Baltās sievietes mani tracina
Vakar es uzkāpuuz baltas sievietes jogas paklājiņa nejauši, un viņa paskatījās uz mani tā, it kā būtu pamodusies uz mani, stāvot gultas pakājē, it kā es tikko ieteiktu nogalināt viņas vīru un aizbēgt kopā. Viņa paskatījās uz mani tā, it kā es būtu izbēdzis no zooloģiskā dārza, it kā nīlzirgs būtu atradis ceļu uz šo Bruklinas jogas studiju un nejauši gaidīja, kad sāksies pulksten astoņi no rīta. Viņa izskatījās nobijusies, it kā būtu tikko uzzinājusi, ka pasaule patiešām to dara beigsies 2012 , un kopš tā laika viņa bez iemesla apmeklēja jogu trīs reizes nedēļā, jo patiesībā viņa ir spoks.
Viņa paskatījās uz mani, it kā es neeksistētu viņas pasaulē; bet šeit es biju, un viņa nezināja, ko ar mani iesākt.
Dažreiz baltās sievietes skatās uz mums pārējiem kā uz izsalkumu. Šīs ir baltās sievietes, kuras mūs varētu dēvēt par šokolādi, kafiju ar pienu vai bez tā, vai princesi Jasmīnu. Kopējā pavadošā uzvedība ietver obsesīvi komentārus par mūsu iezīmēm; lūdzot mūs runāt valodās, ar kurām mums nav nekāda sakara;tiešāmmēģinot paņem līdzi selfijus ; neērti pārspīlēta interese par mūsu dzīvi (it īpaši, ja viņi uzzina, ka mums ir mantojums no Ēģiptes vai citām atbilstoši garšīgām brūnām valstīm, no kurām ir nozagti viņu senči); un izmantojot brūnas roku emocijzīmes.
Viņi saka: vai tev viss kārtībā? kad viņi zina, ka mēs esam plaukstoši.
Dažreiz viņi uz mums skatās ar skumjām un žēlumu, it kā viņi skatītos UNICEF reklāmu, nevis cilvēku, kurš autobusa pieturā dejo ļoti diskrēti ar Mobiju. Šis izskats nāk no pieņēmuma vietas - piemēram, Ir jābūt grūti būt atbrīvotai musulmaņu sievietei (ļaujiet man tevi glābt). Un tad pārsteigums - piemēram, Tu esi tik izteikts.
Dažreiz viņi skatās caur mums ar skarbu, brīvu skatienu pēc tam, kad esam pateikuši kaut ko smieklīgu vai gudru, vai kad mēs izskatāmies vēl labāk nekā parasti. Šo izskatu izmanto arī tad, kad vairs nav ērti vai droši būt kopā ar mums, un to var ieslēgt ļoti ātri un bez brīdinājuma. Viņi saka: vai tev viss kārtībā? kad viņi zina, ka mēs esam plaukstoši. Viņi saka: vai tev viss kārtībā? tā vietā es jūtos neērti, jo viņi nav pieraduši justies neērti, un viņi priecājas, ka tā vietā mēs esam problēma.
Dažreiz, kad mēs aizstāvamies, baltās sievietes uz mums skatās ar vislielāko trauslumu. Viņi apgalvo, ka var piekļūt tādām emocijām kā bailes un sāpes, nepalaižot garām sitienu, kā viņi ir dzimuši to darīt, pirms mēs pat varam uzdrošināties uzskatīt, ka arī mēs varam būt nobijušies vai ievainoti. Viņu acis raustās kontaktligzdās, sakot: Kāpēc jūs mani sodāt par tik lielu sirdi?
Uz Londonas austrumiem rotaļu laukums1999. gadā bērni spēlē skūpstu vajāšanu. Daudziem no mums tā bija rotaļu laukuma spēle un iespējama traumu vieta, kur zēni vajāja meitenes, bet meitenes - zēnus, un, ja jūs pieķēra, jūs noskūpstīja. Es nespēlēju, jo negribēju vajāt zēnus, un arī mani neaicināja spēlēt, jo zēni noteikti negribēja mani vajāt, bet es skatījos un vēlējos būt zēns un novēlu savu krūtis nāktu ātri. Mana pirmā simpātija bija vai nu Marija-Keita, vai Ešlija; Neatceros, kuru. Pirms skolas es sēdēju pie televizora, deviņus gadus vecs, ar zobiem un galvu, apmaldījies kaut kur telpā starp vēlmi viņu noskūpstīt un vēlmi būt viņa. Skatoties uz viņas spīdīgo mopša degunu, man šķita silti, piemēram, grauzdiņš vai slapinot gultu, un es biju laimīga viena, vērojot viņu caur stiklu.
Baltās sievietes, it īpaši grūtnieces, ir tik bīstamas, jo tām ir atļauts būt tik mīkstām. Insults ar insultu viņi veido tādu sieviešu tipu, kas ļaunprātīgi noliedz faktu, ka viņu ķermenis joprojām darbojas kā baltās pārākuma aģents. Viņi ir tik maigi pret sevi, ka vienkārši nevar saprast ka viņi varētu būt apspiesti un tomēr nomākti .
Baltās sievietes ir nevainīgas, kamēr nav pierādītas nevainības, kamēr nav pierādītas nevainības.
Mums tiek mācīts staigāt mājās ar atslēgām starp pirkstiem, lai naktī pasargātu vīriešus, taču neviens mums nepasaka, kā pasargāt sevi no baltajām sievietēm, kuras ar smaidu, komentāru mēģinās mūs izpostīt no iekšpuses , nodevība, būtiska bezdarbība, skatiens. Kā viņi izvēlēsies mierinājumu, nevis pūles, kā viņi to lasīs un domās, ka es runāju par kādu citu, cita piedošana. Un pat ja mums tiek teikts, pat ja mūsu mātes mūs brīdina gultā ar brīdinājumu, mēs to patiesi nedzirdēsim, jo baltās sievietes ir nevainīgas, kamēr nav pierādītas nevainības, kamēr nav pierādītas nevainības.
Pagājušās vasaras pludmalē mans draugs Dž teica: Padomājiet par islamofobiju, transfobiju, verdzību, cietumu ... Melnādainie un brūnie vīrieši piedzīvo tikpat lielu dzimumu diskrimināciju kā baltās sievietes. Un nebaltu draugu loka saulē drošībā, bez baltām jūtām, kas jāaizsargā, un baltā trieciena, ko absorbēt, mēs noliecāmies un uzskatījām to: persona, kas jautāja J, vai viņi ir paklāju tirgotājs, rasisms un fetišizācija no feminisma, un visu laiku esmu gājusi cauri baltu sieviešu istabai, lai stāvētu blakus krāsainam vīrietim, pat par to nedomājot.
Tas ir smieklīgi, jodažreiz balta sieviete ir tik smalka, ka es izraisīšu no viņas pilnīgu šausmu reakciju, vienkārši stāvot pārāk tuvu viņas lietām, lai gan viņa ir balta sieviete, kas nodarbojas ar jogu, un patiesībā nekas no tā nekad nebija viņas lieta . Tas nav smieklīgi, jo šis izskats kļūst par izsaukumu policijai, kļūst par vēl vienu brūnu cilvēku, kas ieslodzīts kamerā vai psihiatriskajā nodaļā, un tiek nogalināts cits melnādainais. Neskatoties uz to, ka savā dzīvē esmu saņēmis vairāk mīlestības, nekā tas ir saprātīgi, un par spīti tam, ka man jau no paša sākuma ir teikts, ka esmu skaista, šis izskats ir iemesls, kāpēc es vienmēr esmu juties netīrs - vai vismaz nekad neesmu bijis tīrs.
Skats uz jogas studiju šķita pazīstams, tāpat kā vecs radinieks, kuru kādu laiku nebiju redzējis un negribēju redzēt. Reģistrējot izskatu, es atgriezos pie savas bērnības versijas, kas nezināja, kāpēc uz mani skatās vai ko esmu darījis nepareizi, bet zināja, kāds ir pazemojums, un zināja, kāda bija panika, un zināja, kā tas bija būt savvaļas dzīvnieks, zvērs vai mājdzīvnieks. Manis nomāktā versija, uz kuru neviens nevar paskatīties, skatoties britu televīzijas drāmas ar pilnīgi baltiem aktieriem tumsā un jūtoties omulīgi, vai kāda tā viltus versija. Pusaudža versija par sevi kļūst karsta pret Mēriju Keitu, Kameronu, Skārletu, gaidot, kad viņi mani pamanīs, laizīs manu seju, pieskarsies matiem. Brūnie cilvēki ir lielākie laika ceļotāji, kas eksistē tik daudz vietu vienlaikus un tomēr noteikti arī šeit.
Šis izskats ir iemesls, kāpēc es vienmēr esmu juties netīrs - vai vismaz nekad neesmu bijis tīrs.
Mēs ēdam olas, un es stāstu Y par to, kā man, kad man bija 8 gadi, es iemācīju savam baltajam draugam B (patiesībā Bekijam) skaitīt līdz 10 urdu valodā. Kā nākamajā dienā skolā viņa paskatījās uz savām kājām, kad šļūca man garām, un baltā skolotāja pavilka mani malā un jautāja, kāpēc es iebiedēju Bekiju, jo Bekijas mamma teica, ka es iebiedēju Bekiju, un ka varbūt vislabāk būtu, ja Es viņai vairs nesēdēju blakus. Viņa to ieteica ar pusnožēlojamām, skumjām acīm un atvainojošām pleciem, ko veic baltās sievietes, kad psiholoģiskā kara vadīšana pret brūnu bērnu ir mazāka par izaicinājumu, nekā izaicināt savu balto sievieti.
Es labi atceros šīs dienas akūto šoku un apjukumu. Es biju tik sasodīti pārliecināts, ka mēs ar Bekiju labi pavadījām laiku. Es jutos tik vainīga, neskatoties uz mātes uzstāšanu, ka Bekijas māte ir rasistiska kuce un ka es neesmu izdarījis neko sliktu. Es jutos nobijies par sevi un savu potenciālu sāpināt nevainīgas baltas meitenes, pat to nemanot.
Tas sākas tik jauni, Y saka, kad es pārstāju runāt. Kā mēs iemācāmies šaubīties par sevi, otrreiz uzminēt savu intuīciju, neuzticēties tam, ko zinām, ka tā ir patiesība, un tas viss tāpēc, ka baltie cilvēki ir domāti mācīšanai, nevis mācīšanai. Pēc astoņpadsmit gadiem apstiprinājums joprojām šķiet svaigs, it kā būtu dievbijīgi stāstīt šo stāstu personai, kuru mīlu, un nebūtu jāpaskaidro pastāvīgās emocionālās saviebšanās pieredze, nevis jāskaidro, kāpēc tas sāp.
Apmēram divus gaduspirms tam es iegāju kādā mākslas pasākumā Manhetenas centrā, sapratu, ka esmu tur vienīgā krāsainā persona, un uzreiz izgāju. Es domāju, ka mans laiks kā žetons bija beidzies. Šajā pilsētā, kur operatīvie transportlīdzekļi vaimanā kā mātes, it kā ļaunākais jau būtu noticis, esmu iemācījusies nedzīvot baltuma ēnā. Esmu iemācījusies, ka es esmu saule, objekts un ēna. Esmu iemācījusies noliekties, pakratīt dupsi, iebāzt sevī pietiekami dziļi pirkstus, ka 27 gadu vecumā es beidzot ievietoju tamponu pareizi. Tīrība ir pārvērtēta, un es vienmēr esmu redzējis skaistumu pilsētā.
Un parāds mansbasām pēdām purpura jogas paklājiņā un turēja baltās sievietes skatienu.
Mans pirmais panika2011. gada vasarā Londonā notika uzbrukums Ziemeļlīnijas cauruļu vagonam. Es vēl nezināju, kas ir satraukums, bet man tas bija diezgan slikti, un es biju kļuvis apsēsts ar bailēm, ka es lecu vilciena priekšā. vai tikt uzspridzinātam, vai man vajadzētu veiksmīgi nokļūt vienā. Neskatoties uz to, ka man nebija ne jausmas, kā darbojas jebkura veida bumbas, es metodiski pārbaudītu ikviena rokas, lai redzētu, ko viņi dara, kad iekāpju vilcienā vai autobusā. Tas bija mans noslēpums, jo man bija kauns, ka esmu kļuvusi par šausminošo balto sievieti, taču, jo vairāk es centos viņu apspiest, jo vairāk es uztraucos.
Es negaidīju, ka kliegšu uz balto sievieti ar jogas paklājiņu, jo es nekliedzu. Es raudu, es nedēļām ilgi palieku savā guļamistabā, rakstu, rakstu viltīgas piezīmes cilvēkiem, kurus mīlu, sagriežos un pārāk stipri uzsitu cilvēkiem pa roku, kad viņi liek man smieties, bet es nekliedzu. Varbūt es viņiem pierādīšu savu taisnību, ja kliegšu: Redzi, tas runā.
Pāris gadus pēc šī panikas lēkmes mūzikas festivālā stāvēju milzīgā balto cilvēku pūlī, mugurā mugursoma ar dažiem vadiem. Es to atvēru, lai kaut ko izvilktu, un es reģistrēju asu pateicības sajūtu, ka neviens no viņiem nešķita no manis nobijies. Pat vainas apziņa, ka es viņus nostādīju situācijā, kuru varēja uztvert kā draudu.Es esmu bumba,Es sapratu, stāvot tur. Es esmu bumba. Es nebiju kļuvusi par šausminošo balto sievieti; drīzāk viņas panika, riebums un bailes, groteskais teātris bija atraduši sevī mājas, un tas bija uzplaucis līdz piesātinājumam. Es visur redzēju sprādzienus, jo beidzot biju gatavs eksplodēt.
Klau, tā bija nevainīga kļūda, es kliedzu uz šausminošo jogas sievieti. Jūs to varētu nosaukt arī par vispārēji dzirdamu piezīmi vai vienu taustāmu lietu milzīgā garīgās izvirtības jūrā. Nevainīgs. Es esmu nevainīgs. Es vienmēr esmu bijis nevainīgs. Tātad, ja jūs varētu sasodīti atpūsties, es to ļoti novērtētu.
Es gāju prom, gaidīdama nožēlu, kaunu vai satraukumu, kas mūs apmeklē, kā tas parasti notiek pēc jebkāda veida konfrontācijas, kurā iekļuvu balto cilvēku istabās. Viņi neatnāca, un telpā, kurā viņi parasti dzīvo, es jutu kaut ko līdzīgu mieram vai vismaz bija kluss.
Vēlāk es jautāju saviem draugiem: vai tas ir tas, kas jūtas, ja nejēdzas? Vai beidzot ir pienācis mans laiks?
Saldā valdīšana pār baltajām emocijām, N atbild ar lēnu smaidu. R dzejnieks saka: Es gribu, lai viņu fanātisms mirst publiski. Es gribu to pietiekami nogalināt, lai kļūtu par cilvēku. Izcēlies no cigarešu dūmu mākoņa, P paziņo, ka, manuprāt, princese Jasmīna bija pirmā brūnā sieviete, kura man bija simpātija. Es domāju, viņa bija tik lieliska krāsu princese, līdz baltās sievietes to sabojāja. Mēs skatāmies viens uz otru un smejamies.
Pagājušajā nedēļā darbā kolēģis mani steidzīgi pavilka malā un sacīja: Es patiešām cenšos kaut ko izārstēt terapijā, bet, ja nevarēšu, man, iespējams, nāksies nomest jums bumbu vēlāk, labi? Es teicu: Labi, bet es arī varēju teikt: Kāpēc baltie cilvēki vienmēr vēlas nomest bumbas? vai atvainojiet, šī izgāztuve ir pilna vai 2017. gadā baltās sievietes var atpūsties?
Es nezinu, vai man patika gulēt ar baltām sievietēm tāpēc, ka esmu dīvaina vai tāpēc, ka viņas visas smaržo tik labi. Tāpat kā tad, ja es piespiestu savu ķermeni viņu ķermenim un pietiekami dziļi elpotu, daži no viņu tīrības varētu mani noberzt. Es tikai gribēju justies tīrs. Es gribēju labi smaržot. Šajās dienās es maskēju savu smaržu ar rožu smaržu un Burberry smaržām, kuras es nevaru atļauties, un visi saka, ka es labi smaržoju, bet es vairs nekaunāju baltās sievietes. ●
Aiša Mirza ir rakstniece un padomniece no Austrumlondonas, kas dzīvo Ņujorkā.