Kad vecāki cīnās ar jūtām par pieaugušajiem bērniem

Manā psihoterapija praksē strādāju ar daudziem jauniem pieaugušajiem, kuri ārstējas, jo atzīst, ka nav izstrādājuši nepieciešamos emocionālos rīkus, lai gūtu panākumus kā pieaugušais darba un attiecību pasaulē. Plašsaziņas līdzekļos un sabiedrībā es uzskatu, ka uzsvars uz jaunatni bieži liek mums aizmirst vecāku pieredzi, kuri kļūst arvien vairāk noraizējies un nomākts vērojot, kā viņu pieaugušie bērni cīnās, lai radītu apmierinošu dzīvi.

Vecāki bieži nāk pie manis, jo viņiem ir nepatīkami izjust savas jūtas pret pieaugušajiem bērniem. Parasti viņi uztraukties ka viņu bērni nekad nebūs veiksmīgi vai laimīgi, un viņi ir neizpratnē par to, vai viņi un / vai viņu bērns ir atbildīgi.

Ēriks cieta, kad ieradās pie manis. Viņš juta, ka viņa 27 gadus vecā meita Holija sabojā viņas dzīvi, un tas viņam sagādāja lielas sāpes. Pirmajā sesijā viņš šķita mocīts, stāstot man, ka Holija “dzīvo fantāziju pasaulē”.

'Viņa ir bijusi vienā vai otrā rokgrupā kopš vidusskolas un koledžas,' saistīja Ēriks. 'Viņa spēlē ģitāru, un viņa ir laba. Bet tāpat ir daudz bērnu. Viņa ieguva izglītību, un es domāju, ka viņa būs mūzikas skolotāja. Bet kopš absolvējusi koledžu, viņa nav mācījusies un saka, ka viņu tas neinteresē. Viņa turpina klausīties grupas un dažreiz iegūst koncertu, taču nekas nav pastāvīgs. Mēs ar sievu domājam, ka viņa ir nomākta. Mēs vienojāmies, ka viņa pēc koledžas varētu pārcelties mājās, bet tas notika vairāk nekā pirms četriem gadiem. Viņa pelna ļoti maz naudas un, šķiet, tik tikko tiek galā ar to, ko viņa spēlē, spēlējot mūziku. Es nedomāju, ka viņa kādreiz pieaugs. Viņa nešķiet ļoti laimīga. Mēs ar sievu turpinām strīdēties par to, vai mums vajadzētu izvirzīt viņai ultimātu, ka viņai jāiegūst reāls darbs, vai arī mēs viņu nepārtraukti atbalstīsim. Es nezinu ... Es vienkārši nezinu, ko darīt. Es domāju, ka esmu kļuvis nomāktāks par Holiju. ”

Atrodiet terapeitu

Izvērstā meklēšana

Ērika stāvoklis man bija pazīstams. Daudzi vecāki ir aizķerti starp viņu vēlmēm mīlestība , kopj un aizsargā savus bērnus un viņu bērnus bailes ka viņu bērniem nav prasmju, dziņas vai emocionāla spēka iekļūt pieaugušo pasaulē un saprast, kas viņi ir un ko viņi vēlas sev. Vēl svarīgāk ir tas, ka šiem vecākiem bieži ir ārkārtīgi grūti izvirzīt prasības un izturēties tādā veidā, kas izraisa viņu pašu un bērnu sliktās jūtas. Ēriks bija dusmīgs uz sevi un uz Holiju. Viņa ambīcijas un cerības uz viņu bija sajauktas ar viņa jūtām pret sevi un vecāku, kāds viņš bija un bija.

'Es vienmēr atbalstīju Holijas muzikālos centienus,' viņš teica. “Es viņu aizvedu uz nodarbībām, gāju uz viņas roka izrādēm, ļāvu viņas grupām praktizēties mūsu garāžā. Man patika katra tā minūte. Es domāju, ka domāju, ka varbūt viņa kļūs par profesionāli, varbūt pat dalījās ar vēlmi, lai viņa kļūtu par rokzvaigzni. Tagad es domāju, vai arī es dzīvoju fantāzijas pasaulē un nedevu Holijai pietiekami daudz realitātes garšas. Varbūt es viņai citādi nepalīdzēju ar realitāti. Viņa vienmēr bija tik aizņemta ar savu mūziku un draugiem, ka mēs ar sievu viņai ļoti neprasījām. Mēs gandrīz teicām jā gandrīz visam: mūzikas nometne, dārgi instrumenti viņu dzina visur. Viņai nekad par neko nebija jāmaksā, un mēs neuzkrājam naudu. Mēs nekad viņai nedevām pat darbus, kas manu sievu tracināja, un mēs par to cīnījāmies. Varbūt es viņu vienkārši atlaižu pārāk viegli, un tagad es nedomāju, ka viņa var par sevi parūpēties. Problēma ir tāda, ka es nevēlos rūpēties par savu pieaugušu meitu tā, it kā viņa vēl būtu bērns. Es jūtos dusmīga uz viņu un ienīstu sevi, ka jūtos šādi.

“Neatkarīgi no tā, kā es uz to skatos, esmu vājš tēvs. Ja es viņu pārtraucu, es nedaru to, kas man jādara, un tas mani padara sliktu. Bet es jau esmu slikts tēvs, jo tā ir mana vaina, ka viņa nezina, kā būt pieaugušai pasaulē. ”

Daudzus vecākus saista vēlmes mīlēt, kopt un aizsargāt savus bērnus, kā arī bailes, ka viņu bērniem nav prasmju, spēka vai emocionāla spēka ienākt pieaugušo pasaulē un saprast, kas viņi ir un ko viņi vēlas paši.

Pēc daudzu stundu sarunām ar Ēriku par viņa attiecībām ar Holiju mēs sākām saprast, kā viņš un viņa sieva Ella neapzināti ir iedragājuši Holijas spēju virzīties pieaugušo pasaulē. Kad uzzināju par Ēriku un pirmajiem gadiem kopā ar viņa meitu, parādījās attēls ar diviem mīlošiem vecākiem, kuri tika iesisti kopā ar meitu. Gan Ēriks, gan Ella bija uzauguši ļoti stingrās, aukstās ģimenēs. Ēriks man teica, ka viņu un viņa sievu saista viens otrs, kad viņi saprata, ka nevienu no viņiem nav audzinājušas vecāku atzinības vai atzinības jūtas. Ēriks atcerējās sarunu ar Ellu par to, kā viņi būtu savādāki un pievērstu saviem bērniem papildu uzmanību un liktu viņiem justies īpašiem un perfektiem. Runājot ar mani par to, Ēriks skaļi brīnījās.

'Varbūt mēs devāmies pārāk tālu otrā virzienā,' viņš teica. 'Mēs priecājāmies par visu, ko izdarīja Holija. Mēs pārspīlējām visu. Pietika ar mazāko lietu - smaidu, skriceli, skaņu -, lai mēs būtu priecīgi pret viņu. Mēs bijām iemīlējušies. Es domāju, ka mēs pārgājām pāri bortam. Mēs apprecējāmies vēlu. Kad sapratām, ka mums būs tikai viens bērns, mēs kļuvām vēl entuziastiskāki un iesaistījāmies Holijā. Mēs ieplānojām jebkuru viņas pieprasīto darbību; mēs centāmies kopt visas viņas intereses un diezgan daudz slavējām visu, ko viņa darīja, un neizvirzījām prasības. Tagad es vienmēr esmu tik aizkaitināms ar viņu. Es jūtos kritiska, bet es nevēlos, lai viņa to zina. Es negribu viņu satraukt. Tas ir šausmīgi.'

Kļuva skaidrs, ka Ēriks un viņa sieva Holijai nekad nav noteikuši ierobežojumus un ka viņi viņai nav palīdzējuši attīstīt reālistisku sajūtu par sevi, t.i., kam ir gan pozitīvi, gan negatīvi aspekti. Es ierosināju Ērikam hipotēzi: “Es domāju, ka ir iespējams, ka, ja Holija saņemtu tikai uzslavas, viņa zinātu, ja tikai neapzināti, ka viņa nav tik pilnīgi un pilnīgi fantastiska. Ja viņa nespētu noticēt, ka ir tik drausmīga, būtu bijis grūti izveidot līdzsvarotu priekšstatu par viņas stiprajām un vājajām pusēm. Ja Holija nevarēja uzticēties labajām lietām, viņai, iespējams, bija liela neskaidrība par savām spējām. Viņa pat varētu būt nosliecusies uz to, ka domā par sevi negatīvāk. Es domāju, ka ir ļoti iespējams, ka viņa ir diezgan noraizējusies par to, vai viņai ir tas, kas nepieciešams, lai to izveidotu pieaugušo pasaulē. ”

Es jautāju Ērikam, ko viņš domā par manu hipotēzi. Pēc neliela klusuma viņš atbildēja: “Jā, jūs esat izteicis vārdos to, ko neesmu varējis salikt. Tas sāp, bet ir atvieglojums sajust, ka tam visam ir jēga, un varbūt tagad mēs varam izdomāt, kā padarīt lietas labākas mums visiem. '

Kaut arī manai hipotēzei bija jēga no Ērika, un viņš vēlējās atrast produktīvākus veidus, kā veidot attiecības ar Holiju, viņam bija ļoti grūti mainīt savu izturēšanos pret viņu. Viņš piekrita, ka būs jānosaka ierobežojumi, taču viņš nevarēja apmierināties ar kādām robežām un kā tās ieviest. Piemēram, viņš domāja, ka būtu laba ideja lūgt Holiju sākt maksāt īri (viņa sieva piekrita). Bet viņš aizrāvās ar to, cik daudz, kad sākt un kā to audzināt. Izpētot viņa grūtības, kļuva skaidra daļa viņa pretestību.

'Es zinu, ka man vajadzētu lūgt īri, bet es esmu pārliecināts, ka Holly domās, ka es esmu ļauna. Es ienīstu, ka viņa jutīsies tā, it kā es neatbalstu viņas muzikālos centienus. Es nevēlos viņai apgrūtināt mūzikas karjeras turpināšanu. ”

Mēs ar Ēriku pavadījām daudzas sesijas, pētot viņa konfliktus. Viņam nācās samierināties ar zemiskuma izjūtu un nokļūt vietā, kur, pat ja tas viņam nelikās labi, viņš varēja ticēt, ka ierobežojumu noteikšana palīdz viņa meitai, dodot viņai iespēju pārliecināties, ka viņa varētu ņemt rūpēties par sevi un gūt panākumus pasaulē. Daži no jautājumiem, kurus es uzdevu Ērikam apsvērt, bija šādi: Kāds jums ir tas, ja Holija domā, ka jūs domājat? Vai jūs domājat, ka esat ļauns? Kas jums būtu jāpieļauj, ja Holija domātu, ka jūs domājat? Ērikam arī bija jāpārdomā, kas patiesībā bija un neatbalstīja Holijas mūzikas karjeru. Es jautāju: “Kā jūs secināt, ka īres pieprasīšana nozīmē, ka jūs neatbalstāt viņas karjeru? Vai varat uzskatīt, ka (pat ja viņai tas nepatika) īres maksāšana varētu palīdzēt Holijai uzskatīt sevi par spējīgu par sevi parūpēties un varētu dot viņai nepieciešamo pārliecību, lai to izdarītu ļoti konkurējošajā mūzikas pasaulē? ”

Ēriks cīnās ar šiem un daudziem citiem jautājumiem. Viņš un viņa sieva nolēma paziņot Holijai trīs mēnešus iepriekš, lai sāktu maksāt īri. Kā jau bija paredzēts, Holija bija dusmīgs un sāp. Viņa raudāja un pārmeta tēvam, ka viņš nedomāja, ka viņai ir tas, kas vajadzīgs, lai būtu mūziķis. Ēriks nostājās uz vietas (lai arī viņš ziņoja, ka jūtas kā slikts tēvs). Viņš strādā arī pie tā, lai apzinātos, ka viņš trūkst par visu, ko meita viņam saka. Viņš cenšas būt godīgāks pret Holiju, kad viņa rīkojas pareizi vai dara kaut ko kairinošu.

Mēs ar Ēriku turpinām strādāt ar grūtām sajūtām, kas rodas, kad viņš lūdz Holiju kļūt par atbildīgu pieaugušo. Viņš arvien vairāk spēj novērtēt, ka tas pozitīvi ietekmē Holiju. Viņa maksā īri ​​un runā par aizstājējmācību. Tajā pašā laikā viņa ir izveidojusi jaunu grupu un raksta vairāk mūzikas. Neatstājot visu savu līdzdalību, Ēriks mēģina ļaut Holijai kļūt par pašas karsējmeiteni. Jo vairāk viņš redz, kā viņa uzņemas atbildību par savu dzīvi, jo labāk viņš jūtas par savu limitu noteikšanu un jo vairāk spēj noteikt robežas. Tam vajadzētu likt pamatu tam, lai Holija kļūtu par pieaugušo un Ēriks justos kā pietiekami labs tēvs.

Piezīme:Lai aizsargātu privātumu, nosaukumi iepriekšējā rakstā ir mainīti, un aprakstītie dialogi ir salikti.

Autortiesības 2015 damtidning.com. Visas tiesības aizsargātas. Publicēšanas atļauju piešķīrusi Beverli Amsels, PhD , terapeits Ņujorkā, Ņujorkā

Iepriekšējo rakstu ir rakstījis tikai iepriekš minētais autors. Visi izteiktie viedokļi un viedokļi nav obligāti damtidning.com. Jautājumus vai bažas par iepriekšējo rakstu var novirzīt autoram vai ievietot kā komentāru zemāk.

• 15 komentāri
• Atstājiet savu komentāru

• Gabrielle

  2015. gada 14. jūlijs plkst. 9:41

  Jūs tiešām jūtaties vainīgs, bet jums ir jāsaglabā arī pieaugušo dzīve

• Baylor

  2015. gada 14. jūlijs plkst. 16.10

  Cīņa ar šāda veida jūtām nepadara jūs par sliktu vecāku; tas vienkārši padara jūs par cilvēku. Mūsu visu dzīvē ir cilvēki, par kuriem mēs cīnāmies ar emocijām, vai tie būtu mūsu vecāki, bērni, draugi, priekšnieki ... sarakstu var turpināt un turpināt. Jums nevajadzētu justies slikti, ja jums ir problēmas ar saviem bērniem, bet es domāju, ka jūsu abu pienākums ir stāties pretī šīm problēmām un neļaut viņiem pakļaut visu labu ģimenē.

• Darels

  2015. gada 15. jūlijs plkst. 8:00

  Jums ir visas šīs cerības un sapņi par saviem bērniem, un, protams, kad šīs lietas neizzūd, jums par tām būs jāuztraucas. Tā ir tikai cilvēka daba, es domāju, ka mēs uztraucamies par saviem bērniem neatkarīgi no tā, cik veci viņi ir.

• barb

  2015. gada 16. jūlijs plkst. 8.47

  Pienāks brīdis, kad jums būs jāatbrīvo bērni un jāļauj viņiem iemācīties lidot pašiem.

  Grūta izvēle, bet tas ir jādara

  Un jums kā vecākiem nevajadzētu justies vainīgam par to, ka galu galā tas ir jādara

• ron

  2015. gada 16. jūlijs plkst. 15.54

  Esmu izjutusi tās vilšanās sajūtas, kuras es zinu, ka mani vecāki ir uzauguši, un es tās esmu turējusi sev līdzi visu mūžu. Es nekad īsti neesmu jutusi, ka esmu attaisnojusi viņu cerības, un vienmēr ir sajūta, ka viņi manī ir vīlušies, lai ko es arī darītu vai paveiktu. Es domāju, ka lielākoties esmu sapratis, ka šādi viņi jūtas pret mani, bet es domāju, ka tik daudzos veidos viņu jūtas pret mani ir tas, kas man gadu gaitā neļāva pārāk tuvoties. Es domāju, ka mēs esam izauguši tālāk viens no otra, un es esmu diezgan pārliecināts, ka tas man ir tikai mēģinājums pasargāt sevi no ievainojumiem.

• Franču

  2015. gada 17. jūlijs plkst. 11:00

  Ja jūs nekad nemācāties atlaist, tad kā jūs kādreiz uzzināsiet, cik viņi ir gatavi lidot?

• niedre

  2015. gada 18. jūlijs plkst. 8.33

  Man vēl nav savu bērnu, bet es atskatījos uz visu laiku un naudu, ko vecāki ieguldīja, ļaujot man un brālim darīt lietas, kuras mēs vēlējāmies darīt un izmēģināt. Tas aizrauj prātu, cik daudz viņiem bija padoties, lai pārliecinātos, ka vienmēr esam ieguvuši to, kas mums vajadzīgs un ko vēlamies. Esmu pārliecināts, ka ir arī daudzi citi vecāki, kas ir darījuši to pašu savu bērnu labā, un pēc kāda laika sāk izplūst līnijas starp to, kādi jūs esat, un kādi ir bērna sapņi un tieksmes. Es domāju, ka tāpēc tik daudziem vecākiem sākas problēmas, jo viņiem ir grūti atlaist to, kas iesākumā patiesībā nebija viņu pašu.

• Maisy

  2015. gada 20. jūlijs plkst. 10:39

  Es nedomāju, ka līdz brīdim, kad es nopirku savas pirmās mājas un pārcēlos prom no mājām, vecāki mani sāka redzēt kā pieaugušo. Es domāju, ka viņi gribēja redzēt, kā man veicas, bet es domāju, ka tajā pašā laikā viņi bija nobijušies par mani. Es esmu tik priecīga, ka viņi man iemācīja darīt lietas atsevišķi un iestāties par sevi, un es tikai ceru, ka turpināšu viņus padarīt arvien lepnākus, kad viņi ļaus man saprast, kurp dodos dzīvē.

• slater

  2015. gada 21. jūlijs plkst. 17.09

  Jūsu bērni vienmēr būs jūsu bērni, un jūs jutīsieties kopā ar viņiem neatkarīgi no tā, cik veci viņi ir.

• mamma_dārgākā

  2017. gada 27. aprīlis plkst. 8:22

  Mana meita aizgāja, tiklīdz viņai palika 18 gadi. Viņai nekad nepatika likumi vai teikts, kā rīkoties. Viņa gadiem ilgi gāja savvaļā, gulēja, dzēra, lietoja narkotikas. Tad viņa satika puisi, nolemjot, ka vēlas būt bērni 22 gadu vecumā, palika stāvoklī ar dvīņiem, viņš atstāja viņu citām meitenēm, kamēr viņa ar mani pārcēlās mājās. Mēs (es, vīrs un 17 gadus vecs dēls) rūpējāmies par viņu un 34 nedēļu ilgajiem ienaidniekiem. Es gadu vēlāk viņa ir pārcēlusies, vairs nedomā, ka viņai esam vajadzīgi, un sāk cīņas, sakot nejaukas lietas, nozagusi dažas lietas maniem dēliem, un mans vīrs gatavojas apsūdzēt. Baidos, ka nekad vairs neredzēšu savas skaistās vecmāmiņas. Esmu palīdzējis viņus audzināt, un man to ļoti pietrūkst, bet viņa tos izmanto pret mums, un tam ir jāpārtrauc. Tas vienkārši sāp tik ļoti

• Tētis

  2018. gada 21. novembris plkst. 7:34

  Man ir trīs pieaugušie bērni. Mana jaunākā bija perfekta koledžā, summa cum laude 3,98, kopā ar maģistrantūru nokārtojusi CPA eksāmenus ar pirmo mēģinājumu. Viņa ir
  pameta mūs, pārcēlās uz dzīvi Kalifornijā kopā ar savu ilggadējo draugu, kurš vēlas būt doktors, tagad viņa ienīst savu darbu un profesiju Big4 grāmatvedības firmā. Viņa ir tik skumja. Sāp redzēt. Viņas atbilde uz jebkuru ierosinājumu ir ļoti negatīva. Viņa saka, ka vēlas būt zobārste. Mums ir 60 gadi un mēs esam izlaiduši trīs bērnus skolā. Es nedaudz vainoju sevi, jo esmu bijusi iesaistīta agrīnos koledžas lēmumos, lai gan viņa vēlākos lēmumos bija ļoti neatkarīga. Viņa neuzklausa nekādus ieteikumus, kā veikt manas vai manas sievas pārvietošanos, manevrēt uzņēmumā, uz citu darbu utt.
  Viņa vienkārši ir tik skumja. Nenodarbinātībai pēc 6 gadiem, kamēr bf turpina savu nebeidzamo izglītību, tam jābūt nepateiktai daļai.
  Mans vidējais zēns ir vilciena vraks. Daudzi jautājumi koledžā, salauzta emocionālā drupa, narkotiku lietošana, divreiz arestēšana, viņa pārbaudes laika sajaukšana, pēc 7 gadiem mēs izvelkam kontaktdakšu. Viņš ir pie mums mājās, strādā celtniecības jomā, darbu, kuru viņu dabūja vecākais, viņam klājas labāk, bez narkotikām, viņš tur darbu, bet viņš ir tik finansiāli nespējīgs, iztērē katru algu, lai aizņemtos, jāaizņemas nauda par gāzi. Ja mēs to nemaksāsim, viņš tiks atlaists. Viņš ir diezgan manipulatīvs.
  Mans vecākais ir inženieris un strādā būvniecības projektos visā valstī. Viņam klājas labi. Lai gan viņš strādā pārāk daudz, nerūpējas par sevi un kļūst mazliet pārāk rupjš un rupjš, ietekmē viņa būvstrādnieku vide
  Mēs ar sievu ieguldījām tik daudz pūļu, lai audzinātu savus bērnus. Vienmēr mājās laicīgi, ģimene pār karjeru, labs līdzsvars. Es visu trenēju, mana sieva iesaistījās karsējumos, skautos utt. Mēs bijām labi vecāki, noraidījām paaugstināšanu, tāpēc nepārvietojāmies utt.

  Ir sāpīgi redzēt, kā viņi neizdodas labāk, ir grūti nevainot sevi, lai gan manai sievai ir nobriedušāks skats uz to visu: “dzīves daļa, viņi to izdomās, dzīves ceļojums, mēs to pārdzīvojām, utt. ”.
  Ir grūti par to runāt ar draugiem, jo ​​šķiet, ka viņu bērniem klājas daudz labāk. Mūsu vidus ir vienīgais, kurš pametis savus draugus, draugus un kaimiņus.
  Viņu skumjas, cīņas kopā ar vairāk nekā 80 vecākiem ar veselības traucējumiem mani patiešām ietekmē. Man ir savi 60ish jautājumi, ko darīt, beidzot aiziet pensijā utt.
  Kādreiz mana ģimenes gaišā nākotne tagad šķiet pārliecinoši drūma pelēka. Es neesmu pārliecināts, ka esmu gatavs tam visam.

• R

  2019. gada 11. marts plkst. 17.09

  Man ir tik grūti, kad audzinu šķirtā ģimenē vecākus. Es cenšos būt reāliste, noteikt robežas, sagaidīt, ka mana 22 gadus vecā pieaugušā meita būs pilngadīga, bet viņai ir tēvs, kuram ir daudz naudas, viņa tagad tur dzīvo kā pieauguša, nemaksā rēķinus un īri un pēc pamešanas universitātē strādā pāris maiņas par viesmīli un pārējo laiku sēž pludmalē, neko nedarot. Tas ir sirdi plosošs. Tagad es acīmredzot esmu “sliktais vecāks” par to, ka nepiekrītu visam, ko viņa saka, un slavēju viņu par to, ka viņa principā nomoka. Viņas tēvs ir tikai laimīgs un redz, ka viņa dzīvo kopā ar viņu kā “uzvarētāju”, lai viņa attālinātos no manis (mēs dzīvojam dažādos štatos) un dzīvotu kopā ar viņu. Es domāju, vai viņš būs tik pašaizliedzīgs, kad viņai būs 40 gadu, un viņam joprojām viņa ir jāatbalsta.

• Maurēns

  2019. gada 2. decembris plkst. 10:55

  Noderīgi lasīt visus šos komentārus. Es jūtu, ka neesmu viena. Mēs ar vīru esam līdzīgā situācijā ar pieaugušajiem bērniem. Brīžiem tik grūti.

• Beatrise

  2019. gada 19. decembris plkst. 8:13

  Man patīk šis raksts. Tas man palīdzēja sakārtot manas konfliktējošās sajūtas par savu dēlu, kurš tagad ir trīsdesmit gadu vecumā, ar iespējamu garīgās veselības problēmu, ar kuru viņš nemeklē ārstēšanu. Viņš joprojām dzīvo kopā ar mums, savu mammu un tēti, un viņam nav ienākumu avota. Es esmu pārgājis katru sekundi, minūti, stundu, dienu, mēnesi un gadu, cenšoties saprast, ko es darīju nepareizi. Bet viņa māsa savukārt ir diezgan neatkarīga, atbildīga, ambicioza un precējusies ar līdzīgi domājošu cilvēku. Šķiet, ka viņiem ir ļoti laba pieaugušo dzīve. Ja abi mani bērni būtu līdzīgi viņai, es būtu domājis, ka mēs esam fantastiskākie vecāki pasaulē. Ja man būtu tikai mans dēls, kuru es mīlu no visas sirds, tad es būtu domājis, ka mēs esam bijuši absolūti sliktākie vecāki. Es domāju, ka viņu problēmas slēpj ne tikai vecāku kļūdas. Ja mums būtu tik slikti, viņi agri aizbēgtu tālu prom. Tāpat kā es. Es domāju, ka arī vienaudžiem ir milzīga loma, pieskrūvējot mūsu bērnus. Kā arī populārā kultūra - tēli un kļūdaini priekšstati par panākumiem un pieaugušo vecumu. Nemaz nerunājot par personību, ar kuru kāds ir dzimis, un viņu raksturīgajām tieksmēm. Es joprojām uztraucos, ka dažas lietas izdarīju nepareizi, un varbūt turpināšu viņam dot iespēju, kad man nevajadzētu. Bet, ja jūs runājat ar cilvēkiem, kuri tagad ir veiksmīgi, atbildīgi un pelnoši pieaugušie, un uzzināt par viņu audzināšanu, jūs bieži atklājat, ka viņi ir nākuši no daudz grūtākām bērnībām, nekā bija jācieš jūsu pašu bērnam. Tātad, tā nav visa vecāku vaina. Mēs varam darīt tikai labāko, ko varam. Man joprojām nav atbildes par tādiem vecākiem kā es, kuriem ir apgādājams pieaugušais bērns. Tas ir dārgi, nogurdinoši un satraucoši. Man tagad ir paaugstināts asinsspiediens, un stresa dēļ esmu pieņēmies svarā. Es uztraucos, kad nomiršu, viņš nonāks uz ielas un nekad nemācīsies pienācīgi rūpēties par sevi.

• Lorna

  2020. gada 7. februāris plkst. 23:38

  Es pat nezinu, ar ko sākt. Manam jaunākajam bērnam ir 37 gadi. Mans vīrs un es izaudzinājām viņas pirmo bērnu, jo viņa bija 16 gadu veca, pēc tam nonāca narkotikās un galu galā nonāca cietumā. Tajā laikā viņai bija divi dēli. Tad mēs saņēmām aizbildnību. Mana meita ir savtīga, viņai nav darba, atsakās uzņemties atbildību par zēniem. Viņa ir profesionāla mooch, ja godīgi. Viņa izmanto ikvienu, ko vēlas, pat sarunāja savu 16 gadus veco bērnu iegādāties vape produktus virs 100 ASV dolāriem. Esmu noguris. Mans vīrs pirms gada aizgāja pensijā, un es veselības problēmu dēļ esmu pakavējies pie sava darba. Es gribu aiziet pensijā, bet mēs to nevaram atļauties, jo turpinām ļaut viņai mūs finansiāli izmantot. Mēs esam mēģinājuši ar viņu sarunāties bez rezultātiem, viņa uzspridzina jebkuru ierosinājumu, rūpējoties par sevi. Es esmu tik ļoti nomākts un mēnesi slims. Es nevaru pārvarēt šo slimību pat pēc ārsta un mediķu palīdzības. Es jūtos vainīga par to, ka vēlos, lai viņa uzņemas atbildību par saviem bērniem, lai es varētu izveseļoties un aiziet pensijā. Viņa nepavisam nav laba māte. Jaunākajam bērnam ir tikai 11. Es nedomāju, ka mums ir taisnīgi turpināt to darīt, bet es nezinu, ko darīt.