pašreiz lietoju 150 mg sertralīna dienas devu. Es pastāvīgi jūtos pārprasta un jūtos nevietā. Man ir “nomāktas” epizodes, kurās man ir asaras vai gandrīz asaras, un man nav iemesla, kāpēc. Mana sirds un prāts jūtas “smags”. Esmu arī bieži murgs. Es esmu ļoti “prombūtnē” / ”aizmāršīgs”, un mans vīrs saka, ka es vienkārši izmantoju savu MDD kā attaisnojumu. Es neapzināti daru lietas, kas viņu diezgan bieži kairina. Es ienīstu to, kad cilvēki saka: 'vienkārši pārvariet to' vai 'vienkārši domājiet par pozitīvām domām'. Kā to var izdarīt, ja mans garīgais stāvoklis nav manā kontrolē?

• Estilltravel.com komanda

  2016. gada 8. februāris plkst. 8.55

  Dārgā Sindija,

  Ja vēlaties parunāt par to, ko jūtat ar kvalificētu garīgās veselības speciālistu, droši atgriezieties mūsu mājas lapā, https://damtidning.com/ , un meklēšanas laukā ievadiet savu pasta indeksu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē.

  Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā varat noklikšķināt, lai skatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Laipni aicināti arī piezvanīt mums, lai atrastu terapeitu. Mēs esam birojā no pirmdienas līdz piektdienai no pulksten 8:00 līdz 16:00. Klusā okeāna laiks; mūsu tālruņa numurs ir 888-563-2112 ext. 1.

  Ar cieņu,

  Estilltravel.com komanda

• Krysta

  2016. gada 11. februāris plkst. 12:32

  Sveiki, man ir liela depresija, mana depresija jūtas tā, ka tas, ko tu aprakstīji, ļoti sāp, un, kad mana dzīve vairs nevarēja pasliktināties, man bija 4 krampji - viens no 13 14 15 diviem no 16, es saņemu atmiņas, es tiešām baidos, ka man nav nezinu, ko dara pārāk biedējoši, lai tiktu pāri, un, kad tieku pāri savam pēdējam, man ir vēl viens, tad jāsāk viss no jauna, tas patiesi iesūc, es to tik ļoti ienīstu

• Estilltravel.com komanda

  2016. gada 11. februāris plkst. 16.09

  Dārgā Krista,

  Paldies par komentāru. Mums ir žēl dzirdēt par jūsu piedzīvoto. Estilltravel.com komanda nav kvalificēta, lai sniegtu profesionālus padomus, taču mēs iesakām jums sazināties. Kvalificēts garīgās veselības speciālists var palīdzēt jums novērst depresijas simptomus un izstrādāt ārstēšanas plānu.

  Izmantojot mūsu vietni, jūs varat atrast terapeitu savā apkārtnē. Vienkārši ievadiet savu pasta indeksu šeit:
  https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html

  Lūdzu, ziniet, ka neesat viens. Palīdzība ir pieejama, un mēs novēlam jums veiksmi meklēšanā.

  Ar cieņu,
  Estilltravel.com komanda

• Ceru

  2016. gada 6. marts plkst. 14:43

  Asaras rit man pār vaigiem, kad es cenšos savilkties pēc taviem vārdiem .... Tu lieliski raksturoji manu depresiju. Es to NEKAD neesmu varējis izteikt vārdos, es esmu mēģinājis to darīt visos iespējamos veidos, taču man vienalga, cik daudz grāmatu, rakstu, vietņu, dzejoļu, nekas to neaprakstīja tik satriecošā, sāpīgā, gandrīz biedējošā, tomēr atvieglojošā veidā tā, kā jūs esat darījis manis labā un kā es redzu tik daudz citu. Paldies no visas sirds. ..Es raudu no prieka, jo kāds mūs patiešām saprot, tomēr manas asaras ir arī no apziņas, ka kāds tiešām saprot, kā mēs jūtamies..bet tagad ko? Es raudu, kad es to rakstu, jo ko man darīt ar sevi ?? Kad cīņa ir aizvadīta atkal un atkal un atkal .... Tikai lai zinātu, ka tā drīz atgriezīsies patiesībā .... Esmu noguris, un man ir tik ļoti apnicis būt slims un noguris .. Es vairs nevēlos to darīt. Es jūtos tik bezpalīdzīgs nevienam vairs ... patiesi, es zinu, ka neesmu visu šo problēmu vērts. Viņu dzīve būtu tik daudz satraucoša, un viņi visi varētu doties tālāk, jo es zinu, ka visu laiku turu visus augšā ... man vajag cerības, bet es zinu, ka šī nebūs pēdējā reize ... esmu noguris vienkārši tik noguris..t nekad nebūs tikai .. nekad ,, vai ne? Paldies par jūsu laiku, ja kāds ir izlasījis šo ... turieties pie visiem cieši ...

• Mandija

  2016. gada 27. marts plkst. 9.10

  Ceru,
  Jūsu komentāri šeit atspoguļo to, kā es tik daudzas reizes savā dzīvē esmu juties, ka man vienkārši bija jāpiesniedzas jums un es nekad neatbildu uz šīm lietām. Jūs neesat bezcerīgs un NAV nevērtīgs! Jums ir nozīme un neļaujiet šai ļaunajai slimībai pārliecināt jūs par pretējo. Pēc gadu pieredzes es zinu, ka tas ienāks jūsu prātā un pārliecinās, ka neviens jūs varētu mīlēt un ka jūs esat pārāk daudz nepatikšanas vai sloga saviem mīļajiem ... tas ir meli !! Jūs esat brīnišķīgi, radīti pēc Dieva līdzības. Turies pie meitenes, nepadodies. Tas pāries, tas vienmēr notiek. Un jā, tas atgriezīsies, bet pāries arī nākamajā reizē. Jūs esat tik daudz stiprāka par depresiju, tāpat kā es. Es lūdzu jums tieši šajā sekundē

• Lara

  2016. gada 16. aprīlis plkst. 18.53

  Es meklēju tīmeklī, lai mēģinātu saprast neseno draugu pašnāvību. Iepriekš man nebija īstas izpratnes par to. Man šķiet, ka šis raksts patiešām palīdzēja. Tas ir labākais, ko esmu atradis līdz šim. Paldies.

• Pat

  2016. gada 14. maijs plkst. 4:43

  Mana sieva pēdējos gados ir bijusi ļoti nomākta kopš mūsu dēla piedzimšanas, taču, pilnībā noliedzot, ka šis raksts ir tik patiess, viņa ir tieši tāda pati kā rakstā. No dzīves kopā ar viņu un šo rakstu palīdzības es iemācījos zināt, kas viņa ir pārdzīvojot to, tas ir vissvarīgs un sirdi plosošs, un es jūtos tik bezjēdzīgi

• Ričards

  2016. gada 24. maijs plkst. 13.02

  Lieliska depresijas un tās nopietnības kopsavilkums.

• labi s.

  2016. gada 24. septembris plkst. 4:27

  Es esmu 19 gadus vecs vīrietis, kuram pirms 3 mēnešiem bija diagnosticēta depresija. Pēdējo reizi priecājos 2016. gada 7. jūlijā, bet kopš tā laika es jūtos kā dzīvot ellē. Katru sekundi, ko pavadu šajā pasaulē, šķiet esiet tik karsts kā ugunsgrēks. šajā situācijā ir ļoti sāpīgi, jo šķiet, ka pašnāvība ir vienīgā izeja. Es vēlos, lai mana ģimene būtu bagāta, varbūt viņi varētu man palīdzēt saņemt zāles, bet man nav paveicies, jo es nāku no ļoti slikts fons. Ja kāds vēlas man palīdzēt, lūdzu, sazinieties ar mani. jūsu uzticīgais M. Lugelo S.

• GoodTherapy administrators

  2016. gada 24. septembris plkst. 7:30

  Cienījamais Lugelo,

  Paldies par komentāru. Mēs vēlējāmies sniegt saites uz dažiem resursiem, kas šeit varētu būt saistīti ar jums. Mums ir vairāk informācijas par paškaitējumu vietnē https://damtidning.com/xxx/therapy-for-self-harm.html un papildu informācija par to, ko darīt krīzes laikā https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  Silti sveicieni,
  Estilltravel.com komanda

• Dereks

  2016. gada 2. novembris plkst. 22:16

  Hei lungelo, es esmu līdzīgā situācijā, bet problēma ir tāda, ka esmu pārāk spītīgs, lai uzņemtu mediķus, man tagad ir septiņpadsmit un man jau 7 gadus ir depresija. Ļaujiet man tev to pateikt, var šķist, ka visa tava pasaule ap tevi sabrūk, var gadīties, ka tu kaut kādā veidā jūties kā neveiksme, vai cilvēki tevi pamet, vai kāds tas tev sagādā problēmas, ļauj man saku jums to gan. Kļust labāk. Es runāju pēc pieredzes. Kad es biju pirmkursnieks vidusskolā, mana māsa saslima ar retu sarkomas formu (muguras vēzi), un viņai nācās iziet vairākas ķīmijas un radiācijas kārtas. It kā ar to būtu par maz, viena no manām labākajām draudzenēm izdarīja man pašnāvību 3 dienas pēc tam, kad man atklāja savu depresiju. Es tik ilgi biju pieskrūvēta. Mana pašcieņa samazinājās, un laika gaitā es sāku domāt, vai mana dzīve vispār neko nenozīmē. Pagāja ilgs laiks, bet es pamazām uzņemu tos laimes gabalus, kas man bija agrāk. Protams, ka tas sāpēja, un es domāju, ka man netiks cauri, bet es joprojām esmu šeit. Mans padoms ir tad, kad jūtaties satraukts vai jūtaties, ka jūsu mirstošais iekšā paņem sevi un saka sev, ka vari būt labāks, uzmundrināt sevi. Mēģiniet justies pilnvarots. Jūs esat pārsteidzošs cilvēks, ja jūs to domājat.

• Rokseksana

  2016. gada 23. oktobris plkst. 1:53

  Es parasti slikti identificējos ar rakstiem par depresiju, bet man tas ļoti patika. Pilnīgi iemūžināju manu svarīgo depresijas pieredzi!

• pretauk

  2016. gada 20. novembrī plkst. 1:15

  Tas ir tieši tas, kas tas ir
  Bet, tik ilgi dzīvojot ar to, esmu iemācījies uzlikt bremzes un gaidīt, kamēr paies garām ...
  parasti labs kliedziens un ilgs miegs man palīdz, bet labākās zāles no tā visa ir spēcīga manas ģimenes glāsts, kas nozīmē, ka tās ir man domātas.

• marissa

  2016. gada 9. decembris plkst. 12:38

  lai gan es nezinu, kā tas ir ar depresiju, es varu tikai iedomāties, ka es zinu, ka nav labi justies žēl, jo tu gribēji, lai pret tevi izturētos tāpat, un es to pilnībā uztveru, bet es gribētu, lai tu zinātu, ka es esmu patiesi žēl, un es bieži ziedoju tādu iemeslu dēļ, kas cilvēkiem palīdz depresijā

• Džes

  2016. gada 12. decembris plkst. 22.40

  Es uzdūros šim rakstam dažus gadus atpakaļ, kad jutos kā sasniedzis savu gala punktu. Es vairs nejutos gaidīts uz zemes, it kā es būtu izstumtais, par kuru neviens nerūpējās. Vissliktākā sajūta bija palikt vienatnē un tagad atskatoties, tas mani patiesi biedē, kā es spēju sevi pārliecināt, ka man būs daudz labāk, ja esmu izolēts no visiem. Es biju meklējis terapiju un medikamentus depresijas ārstēšanai, kā arī domas par pašnāvību, taču tās man ne visai palīdzēja, kā es būtu vēlējusies. Tikai vecs draugs, no kura es biju norobežojusies šajā periodā, atgriezās savā dzīvē un galu galā kļuva par manu partneri. Viņam ir visvairāk pacietības un viņš kaut kā saprot, ka es pārdzīvoju / joprojām pārdzīvoju depresiju, un bija gatavs palikt man blakus ik uz soļa. Lai gan es to tagad saprotu, tas ne vienmēr ir bijis gluds. Manu epizožu laikā. Es iegūtu dīvainu paranojas uzliesmojumu un zaudētu uzticību viņam. Kaut kad man būtu vajadzīgs, lai atgrieztos realitātē un redzētu, ko viņš man īsti nozīmē. Ilgs stāsts, šķiet, ka mana dzīve un garīgā veselība ir uzlabojusies. Šķiet, ka dzīvesveida maiņa (diēta, vingrinājumi, karjera) ir uzlabojusi manu garīgo stabilitāti. Nodarbinātība mani ir mudinājusi turpināt skatīties uz priekšu un izvairīties skatīties uz to, kas kādreiz bija. Tagad, būdams kopā ar savu partneri 3 gadus, viņš nekad ne reizi nepadevās un atsakās mani kādreiz atstāt par kaut ko tādu, ko es nekontrolēju. Viņš lasīs šādus ierakstus, lai palīdzētu viņam labāk saprast, ko es piedzīvoju, jo paļauties uz mani, lai aprakstītu savu sajūtu, bija ļoti grūti un joprojām ir. Šis raksts būtībā mani uzrunāja un atgādināja to, kāda bija mana dzīve tikai pirms pāris gadiem. Šis raksts nevarēja būt spilgtāks, un es priecājos, ka esmu to vēlreiz paklupis. (Es aizmirsu, ka esmu atzīmējis šo lapu, ja kādreiz tas ir vajadzīgs epizodēs)
  Turpini kustēties uz priekšu. Pat ja mēs šeit esam tikai vienu dienu, lai dotos prom, izbaudiet to, dariet lietas, kas jums patīk (mūzika, gleznošana, dziedāšana dušā jūsu plaušu augšdaļā), tumša tuneļa galā vienmēr būs gaisma, pat ja jums tomēr jāturpina spiest, tas ir tur. (gaisma = miers sevī)
  :)

• Maiks S L

  2017. gada 8. janvāris plkst. 16.33

  Lielisks raksts! Lieliskas analogijas!
  'Kliedziens nedzirdīgajā pasaulē'
  “Draudzēties ar ēnām”
  “Pelēkā garša”
  'Blāvs skats'
  “Empātijas izsīkums”

• j karteris

  2017. gada 14. februāris plkst. 13:33

  Diezgan ilgu laiku es cietu no depresijas, šķiet, ka tas ir apmēram gadu. Bet starp manas mātes zaudēšanu un divu manu zēnu atrašanos man bija grūti. Šis raksts ietriecās manī tādā skaņdarbā, kuru es nedaudz noplēsu. Es vēlos, lai cilvēki labāk izprastu manas jūtas, dažreiz es pat nesaprotu. Bet tas izsaka visu. Viss. Gluži kā kārtīgs drusku. Es, uzsvars uz I, sāka justies labāk pēc tam, kad pārtraucu zīdīšanu un mans ob izrakstīja kontracepcijas līdzekļus.

• Toms H

  2017. gada 8. jūlijs plkst. 23:17

  Man šķiet, ka pasaules vērtējumos ir ļoti maz “īsta”. Tas, ka lielākā daļa no mums jūtas vai domā līdzīgi, nenozīmē, ka mums ir taisnība, un citi, kas mums nepiekrīt, ir nepareizi vai slimi. Jā, pasaule var būt tumša un draudīga, it īpaši, ja jūs esat nepareiza veida būtne. Mēs mīlam savus suņus gandrīz tikpat daudz kā mūsu asins ģimeni, dažreiz vairāk, bet vienkāršas izmaiņas hromosomās un šis mīļotais, lutinātais suns dzīvo ellišķu dzīvi kā cūka, kura sāpīgi ieslodzīta lielāko savas dzīves daļu un kurai lemts izķert. Tātad, vai dzīve ir pilna ar mīlestību un cerībām, vai izmisumu un draudiem, ir atkarīgs no kāda apstākļiem. Ir negodīgi apspriest “realitātes” maiņas bez skaidras, objektīvas realitātes. Ja es uztveru, ka zemākā luksofora gaisma ASV ir sarkanā krāsā, tad ir objektīvi pamatots iemesls apgalvot, ka mana uztvere atšķiras no realitātes, ne tikai no lielākās daļas citu.

  Bet mēs nerunājam par objektīvām parādībām. Daudzas lietas, kuras mēs uzskatām par nomāktajiem, ir dinamiskas un pārejošas vai ļoti subjektīvas, piemēram, tas, kā mēs jūtamies pret citiem mūsu dzīvē, vai mūsu vērtējums par to, kā viņi jūtas pret mums. Tikpat izplūduši, daudzi spriedumi par nomāktajiem ir pārāk viegli neobjektīvi izplatīto viedokļu dēļ, piemēram, nomākta cilvēka attieksme pret “lietām, kurām dzīvei bija piešķirta jēga”. Ne zinātne, ne filozofija nav pierādījusi, ka dzīvei ir pat jēga. Šķiet, ka tas ir kaut kas, ko cilvēki izjūt, nevis fakts. Tātad, kāpēc (kā gan) kultūras noskaņojumiem, ko lielākā daļa no mums dalās par tādām lietām kā dzīves jēga, vajadzētu liecināt par slimības procesu vai stāvokli? Atkal, par ko mēs, šķiet, runājam šādos gadījumos, ir tas, ka perspektīva ir mainījusies tādā veidā, kas ir svešs lielākajai daļai sabiedrības.

  Es visu cenšos izprast depresiju un palīdzēt depresijas slimniekiem, bet es domāju, ka ir pārāk maz empīriski stingru pētījumu par depresijas mehāniku un pārāk daudz neprecīzu viedokļu un analoģiju attiecībā uz to, ko citi uzskata par depresiju.

• Džonijs

  2017. gada 30. augusts plkst. 20.01

  Kad depresija padziļinās, starp jums un pārējo cilvēci ir stikla ekrāns. 'Starp ir novērsts liels līcis.' Atzīsim, ka neviens tevi nevēlas, ja esi nomākts. Atrodoties blakus cilvēkiem, kuri vēlas, lai jūs aizietu, jūs jūtaties tikai sliktāk, un jūtat, ka izolācija ir labākā atbilde. Lēnām pazūd pats savā galvā, dzenāt tās pašas domas, prāts iztukšojas. Jūs kļūstat pietauvots, nekas vairs nav svarīgs, jūs redzat, cik bezjēdzīgi bija kādreiz mēģināt. Šis vīrietis paliks tikpat nejūtīgs, nedomājošs kā mirušais līdz dienai, kad viņš viņiem pievienosies. Es nezinu, vai esmu dzīvs un sapņojis, vai miris, un atceros ”- Džonijs dabūja savu ieroci. Katrs cilvēks pats saskaras ar nāvi.

• Toms H

  2018. gada 13. februāris plkst. 18.43

  Džonijs, tu rakstīji: “Un, pieņemsim, ka neviens tevi nevēlas, ja esi nomākts. Atrodoties blakus cilvēkiem, kuri vēlas, lai jūs ejat prom, jūs jūtaties tikai sliktāk ... ”Es pilnībā piekrītu. Paldies, ka norādījāt uz to. Ļoti izplatīts padoms (pat šeit, šajā diskusiju pavedienā) ir “sarunāties ar kādu, kurš rūpējas”. Pieņēmums ir tāds, ka apkārt vienmēr ir kāds, kas patiesi rūpējas. Bet patiesība ir tāda, ka, ja jūsu depresija ilgst vairāk nekā īsu brīdi, apkārtējie cilvēki - ģimene, kolēģi, draugi, pat profesionāļi - saslimst ar jūsu pastāvīgo “slimību”. Kāds mans vecs draugs, kurš daudzus, daudzus gadus bija psihiatriskās medicīnas māsas pētnieks, man kādu dienu teica, kad es ēdu viņas mājā ar nomāktu viņas draugu, kurš aicināja viņu satikties, bet kurš bija bijis ignorējot: 'Jūs nevarat ļaut šiem cilvēkiem pavilkt jūs sev līdzi.' Es nekad nekomentēju, bet nekad neaizmirsu viņas apgalvojumu. Tāpēc, ka es to būtu dzirdējis vēl un vēl visu mūžu. Cilvēki īsti nevēlas, lai viņus nomocītu nomākti (un līdz ar to nomācoši) cilvēki.

  Vēl sliktāk, es esmu dzirdējis, ka klīniskie psihologi, terapeiti un ārsti (psihiatri) ņirgājas un noraida depresijas slimnieku jūtas un bažas. Tie ir profesionāļi, kas mācās un rūpējas par nomāktajiem - vai viņiem nebūtu labāk zināt? Es pat esmu lasījis tiešsaistes terapeitus, kuri aizstāv kopienas un ģimenes atsakās no hroniski nomāktajiem, lai saglabātu savu garīgo veselību, un esmu lasījis vairākus ziņojumus par terapeitiem, kuri pamet pacientus, kuriem nav labāk, lai izvairītos no atbildības problēmām.

  Patiesība ir tāda, ka gandrīz neviens nevēlas būt blakus depresīviem cilvēkiem - pat ne profesionāļiem. Ļoti bieži nav neviena, kam ķerties klāt; tāpēc tas, ko jūs apgalvojāt, notiek ar daudziem nomāktiem cilvēkiem: “Jūs lēnām pazūdat savā galvā, jūs dzenāt tās pašas domas, prāts iztukšojas. Jūs kļūstat pietauvots, nekas vairs nav svarīgs, jūs redzat, cik bezjēdzīgi bija kādreiz mēģināt. ”

• Šons

  2018. gada 11. oktobris plkst. 8:57

  Toms,
  Es nepiekrītu jums, bet es nevaru palīdzēt, bet jūtu, ka jūsu ieteikumi, kaut arī laipni gaidīti, nepalīdz cilvēkiem, īpaši tiem, kuri meklē profesionālu palīdzību. Jums jāprot uzticēties ārstiem. Lai arī šīs situācijas, iespējams, ir bijušas jūsu dzīvē, un man tas ir žēl, lielākā daļa no jūsu teiktā ir dzirdama un nav izdevīga sabiedrībai, kas meklē atbildes. Tikai mans viedoklis.

• Toms H

  2019. gada 2. septembris plkst. 2:23

  @Sean Man nav jautājums, kas cilvēkiem “vajadzīgs”, bet tas, ko cilvēki saņem. Es neesmu terapeits. Man nav pienākuma kā ārstniecisku līdzekli piedāvāt terapeitisko modeli, kas vismaz par spīti savai izplatībai Rietumos nav spējis apturēt pieaugošās depresijas un pašnāvību plūdmaiņas. Daudzi zinātnieki jau ir publicējuši par psihiatrijas pamatu un pieņēmumu trūkumiem un Rietumos dominējošo garīgās veselības modeli. Ievērojamai slimnieku daļai terapeiti un ārsti nesniedz atvieglojumu, kas ir šīs disciplīnas, bet sola. Es neredzu neko nepareizu, ja kaut ko no tā norādītu.

• Areta M.

  2019. gada 14. marts plkst. 22:36

  Jauks raksts. Gan depresija, gan trauksmes traucējumi ir saistīti ar miega traucējumiem. CBD eļļa var mazināt šo traucējumu simptomus, jo tā aktivizē serotonīna receptorus smadzenēs; serotonīna izdalīšanās ir nomierinoša, pret trauksmi
  sekas, kas var palīdzēt cilvēkiem gulēt. Viņi teica, ka medicīniskās kaņepes ir ļoti efektīvas, ja runa ir par bezmiegu, migrēnu,
  trauksme un depresija. Sākumā es biju šaubīgs, tāpēc sāku pats pētīt un lasīt rakstus par marihuānu. Es uzzināju, ka katram marihuānas celmam ir atšķirīgs pielietojums dažādām slimībām. Tāpat kā šis celms gyo.green/mosca-seeds-pink-bubble-gum-mos-pbg-r.html. Šis ir ļoti efektīvs, ja runa ir par stresu un vieglu trauksmi.
  Ļaujiet man dzirdēt jūsu divus centus ar šo. Paldies

• Džeimss R

  2019. gada 23. aprīlis plkst. 21:30

  Esmu izlasījis katru ierakstu no paša augšdaļas līdz jaunākajam; un viss ārpus manas pasaules. Zināšanas un siltās sajūtas ir labākā PTSS terapija 20 gadu laikā. Kad šie ārsti atsakās no mums un mediķiem, nedarbojieties, tikai daudzi veterinārārsti ir ielaiduši šo depresiju: ​​40 mm līdz mutei.

• Riks

  2019. gada 23. jūlijs plkst. 15.15

  Nu, ja gadās būt viens un viens, kā daudzi no mums, labi vīrieši, tas tiešām var tik ļoti sāpināt, jo tur ir daudz labu, vientuļu vīriešu, kas patiešām cerēja satikt labu sievieti, ar kuru apmesties. Tas mūs lielākoties padara nožēlojamus, īpaši, kad iestājas brīvdienas, par kurām mēs patiešām varētu rūpēties mazāk. Un, kad mēs redzam, cik ļoti laimīgi un svētīgi bija citi vīrieši, lai atrastu savus tuviniekus, tas liek mums justies vēl sliktāk, zinot, ka arī mums tas bija vajadzīgs. Ļoti skumji ir tas, ka mūsdienās diemžēl ir tik daudz ļoti sapuvušu, ļaunu sieviešu, jo problēmu tagad papildina feminisms, un pirms vairākiem gadiem lielākā daļa sieviešu vienlaikus bija īstas dāmas un arī viņus bija ļoti viegli satikt, salīdzinot ar šīm sievietēm šodien .

• Džons

  2019. gada 31. augusts plkst. 18.55

  Šis raksts pavirši to tā, kā vēl nekad neesmu redzējis. Man ir 60, man tas ir. Tā patiešām ir tumša, drausmīga mokas. Tā ir elle uz zemes. Viss ir tukša palieka no laimīgākiem laikiem. Citu cilvēku laime, kas man agrāk bija, ir akli degoša gaisma, kuru es nevaru izturēt. Tā vairs nav man. Esmu zaudējis savas tiesības uz to, kā. Manu dvēseli tas ir izdedzinājis. Es par to uztraucos par sevi, bet tomēr es to novērtēju par tā mūža ierobežojošo efektu. Daba ir efektīva, gan žēlsirdīga, gan nežēlīga. Tie, kas nevar iegūt barību vai uzturu, tiks likvidēti, lai varētu atrasties līdzekļi veselīgajiem. Es negribot esmu atteicies no savas daļas. Es jūtu, ka esmu gatava doties.

• Estilltravel.com komanda

  2019. gada 1. septembris plkst. 10:24

  Sveiks, Džon. Paldies, ka dalījāties ar komentāru. Ja vēlaties konsultēties ar garīgās veselības speciālistu, lūdzu, atgriezieties mūsu mājas lapā, https://damtidning.com/ , un meklēšanas laukā ievadiet savu pasta / pasta kodu, lai atrastu terapeitus savā apkārtnē. Ja meklējat konsultantu, kurš praktizē noteiktu terapijas veidu vai kas nodarbojas ar īpašām problēmām, varat veikt izvērsto meklēšanu, noklikšķinot šeit: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

  Kad būsiet ievadījis savu informāciju, jūs tiksiet novirzīts uz terapeitu un konsultantu sarakstu, kuri atbilst jūsu kritērijiem. Šajā sarakstā varat noklikšķināt, lai apskatītu pilnu mūsu dalībnieku profilu, un, lai iegūtu vairāk informācijas, sazinieties ar pašiem terapeitiem. Lūdzu, sazinieties ar mums, ja jums ir kādi jautājumi.

  Ja jūs piedzīvojat dzīvībai bīstamu ārkārtas situāciju, jūs varat ievainot sevi vai citus, jūtaties par pašnāvību, nomāktu vai krīzes situācijā, ir ļoti svarīgi, lai jūs nekavējoties saņemtu palīdzību! Informācija par rīcību krīzes laikā ir pieejama šeit: https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

• aktivizēt

  2019. gada 5. septembris plkst. 4:30

  Viss ir ļoti atklāts ar ļoti skaidru jautājumu izskaidrojumu.

• raghad

  2019. gada 11. septembris plkst. 12:18

  labi, es tiešām esmu nomākts, un es tikko uzzināju šī mākslas (un komentāru kopumā) dēļ.

  lai pastāstītu man savu stāstu par depresiju jau četrus gadus, un es tikko uzzināju, kā:
  es un mans dvīņi devāmies uz skolu, un mēs bijām ceļā uz vannas istabu. Tad viņa ir vēl viena meitene no tās pašas klases, bet atšķirīgā nodaļa manai dvīņai manā sejā teica, ka viņa izskatās skaistāka un tievāka nekā es, un jūsu acis ir burtiski ideālas kā jūs. un es biju 7. klasē, es zinu, ka manas acis ir neglītas, resnas (resnas), fakts, ka tās aug vēl vairāk, viņa man sagādāja neērti visu, ko neapmierināja, un es atceros, ka tā pati meitene 6. klasē man teica, ka es Nepatīk kā tu un viņa aizgāja, mēs bijām vannas istabā, tāpēc, kad viņa aizgāja, es iejaucos vienā no vannas istabas istabām un sāku smagi raudāt, tas tiešām burtiski sāp manai sajūtai, un pati sirds jutu, ka mana sirds raud pati, tad nāca 3 gadi un tagad ir pazemināts ceturtais gads, tagad esmu 10. klasē, un cita meitene man teica to pašu, bet jūs zināt, ka problēma ir tā, ka viņa ir arī neglīta un vēlas tikai uzmanību, bet paldies dievam, ka mans dvīnis mani saprata, tad viņa rakstīja savā snapchat stāsts: ja tu man saki un raghad face (me), es tevi padarīšu par tādu, par kuru ņirgājas ne par raghad (mani), un tas mani burtiski sajuta savās izjūtās, proti, viņa man nerūp, viņa vispār ir auksta, un viņa teica, ka arī viņai ir jūtas, tas ir, kad es sāku raudāt vēl vairāk.

  im TIK Diemžēl, ja tas ir pārāk garš, lūdzu, izmantojiet BTS, lai MĪLĒTU SEVI, jo mēģinu * skūpstīties un apskaut * rūpēties.

• liels dīķis

  2019. gada 1. decembris plkst. 22:39

  Man ļoti patīk un novērtēju jūsu raksta ierakstu. Jūs pārsteidzoši nākat ar izciliem rakstiem un daudz noderīgu jebkurai nozarei, kā arī cilvēkiem. Paldies, ka dalījāties ar šo informāciju. Turpiniet strādāt, lielisks darbs!

• umair

  2019. gada 30. decembris plkst. 8:25

  Es sērfoju internetā, lai iegūtu informāciju, un atradu jūsu emuāru. Esmu pārsteigta par jūsu emuārā esošo informāciju. Tas parāda, cik labi jūs saprotat šo tēmu.

• muhameds

  2020. gada 2. janvāris plkst. 5.05

  Lielisks darbs, lai publicētu tik izdevīgu vietni. Jūsu tīmekļa žurnāls ir ne tikai noderīgs, bet arī patiešām radošs.

• umair

  2020. gada 3. janvāris plkst. 21:09

  Jauks ieraksts. Es pastāvīgi pārbaudīju šo emuāru, un esmu pārsteigts! Ļoti noderīga informācija, īpaši pēdējā daļa, par kuru es ļoti rūpējos. Es meklēju šo konkrēto informāciju ļoti ilgu laiku. Paldies un veiksmi.

• ayan

  2020. gada 7. janvāris plkst. 5:52

  Foršas lietas, kuras esat ieguvis, un jūs mūs visus atjaunināt.

• SEO

  2020. gada 19. janvāris plkst. 5:36

  Nākamreiz, kad lasīšu emuāru, es ceru, ka tas mani nepieviļ tikpat daudz kā šis. Es domāju, es zinu, ka tā bija mana izvēle lasīt, bet es tiešām domāju, ka jums ir kaut kas interesants, ko teikt. Viss, ko es dzirdu, ir ķekars par kaut ko tādu, ko jūs varētu novērst, ja jūs būtu pārāk aizņemts, meklējot uzmanību.

• umair

  2020. gada 19. janvāris plkst. 21:37

  Tas ir mans pirmais jūsu emuāra apmeklējums, un mani ļoti iespaido raksti, kurus jūs apkalpojat. Dodiet man atbilstošas ​​zināšanas. Paldies, ka dalījāties ar noderīgu materiālu. Es atgriezīšos pie vēl lieliskākas ziņas.

• umair

  2020. gada 20. janvāris plkst. 7:22

  Es priecājos, ka jūs lepojaties ar to, ko rakstāt. Tas liek jums izcelties no daudziem citiem rakstniekiem, kuri uzstāj slikti uzrakstītu saturu.

• umair

  2020. gada 15. februāris plkst. 22:15

  Šis emuārs ir patiešām lielisks. Šeit sniegtā informācija noteikti man palīdzēs. Paldies!.

• Aslam

  2020. gada 27. februāris plkst. 1.40

  Hei, es esmu tik saviļņots, ka atradu jūsu emuāru. Esmu šeit un tagad vēlētos pateikt paldies par milzīgo ziņu un visu interesanto vietni. Lūdzu, turpiniet darbu. Es nevaru būt, neapmeklējot jūsu emuāru atkal un atkal.

• Aslam

  2020. gada 27. februāris plkst. 5:54

  Pozitīva vietne, kur jūs atradāt informāciju par šo norīkošanu? Es priecājos, ka to atklāju, un drīzumā vēlreiz nepārbaudīšu, lai uzzinātu, kādas papildu ziņas jūs iekļaujat.

• Aslam

  2020. gada 29. marts plkst. 8:19

  Hei, es esmu tik saviļņots, ka atradu jūsu emuāru. Esmu šeit un tagad vēlētos pateikt paldies par milzīgo ziņu un visu interesanto vietni. Lūdzu, turpiniet darbu. Es nevaru būt, neapmeklējot jūsu emuāru atkal un atkal.

• erererer

  2020. gada 12. maijs plkst. 7:58

  vai man ir veids, kā likt kādam saprast, kā es jūtos, jo es viņiem to parādīju, un viņi nedod f * :(

• cb

  2020. gada 4. jūnijs plkst. 3:17

  Pozitīva vietne, kur jūs atradāt informāciju par šo norādi? Es tagad esmu izlasījis dažus jūsu vietnes rakstus, un man ļoti patīk jūsu stils. Paldies miljonam, un, lūdzu, turpiniet darbu.

• fvd

  2020. gada 8. jūnijs plkst. 23:14

  ļoti interesants ziņojums. šī ir mana pirmā reize, kad apmeklēju šeit. es savā emuārā atradu tik daudz interesantu lietu, it īpaši tās diskusiju .. paldies par ierakstu!

• Deniss

  2020. gada 24. jūnijs plkst. 4.09

  Jauks emuārs !!! Paldies, ka dalījāties ar informāciju. Brīnišķīgs emuārs un labs ieraksts. Tas man patiešām ir noderīgs.
  Laime ir vissvarīgākā, lai dzīvotu veselīgi un ilgi.

• dw

  2020. gada 20. jūlijs plkst. 8:27

  Paldies, ka veltījāt laiku, lai to apspriestu, es ļoti jūtos pret to un mīlu uzzināt vairāk par šo tēmu. Ja iespējams, iegūstot zināšanas, vai jūs domājat atjaunināt savu emuāru ar papildu informāciju? Man tas ir ārkārtīgi noderīgi.

• Baccarat tiešsaistes likme ir vismaz 20

  2020. gada 5. augusts plkst. 8:26

  Es lasīju daļu jūsu satura šajā vietnē, un es domāju, ka šī vietne ir patiešām informatīva! Turpiniet likt.

• mēs

  2020. gada 13. augusts plkst. 22:56

  Paldies, ka veltījāt laiku, lai to apspriestu, es ļoti jūtos pret to un mīlu uzzināt vairāk par šo tēmu. Ja iespējams, iegūstot zināšanas, vai jūs domājat atjaunināt savu emuāru ar papildu informāciju? Man tas ir ārkārtīgi noderīgi.

• FLS

  2020. gada 18. septembris plkst. 7:45

  Diezgan labs amats. Es vienkārši uzdūros jūsu emuāram un gribēju pateikt, ka man ļoti patika lasīt jūsu emuāra ziņas. Jebkurā veidā es abonēšu jūsu plūsmu, un es ceru, ka jūs drīz atkal izliksit. Liels paldies par noderīgo informāciju.

• Hloja

  2020. gada 6. novembris plkst. 3:52

  Kopš biju mazs bērns, es vienmēr esmu cietis no depresijas, man tas ir bijis grūti, un man nekad nav paticis runāt ar cilvēkiem, kā gan cilvēki sagaida, ka es runāšu, kā es jūtos. Man ir bijusi tik daudz palīdzības veidu, bet nekas nav izdevies. Bet tas nav iemesls, kāpēc es atstāju komentāru, ko nesen uzzināju, ka mana draudzene atkal mēģināja sevi nogalināt jau trešo reizi. Es gatavojos nopirkt dažus ziedus un viņas mīļāko šokolādi un gatavot viņai karti, bet es pat nezinu, ko tajā rakstīt. Esmu sācis rakstīt, bet man ir problēmas ar to. Esmu arī mēģinājis meklēt padomu no interneta, bet es nevaru atrast neko, ko es varētu viņai pateikt, izņemot to, ka es vienmēr esmu šeit, ja jums ir nepieciešams kāds, ar ko parunāt. Es viņai to jau esmu teicis daudzas reizes. Man vajag kaut ko citu, ko viņai pateikt. Viņai ir daudz palīdzības (viņa redz kādu un ir viņas labākā draudzene), bet man ir vajadzīga palīdzība, mēģinot viņai palīdzēt, un es neko nevaru atrast, tāpēc es ceru, ka jūs, puiši, varētu man palīdzēt. Ja tā, tas būtu pārsteidzoši. Liels tev paldies.

• Vīrietis

  2020. gada 17. novembris plkst. 18.40

  tu varētu teikt, ka neatstāj sliktu, lai būtu šeit, lai runātu, kad esi gatavs, ja chioe mēģināja nogalināt sevi 3 reizes, es domāju, ka tā dievu veids, kā teikt, ka nav tavs laiks, šeit bija viss, lai veiktu ressonu, un radītājs mūs šeit ielika perpuse i offten iedomājos, kāpēc es esmu šeit, lai izjustu visu šo skumjas sajūtu, kas zaudēja visu dzīvi. Esmu ļoti traks, satraukts, sadusmojos ,, man bija 8 gadi, kad nomira mans tētis, uzaugu miglā, kas apmulsis. dzīvot šādā veidā pirms 3 gadiem mans vecākais brālis nomira, tad pēc nedēļas mana sieva nomira Valentīnnaktī, pārnāca mājās uzsauca manai sievai, ka mājās mājā nedeg neviena lampa, es ieslēdzu gaismu ,,,,,,, i atradu savu skaisto sievu guļamistabas stāvā, es izmēģināju visu, kas viņa bija mana pasaule, pēc nedēļas nomira mūsu 3 rietumi, man nācās tikt galā ar to, ka man bija pietiekami daudz, bet mēs nevaram atņemt dzīvību, jo lietas ir tik atšķirīgas, es nezinu, kas ir ancer vai man nepatīk dzīvot vienatnē, mēs apprecējāmies 33 laimīgos gadus un zinu, ka tikai es, es strādāju, pārnāku mājās tukšā tumsā māju katru vakaru, un tas ir iesūcis, man nav dzīves. es dzīvoju vakar dienās, domājot, ka mana sieva ir kopā, un es ceru, ka vairs nesāpēs, visas savstarpējās jūtas un visa mīlestība, kas mums bija kopīga, vairs nav, bet es joprojām jūtos tas ir tas, kas mani turpina iet, es domāju, ka es vienmēr raudu, vienmēr esmu skumjš un man sāp, un tā ir mana jaunā dzīve, kuru es dzīvoju katru dienu, līdz mēs kādu dienu satiekamies